Moje panika ve 3 ráno a pravda o vodičkách na koliku

Je 3:14 ráno. Úterý. Nebo možná čtvrtek, čas je stejně jen nekonečný kruh, když jste měsíc nespali déle než čtyřicet minut v kuse. Mám na sobě šedé tepláky mého manžela Dava se záhadnou zaschlou skvrnou na levém koleni a přecházím po koberci v chodbě tak agresivně, že se upřímně divím, že jsem do podlahy ještě nevydupala díru. Leovi jsou čtyři týdny a už tři hodiny v kuse křičí – a tím nemyslím jen pláč, myslím tím opravdu hysterický KŘIK.

Dělá přesně to prkno, kdy mu to jeho malinké tělíčko úplně ztuhne bolestí ze zaražených prdíků, a já se potím v kojicí podprsence, která rozhodně voní po zkyslém mléku a zoufalství. Dave se hroutí na gauči, tvář mu ozařuje to tragické modré světlo z displeje telefonu a zuřivě googluje variace na téma „proc mimnko place“ a „jak na prdyychle“, protože naše mozky jsou už tak usmažené, že jsme doslova zapomněli, jak se píšou základní slova.

A pak Dave zvedne oči, podlité krví, a zašeptá magickou frázi, kterou právě našel na nějakém náhodném rodičovském fóru: gripe water.

Byla jsem tak unavená, že bych si hned na místě koupila dvanáct kartonů. Dejte mi tu zázračnou tekutinu. Zalijte s ní můj život. Ale pak nastoupila úzkost, protože jsem přesně ta máma, co všechno přehnaně analyzuje, a uvědomila jsem si, že nemám absolutně tušení, co je tenhle kouzelný elixír vlastně zač.

Co mi o zázračných kapkách řekla naše doktorka

Druhý den ráno, sjetá dvěma šálky vlažné kávy, jsem Lea dotáhla do ordinace doktorky Guptové. Doktorka Guptová je neuvěřitelně klidná, vyrovnaná pediatrička, která vždycky vypadá, jako by se právě vrátila z nějakého hluboce omlazujícího jógového pobytu. Ukázala jsem jí na telefonu fotku té malé lahvičky, kterou jsem ve tři ráno málem v panice koupila, a zeptala se, jestli mám tohle nalít do krku svého křičícího dítěte.

Věnovala mi velmi soucitný povzdech. Z toho, co mi vysvětlila, tahle věc vlastně spadá do kategorie volně prodejných doplňků stravy. Což je popravdě docela děsivá věta, když se bavíme o novorozencích, protože to znamená, že to žádný úřad pro kontrolu léčiv přísně nereguluje a netestuje, než to plácnou do regálu v obchodě.

A to hlavní? Očividně neexistuje téměř žádný nezvratný vědecký důkaz, že to opravdu pomáhá na prdíky nebo koliku. Doktorka Guptová tak trochu naznačila, že jde většinou o obrovský placebo efekt. Miminka jsou v podstatě malé emocionální houby, takže teorie je taková, že když mu kapky dám a já se najednou zhluboka nadechnu, protože si myslím, že jsem problém vyřešila, Leo vycítí změnu mé energie a uklidní se taky. Nebo se také zmínila o tom, že spousta značek to prostě jen nacpe sladkými příchutěmi, takže je miminko dočasně paralyzováno k mlčení návalem cukru. Skvělé. Přesně to chci, novorozence závislého na cukru.

Složení na etiketě, ze kterého mi cukalo oko

Vrátila jsem se domů, začala si vážně vyhledávat složení na zadní straně těch lahviček a tak trochu jsem přišla o rozum. Ta původní receptura z 19. století nebo z kdy doslova obsahovala alkohol. ALKOHOL. Jako jasně, chápu, že to řvoucího kojence uspí, ale nejsme viktoriánští rolníci potýkající se s cholerou, my se jen snažíme přežít úterý. A moderní verze samozřejmě říkají „bez alkoholu“, ale když se podíváte blíž, zjistíte, že jsou nacpané jiným svinstvem.

Hromada z nich obsahuje hydrogenuhličitan sodný, což je prostě jedlá soda. Moje doktorka mi řekla, že kojenecké prdíky většinou ani nejsou způsobené překyselením, takže cpát jim do těch malinkých žaloudečků jedlou sodu jim jen rozhodí přirozené pH a může jim to trávení naopak ještě zhoršit. Některé z nich obsahují i rostlinný uhlík, což je doslova jen černé uhlí, takže prosím, nekrmte své plačící miminko uhlím, no nic, jdeme dál.

Jde o to, že jestli si to někdy koupíte, musíte číst etikety jako naprostý maniak. Žádný cukr, žádné parabeny, žádná jedlá soda, žádná podivná umělá barviva.

Věci, které nás upřímně zachránily ve fázích křiku

Takže co jsme dělali místo záhadných kapek? Byli jsme zoufalí a nasadili jsme fyzično. Prostě jim musíte třít bříško ve směru hodinových ručiček, zatímco jim tlačíte ta malá kolínka k hrudníčku a modlíte se za odříhnutí. Dělali jsme „jízdu na kole“ nožičkama tak moc, že mě z toho bolely ruce.

Ale tady je tajemství, které jsem se naučila tou těžší cestou: někdy to vůbec nejsou prdíky. Někdy je ten jejich malý nervový systém zkrátka úplně přetížený, nebo je dohání k šílenství jejich oblečení. Uvědomila jsem si to jedné noci, kdy měl Leo naprostý záchvat jen proto, že byl uvězněný v takovém tvrdém, syntetickém pyžámku, které nám poslala moje prateta. Ty švy byly strašné. Doslova jsem ho z něj po tmě servala a nasoukala ho do dětského body bez rukávů z organické bavlny, které jsem koupila jen tak z rozmaru.

Nepřeháním, když řeknu, že jsem z jeho šuplíku vyhodila skoro všechno ostatní, co nebylo tohle konkrétní body. Je to z 95 % organická bavlna, je neskutečně měkké a zbavit se kousavých látek upřímně zastavilo tak polovinu jeho záchvatů pláče. Je super pružné, takže v něm není horko, a on v něm vypadal o tolik spokojeněji. Pokud o půlnoci přicházíte o rozum, někdy je lepším prvním krokem mrknout se na kolekci hebkého oblečení a ujistit se, že je jen tajně nesvědí kůže, než hned kupovat nějaké doplňky stravy.

A hele, jakmile jsme konečně přežili fázi prdíků, udeřila fáze růstu zoubků, což je úplně jiná příchuť pekla. Na to jsme rozhodně žádné kapky nepoužívali. Leo prostě jen agresivně žvýkal silikonové kousátko na dásně ve tvaru veverky, jako by mu dlužilo peníze.

Tahle mátově zelená veverka byla mou záchranou celých dlouhých čtvrt roku. Je to 100% potravinářský silikon, absolutně netoxický a ten malý detail žaludu měl perfektní tvar, aby se dostal až k zadním, strašně oteklým dásním. Hodila jsem ho na deset minut do lednice, zatímco jsem do sebe kopla včerejší studenou kávu, podala mu ho a získala okamžité ticho. Bylo to magické.

Měli jsme i silikonové bambusové kousátko s pandou, které je popravdě strašně roztomilé a super se hodí do přebalovací tašky, ale když budu naprosto upřímná, ten tvar kroužku u veverky mi pro jeho malinké novorozenecké ručičky vyhovoval o malinko víc. Panda byla moje solidní záloha, kdykoliv se veverka nevyhnutelně zakutálela pod sedadlo spolujezdce v autě a já byla příliš vyčerpaná na to, abych ji lovila.

Jo, a během své zoufalé fáze jsem taky koupila tuhle naprosto úchvatnou hrací deku s duhou a zvířátky, protože jsem se přesvědčila, že když zaměstnám jeho mozek, odvede to jeho pozornost od bolení bříška. Podívejte, to dřevo je nádherné a ten malý háčkovaný slon vypadá, jako by patřil do časopisu o designu, ale během plnohodnotného záchvatu koliky? Zíral na to přesně čtyři vteřiny a vrátil se k ječení. Je to naprosto úžasná věc na běžné, spokojené hraní, ale budu k vám upřímná – není to magické zařízení proti pláči.

Konečný verdikt o tom, co jim lít do pusy

Pokud jste se poradili se svým pediatrem a ten vám dal zelenou vyzkoušet nějakou super čistou, bio značku kapek, pak je to na vás. Ale zjevně byste jim to nikdy neměli dávat nalačno. Doktorka Guptová říkala, že se má s dávkou počkat zhruba 15 minut po krmení a pak je dalších 24 hodin sledovat jako ostříž, abyste se ujistili, že se neosypou nebo tak něco.

Ale upřímně? Tu vodičku na prdíky jsme si nakonec nikdy nekoupili. Ta věc s neregulovanými doplňky zkrátka můj spánkově deprivovaný mozek vyděsila až moc. Když to bylo s prdíky opravdu, ale opravdu strašné, použili jsme staré dobré kapky se simetikonem, protože ty jsou upřímně oficiálně schválené a prostě jen mechanicky rozbijí ty bubliny v bříšku, aniž by se vstřebávaly do krevního oběhu. To, a taky hodně houpání na gymnastickém míči potmě s tichým pláčem.

Než si o půlnoci v panice koupíte podivné tekutiny, vážně se podívejte na naše bezpečné, přírodní uklidňující hračky, které opravdu fungují a nemají žádné záhadné složení.

Odpovědi na noční paniku

Proč se to tak vůbec jmenuje?
Doslova jsem si to musela vygooglit, protože mi to tak nedalo spát. Anglické slovo „gripe“ (ve spojení gripe water) je zřejmě jen starý britský slangový výraz pro bolest břicha nebo křeče. Takže je to doslova jen „vodička na bolení břicha“. Což upřímně zní mnohem míň magicky, když to řeknete takhle.

Můžu prostě kapky přimíchat miminku do lahvičky?
Dobře, přemýšlela jsem o tom jen proto, abych ušetřila čas, ale moje doktorka byla dost neústupná a radila to nedělat. Když to dáte do umělého nebo mateřského mléka a oni nedopijí celou láhev, nemáte absolutně tušení, jakou dávku doopravdy dostali. Navíc to mění chuť mléka a ta poslední věc, kterou chcete, je dítě, co začne zničehonic stávkovat u kojení, protože jeho večeře chutná jako divná mátová voda.

Je simetikon doslova to samé?
Ne, a to mě ze začátku taky strašně mátlo. Simetikon je skutečný volně prodejný lék (ne neregulovaný doplněk), který cílí specificky na plynatost. V podstatě spojí všechny ty malinké bublinky plynu v žaludku do jednoho obřího krknutí. Ty ostatní věci jsou jen bylinné směsi, které údajně zklidňují žaludek. Simetikon pro nás fungoval mnohem lépe, když byl Leo nafouknutý jako malý balonek.

Co když moje dítě úplně nenávidí cvičení nožičkama?
Leo jízdu na kole nenáviděl! Vždycky jenom řval víc a propnul nohy. Když se to stalo, položila jsem si ho bříškem dolů přes předloktí (poloha „na tygříka“) a prostě ho jemně plácala po zádíčkách, zatímco jsem chodila po bytě. Někdy pomůže přiložit na bříško lehce nahřátou žínku při masírování, aby se dostatečně uvolnilo a přestalo s vámi bojovat.

Opravdu to miminko uspí?
Pokud narazíte na značku, po které vaše dítě usne, okamžitě zkontrolujte etiketu, protože je v ní pravděpodobně něco pochybného. Ty bezpečné by neměly působit jako sedativa. Pokud po tom usnou, je to pravděpodobně jen proto, že se vyčerpali dvouhodinovým nepřetržitým řevem. Já většinou odpadla hned po něm.