Dopis mému já o dětském šamponu Johnson & Johnson

Milý Tome přesně před šesti měsíci,

Právě stojíš v uličce s dětským zbožím v drogerii Boots na High Street Kensington, nepřítomně zíráš na zeď plnou pestrobarevných plastových lahviček a ve svém svetru se potíš jako blázen. Kočárek velikosti menšího tanku, kterým blokuješ uličku, ukrývá dva vysoce nepředvídatelné miniaturní lidičky, kteří se přesně za jedenáct minut probudí a budou se dožadovat mléka. V ruce držíš zlatou lahvičku toho slavného žlutého dětského mýdla a seš naprosto paralyzovaný velmi specifickým druhem moderního rodičovského pocitu viny.

Říkáš si, jestli z tebe nákup toho levného, komerčního mýdla dělá příšerného tátu, nebo jestli by sis měl vzít druhou hypotéku na byt, abys mohl koupit řemeslně vyráběnou ovesnou infuzi za osmnáct liber v udržitelné skleněné lahvičce (kterou, buďme k sobě upřímní, stejně nakonec upustíš a rozbiješ o dlaždice v koupelně, až se budeš snažit chytit klouzající, nahé mimino).

Píšu ti z budoucnosti, abych tě ušetřil celé hodiny agresivního googlování potmě, zatímco dvojčata budou jakože spát. Protože pravda o tom, co vlastně dáváme miminkům na kůži, je mnohem prozaičtější a nekonečně víc matoucí, než by ti všechny ty děsivé mateřské blogy chtěly namluvit.

Velké spiknutí o znecitlivujících látkách z předporodního kurzu

Nech mě hádat. Váháš, protože někdo ve vaší WhatsApp skupině – pravděpodobně ten týpek Šimon, co si peče vlastní kváskový chleba a tváří se, že vynalezl otcovství – přeposlal zprávu, která tvrdí, že „Už žádné slzy“ je jen marketingový punc pro „narvali jsme to plné zubařských anestetik“.

Já vím, že jsi unavený. Vím, že jsi tenhle týden naspal dohromady tak čtyři hodiny. Ale prosím tě, zkus zapojit to, co zbylo z tvého kritického myšlení. Opravdu věříš tomu, že nadnárodní korporace už padesát let tajně přidává do dětského mýdla lidokain a britské zdravotnictví si toho prostě nějak nevšimlo?

Strávil jsem trapně moc času zjišťováním, jak to je (většinou když jsem se schovával v kuchyni a pojídal oschlé sušenky). Z toho, co jsem dokázal vyluštit skrz mlhu spánkové deprivace, je celá ta záležitost s absencí slz ve skutečnosti jen trocha molekulární chemie. Ukázalo se, že čisticí látky v mýdle tvoří struktury zvané micely, které jsou fyzicky příliš velké a tlusté na to, aby pronikly sliznicí oka. Je to jako snažit se protlačit fotbalový míč tenisovou sítí. Prostě se odrazí. Nejsou tam žádná anestetika, Šimon je idiot a tvoje dítě bude ve vaně pravděpodobně plakat tak jako tak, protože voda je mokrá a ono je zkrátka pohoršeno existencí gravitace.

Popravdě, brečet budou hlavně proto, že jim omylem stříkneš sprchou do obličeje, když se budeš snažit vymýt šampon z jejich mikroskopického množství vlasů. V tu chvíli ti strana 47 té prokleté knihy o uvědomělém rodičovství poradí, abys „chaos prodýchal“, což mi přišlo hluboce neužitečné, když se Dvojče B rozhodlo pomstít tím, že se do vany pokakalo.

Děsivé chemikálie let minulých

Ale i když se Šimon v té spiklenecké teorii o znecitlivění očí naprosto mýlil, nejsi tak úplně blázen, když cítíš k té zlaté lahvičce mírnou nedůvěru. Když se ponoříš do internetových archivů z doby před zhruba deseti lety, najdeš opravdu alarmující titulky o formaldehydu a něčem, co se jmenuje 1,4-dioxan.

Náš pediatr o tom letmo něco zamumlal na prohlídce v osmi týdnech, když jsem se zeptal, jestli náhodou svoje děti netrávím mýdlem ze supermarketu. Jak jsem pochopil, kolem roku 2015 se z toho stalo obrovské haló, společnost v podstatě roztrhala celou svou knihu receptů a začala globálně úplně odznova. Údajně vyhodili konzervanty uvolňující formaldehyd a zredukovali seznam ingrediencí na polovinu.

Takže ta lahvička, kterou právě teď svíráš v Boots, už není ta samá věc, kterou ti máma v devadesátkách tak agresivně drhla hlavu. Je podle všech rozumných měřítek neuvěřitelně bezpečná. Ale – a v rodičovství je vždycky nějaké „ale“ – není úplně perfektní.

Kožní rozdíly u dvojčat

Tím se dostávám k realitě situace, která na tebe čeká doma. Velmi brzy zjistíš, že tvoje dcery, přestože sdílejí naprosto stejnou DNA, mají na okolní svět zcela odlišné biologické reakce. Dvojče B by se mohlo vyválet ve skelné vatě s motorovým olejem a vynořilo by se se zářivou, nedotčenou pletí renesančního andělíčka. Zato Dvojče A se osype zuřivou, zarudlou vyrážkou, i když se nad Temží jen trochu otočí vítr.

A tady tě začne standardní dětský šampon zklamávat. Protože i když z něj sice odstranili všechny děsivě znějící chemikálie, umělou parfemaci v něm nechali. Značka trvá na tom, že jejich květinová, pižmová vůně je podložena klinickým výzkumem, který dokazuje, že hezká vůně pomáhá miminkům navázat pouto s rodiči. Osobně nepotřebuju v laboratoři navržené syntetické pižmo, abych si vytvořil pouto se svými dětmi; potřebuju čtyři hodiny spánku v kuse a možná tak šálek silného čaje.

Pro neuvěřitelně reaktivní ekzém Dvojčete A je taková umělá vůně jako malé, neviditelné vyhlášení války její kožní bariéře. Pokaždé, když jsme to navoněné mýdlo použili, strávila další dvě hodiny tím, že si škrábala svoje malé ručičky, jako by se snažila uniknout z vlastního těla.

Hledání věcí, které se opravdu dotýkají jejich kůže

Protože budeš řešit přecitlivělou kůži, brzy si uvědomíš, že mýdlo tvoří jen tak pět procent celé bitvy. Pravděpodobně je zkusíš méně koupat a zároveň je budeš promazávat kokosovým olejem tak dlouho, až budou vypadat jako pečení krocani potíraní sádlem, což taky nezabere. To, co musíš opravdu vyřešit, je to, co mají na sobě oblečené po zbylých třiadvacet hodin denně.

Nakonec jsem vyhodil většinu těch rozkošných, vysoce syntetických oblečků, které jsme dostali, a koupil kojenecké body z organické bavlny. Rovnou ti říkám: kup si jich okamžitě sedm. Je vážně naprosto geniální, a to slovo nepoužívám jen tak. Je nebarvené a neskutečně pružné, takže si nebudeš připadat, že při oblékání toho mrskajícího se dítěte, co s tebou aktivně bojuje, vykloubíš jeho drobné, křehké ručičky. A co je nejlepší, nedráždí kůži Dvojčete A. Prostě to dýchá. Je to jediná věc, ve které teď spí, aniž by se do tří do rána proměnila v osypané, nešťastné rajče.

Když je potřebuješ trochu vyfintit, aby si prarodiče nemysleli, že vychováváš divokou lesní zvěř, sáhni po kojeneckém body z organické bavlny s volánkovými rukávy. Má stejnou kouzelnou, nedráždivou látku, ale s takovými malými nařasenými ramínky, díky kterým vypadají neuvěřitelně roztomile, a to navíc odvádí pozornost od faktu, že mají v obočí právě rozmazané mrkvové pyré.

Pokud budeš někdy chtít zachovat svůj vlastní zdravý rozum i kožní bariéru tvého miminka, můžeš prozkoumat kolekce organického oblečení Kianao, které mě jen tenhle měsíc zachránily před nejméně tuctem záchvatů pláče kvůli ekzému.

Strategie rozptylování při koupání

Pojďme si promluvit o samotné logistice jejich mytí. Budeš muset ignorovat všechny ty rady o každodenních, přísných koupacích rutinách. Prostě je hoď do vany párkrát do týdne a ber to jako vyřízené. Jsou to kojenci, ne horníci; to nejhorší, co na nich najdeš, je obvykle zaschlé mléko a jejich vlastní sliny.

Když už je budeš koupat, nevyhnutelně budeš potřebovat něco, co je zastaví v pokusech postavit se na kluzkém porcelánu nebo sníst koupací houbu. Ve slabé chvilce jsem pořídil Sadu měkkých dětských kostek. Upřímně? Jsou prostě fajn. Jsou to měkké gumové kostky s malými čísly a zvířátky. Na obalu se sice píše, že nabízejí „brzké hravé vzdělávání“, ale Dvojče B výhradně jenom kouše do té modré s číslem čtyři a zbytek pak hází obrovskou rychlostí do dlaždic v koupelně. Ale naštěstí se v nich nedrží voda (takže v nich neroste ta děsivá černá plíseň) a jsou bez BPA, takže alespoň ty následné rány do hlavy jsou mírné a nevyhnutelné okusování není toxické.

Život po koupeli

Opravdový maraton začíná, až je vytáhneš z vody. Okamžitě se promění z teplých, poddajných malých knedlíčků v tuhé, ječící mořské hvězdice vteřinu poté, co na ně dýchne studený vzduch.

Jakmile s nimi svedeš zápas při nandávání plenek a zapínání do těch organických bodyček, budeš je muset někam na chvíli odložit, abys mohl narychlo vytřít ty dva litry vody z vany, které se ti právě vsakují do ponožek. My jsme pro tuhle pokoupací vyčkávací fázi postavili do rohu obýváku Dřevěnou dětskou hrazdičku.

Je to opravdu hezká věc. Je celá dřevěná a v přírodních tónech, naprosto bez blikajících LED světýlek a syntetických zvuků sirén, díky kterým si připadáš, jako bys uvízl v kasinu v Las Vegas v šest ráno. Děti si tam prostě leží na zádech, naprosto spokojené, a agresivně buší do dřevěného slona, zatímco jim schnou vlásky do podoby těch směšných malých čír.

Verdikt z budoucnosti

Takže, co bys měl v té uličce v Boots právě teď udělat?

Polož tu zlatou lahvičku zpátky na poličku. Ne proto, že je to toxická noční můra plná tajných zubařských anestetik – to opravdu není –, ale proto, že k nepředvídatelné novorozenecké kůži nepotřebuješ přidávat ještě komplikaci v podobě umělých vůní. Ušetři si peníze, kup si něco naprosto neparfemovaného a nudného a svou energii radši věnuj tomu, jaké látky mají na sobě přitisknuté na kůži celý den.

A teď si prosím pospěš a jdi zaplatit. Dvojče A se probudí zhruba za tři minuty, a pokud nebudeš mít připravenou lahev s mlékem, vydá zvuk, který rozbije výlohy celé drogerie.

Hodně štěstí. Budeš ho potřebovat.

Tom

Než se nevyhnutelně znovu ponoříš do noční googlovací paniky ohledně vyrážek a látek, nadechni se a prozkoumej kolekci organických věcí pro miminka od značky Kianao, které jsou šetrné k ekzému a díky kterým bude celá ta jízda jménem rodičovství o něco méně chaotická.

Ty chaotické otázky, o kterých vím, že se na ně zeptáš

Opravdu ten slavný žlutý dětský šampon obsahuje znecitlivující látky?

Ne, naprosto ne. Vím, že na předporodním kurzu někdo svatosvatě přísahal, že to obsahuje lidokain, ale je to nesmysl. Vědecky to funguje tak, že molekuly mýdla (micely) jsou jednoduše vytvořeny tak, aby byly fyzicky příliš velké a nedokázaly sliznicí oka proniknout. V podstatě je to obří, tlustá mýdlová bublina, která se na ta citlivá místa nedostane. Pokud tvoje dítě ve vaně pláče, je to pravděpodobně proto, že nenávidí, když je mu zima, je mokré, nebo zkrátka protestuje proti té nedůstojnosti, že ho někdo myje.

Je to současné složení od J&J opravdu už čisté?

Je to o dost lepší, než když jsme byli malí. Všechny ty ošklivé věci, jako jsou konzervanty uvolňující formaldehyd, vyřadili už v roce 2015. Slovo „čistý“ je však velmi subjektivní marketingový pojem. Stále totiž obsahuje umělé vůně a některé sloučeniny jako PEG-80, které jsou pro normální, zdravé miminko naprosto bezpečné, ale mohou být naprostou noční můrou, pokud máš dítě náchylné k silným ekzémům nebo kontaktní dermatitidě.

Mám používat navoněné dětské mýdlo, aby lépe spaly?

Marketingový tým té značky by byl moc rád, kdybys věřil, že to jejich syntetické levandulové a heřmánkové pižmo uspí tvoje dítě na celých dvanáct hodin. Podle mých vlastních, bolestně vyčerpávajících zkušeností, jediná věc, která dítě uspí, je čas, mléko a čisté štěstí. To, že do jejich vany naliješ spoustu umělých vůní, s mnohem větší pravděpodobností jenom podráždí jejich kožní bariéru, než že by to zázračně vyléčilo jejich spánkovou regresi.

Jak se zbavíš mléčné krusty ve vlasech, když nepoužíváš nic silného?

S neuvěřitelnou dávkou trpělivosti a velmi jemným kartáčkem. Je lákavé to chtít sedřít silou, jako bys čistil auto, ale to jen způsobí, že bude kůže červená a podrážděná. Zjistil jsem, že nejlíp funguje jemně vmasírovat trochu obyčejného, neparfemovaného oleje do pokožky na hlavě, aby se šupinky uvolnily, a pak to smýt velmi jemným mycím gelem bez vůně. I když upřímně řečeno, nakonec z toho většinou prostě sami vyrostou, zatímco ty se kvůli tomu zbytečně stresuješ.

Proč se moje miminko pořád osypává, i když používám jemné mýdlo?

Protože mýdlo na nich necháváš jen asi tak čtyři minuty denně. Pokud je tvoje miminko osypané vyrážkou, podívej se, co nosí těch zbylých dvacet tři hodin a padesát šest minut. Pokud jsou děti zabalené do směsi syntetického polyesteru, který nedýchá, v podstatě se marinují ve svém vlastním potu. To, že jsme našim holkám oblékli bodyčka z čisté, nebarvené organické bavlny, pomohlo jejich pokožce mnohem víc než jakýkoliv drahý koupelový produkt.