Milé mé minulé já: Rourka na prdíky mi zachránila zdravý rozum

Milé mé minulé já přesně před šesti měsíci. Právě sedíš na studené betonové podlaze v garáži v náhodné úterní odpoledne. Kolem tebe jsou tři kartonové krabice agresivně popsané černým fixem s nápisem „DAROVAT“ a ty držíš malou, neotevřenou modrobílou krabičku s „píšťalkami na dětské prdelky“ a nepokrytě pláčeš do vlažného hrnku kávy. Vím, že pláčeš, protože Maye je teď sedm a Leovi čtyři, a ty truchlíš nad koncem toho miminkovského období, ale upřímně? Musíš se z toho okamžitě probrat. Pojďme si připomenout, co ta malá modrá krabička vlastně znamená, protože, panebože, paměť je zrádná potvora, co všechno lakuje na růžovo.

Koukala jsi na tu krabičku s rektálními rourkami windi baby a chytala tě nostalgie po vůni hlaviček novorozenců a malých chlupatých ponožtičkách, přičemž jsi úplně zapomněla na to absolutní, nefalšované peklo koliky ve tři ráno. Píšu ti, abych ti připomněla pravdu. Protože právě teď si minulost romantizuješ a já potřebuju, aby sis vzpomněla na tu noc, kdy jsme poprvé objevili čirou a děsivou magii dětské rektální rourky.

Prosím tě, polož ty kapičky na prdíky

Dovol mi ti to trochu vykreslit, jen pro případ, že to tvůj hormony zatemněný mozek vytěsnil. Leovi bylo šest týdnů. Měl na sobě to příšerné žluté flísové bodýčko, co mu koupila babička a ve kterém vypadal jako hodně naštvaný banán. Bylo 3:14 ráno. Mark v ložnici chrápal tak nahlas, že sádrokarton doslova vibroval, a ty jsi seděla na předložce ve spodní koupelně, houpala jsi křičícího, fialového novorozence a zoufale jsi na Googlu hledala „může miminko explodovat z prdíků“.

Zkusila jsi doslova všechno. A myslím tím fakt všechno. Internet je plný tak strašně zbytečných rad na koliku a ty, jakožto zoufalá máma (zase) poprvé, jsi na ně všechny skočila. Hodinu jsi s ním cvičila ty hloupé pohyby jako na kole. Zkoušela jsi někdy dělat nožičkama kola s miminkem, které z čiré zuřivosti drží prkno? Je to jako snažit se složit zatuhlé žehlicí prkno, které na vás navíc ječí. Pumpovala jsi jeho malýma nožičkama sem a tam, jako by závodil na nějaké mikroskopické Tour de France, ale jeho břišní svaly byly úplně zaťaté a vedlo to jen k tomu, že jste se oba propotili skrz naskrz.

A pak tu byly věci k polykání. Ach, ty kapičky proti prdíkům. Dávkovala jsi simetikon jako barman, co v pátek večer nalévá špatné panáky, a prostě jsi mu to stříkala do pusy, zatímco on se kuckal a prskal. Ty kapičky by prý měly rozbít velké bubliny plynu na menší, nebo co? Nevím, náš doktor Evans říkal, že na některé děti to funguje, ale Leovi to jen udělalo ulepenou pusu a nepřineslo absolutně žádnou úlevu. A o vodičce na prdíky mi ani nemluv, je to jen drahá sladká voda, co vám dává pocit, že něco děláte, když ve skutečnosti rozhodně neděláte vůbec nic.

Co je to sakra za plastové kazoo?

Takže jsi seděla na té předložce v koupelně, naprosto poražená, dokud sis nevzpomněla na dárek od tvé kamarádky Jess. Podala ti tenkrát krabičku a pošeptala: „Tohle ti zachrání život, ale nedívej se na to, dokud to nebudeš potřebovat.“ Vytáhla jsi ji ze samého konce skříně s ručníky. Rourka Windi.

Upřímně řečeno, pořád tak úplně nechápu tu lékařskou vědu za tím. Je to vlastně dutá rourka z měkkého plastu, kterou zavedete do jejich... no, však víte. Myslím, že pointa je v tom, že novorozenci mají hroznou koordinaci těla? Jakože neumí uvolnit svaly pánevního dna a zároveň vytlačit plyny, takže se ty plyny prostě zaseknou, natahují jim střívka a jim je pak na umření. Doktor Evans mi to jednou vysvětloval a kreslil malý diagram na podložku, ale já byla tak nevyspalá, že jsem jen zírala na jeho propisku a přemýšlela, jestli jsem si ráno nezapomněla dát deodorant. V zásadě ta rourka fyzicky obejde sval, který ty plyny drží uvnitř.

Zní to hrozivě. Já vím, že jo. Seděla jsi tam, zírala na ten malý plastový nástroj a přemýšlela, jestli náhodou nepropíchneš vnitřní orgány svého syna. Ale ta zvláštně uklidňující věc na tom je takový malý výstupek na rourkách – říkají tomu „bezpečnostní zarážka“ –, který vám fyzicky brání zasunout ji příliš daleko. Jsou to taková balanční kolečka pro dětskou gastroenterologii.

Přesná anatomie prdíkové záchrany ve tři ráno

Jestli chci, aby sis z té noci pamatovala jednu jedinou věc, pak je to přesný sled událostí, protože to byl takový malý lékařský zázrak a zároveň situace pro protichemickou jednotku. Pro všechny, kdo to ještě nikdy nezkusili, tady je přesný popis toho, co se děje v zákopech:

• Připravíš si únikovou zónu: A to fakt nemůžu zdůraznit dostatečně. Položíš ručník, nepromokavou podložku a možná i igelitovou plachtu, jestli nějakou máš.
• Namažeš to: Popadla jsi z kuchyně sklenici organického kokosového oleje, protože jsi někde četla, že vazelína je špatná, a štědře jsi obalila špičku rourky, zatímco Leo dál křičel jak na lesy.
• Zvedneš nožičky: Přitlačila jsi jeho malé naštvané banánové nožičky k hrudníčku, aby se mu otevřela pánev.
• Zavedeš a modlíš se: Jemně jsi zasunula rourku, dokud nenarazila zarážka, a pak... jsi čekala.

A pak přišel ten zvuk. To slavné písknutí. Přísahám bohu, znělo to jako malý, smutný vláček opouštějící stanici. Fvíííííí. Byl to zvuk obří zaseknuté vzduchové bubliny, která konečně unikla z jeho malinkého trávicího traktu. Okamžitě mu spadla ramínka. Povolil pěstičky. Fialová barva se mu vytratila z obličeje a nahradil ji výraz čiré a vyčerpané úlevy.

Následky a převlékací maraton

Ale tvá úleva měla neuvěřitelně krátkého trvání, protože jsi zapomněla na základní pravidlo rourky windi baby: kde jsou zaseknuté prdíky, tam většinou čeká obrovská, natlakovaná zásoba kakání hned za nimi. Bylo to jako odšpuntovat protřepanou láhev šampaňského.

Ta exploze byla legendární. Prorazila plínku, zničila žluté flísové body a vyžádala si kompletní koupel pro vás oba ve 3:45 ráno. Protože když Windi funguje, tak prostě funguje, a všechno od pasu dolů je najednou biologickým rizikem. Během těch měsíců jsem vyhodila tolik levných pyžámek, než jsem konečně dostala rozum, co se týče jeho oblékání.

Přesně tehdy jsem ho začala oblékat téměř výhradně do dětského body bez rukávů z organické bavlny od Kianao. Byl to upřímně můj absolutně nejoblíbenější kousek oblečení, co jsme doma měli, hlavně proto, že to mělo to obálkové překládání na ramenou. Když řešíte katastrofu po použití rourky Windi, poslední věc, co chcete udělat, je přetahovat špinavý límec přes hlavičku miminka a zapatlat mu kakání do vlásků. Body od Kianao mi umožnilo stáhnout celou věc dolů přes tělo, a tak udržet pohromu uvnitř. Navíc to byla prostě super jemná organická bavlna, která mu nedráždila pokožku, když jsem ho neustále otírala. Měli jsme to snad ve čtyřech barvách a přežilo to tolik pracích cyklů v horké vodě, aniž by to ztratilo svou pružnost.

Nezničíme mu schopnost normálně kakat?

A samozřejmě, hned druhý den ráno se Mark probudil – naprosto odpočatý, ten mizera – a uviděl v koši prázdné obaly od Windi. Okamžitě začal panikařit. „Nenaučíme ho na to až moc? Co když zapomene, jak má kakat sám? To jako pojede na vejšku a bude potřebovat plastovou trubičku, aby si prdnul?“

Manželé jsou tak dramatičtí, když zrovna nejsou ti, co tahají noční šichty ve tři ráno. No, každopádně jsem se do toho zamotala a spadla do obří králičí nory na Redditu v r/NewParents, kde jsem četla všechny ty hororové příběhy lidí, kteří tvrdili, že jejich miminka ztratila vůli kakat. Nakonec jsem v slzách volala na pohotovostní linku našeho doktora.

Sestřička na telefonu se mi vlastně vysmála – laskavě, ale přece. Řekla mi, že ačkoli byste to rozhodně neměli používat desetkrát denně, když to použijete párkrát za 24 hodin ve chvíli, kdy jsou v absolutní agonii, nijak jim to nepřeprogramuje nervový systém. Zbylých 95 % času pořád musí používat svoje svaly. Pointa je používat to jako záchrannou brzdu, jako prostředek první pomoci ve chvíli, kdy jsou tak zaťatí a nevyspalí z pláče, že se prostě nedokážou uvolnit natolik, aby prdíky pustili ven. Přeruší to kruh bolesti, aby si mohli odpočinout.

Krátká odbočka k růstu zoubků, protože proč ne

Jakmile jsme dostali pod kontrolu prdíky, myslela jsem si, že jsme z nejhoršího venku. Ale pak mu samozřejmě začaly ve čtyřech měsících růst zoubky, protože mě vesmír nenávidí. Růst zoubků je prostě úplně nové peklíčko, které napodobuje koliku, jen je u toho víc slin.

Zkusila jsem ten problém vyřešit vyhazováním peněz, jak už to tak bývá. Koupila jsem silikonové kousátko a bambusovou žvýkací hračku pro miminka Panda, protože jedna paní na Instagramu s dokonale béžovým dětským pokojíčkem na to přísahala. Je to fajn. Upřímně, je to prostě jen fajn. Je to roztomilá malá silikonová panda a udržela ho v klidu vždycky tak možná na čtyři minuty, ale nejvíc ho stejně bavilo upustit to do psího pelíšku, abych to musela znova umýt. Krásně to sice zchladlo v ledničce, což mu trochu pomohlo na oteklé dásně, ale nebyl to ten magický všelék, co mi internet sliboval. Vlastně jako nic z toho, že jo?

Hlavně přežít noc

Každopádně, pokud se chcete rovnou vyhnout tomu hromadění plynů, dávání miminka na bříško („tummy time“) je vlastně jediná přirozená prevence, která tak nějak funguje, i když přitom křičí tváří zabořenou do koberce. My jsme si nakonec pořídili dřevěnou hrací hrazdičku s duhou, kterou jsem si fakt zamilovala. Vypadala v obýváku esteticky a nebyla nijak otravně pestrobarevná. Tím, že měl na co sahat, se docela zabavil a na tom bříšku vydržel. Protahování se na zemi pod těmi malými dřevěnými zvířátky přirozeně posilovalo jeho břišní svaly, což pomohlo rozpohybovat plyny přes den, a tak jsme nemuseli pokaždé končit s noční krizí.

Takže, mé minulé já, co sedíš v garáži a pláčeš nad krabicí na darování. Dej tu krabičku Windi rourkám na hromádku k darování pro další chudáka vyčerpanou mámu, která je potřebuje. Přežila jsi zákopy. Přežila jsi ten křik, výbuchy v plínkách a nekonečné hrnky studené kávy. Prostě jen přijmi fakt, že jsi udělala, co bylo nutné k přežití těch nocí, promazala to malé plastové kazoo a odpustila sis, že jsi nemilovala každou vteřinu novorozeneckého období.

Protože upřímně? Vyspat se celou noc je teď mnohem lepší než celá vůně hlaviček novorozenců.

Jste připraveni vylepšit svou výbavičku pro miminko věcmi, které opravdu fungují? Nakupte kompletní řadu udržitelné a rodiči schválené dětské výbavy Kianao přímo zde.

Časté dotazy: Špinavá pravda o ulevování od prdíků

Jsou rektální rourky windi baby opravdu bezpečné?

Tak jako, americký úřad FDA říká, že jsou, a náš doktor na mě nekřičel, když jsem mu řekla, že je používám, takže to mému nevyspalému mozku úplně stačilo. Mají na sobě takový malý plastový výstupek, kvůli kterému je fyzicky nemožné je zasunout moc hluboko, což byl můj největší strach. Jen neexperimentujte a nezkoušejte vymýšlet žádné vlastní postupy – použijte hodně kokosového oleje, postupujte pomalu, a pokud narazíte na odpor, prostě přestaňte. Nechcete nic dělat násilím.

Jak často se to dá reálně používat?

Na krabičce se píše, že maximálně třikrát za 24 hodin. Náš doktor nám řekl to samé. Opravdu to nechcete používat pokaždé, když miminko zakňourá, protože nakonec musí přijít na to, jak zapojit vlastní břišáky a kakat jako normální lidé. Šetřete si to na ty naprosté záchvaty, kdy pláčou už hodinu a jejich bříško je tvrdé jako malý bubínek.

Nezíská moje miminko na rource windi závislost?

Tohle byla Markova největší noční můra. Ale podle všech zdravotníků, které jsem prosila o uklidnění, opravdu ne – občasné použití jim nezničí trávicí trakt ani na něm nebudou závislí. Leovi jsou teď čtyři a úplně normálně kaká do záchodu, zcela bez pomoci plastových hadiček. Stačí to prostě brát jako poslední možnost a ne jako každodenní rutinu.

Opravdu musím použít nějaký olej nebo mazání?

Panebože, ano. Prosím, nepokoušejte se dítěti strkat do zadečku suchý plast. Bude je to bolet a nebude to fungovat. My jsme použili organický kokosový olej, protože je bezpečný pro děti a měli jsme ho po ruce ve spíži, ale zafunguje jakýkoli lubrikant vhodný pro miminka. Nešetřete s ním.

Co se stane hned po tom zapískání?

Chaos. Čistý chaos. To písknutí je nahromaděný plyn, který uniká dutou rourkou, což je skvělé, ale v podstatě to odzátkuje láhev. Skoro pokaždé, když to zapískalo, následovala asi o dvě vteřiny později masivní, explozivní nadílka kakání. Mějte pod nimi po celou dobu plínku, připravte si vlhčené ubrousky a upřímně, možná si na tenhle úkon neberte své oblíbené tričko.