Pravda o monitoru Owlet pro úzkostlivé rodiče

Bylo 2:18 ráno v nějaké obyčejné listopadové úterý a já seděla na samém kraji naší matrace v mateřské podprsence od mléka a manželových šedých teplácích a jen jsem upřeně zírala na jemně zářící zelený kruh na nočním stolku. Koukala jsem na něj, jako by to byla křišťálová koule ukrývající tajemství vesmíru. Maye byly přesně čtyři týdny a z postýlky na druhém konci pokoje vydávala ty děsivé, mokré zvuky, co znějí jako novorozené kůzle. Dave chrápal. Samozřejmě. Ten chlap by zaspal i dechovku pochodující přímo naší ložnicí, ale já byla naprosto vzhůru, svírala jsem napůl vypitý vlažný hrnek včerejší kávy s vanilkovým ovesným mlékem a modlila se k tomu zelenému světýlku. Pamatuju si, jak jsem začátkem týdne hledala na internetu chův— no prostě chůvičku, ale můj mozek byl tak uvařený, že jsem do vyhledávače ani nezvládla napsat celé slovo, než mi telefon spadl na obličej.

Největší lež, kterou si v tomhle specifickém světě rodičovských technologií namlouváme, je ta, že když utratíme tisíce korun za mrňavou látkovou ponožku narvanou senzory, magicky to vyléčí naši poporodní úzkost. Na Instagramu vidíme reklamy na ty nádherné, odpočaté ženy popíjející horký čaj, zatímco jejich miminko klidně spinká, a říkáme si: ano, TOHLE si kupuju. Kupuju si klid. Kupuju si spánek. Jenže spánek si nekoupíte, kupujete si jen data. A v závislosti na tom, jak funguje váš mozek, vám tahle data buď zachrání zdravý rozum, nebo vás naprosto zničí.

Noční můra s routerem a slzy

Nikdo vás nevaruje před tím, jak se to nastavuje. Ach bože, to nastavování. Přinesli jsme si krabici s Owletem domů z porodnice, já ji v podstatě hodila po Daveovi a řekla mu, ať to zprovozní, protože jsem krvácela, brečela a byla k smrti vyděšená, že Maya přestane dýchat vteřinu poté, co zavřu oči. A pak jsme objevili problém s Wi-Fi.

Protože tenhle vysoce pokročilý kousek moderní lékařské technologie schválený úřadem FDA se prý odmítá připojit k moderní 5GHz Wi-Fi síti. Funguje POUZE na 2,4GHz síti. Vlastně ani nevím, co to znamená, ale vím, že to vedlo k tomu, že manžel strávil pětačtyřicet minut na notebooku a snažil se přihlásit do administrace našeho routeru, aby rozdělil internetová pásma, zatímco já seděla na podlaze v koupelně a hlasitě vzlykala do ručníku. Protože když jedete na dvou hodinách přerušovaného spánku, vaše hormony jsou v háji, váš manžel agresivně kliká myší a mumlá něco o IP adresách, to poslední, co chcete, je stát se IT specialistou jen proto, aby ta pitomá ponožka začala komunikovat s vaším telefonem. Vyčerpávající.

Kamera u tohoto systému je upřímně řečeno celkem k ničemu. Obraz je sice docela čistý, to asi jo, ale kamera se fyzicky neotáčí, takže když se vaše dítě odkutálí ze záběru, stejně zíráte jen na rozmazané šedé prostěradlo.

Co mi doktor doopravdy řekl o kyslíku

Takže když se nám konečně podařilo rozsvítit to zelené světýlko, strávila jsem další dva týdny tím, že jsem obsedantně kontrolovala aplikaci. A tím myslím opravdu obsedantně. Ale na Mayině dvouměsíční prohlídce jsem se zeptala našeho pediatra, doktora Millera, jestli ji tahle věcička opravdu udržuje naživu. Podíval se na mě s takovým tím velmi jemným, soucitným výrazem a vysvětlil mi, že ačkoli je Owlet super věc, rozhodně to není žádné magické lékařské silové pole.

Pokud jsem to správně pochopila – a upřímně, můj mozek už jel na výpary, takže jsem poslouchala jen napůl – celé to funguje na bázi malého červeného světýlka, které prosvítí nožičku a měří hladinu kyslíku a srdeční tep. Pulzní oxymetrie nebo tak něco. Doktor Miller říkal, že je fakt obdivuhodné, že to nakonec získalo schválení FDA pro volný prodej, což je ve skutečnosti docela velká věc, a očividně to rozsáhle testovali, aby zajistili, že to bude měřit přesně na všech odstínech pleti, což je skvělé. Zároveň ale byl VELMI nekompromisní v tom, že to nezabraňuje syndromu náhlého úmrtí kojenců (SIDS). Nezabrání to tomu, aby se stalo něco špatného, jen vás to upozorní, když se to stane. Je to nástroj, ne lék. A pokud se nějak dokážete donutit se prostě nadechnout a tomu zařízení opravdu věřit, místo abyste zírali na graf srdečního tepu v telefonu, dokud vám nevyschnou rohovky, možná i opravdu ulovíte pár hodin spánku.

Incident s červeným alarmem

Musíme si promluvit o alarmech. Existují dva druhy alarmů, které vás budou strašit ve snech: žlutý alarm a červený alarm.

Žlutý alarm začne na nejvyšší hlasitost přehrávat z hlavní základny neuvěřitelně hlasitou, podivně veselou ukolébavku – něco jako „Spi, děťátko, spi“ – když ponožka spadne nebo nemůže změřit hodnoty. A řeknu vám, když sebou vaše miminko ve čtyři ráno hází jako malý rozzuřený klokan a ponožku si skopne, zní ta ukolébavka jako soundtrack k hororu. Maya kopala nohama fakt hodně. Nakonec jsme přišli na to, že když jí oblékneme Dětské body bez rukávů z biobavlny, pružnost látky jí dá dostatek svobody, aby se mohla vrtět v ramínkách a necítila se svázaná, což znamenalo, že trochu méně kopala nohama. Tohle body upřímně zbožňuju, v podstatě to byla její uniforma po celé tři měsíce, protože výstřih je tak poddajný, že když dojde k masivní nehodě s plenkou, můžete ho stáhnout rovnou dolů přes ramena, místo abyste jí táhli nadílku přes obličej. Každopádně jde o to, že žluté alarmy se spouštějí hodně často, pokud ponožka nesedí naprosto perfektně.

Ale ten červený alarm. Ach bože.

Červený alarm znamená, že klesla hladina kyslíku nebo srdeční tep. Je to ječící, blikající, děsivá siréna. Červený alarm jsme zažili přesně jednou. Přeskočila jsem Davea, málem si zlomila prst o noční stolek a sprintovala k postýlce se srdcem až v krku, jen abych našla Mayu klidně spinkat.

Proč se to spustilo? Protože Leo, můj starší syn, kterému byly tehdy tři roky, nakráčel do našeho pokoje, vzal jednu kostku ze své Sady měkkých dětských stavebních kostek a prostě s ní mrsknul přímo do základny Owletu. Shodil ji na zem a nějakým způsobem tím vyvolal obrovskou systémovou paniku. Ty kostky jsou mimochodem popravdě takový průměr. Jako ano, jsou ze super měkké a poddajné gumy, takže se svým chaotickým batolecím hodem nemohl tu základnu za pár tisíc opravdu rozbít, což je výhra, ale zdá se, že přitahují každý jednotlivý chlup zlatého retrívra u nás doma, takže je neustále oplachuju ve dřezu. I tak ale trvalo zhruba tři pracovní dny, než mi klesl adrenalin.

Hledáte výbavičku do dětského pokoje, k jejímuž ovládání nepotřebujete magisterský titul z informatiky ani restart routeru? Prohlédněte si naše udržitelné hračky a vybavení pro miminka zde.

Skutečný důvod, proč byste si tuhle věc (ne)měli koupit

Tady je naprostá a nepřikrášlená pravda: Owlet je neuvěřitelně drahý. Stojí to minimálně sedm tisíc korun. Pamatuju si, jak Dave koukal na cenovku v obchodě a říká: „Za ponožku prostě takový peníze dávat nebudeme,“ a já na něj jen zírala svými temnými, vyčerpanými kruhy pod očima, dokud pomalu nepodal prodavačce kreditku. Jedinou záchranou je, že díky tomu novému schválení od úřadů na to můžete občas využít zdravotní fondy (FSA/HSA), což působí jako takové malé vítězství nad systémem.

Ale musíte se znát. Pokud jste typ člověka, co bude využívat analytiku spánku v aplikaci k tomu, aby obsedantně řešil každou minutu „lehkého spánku“ versus „hlubokého spánku“, tahle věc vás zničí.

Pro mě, když jsme překonali noční můru s routerem a já se naučila přestat sledovat aplikaci, se ten zeleně zářící kruh na nočním stolku stal opravdovou útěchou. Když jsem se ve tři ráno probudila v panice, nemusela jsem jí pokládat ruku na hrudníček, abych zkontrolovala, jestli dýchá, a omylem ji u toho probudit. Prostě jsem se podívala na zelené světýlko. Zelená znamenala, že je to v pořádku. Zelená znamenala spánek. A přes den, když byla vzhůru a vesele plácala do malého dřevěného slona na své Dřevěné hrazdičce | Duhové hrací sadě se zvířátky, jsem na ní tu ponožku vůbec nepotřebovala. Ta hrazdička je mimochodem opravdu nádherná – nevypadá v mém obýváku jako výbuch plastových neonů a sledovat ji, jak objevuje textury, aniž by byla jakkoliv monitorovaná, prostě jen tak jako normální miminko, léčilo mou úzkost způsobem, jaký by žádná technologie nikdy nedokázala.

Takže si to kupte, pokud potřebujete to zelené světýlko. Ale pamatujte, že to světýlko je jen světýlko. Vy jste rodič. Vy jste ta záchranná síť.

Jste připraveni přestat hyperventilovat nad seznamem výbavičky a prostě jen najít nějaké krásné, funkční věci pro vaše dítko? Projděte si kolekci udržitelných, „neječících“ dětských věcí od Kianao a najděte si něco, co vám opravdu udělá radost.

Záludné otázky, které k téhle chůvičce dostávám

Zabrání Owlet syndromu náhlého úmrtí kojenců (SIDS)?

Ach bože, ne. Doktor Miller v tom měl naprosto jasno, když jsem se ho ptala ve svém zpanikařeném poporodním mlžení. Nezabraňuje to syndromu náhlého úmrtí kojenců, jen vás to upozorní, pokud jejich životní funkce klesnou mimo bezpečnou zónu. Stále musíte dodržovat všechny zásady bezpečného spánku, jako je ukládat je na záda na rovnou, nudnou matraci bez dek. Ponožka je jen upozornění, ne magický štít.

Můžu ji používat v hotelu nebo na dovolené?

Hodně štěstí. Kvůli všem těm bezpečnostním protokolům Wi-Fi se absolutně odmítá připojit k otevřeným veřejným sítím, jako je hotelová Wi-Fi nebo internet na letišti. Jednou jsme ji zkusili vzít do hotelu a já strávila čtyřicet minut brečením u obrazovky připojení, než jsem to prostě vzdala a narvala ji zpátky do kufru. Když cestujete, musíte ji v podstatě používat v offline režimu, kdy svítí jen základna, ale aplikace fungovat nebude.

Co se stane, když jim povyroste noha?

V krabici opravdu dostanete několik různých velikostí látkových ponožek, takže můžete ten malý elektronický senzor přehodit do větší látky, jak rostou v pořádné batole. Jen nesmíte zapomenout ponožku každých pár dní přehodit z levé nohy na pravou, jinak se jim na kůži udělá takový divný malý červený otlak, ze kterého jsem měla neuvěřitelný pocit viny, když jsem ho viděla poprvé.

Vzbudí alarm miminko?

Křičí ta základna, ne ponožka samotná. Takže ta věc na vašem nočním stolku začne vyřvávat ukolébavku nebo červenou sirénu, ale na nožičce dítěte je naprosté ticho. Samozřejmě, když se základna spustí, obvykle začnete křičet vy a vyskočíte z postele, jako by hořelo, což dítě většinou beztak vzbudí. Ale ne, ponožka žádný zvuk nevydává.