Chcete si pořídit kachňátko? Nejprve si přečtěte toto

„Prostě si jedno kup v prodejně hospodářských potřeb, je to vlastně takové nenáročné štěňátko,“ prohlásila moje sousedka sebevědomě přes plot minulé úterý, když zrovna zalévala petúnie.

„DOSLOVA ti zapatlají celý dům mikroskopickými výkaly a tvoje děti chytnou úplavici,“ napsala mi sestra v SMSce SAMÝMI VELKÝMI PÍSMENY, když jsem se jí o tom nápadu o hodinu později zmínila.

„Jé, kachňátka? To je ta nejjednodušší věc na světě, prostě si je dejte do vany,“ pokrčil rameny puberťák v místním zverimexu, kam jsem si to odpoledne šla pro granule pro psa.

Takže tak. To mi neuvěřitelně pomohlo a vůbec nejsem zmatená.

Včera v 6:15 ráno jsem stála v kuchyni v těch šedých legínách na jógu se záhadnou skvrnou od sava na levém koleni a nalévala si třetí šálek silné kávy. Sedmiletá Maya, která je momentálně ve fázi „chci být farmářka“, u mě úspěšně zalobovala za domácí hejno drůbeže. Stalo se tak poté, co zhlédla nějaký ten estetický TikTok o životě na statku. Však to znáte. Maminka na videu má na sobě dokonalé lněné šaty a usmívá se, zatímco drží košík s vajíčky. Já žádné lněné šaty nemám. Mám sportovní oblečení odolné proti skvrnám, které nevidělo posilovnu od roku 2019.

Mezitím můj čtyřletý syn Leo pobíhal kolem kuchyňského ostrůvku a křičel „KVAK“ na našeho vyčerpaného zlatého retrívra. Byla jsem nebezpečně blízko tomu, abych do prohlížeče v telefonu naťukala něco jako prodej kachňat v mém okolí, a to ještě dřív, než se mi káva vůbec stihla dostat do krevního oběhu. Jsou totiž strašně roztomilá. Panebože, jsou tak roztomilá. Ale než podlehnete jarnímu tlaku a přinesete si domů živého, dýchajícího a kadícího ptáka, musíme si promluvit o tom, jak to vlastně vypadá v reálu. Jde prostě o to, že je to o dost složitější, než je jen tak hodit do vany.

Jak vám vlastně doputují poštou

Tak dobře, řekněme, že se rozhodnete objednat si konkrétní plemeno na internetu. Neměla jsem o tom tušení, ale nemůžete si koupit jen jedno kachňátko. Kachny jsou neuvěřitelně společenská zvířata žijící v hejnech, a když nemají kamarády, upadnou do deprese a tak nějak to vzdají. Navíc existují minimální počty pro odeslání. Líhně vás obvykle donutí objednat si jich alespoň tři až deset, protože během přepravy potřebují sdílet tělesné teplo. Ano, přepravy. Běžná pošta ve Státech doručuje živé ptáky. Doteď mi to hlava nebere.

Těsně před vylíhnutím do sebe prý kachňátko vstřebá zbytek žloutku z vajíčka rovnou do svého malého bříška. Tenhle žloutek zjevně funguje jako taková biologická krabička se svačinou, která jim dodá dostatek kalorií a hydratace, aby přežila v papírové krabici na poště klidně dva nebo tři dny. Zní to jako hrozné sci-fi, ale můj manžel Mark si to našel na stránkách nějaké zemědělské univerzity a prý to tak u drůbeže prostě funguje.

Ale teď to přijde. Vaše místní pošta obdrží tuhle pípající a vibrující krabici ptáků zhruba ve 4:30 ráno. A oni vám zavolají. Je jim úplně jedno, že jste byli vzhůru do dvou do rána a řešili noční děsy svého batolete. Paní za přepážkou, říkejme jí třeba Boženka, vám ještě před východem slunce zavolá na mobil a nařídí vám, abyste si pro ně okamžitě přijeli, protože nechce, aby jí umřely na nakládací rampě. Takže jedete tmou v pyžamu a modlíte se, aby u vašeho minivanu naskočilo topení dostatečně rychle na to, aby vaše nové hejno z e-shopu nezmrzlo.

Celá ta situace se salmonelou

Náš pediatr, doktor Davis, je úžasně vyčerpaný muž, který vypadá, že by si vždycky potřeboval zdřímnout, ale svěřila bych mu život. Když jsem Mayu přivedla na preventivní prohlídku a jen tak mimochodem se ho zeptala na chov drůbeže na zahradě, dlouze a pomalu si povzdechl. Řekl mi, že děti do pěti let by s nimi opravdu neměly vůbec přijít do styku.

Vysvětloval mi něco o jejich malém, nedostatečně vyvinutém imunitním systému a o tom, že ptačí mládě, ať vypadá sebekrásněji a načechraněji, je v podstatě malá továrna na salmonelu. Ty bakterie zkrátka žijí na jejich peří, nožkách i v jejich trusu. Samotným kachnám to nijak neškodí, myslím, že je to prostě součást jejich běžné mikroflóry. Ale lidem z toho dokáže být neuvěřitelně špatně.

Doktor Davis zdůraznil, že čtyřleté děti jako Leo si s radostí pohladí ptáčka, sáhnou na okraj ohrádky a pak si okamžitě strčí celou pěst do pusy, protože si vzpomněly, že měly na palci drobek ze sušenky. Což je naprosto přesné. Leo přesně tohle dělá. Takže pokud do tohohle chovu půjdete, musíte být naprosto nekompromisní ohledně mytí rukou. Pokaždé, když se někdo dotkne kachen, jejich vody, jídla nebo místnosti, ve které žijí. Už jen to, donutit Lea umýt si ruce skutečným mýdlem, připomíná zápas s aligátorem, takže přidat do naší denní rutiny povinné drhnutí rukou zní jako moje osobní peklo.

Zatímco jsem byla hluboce vystresovaná už jen z představy, jak udržet všechno hygienicky čisté, Leo po obýváku vesele tahal svou deku z bio bavlny s ledními medvědy jako plášť superhrdiny. Tu deku upřímně miluju. Pořídili jsme mu ji, když byl ještě malinký. Je ze 100% GOTS certifikované organické bavlny, takže přežila už doslova stovky praní v našem drsném pracím cyklu na vysokou teplotu. Je krásně měkká, prodyšná a ti malí medvídci na ní jsou zkrátka rozkošní. Každopádně tím chci říct, že udržet děti v čistotě a pohodlí je těžké samo o sobě i bez toho, aniž byste do toho celého zmatku přidávali hospodářská zvířata.

Voda, všude samá voda. Neustále.

Možná si myslíte, že kachnám stačí miska s vodou jako psovi. To ale hrubě podceňujete, jak moc kachny milují dělat nepořádek. Potřebují vodu dostatečně hlubokou na to, aby do ní mohly ponořit celý zobák. Zjevně si totiž potřebují při jídle vyčistit svoje malé nosní dírky od suchého krmiva, jinak by se mohly udusit. Sledovat je při jídle je popravdě docela děsivé.

Pokud jim ale dáte širokou misku s vodou, okamžitě se do ní pokusí skočit. A protože malá kač—promiňte, kachňátko—kolem sebe nemá mámu, která by mu na peří nanesla svůj voděodolný tuk, mohou se peříčka ve vodě úplně promáčet. Pokud nasáknou vodou v misce se studenou vodou, jejich tělesná teplota klesne a mohou vám doslova umrznout přímo v domě. Takže musíte vymyslet naprosto absurdní systém s mělkou miskou naplněnou skleněnými kuličkami, aby si do ní mohly namočit jen zobáky a ne celá tělíčka.

Ale i přes kuličky budou cákat. Zvládnou proměnit dokonale suchou ohrádku v nechutnou bahnitou bažinu zhruba za rovné čtyři minuty. Mokré borovicové hobliny budete měnit neustále. A ten zápach mokrých hoblin smíchaných s kachním trusem vás bude pronásledovat ve snech.

Jo, a navíc rostou tak šíleně rychle, že to jejich kosti nestíhají. Potřebují extra dávku vitamínu B3, což je niacin, jinak se jim nohy mohou trvale zdeformovat a vykroutit. Strávila jsem snad tři hodiny tím, že jsem v dešti a ve svých sandálech Birkenstock objížděla různé obchody a snažila se sehnat nutriční pivovarské kvasnice, abych jimi mohla posypat krmení. Připadala jsem si u toho jako vyšinutá šéfkuchařka, co připravuje makrobiotickou dietu pro ptáka, který se zrovna v tu samou chvíli pokouší sníst kousek svého vlastního zaschlého hovínka.

Mimochodem, pokud zrovna čekáte skutečného lidského potomka, a ne hejno ptáků – moje sestra nedávno porodila své první miminko a já jí poslala Duhovou hrací hrazdičku. Je fajn. Je to taková ta estetická dřevěná hrazdička ve tvaru áčka. Abych byla upřímná, ten malý látkový sloník se někdy trochu zamotá, když s celou hrazdičkou pohnete moc rychle, ale přírodní dřevo vypadá v jejím bytě mnohem lépe než ty obrovské plastové obludy, co vyhrávají elektronickou hudbu. Navíc je netoxická, což je skvělé, protože lidská miminka ožužlávají věci úplně stejně nadšeně jako kachny.

Pokud si zrovna zařizujete dětský pokojíček místo stodoly, můžete si přímo tady na webu prohlédnout opravdu krásné bio věcičky pro miminka, které vám usnadní život.

Pár slov k plemenům

Lidé bývají výběrem toho správného plemena docela posedlí. Kachna pekingská je ta klasická bílá, roste velmi rychle do obřích rozměrů a je neuvěřitelně hlučná. Pokud chcete mít na zahradě klid, pořiďte si jednoduše hejno samců (kačerů) jakéhokoli plemena. Samci totiž místo hlasitého kvákání vydávají spíše takový chraplavý, šepotavý zvuk. To je v podstatě všechno, co jsem si zapamatovala z Markova tříhodinového ponoru do genetiky vodního ptactva.

Věci, které si opravdu musíte koupit

Jestli jste pořád přesvědčení, že do toho musíte jít, tak vězte, že nákupní seznam je dlouhý. Není to jen o papírové krabici a troše krmení.

• Obrovskou plastovou vanu nebo bezpečný výběh (nepoužívejte karton, z té vodní spouště by se okamžitě rozpadl).
• Výhřevné desky. Prosím vás, nepoužívejte takové ty červené infralampy s kovovými svorkami. Mark se děsí požáru v domě a přečetl mi snad šest článků o tom, jak topná lampa spadla do hoblin a vypálila celou stodolu. Kupte raději výhřevnou desku, pod kterou se kachňátka mohou bezpečně choulit.
• Startovací krmivo pro kuřata bez léčiv. Musí být bez léčiv, protože kachny toho snědí mnohem víc než kuřata a mohly by se předávkovat léky obsaženými v medikovaných směsích.
• Pivovarské kvasnice kvůli těm kostem na nohách, o kterých jsme mluvili.
• Asi tak deset milionů rolí papírových utěrek. Vážně. Rovnou si kupte to největší balení.

Když už mluvíme o teple a průvanu, u zadních dveří v naší předsíni, kde jsme si tuhle hypotetickou ohrádku rozvrhovali, podivně táhne. Opravdu jsem tehdy na jedno odpoledne obětovala Mayinu Bambusovou dětskou deku s barevnými lístky a přehodila ji přes drátěnou stranu klece, abychom otestovali, jestli zablokuje vítr. Já vím, použít prémiovou bio bambusovou deku k zablokování průvanu pro hospodářská zvířata je asi trochu na hlavu. Je ale tak prodyšná a skvěle termoregulační, že jsem se nemusela bát úplného odříznutí přívodu vzduchu, a ten krásný akvarelový vzor listů navíc dokonale schoval ošklivou kovovou klec. Pak jsem ji prostě jen vyprala na studený program a je naprosto v pořádku.

Než se upíšete k dekádě kupování pětadvacetikilových pytlů s krmením, možná prostě začněte tím, že vylepšíte pokojíčky svých lidských dětí. Prohlédněte si naši kompletní řadu udržitelného vybavení do dětských pokojů, která udrží vaši rodinu v dokonalém pohodlí.

Ty záludné otázky, na které se každý ptá

Můžeme je mít natrvalo doma?
Panebože, ne. Ne, absolutně ne. Chci říct, asi se najdou lidi, co kupují takové ty malé kachní plenky, co vídáte na internetu, ale upřímně? Kachny nemají svěrače pod kontrolou. Kadí kdekoli, kdykoli a neustále. Zápach dospělé kachny, která by vám žila v kuchyni, by vás pravděpodobně donutil prodat dům. Jakmile jsou plně opeřené a venku je dostatečně teplo, musí jít ven do bezpečně zajištěného kurníku, kam se nedostanou predátoři.

Potřebují rovnou obrovské jezírko?
Ne hned, a upřímně řečeno, možná nebudou obrovské jezírko potřebovat nikdy. Když jsou to malinká miminka, neměly by plavat bez dozoru kvůli riziku utopení, o kterém jsem už mluvila. Když jsou dospělé, vodu ke štěstí rozhodně potřebují, ale bohatě postačí levný plastový dětský bazének z hobby marketu, který každých pár dní vylejete a znovu napustíte. Nemusíte hned rozkopat celou zahradu kvůli jezírku pro koi kapry.

Co když chci vyloženě jen jedno kachňátko?
To nemůžete. Prosím vás, nedělejte to. Pokud si pořídíte jen jedno, zafixuje se na vás. Což možná zní roztomile, ale jen do chvíle, než zjistíte, že bude křičet čirou panikou pokaždé, když odejdete z místnosti třeba jen na záchod. Jsou to hejnová zvířata. K tomu, aby se cítily bezpečně a mohly žít normální život, potřebují alespoň jednu, ideálně dvě nebo tři další kachny.

Jsou hlučnější než slepice?
Ano i ne. Kohout je samozřejmě hlasitý. Ale kachní samice mohou být neuvěřitelně hlučné. Když jsou nadšené z žížaly, mají hlad nebo mají prostě jen chuť křičet na mraky, spustí takové to dunivé, kulometné kvákání, které vaši sousedi o tři domy dál rozhodně uslyší. Pokud žijete v hustě zastavěné zástavbě, možná byste si to měli rozmyslet nebo se podívat po tišších plemenech.

Může je moje batole chovat, když použijeme spoustu dezinfekce?
Tedy, znáte své dítě nejlépe, ale doktor Davis byl v tomhle ohledu docela neústupný. Dezinfekční gel na ruce si totiž ne vždy poradí se skutečnou fyzickou špínou a trusem, který může na dětských rukách ulpět. Staré dobré mýdlo a teplá voda jsou jediným způsobem, jak riziko salmonely doopravdy spláchnout do kanálu. Pokud by Leo nějakou tu kachničku držel v ruce, odnesla bych ho pak rovnou do kuchyně ke dřezu jako chodící biohazard.