Proč mě odhalení pohlaví u Prasátka Peppy naprosto rozhodilo

Milá Sarah přesně před půl rokem. Právě teď sedíš na tom vybledlém modrém koberci z IKEA v obýváku. Máš na sobě ty šedé tepláky s tou záhadnou skvrnou od sava na levém stehně, piješ kafe, které vychladlo už před dvěma hodinama a teď chutná prostě jen jako cynická fazolová voda. Zíráš nepřítomně do mobilu, zatímco Maya (7) a Leo (4) se agresivně perou o jedinou červenou kostičku lega, která už ani nepatří k žádné kompletní sadě. A za chvíli uvidíš zprávu, která tě pošle do naprosto bizarní, hormonálně nabité emocionální spirály.

Jo, přesně tak, mluvím o tom kresleném prasátku.

Pokud tohle čteš, Sarah z minulosti, nebo pokud jsi prostě další vyčerpaná máma, která sedí v podobně flekatých teplácích a schovává se v koupelně, aby měla pět minut klidu, asi víš, o čem mluvím. Tvůrci toho obrovského celosvětového prasečího fenoménu se rozhodli uvést dějovou linku s těhotenstvím. A ne jen tak mimochodem, ve stylu „jo, hele, máme tu novou postavu“. Ne, udělali z toho naprosto epické odhalení pohlaví kresleného miminka.

Protože ti povím, když zrovna přežíváš úterní ráno, piješ už čtvrtý šálek vlažného kafe a najednou se ze zpráv dozvíš, že doslova animované prase zažívá víc estetickou životní událost než ty u obou svých dětí dohromady, něco to s tebou udělá. Nutí tě to přehodnotit celý svůj život. Dave zrovna vešel do kuchyně, když jsem naštvaně scrollovala fotkami růžově nasvícené londýnské památky, a jen na mě zíral. Zeptal se mě: „To se vážně zlobíš na obrázek?“

Jo, Dave. Ano, zlobím. Protože tahle celá situace ve mně probudila tolik nevyřešených traumat spojených se sourozeneckými vztahy, děděním oblečení a tím, jak drahé je v dnešní době vůbec udržet tyhle malé lidičky naživu.

Ta drzost Maminky prasátkové být takhle reálná

Četla jsem tenhle fiktivní rozhovor – ano, čtu PR rozhovory, které dává kreslená postavička, prosím, pošlete mi pomoc – kde Maminka prasátková mluvila o životních nákladech. V podstatě říkala: „No, pro to naše nové maličké prostě použijeme staré věci po Peppě a Tomovi, protože miminka jsou drahá a je to dobré pro planetu.“

Málem jsem upustila hrnek. Kreslené prase mi tu dává za pravdu ohledně mého finančního stresu? My všichni se tu snažíme zaplatit základní potraviny, s Davem už pomalu potřebujeme tabulku v Excelu jen na to, abychom si koupili vajíčka, a najednou se cítím hluboce pochopená animovaným hospodářským zvířetem. Jakože, samozřejmě, že věci recyklují. Viděli jste v poslední době cenu nějakého slušného kočárku? To už je v podstatě splátka hypotéky.

Zaručuju vám, že až se nové miminko prasátka Peppy konečně objeví na scéně, bude mít na sobě nějaké s láskou nošené overálky z bio bavlny, ze kterých Tomík vyrostl. A upřímně, díky tomu jsem se cítila o něco méně provinile ohledně vlastních sklonů k hromadění dětské výbavičky. Když se mi narodil Leo, měla jsem v garáži schované skoro všechno z Mayiných miminkovských let. Narvané v obřích plastových krabicích, které matně voněly po prachu a zoufalství.

A když už mluvíme o svatém grálu mých nashromážděných dětských věcí, musíme zmínit bambusovou deku se vzorem vesmíru. Původně jsem ji koupila, když byla Maya ještě taková malá brambůrka, která odmítala spát, pokud teplota nebyla přesně 20,3 stupně. Vlekla jsem tuhle deku v zimě 2019 do agresivně přetopeného domu mojí tchyně. Maya se tehdy velkolepě pozvracela přímo na oranžovou planetku v rohu. Myslela jsem, že je po ní. Byla jsem v absolutní PANICE, a tak jsem ji v umyvadle vyprala v ruce obyčejným mýdlem. Nejenže ta skvrna okamžitě pustila, ale ta deka pak byla snad ještě měkčí? Je to prostě kouzelná látka. Teď ji Leo používá jako svůj „vesmírný plášť“ a ještě se ani jednou neprotrhla. Je navíc tak prodyšná, že se neprobouzí celý propocený, což je obrovská výhra, protože řešit zpocené a uřvané batole ve 3 ráno je vážně děsivé.

Pokud se taky topíte v chaosu a snažíte se zjistit, jakou výbavičku má vůbec smysl schovávat pro miminko číslo dvě (nebo tři), asi byste měli jen tak mrknout na kolekci dětských dek od Kianao, ať najdete něco, co skutečně přežije i časté praní.

Můj nekonečný boj s dětskou výbavičkou

Samozřejmě ne každý zděděný kousek nebo udržitelný nákup je bezchybné vítězství. Pojďme si promluvit o bambusové dece s barevnými dinosaury. Koupila jsem ji loni, protože si Leo zrovna procházel intenzivním obdobím, kdy na mě reagoval jedině tehdy, když jsem ho oslovovala „T-Rex“.

Je vlastně úplně v pohodě, upřímně. Vzor je rozkošný, barvy jsou zářivé a děti se perou o to, kdo bude spát s červeným dinosaurem. Ale musím k vám být naprosto upřímná – ta její mřížkovaná vazba se mi hned první týden zadrhla o zásnubní prsten. Zrovna jsem se snažila agresivně seškrábat rozdrcené křupky z koberce v obýváku, moje ruka se zachytila o látku a vytáhla obří nit. Dave na to jen řekl: „Proč vůbec urputně škrábeš podlahu se snubákem na ruce?“, což, uznávám, byl dobrý postřeh, ale stejně mě to naštvalo. Každopádně chci říct, že je sice roztomilá, ale radši si sundejte šperky, když se s ní chystáte zápasit na zemi.

Hádám, že se všichni prostě jen snažíme kupovat věci, co se nerozpadnou hned po prvním použití, abychom úplně nezbankrotovali a u toho se tak nějak pokusili nezničit planetu. Je to vyčerpávající.

Pojďme se na vteřinu pobavit o sourozenecké žárlivosti

Lidé řeší to nové miminko, ale abych byla upřímná, je mi líto Toma. Původní nejmladší miláček rodiny byl najednou úplně degradován. A pokud je vaše vlastní nejmladší dítko aspoň trochu jako to moje, takovou degradaci opravdu nenese dobře.

Když jsem čekala Lea, Maya se ve vývoji úplně vrátila zpátky. Moje doktorka Arisová mi říkala něco o tom, jak batolata zpracovávají příchod nového miminka do rodiny. Myslím, že mluvila něco o tom, že jim stoupne hladina kortizolu, nebo že jejich prefrontální kortex prostě ještě není dost vyvinutý na to, aby zvládly dělení se o pozornost. Nepamatuju si přesnou lékařskou terminologii, protože jsem fungovala na třech hodinách spánku a přežívala výhradně na okoralém borůvkovém muffinu, ale v podstatě mi řekla, že z té žárlivosti prostě ty jejich malé mozečky trochu zkratují.

Doktorka Arisová říkala, že je prostě musíte zahrnout trpělivostí a možná přidat nějaký strategicky zabalený úplatek pro „velkého sourozence“, a u toho doufat, že vám celý dům nevybuchne kvůli těm obrovským emocím. Já to ze začátku úplně špatně pochopila a myslela jsem si, že mám snad Maye začít znovu kupovat plínky? Panebože, to jsem sice neudělala, ale vážně mě přepadla panika. Měla tím na mysli jen to, abychom jim dali čas a pochopení, když najednou zapomenou chodit na nočník nebo se dožadují chování jako čerstvé miminko.

Věci, které jsem o sourozeneckých krizích zjistila tou tvrdší cestou:

• Starší dítě najednou úplně všechno zapomene. Maya zapomněla, jak se používá lžička. Prostě lžička! Zírala na svůj jogurt, jako by to byl nějaký mimozemský artefakt.
• Pocit viny vás sežere zaživa. Budete ve sprše brečet kvůli tomu, že jste křičely kvůli pitomé lžičce. Je to začarovaný kruh.
• Dědění věcí je jedno velké bitevní pole. Neříkejte čtyřleťákovi, že ta jeho stará deka teď patří miminku. Prostě ji mimochodem zmiňte jako sdílený majetek, nebo si vymyslete, že ji přinesl duch. Cokoliv zafunguje.

Privilegia prasečí rodinky

Pojďme se pobavit o domě, ve kterém žije Maminka prasátková. Stojí úplně sám na obřím zeleném kopci. Nemají žádné sousedy, kteří by museli poslouchat, jak Tomík ve dvě ráno ječí z plných plic, protože mu pod postel spadl jeho milovaný dinosaurus. Jen daň z takové nemovitosti musí být naprosto astronomická, přesto si Tatínek prasátko v klidu chodí do své nespecifikované kancelářské práce a žijí si jako králové. Nikdy se nezdá, že by řešili účty za energie nebo poplatky za služby.

A jejich emoční regulace? Bezkonkurenční. Nikdy jsem neviděla Maminku prasátkovou, že by úplně ztratila nervy, když už počtvrté během deseti minut někdo vylil džus na koberec. Prostě si jen tak odfrkne a usměje se. Kdyby se u mě doma někdo smál tomu, jak mi dítě rozmatlává rozmačkanou ostružinovou kapsičku po zdi na chodbě, asi bych se na místě vzňala.

A o prarodičích radši ani nezačínejte. Dědeček a Babička prasátkovi jsou prostě neustále k dispozici. Ou, Maminka prasátková potřebuje jít na charitativní akci k hasičům, nebo chce prostě jen sedět v tichu? Babička prasátková je tu okamžitě, nadšená, že může hlídat. Mají tu obrovskou zahradu a prostě si vezmou děti na celý den. Víte, co bych dala za hlídání dětí zadarmo, s obrovským nadšením a na zavolání? Klidně ledvinu. ÚPLNĚ BEZ ROZMÝŠLENÍ.

Myslím tím, ten reálný PR kousek v Londýně, kdy k odhalení pohlaví nasvítili elektrárnu Battersea narůžovo, byl asi vizuálně celkem působivý, ale budiž.

Snažit se to zbytečně nekomplikovat

Upřímně, všechen tenhle humbuk z popkultury mi akorát připomíná, jak moc je to opravdové rodičovství chaotické. My tu nemáme dokonale napsané scénáře vyřešené za 22 minut. My dostaneme poblitá oblíbená trička a batolata, co koušou své sourozence.

Takže, když měla moje sestra minulý měsíc oslavu před porodem (baby shower), vykašlala jsem se na všechny ty levné plastové věci, co se hned rozbijí, a koupila jí deku z bio bavlny s motivem ledního medvěda od značky Kianao. Ta světle modrá barva je neskutečně uklidňující a nekřičí do světa „kluk“ nebo „holka“ takovým tím zvláštním, agresivním způsobem, jak to občas dětské věci dělávají. Což vzhledem k tomu, jak moc lidé šílí kvůli oznamování pohlaví miminka, osobně preferuji tyhle tiché a neutrální barvy. Sestra ji miluje, a co je ještě důležitější, fakt jí vydrží přes více dětí, pokud se teda rozhodne do tohohle šílenství pustit znovu.

Jste připraveni vylepšit si svoji hromadu zděděných věcí? Upřímně, prostě běžte omrknout organickou dětskou výbavičku od Kianao, než náhodou nakoupíte další levné krámy, co se za chvíli rozpadnou. Později mi poděkujete, až nebudete muset vybírat svému miminku umělá vlákna z řas.

Náhodné myšlenky, které si prostě potřebuju ujasnit

Je normální závidět kreslenému prasátku, že mu má kdo hlídat děti?
Bože, doufám, že jo. Dave mě minulý týden nachytal, jak si stěžuju na to, že Babička prasátková má pořád čas, a poradil mi, ať se jdu radši vyvětrat ven a projít se v trávě. Ale vážně, ta slavná „celá vesnice“, co vychovává dítě, je pro spoustu z nás naprostý mýtus. Pokud tohle všechno zvládáte bez Babičky prasátkové ve vedlejší ulici, jste vlastně superhrdinka poháněná kofeinem a čistou zarputilostí. Mějte se sebou trochu slitování.

Jak jsi vyřešila dědění oblečení tak, aby starší dítě nechytlo záchvat?
Lhaním. Převážně lhaním. Když jsem vytáhla staré zavinovačky po Maye pro Lea, prostě jsem je vyprala, dala do nového košíku a tvářila se, jako by tam byly odjakživa. Když něco poznala, řekla jsem třeba: „Páni, miminku se tvůj vkus líbil tak moc, že dostalo úplně stejnou věc!“ Fungovalo to asi šest měsíců, než jí to došlo.

Je bambusová látka vážně lepší, nebo je to jen marketing?
Dobře, na tohle jsem si udělala hluboký noční průzkum na internetu, kde jsem totálně ztratila pojem o čase. Myslím, že to souvisí s tvarem těch vláken, která mají mikroskopické mezírky propouštějící teplo ven? Netuším, jestli je to vědecky na sto procent přesné, protože můj mozek už byl na kaši, ale z vlastní zkušenosti vám můžu říct, že Leo se v normální bavlně potí jako maratonský běžec, ale pod bambusovou dekou spí úplně v pohodě. Takže prostě věřím těm tajemným mikroskopickým mezírkám.

Tvoje doktorka vážně řekla, že ta regrese má lékařské vysvětlení?
Doktorka Arisová to v podstatě nazvala vývojovým zásekem. Když se jim celý svět obrátí vzhůru nohama kvůli uřvanému novorozenci, ty jejich malé mozky zkrátka nedokážou zpracovat složité emoce, takže se vrátí k chování, které jim dřív zaručilo pozornost. Je neskutečně frustrující, když utíráte loužičku na podlaze po čtyřleťákovi, který už dávno umí na nočník, ale vědomí, že je to jen neurologická reakce na stres, aspoň o malinko zjemní váš vztek.

A co to vlastně znamená „g baby“?
Lidé se mě neustále ptají, proč Toma nazývám původním „g baby“. Je to jen takový slangový, láskyplný výraz pro toho nejmladšího, pro to malé dítko, takového miminkovského gangstera, který vládne vaší domácnosti pevnou rukou. Protože si nalijme čistého vína, ten, kdo to tu reálně řídí, je batole. My všichni prostě jen žijeme v jejich světě a snažíme se nešlapat na lego.