Dopis mému minulému já: Jak sestavit praktický dárkový koš pro miminko

Milá Sarah z loňského října,

Přesně vím, kde teď jsi. Stojíš uprostřed uličky s dětským zbožím v drogerii Müller, je úterý 19:45. Máš na sobě ty černé těhotenské legíny, kterých se absolutně odmítáš vzdát, i když jsou Leovi už doslova čtyři roky, a potíš se v ušpiněném šedém tričku, zatímco držíš obří, v celofánu zabalený koš plný silně parfémovaných dětských mlék. Panikaříš, protože Jess má o víkendu oslavu pro miminko (baby shower) a ty jsi pro ni chtěla vytvořit ten dokonalý dárkový koš, ale tvůj mozek je tak vyšťavený z nedostatku spánku a přemíry vlažného kafe, že se chystáš utratit 80 franků za hromadu umělých květin a plastu.

Polož ten koš. Prostě od něj pomalu odstup.

Píšu ti z doby o šest měsíců později, protože potřebuju, aby sis vzpomněla, jaké to doopravdy bylo, když jsme si před sedmi lety přivezli domů Mayu, a potom Lea. Potřebuju, aby sis vybavila tu syrovou, prosakující a vyčerpanou realitu prvních pár týdnů, protože ta celofánová obludnost, kterou právě držíš v ruce, Jess vůbec nepomůže. Jen jí to bude zabírat místo na jídelním stole, dokud většinu z toho nakonec stejně nevyhodí do koše.

Poskládáme opravdový koš. Balíček pro přežití. Protože upřímně, celý ten průmysl s dárky pro miminka je naprosto odtržený od toho, co krvácející, plačící, přešťastná, ale zároveň k smrti vyděšená novopečená máma skutečně potřebuje.

Přestaňte se soustředit jen na miminko

Tady je brutální pravda, kterou nikdo nepíše na ty roztomilé pozvánky na baby shower. Miminko toho moc nepotřebuje. Miminko je v podstatě jen velmi hlasitá, velmi náročná brambora, která chce jen mléko a teplo. Zato mámu právě srazil biologický nákladní vlak.

Až začneš tenhle dárkový koš dávat dohromady, chci, abys aspoň polovinu věcí vybrala pro Jess. Pamatuješ, jak se narodila Maya a můj muž přišel domů s pidi dupačkami ve tvaru smokingu? Bylo to roztomilé, jasně, ale já tehdy seděla na ledové vložce s vilínem a brečela, protože jsem měla pocit, že mi bradavky doslova hoří. Nechtěla jsem overal se smokingem. Chtěla jsem obří lahev na vodu.

Kojení způsobuje takovou žízeň, že si připadáš, jako bys týdny bloudila pouští. Přihoď do koše masivní, 1,5litrovou lahev na vodu. Přihoď nějaký bio krém na bradavky, který se nemusí před kojením stírat, protože kdo na to má proboha energii? Přidej pár vysoce kalorických ovesných tyčinek. Když jsem na netu hledala dárky pro mi... ani nevím, co jsem do toho vyhledávače tehdy psala, výbavičku, dárky pro miminka, cokoli, můj mozek byl úplně na kaši, ale jde o to, že jsem si uvědomila, jak nikdo necílí na zotavení mámy. Všude jsou to jen plyšáci a chrastítka. Naplň ten koš pořádnýma svačinkama a zklidňujícím sprejem na hráz. Věř mi.

Děsivá realita spánku

Určitě teď pošilháváš po těch tlustých, nadýchaných flísových dekách. Vypadají tak útulně, viď? Jako malý obláček.

Nedělej to.

Pamatuješ, když jsme vzali Lea na první prohlídku a doktorka Weissová vytáhla propisku a začala agresivně čmárat na ten papírový potah na lehátku? Vysvětlovala nám bezpečný spánek a v podstatě mi řekla, že první rok by v postýlce nemělo být absolutně nic měkkého. Žádné deky, žádní plyšáci, žádné roztomilé malé polštářky. Něco o tom, že by mohli znovu vdechovat svůj vlastní oxid uhličitý? Myslím, že se jim pod dekou drží vlastní dech, když si ji přetáhnou přes obličej, a mozek je prostě neprobudí. Jednou jsem o tom četla celou brožuru, když jsem jela na dvě hodiny spánku, takže moje vysvětlení ber trochu s rezervou, ale v podstatě jde o to, že syndrom náhlého úmrtí kojence (SIDS) je děsivý a volné deky představují riziko.

Takže místo deky, se kterou stejně nemůžou spát, přidej oblečení, které opravdu funguje.

Já jsem Jess opravdu koupila to Dětské bodýčko bez rukávů z organické bavlny od Kianao. Já vím, body bez rukávů zní hrozně nudně, ale panebože, nech mě ti vysvětlit, proč je to ta nejlepší věc, kterou jí můžeš dát.

Když byly Leovi asi tři měsíce, byli jsme v takové té malé kavárně u jezera v Curychu. Byla jsem v půlce svého flat white, když jsem uslyšela ten zvuk. Znáš ten zvuk. Explozivní rachot. Rychle jsem s ním běžela na malý, stísněný záchod, rozepnula jeho roztomilý pevný manšestrový obleček a zjistila, že kakání doputovalo po jeho zádech až ke krku. Klasická exploze.

Kdyby měl na sobě normální tričko, musela bych mu ho přetáhnout přes hlavu a rozmazat mu po vlasech radioaktivně hořčicovou nálož. Měl ale na sobě tohle body od Kianao. Výstřih je tak elastický, že můžeš celý kousek stáhnout dolů přes ramena a nohy. Úplně se vyhneš hlavě. Bylo to taktické vítězství.

Navíc se říká, že kožní bariéra miminek je asi o 30 % tenčí než ta naše, ne? Takže absorbují všechny chemikálie z levného syntetického oblečení. Neznám přesně tu vědu za tím, ale vím, že Leo se vždycky osypal hroznou červenou vyrážkou, když jsem mu oblékla levný polyester. To body od Kianao je z 95 % z organické bavlny a v podstatě to byla jediná věc, ve které žil. Koupila jsem jich Jess hned tři. Nejlepší rozhodnutí na světě.

Pokud přemýšlíš, jaké další bio oblečení pro miminka do koše nacpat, aby vypadal plný, můžeš se podívat na jejich kolekci, jen se drž praktičnosti. Žádné složité knoflíky. Knoflíky jsou ve 3 ráno největším nepřítelem každé nevyspalé matky.

Fáze kousání je noční můra

Dobře, brambora se nakonec probere a začne všechno žužlat. Rostou jí zuby.

Určitě budeš chtít dát do koše i kousátko, protože vypadá hezky. Já pro Jess pořídila to Silikonové a bambusové kousátko s pandou. Budu k tobě naprosto upřímná – je prostě fajn.

Jakože je to objektivně roztomilý. Je to z potravinářského silikonu, což znamená, že to můžeš prostě hodit do horního koše myčky (obrovská výhra, protože od roku 2018 jsem ručně neumyla ani talíř). Ale miminka jsou divná. Maya se silikonových kousátek odmítala byť jen dotknout. Chtěla okusovat jen moje prsty nebo, z naprosto nepochopitelných důvodů, dálkový ovladač od televize. Leovi se naopak tahle panda docela líbila, aspoň asi tak měsíc, než ji nadobro ztratil pod gaučem.

Kousátka jsou zkrátka sázka do loterie. Dáš ho do koše, protože je levné, dodá tomu barvu a třeba právě její dítě ho bude reálně používat. Ale nestresuj se hledáním toho „dokonalého“. Žádné dokonalé kousátko neexistuje. Jde jen o přežití.

Co ksakru děláme s tím vším plastem

Pojďme se na chvilku bavit o samotném dárkovém koši.

Proč vlastně pořád trváme na tom, že musíme balit dárky do šustivého celofánu? Zkoušela jsi někdy potichu rozbalit celofánový balíček, když ve stejné místnosti spí novorozeně? Zní to doslova jako výstřel z pušky. Je to ohlušující.

Nepoužívej celofán. Nekupuj levný proutěný koš, o který si zatrhne svoje drahé kalhoty na jógu, když do něj omylem narazí. Kup měkký, pletený koš z bavlněného lana. Pořádně velký. Protože jakmile z něj vyndá všechny dárky, může ho použít na uskladnění hor plenek, nebo později tisíců drobných, ostrých plastových hraček, na které bude po tmě nevyhnutelně stoupat.

Chceš přece, aby i samotný obal byl součástí dárku. V tom je to tajemství. Opravdu dobrý dárkový koš pro miminko nezanechá žádný odpad. Je to jen užitečná nádoba plná dalších užitečných věcí.

Jo, a klipy na dudlík. Prostě jeden kup. Stejně je budou pořád pouštět na zem.

Finální kompletace

Takže tady je plán. Vrať ten koš plný kosmetiky do regálu. Odejdi z obchodu. Běž domů, nalij si skleničku vína (nebo jen další kafe, nebudu tě soudit) a objednej přes internet bavlněný koš.

Naplň ho věcmi, na kterých opravdu záleží. Obří lahev na vodu. Krém na bradavky. Elastická organická body odolná proti explozím. Pár mušelínových plen, protože těch fakt nemůžeš mít nikdy dost – prvních šest měsíců jsou miminka doslova jen malé fontánky na zvratky z mléka.

Takhle se podporuje máma. Ne obřími plyšovými medvědy, kteří budou sedět v rohu dětského pokoje, lapat prach a tiše ji soudit, zatímco ona bude ve 4 ráno brečet. Podpoříš ji funkčností. Pohodlím. Věcmi, které tu nejtěžší práci na světě udělají aspoň o malinký zlomek procenta jednodušší.

Budeš pro Jess skvělou kamarádkou. Jen mi věř.

S láskou,
Sarah (z budoucnosti, kde Leo právě používá iPad jako skateboard)

P.S. Pokud chceš popadnout ta body, o kterých jsem mluvila, nebo prostě jen najít bezpečné věci do koše bez zbytečného přemýšlení, mrkni na kousátka a hračky tady, než se v té drogerii úplně zblázníš.

Záludné otázky o dárcích pro miminka, které pravděpodobně googlíš

Musím vážně kupovat organickou bavlnu?
Hele, dřív jsem si myslela, že celá ta bio záležitost je jen podvod, jak z unavených matek vytáhnout víc peněz. A možná trochu i je. Ale moje doktorka mě upozornila na to, že kůže miminek je super tenká a citlivá, a když jsem Lea oblékala do normální levné bavlny, dělaly se mu všude divné suché fleky. Organická bavlna v sobě nemá tvrdá barviva a pesticidy, které u normální bavlny zůstávají ve vláknech. Na dotek je prostě jiná. Navíc lépe přežije neustálé praní v pračce, kde miminkovské oblečení stejně tráví 90 % svého času.

Mám dát do dárkového koše plenky?
Ano, ale V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ tam nedávej plenky pro novorozence (velikost 1). Úplně všichni kupují novorozenecké plenky. A miminka z nich vyrostou asi tak za dvanáct vteřin. Kup velikost 2 nebo 3. Až Jess bude trpět spánkovou deprivací a v neděli ve 22:00 zjistí, že se její miminko už najednou nevejde do velikosti 1, otevře skříň, uvidí tam ty dvojky, co jsi jí dala, a bude tě chtít doslova zulíbat.

Je neslušné nedat do koše hračku?
Ne. Panebože, ne. Lidé mají z dávání praktických dárků takový divný pocit viny, jako by tam museli za každou cenu přidat hračku, aby to byla „zábava“. Miminko ale vůbec neví, co je to zábava. Prvních pár týdnů dokonce ani nevidí dál než na třicet centimetrů. Pokud vážně chceš koupit hračku, pořiď dřevěný kroužek na uchopení nebo jednoduché kousátko, ale upřímně, Jess bude mít daleko větší radost ze suchého šamponu a pořádné svačiny než z chrastítka.

Kolik bych za to všechno měla utratit?
Cokoliv si můžeš dovolit, aniž by tě to stresovalo. Už jsem udělala úžasné koše za 50 babek jen tím, že jsem koupila pěkný koš z lana v obchodě s doplňky do domácnosti, hodila do něj moje oblíbené body od Kianao, pár svých nejoblíbenějších cereálních tyčinek a ručně psaný vzkaz. Není to o utracené částce, je to o tom ukázat té mámě, že ji opravdu vnímáš a víš, čím si brzy projde.

Můžu do koše dát i víno?
Tak jo, tohle jsem dřív dělávala, ale upřímně? Hodně maminek je z pití při kojení k smrti vyděšených nebo se prostě hned po porodu cítí fyzicky tak pod psa, že na alkohol nemají ani pomyšlení. Místo toho jsem začala do košů dávat opravdu luxusní, dražší nealkoholické bylinné nápoje. Díky nim se cítí jako dospělé lidské bytosti, které se můžou účastnit oslav, ale bez té úzkosti a snahy s pláčem počítat, jak rychle se alkohol odbourá z mateřského mléka.