Křížové bolesti z pekla: Můj porod miminka v zadním postavení

Bylo 3:14 ráno, seděla jsem na linoleu na pokoji číslo čtyři v nemocnici Mt. Sinai a na sobě měla vybledlé tričko z turné nějaké indie kapely z roku 2012, které patřilo mému manželovi Markovi, protože nic jiného se na mé obří těhotenské tělo ve 40. týdnu už nevešlo. Svírala jsem pelest nemocniční postele, jako by mi dlužila peníze, a snažila se nekřičet, zatímco Mark nervózně stál v koutě a držel vlažnou tmavou kávu z kantýny, kterou jsem zoufale chtěla vypít, ale zároveň mu ji chtěla hodit přímo na hlavu.

Moje porodní asistentka, milá žena jménem Brenda, která vyzařovala klidnou energii zkušené letušky během extrémních turbulencí, mi třela bedra. Podívala se na monitor, pak na mě a řekla: „Aha, tak ona je jako volské oko.“

Zmateně jsem zamrkala skrz absolutní, oslepující agónii, která mi vystřelovala z páteře. Volské oko? Jako to vajíčko k snídani? O čem to sakra mluvila? Věděla jsem jen to, že to bolí, jako by nějaký malý, naštvaný dřevorubec používal moji kostrč jako špalek na štípání dříví.

Tak jsem se seznámila s okcipitálním zadním postavením, což je vznešený lékařský termín pro to, když je miminko v porodních cestách otočené špatným směrem (v Česku se mu často říká „hvězdář“). A věřte mi, je to úplně specifický druh chaosu.

Co to zadní postavení sakra vůbec znamená?

Takže, podle toho, co mi Brenda vysvětlila – nebo aspoň podle toho, co jsem si zapamatovala, zatímco jsem prodýchávala kontrakce – by miminka ideálně měla vylézat tak, že koukají do země. Tedy čelem k vaší páteři. Přitáhnou si malou bradičku k hrudníku a hladká, zaoblená zadní část jejich lebky tlačí na děložní hrdlo, aby se to tam dole otevřelo. Je to jako klíč, který přesně zapadne do zámku.

Ale Maya (které je teď sedm a pořád je agresivně paličatá) se rozhodla, že chce mít výhled na hvězdy. Byla otočená obličejem dopředu, směrem k mému břichu.

To znamenalo, že tou nejtvrdší, nejširší a nejvíc neohrabanou částí své lebky dřela s každou další kontrakcí přímo o moji páteř. A řeknu vám, když se pak můj pediatr jen tak mimochodem zmínil, že lebeční kosti se během porodu překrývají, aby miminko prošlo pánví, málem jsem začala ječet, protože ANO, CÍTILA JSEM KAŽDÝ MILIMETR TOHO PŘEKRÝVÁNÍ VE SVÝCH BEDRECH.

Každopádně, jde o to, že místo toho, aby se ten tlak soustředil vpředu, kde tak nějak očekáváte menstruační křeče na steroidech, veškerá bolest byla v mých zádech. Agónie.

Křížové bolesti: návrat do kruté reality

Lidi vám rádi vyprávějí o „ohnivém kruhu“ nebo o samotné fázi tlačení, ale nikdo mě nikdy pořádně nevaroval před křížovými bolestmi. O tomhle bych dokázala nadávat celé dny. Ani to nepůsobí jako kontrakce. Máte pocit, jako by se vaše pánev aktivně snažila rozvést se zbytkem vaší kostry. Nebyly tam absolutně žádné přestávky. Dokonce i mezi kontrakcemi byla moje záda prostě jen jednolitá zeď pulzující, žhavé bolesti. Mark se mi neustále snažil dělat masáž s protitlakem, kterou jsme se naučili na šestitýdenním předporodním kurzu, ale třel mi bedra, jako by agresivně leštil kapotu Hondy Civic.

„Níž, Marku!“ zasyčela jsem v jedné chvíli. „Ne, silněji! Počkej, přestaň! Doslova se mě nedotýkej!“

Cítila jsem se hrozně, protože u toho vypadal jak nakopnuté štěně, které svírá svou smutnou kávu z kantýny, ale byla jsem tou bolestí úplně mimo.

Taky se říká, že s dětmi, co se derou ven obličejem nahoru, trvá fáze tlačení déle, protože se tak snadno nevejdou pod stydkou sponu, ale upřímně – ve chvíli, kdy se dostanete k tlačení, jste díky adrenalinu beztak prakticky mimo své tělo.

Zoufalá gymnastika na podlaze v nemocnici

Protože jsem v té chvíli neměla epidurál (osobní volba, kterou jsem ve dvanácté hodině porodu začala silně přehodnocovat), Brenda rozhodla, že musíme udělat trochu akrobacie, abychom Mayu donutily se otočit.

Očividně, když si vlezete na všechny čtyři, ulevíte páteři od váhy miminka a dáte mu prostor k rotaci. Takže tam jsem byla, zadek vystrčený do vzduchu, kapačka vedle mě chrastila a já se kymácela sem a tam jako těžce březí, velmi nevrlá kráva.

Nemocniční polštáře, které mi dali na podepření rukou, působily, jako by byly nacpané skartovanými daňovými přiznáními. Bylo to tak nepohodlné. Mark, který se snažil odčinit incident s leštěním Hondy Civic, začal zoufale hrabat v naší tašce do porodnice a vytáhl Dětskou deku z organické bavlny s uklidňujícím vzorem šedých velryb, kterou jsme koupili pár týdnů předtím. Složil ji a nacpal mi ji pod obličej.

Ach bože, bylo to nebe. Prakticky jsem do ní zabořila svůj zpocený obličej. Byla to doslova jediná měkká, známě vonící věc v celém tom sterilním, pípajícím pokoji. Je vyrobená z úžasné dvouvrstvé organické bavlny, která na dotek chladí, ale je super plyšová. Během prodýchávání těch nejhorších bolestí jsem se prostě jen soustředila na ty malé šedé velryby, co po ní plavaly. Upřímně řečeno, je to dodnes moje absolutně nejoblíbenější věc z dob, kdy byly děti malinké. Maya tu deku po domě pořád tahá, když má teplotu, což je trochu nechutné vzhledem k tomu, že jí je sedm, ale zároveň i neuvěřitelně sladké.

(Jestli si právě teď balíte tašku do porodnice, přihoďte tam pořádnou deku. Vážně. Nespoléhejte na nemocniční prádlo. Objevte další zachránce životů v Kianao kolekci dětských dek.)

Statistiky, kterými vás krmí, zatímco křičíte

V jednu chvíli přišla úplně mladá, až moc energická doktorka, aby zkontrolovala můj postup, a vesele mi oznámila, že asi třetina všech miminek je na začátku porodu otočená špatným směrem.

Pamatuju si, jak jsem na ni ze všech čtyř zírala a myslela si: Proč mi sakra zrovna teď říkáš takovéhle zajímavosti?

Ale pak dodala, že jen něco kolem 5 až 8 procent dětí se takhle skutečně narodí. Což znamenalo, že drtivá většina těchhle paličatých malých stvoření na to nakonec přijde a otočí se až přímo v porodních cestách. Což, upřímně, zní jako děsivý kouzelnický trik. Prostě se... otočí. Můj mlhavý, bolestí zmučený mozek se upnul na tu statistiku jako na záchranný člun. Ona by se mohla otočit. Chtěla se otočit. Jen jsem jí k tomu musela dát prostor.

Podruhé děláme všechno jinak

Střih o tři roky dopředu. Byla jsem těhotná s Leem (kterému jsou teď 4 roky) a byla jsem k smrti vyděšená, že budu rodit dalšího hvězdáře. Spadla jsem do hluboké internetové králičí nory ohledně polohování plodu v děloze.

Přesvědčila jsem se o tom, že Maya se mi otočila zádíčky dozadu kvůli tomu, že jsem celé první těhotenství proseděla zhroucená na gauči a sledovala nekonečné reprízy Kanclu (The Office), čímž jsem vytvořila dokonalou malou houpací síť, aby její těžká páteř mohla zapadnout do mých zad.

Takže s Leem jsem najela na přísný vojenský režim. U stolu jsem seděla na gymnastickém míči. Spala jsem výhradně na levém boku s těhotenským polštářem prakticky přilepeným k nohám izolepou. Byla jsem tak posedlá vytvářením dokonale ergonomického prostředí, že jsem koupila i Ekologickou dětskou deku z organické bavlny se vzorem fialového jelena, protože jsem si myslela, že lesní tématika mou úzkost nějak uklidní. A upřímně? Je úplně v pohodě. Je super jemná a prodyšná, protože jde o tu samou organickou bavlnu s certifikací GOTS jako u té velrybí, ale ta fialová se naprosto tloukla s kobercem v obýváku, který jsem nakonec pořídila. Teď žije v kufru auta jako naše určená nouzová deka na pikniky a situace, kdy plena proteče. Stále je ale neuvěřitelně měkká!

Když se pak Leo narodil (natočený správným směrem, díky bohu, porod trval doslova poloviční dobu), přenesla jsem svou posedlost správným držením těla i do jeho času na hraní. Chtěli jsme mít jistotu, že si vybuduje silné svaly středu těla, takže jsme pořídili Dřevěnou hrazdičku pro miminka | Herní sadu s pandou.

Mark si asi dvacet minut stěžoval, když to dřevěné áčko skládal – je tak dramatický, je to doslova jen pár kolíčků – ale já ten minimalistický jednobarevný styl prostě zbožňovala. V obýváku mi nekřičel do očí žádný „plastový neonový cirkusový výbuch“. I když, abych byla naprosto upřímná, Leo strávil první dva měsíce tím, že na to malé dřevěné týpí jen zíral a roztomilou háčkovanou pandu totálně ignoroval. Miminka jsou tak divná. Ale tím, že jsem ho udržovala aktivního na zádech i na bříšku, jsem měla pocit, že dělám aspoň něco proaktivního.

Chaotický konec příběhu

Pokud tohle zrovna čtete ve 38. týdnu a hyperventilujete do hrnku s kávou bez kofeinu jen proto, že vám na ultrazvuku řekli, že miminko je v zadním postavení, prosím, nezačínejte hned s pláčem agresivně podsazovat pánev a nesnažte se naučit nazpaměť dvanáct různých porodních poloh naráz.

Pravdou je, že těla jsou nevyzpytatelná a děti si udělají to, co samy chtějí.

S Mayou – po třech hodinách mého lezení po podlaze nemocnice, s uvolňováním na boku s arašídovým míčem mezi nohama a po vypití tolika jablečného džusu, kolik sama vážím... se prostě otočila. Doslova rotovala v poslední vteřině těsně předtím, než začala fáze tlačení. Skutečně jsem to cítila. Působilo to jako obrovský, divný vnitřní kotoul, a najednou bolest zad prostě... zmizela. Puf. Pryč.

O deset minut tlačení později už mi křičela na hrudníku, pokrytá mázkem, a Mark brečel do svého studeného kafe.

Bylo to chaotické, bylo to hlasité a naprosto to nešlo podle toho pečlivého malého porodního plánu, který jsem si vytiskla bledě růžovým písmem. Ale přežili jsme to. A vy to přežijete taky.

Jste připraveni zabalit si tašku do porodnice nebo vybavit dětský pokojíček na jakoukoliv divokou jízdu, kterou si pro vás vaše miminko naplánovalo? Nakupujte udržitelné, organické nezbytnosti od Kianao zde.

Moje zmatené FAQ (Často kladené dotazy) o dětech-hvězdářích