"Copak mě nechceš?" Popové hity a batolecí dramata

Absolutně největší lež, kterou nám kdy rodičovský průmysl dokázal vnutit, je ta, že váš přehled Spotify Wrapped musí vypadat jako horečnatý sen rakouského skladatele z osmnáctého století, aby se vaše dítě dostalo do dobré školky. Včera jsem stála v kuchyni, celá ulepená od jakési neidentifikovatelné hmoty, kterou moje prostřední dítko rozmazalo po lince, snažila jsem se zabalit pár objednávek vinylových samolepek pro svůj e-shop a na plné pecky mi do toho hrál ten nový song „APT.“ od ROSÉ a Bruna Marse. Můj skoro dvouletý syn agresivně kýval hlavou do rytmu a naprosto ignoroval edukativní dřevěné kostky, které jsem mu předtím nachystala. Ale pak přišel refrén, domem se rozezněla ta specifická slova, a přesně v tu chvíli moje dítě popadlo svůj kelímek s pítkem, podívalo se mi přímo do očí, suverénně minulo mou doširoka otevřenou náruč a šlo obejmout tátovu nohu. Úplně nahlas jsem pak ke stropu zamumlala tu otázku z písničky – ptala jsem se vlastního dítěte: Copak mě nechceš tak, jak chci já tebe?

Budu k vám naprosto upřímná. Když vás odmítne batole a do toho vám v pozadí hraje popová hymna o posedlé lásce, je to velmi specifický druh mateřského ponížení. Devět měsíců je nosíme pod srdcem, trávíme hodiny tím, že je tlačíme na svět nebo se necháme rozřezat, a o rok později se rozhodnou, že jsme úplně na vedlejší koleji, protože táta při čtení knížky o dinosaurech dělá legrační hlasy. Je to prostě drsné, holky.

Lež o vážné hudbě, na kterou jsme všechny skočily

U svého prvního dítěte jsem byla chodícím odstrašujícím příkladem úzkostlivé prvorodičky. Kupovala jsem naprosto předražená cédéčka s vážnou hudbou na „rozvoj mozku“, protože mi nějaký expert na Instagramu nakukal, že poslech popu mu nějak zabrzdí vývoj nervových drah. Holka bláhová, trávila jsem hodiny sezením v tichém obýváku, při skládání prádla poslouchala cembala a měla chuť si z té nudy vydloubnout oči. Když se mi narodilo třetí, všechno tohle letělo oknem. Když máma uklízí kuchyň, poslouchá přitom Bruna Marse, Taylor Swift nebo jakýkoliv devadesátkový hip-hop, díky kterému se dá drhnutí zaschlé ovesné kaše z jídelní židličky přežít.

Když jsem se o tom zmínila na prohlídce – to když mě přepadl letmý pocit mateřské viny z toho, že v autě na plné pecky poslouchám aktuální hity – moje pediatrička, doktorka Millerová (která mimochodem vypadá, že se taky pořádně nevyspala už zhruba od roku 1998), se mi v podstatě vysmála. Řekla mi, že z toho, co vyčetla z nejnovějších doporučení Americké pediatrické akademie, je jasné jedno: miminkům jde hlavně o rytmus a slova. Rytmické popové písničky s opakujícím se refrénem jim vlastně pomáhají pochopit jazykové vzorce. Což dává naprostý smysl, když se nad tím zamyslíte, protože polovina popových songů má stejně slovní zásobu dítěte ze školky.

Jediná věc, kterou mi doktorka opravdu zdůrazňovala, byla úroveň hlasitosti. Ušní kanálky dětí jsou prý malinké a zesilují akustický tlak mnohem víc než uši dospělých, takže poslech příliš hlasité hudby jim může vážně poškodit sluch. Prý existuje nějaká hranice kolem 80 decibelů, kterou byste neměli překročit. Decibelmetr sice nevlastním, ale prostě to udržuju na takové hlasitosti, abych pořád slyšela, jak moje pětileté dítě kuje pikle ve vedlejší místnosti. Dokud ze svého rodinného auta neděláte pojízdný noční klub, budou s vašimi popovými hymnami pravděpodobně naprosto v pohodě.

Když vás ignoruje vlastní krev

Ale pojďme se vrátit k té čiré emocionální devastaci z fáze, kdy batole upřednostňuje jen jednoho z rodičů. Na tohle vás totiž na oslavách pro miminko nikdo dostatečně nepřipraví. Slyšíte písničku s těmi chytlavými slovy o touze a odmítnutí a najednou si je vztahujete na své osmnáctiměsíční dítě, které momentálně ječí jako na lesy, když se mu snažíte obout boty vy místo tatínka.

Moje babička sedávala na verandě, popíjela ledový čaj, který byl tak sladký, že by dokázal sežrat lak na autě, a říkávala mi, že batolata jsou prostě jako malí opilí spolubydlící, kteří nevědí, co chtějí. Někdy si říkám, že to byla ta nejchytřejší ženská na světě, a jindy si zas myslím, že byla prostě jenom hluboce vyčerpaná. Ale měla pravdu v tom, že je to časem přejde a zase si k nám najdou cestu. Zrovna teď je můj nejmladší hluboko ve své éře „jenom táta“. Když se mu pokusím podat krekry, tváří se, jako bych mu nabízela jed. Když mu naprosto ten samý krekr ze stejné krabičky podá můj manžel, je to rázem michelinská delikatesa.

Přečetla jsem si o tom hromadu článků, abych se ve dvě ráno cítila trochu líp, a všeobecná shoda se zdá být v tom, že preference jednoho z rodičů je ve skutečnosti znakem velmi pevného a bezpečného pouta. Psychologie za tím, pokud té odborné hantýrce rozumím správně, spočívá v tom, že vás odstrkují a chovají se k vám jako k odpadu, protože prostě ví, že vy nikam neodejdete. Cítí se s vámi naprosto v bezpečí, a proto si dovolí zkoušet hranice. Omlouvám se, ale přijde mi to jako obrovskej podraz. Chcete mi říct, že mojí odměnou za to, že poskytuju neochvějnou, bezpodmínečnou lásku a udržuju perfektně vyrovnaný nervový systém, je to, že mě tenhle dvanáctikilový diktátor suverénně odkopne?

Fígl je v tom, hodit svou hrdost do koše a předat to ječící dítě partnerovi, abyste se mohly jít schovat do spíže s hrstí čokoládových lupínků. Pokoušet se donutit batole, aby přijalo vaši útěchu, když chce zrovna toho druhého rodiče, je totiž bitva, kterou doslova nikdy nemůžete vyhrát.

Věci, které jsem si během tohohle chaosu reálně koupila a vážně je používám

Protože podnikám z domova, je u nás doma neustálá zóna katastrofy, všude se válí obálky, lepicí pásky a náhodné dětské vybavení. Dneska už jsem šíleně vybíravá v tom, za co utrácím, protože můj rozpočet je napjatý a navíc jsem alergická na dětské produkty, které vypadají, jako by mi v obýváku explodovala továrna na plasty. Dávám přednost věcem, které přirozeně splynou s okolím, nekřičí do světa „MIMINKO“ a opravdu přežijí cestu pračkou.

Pokud plánujete pořádat v obýváku taneční party na popovou hudbu, budete k tomu potřebovat pořádný prostor na podlaze. Já jsem naprosto posedlá bambusovou dětskou dekou Mono Rainbow od značky Kianao. Já vím, já vím, každý influencer na planetě teď propaguje bambus, ale říkám vám, tahle věc do puntíku splňuje to, co se o ní říká. Stojí sice o něco víc, což je na deku docela dost, ale vyhodila jsem už tolik levných polyesterových dek, které zplstnatěly po jednom vyprání, že jsem si tu cenu snadno ospravedlnila. Je ze 70 % z bio bambusu a ze 30 % z bio bavlny a je prostě neskutečně měkká. Používám tu velkou variantu (120 × 120 cm) a prostě ji rozložím na koberec, aby se po ní můj nejmladší mohl válet, zatímco balím objednávky z e-shopu. Motiv terakotové duhy je super minimalistický, takže se nebije s mým nábytkem, a když si na ni moje dítě nakonec stejně ublinkne, bambus se vážně vypere mnohem snáz než klasická bavlna. Neznám sice vědecký důvod, proč to tak je, ale funguje to.

Pokud zrovna něco vybíráte, možná byste měly prozkoumat naši kolekci dětských dek. Ať samy vidíte, co myslím tou moderní estetikou, protože tyhle designy fakt na plné čáře poráží ty neonové zvířecí potisky, co najdete ve velkých supermarketech.

Ale abych k vám byla naprosto upřímná, ne úplně všechno je hned taková trefa do černého. Máme taky háčkované chrastítko a kousátko Jelen. Nechápejte mě špatně, po vizuální stránce? Je prostě úžasné. Je vyrobené z organické bavlny, má ten nádherný dřevěný kroužek a modrý šátek. Koupila jsem ho, protože jsem si myslela, že bude vypadat krásně na fotkách na instagramové stránce mého obchodu, a to fakt vypadá. Ale z praktického hlediska, pro mámu tří divokých kluků? Je to prostě jen fajn věc a nic víc. Dřevěný kroužek je sice skvělý na prořezávání zoubků, ale ta háčkovaná jelení hlava saje sliny jako houba. V návodu se sice píše, že ho můžete otřít vlhkým hadříkem, ale když ho vaše dítě upustí na zablácenou příjezdovou cestu, vlhký hadřík vám prostě nepomůže. Ruční praní a sušení vleže trvá věčnost a kdo na to má dneska čas? Pokud máte čistotné a nenáročné miminko, pořiďte si ho. Pokud se ale vaše dítě chová spíš jako štěně zlatého retrívra, držte se raději něčeho, co můžete prostě vyvařit.

Jak přežít stávky při jídle

Fáze, kdy si batole vybírá jen jednoho oblíbeného rodiče, nekončí u objímání a čtení pohádek před spaním; přesouvá se i přímo k jídlu. Nic vás neponíží rychleji, než když připravíte krásně vyvážené organické jídlo a vaše dítě ho pak prostě hodí na zem jen proto, že jste se opovážila dát hrášek vedle kuřete. V tu ránu vejde manžel, podá jim suchý kousek chleba a oni se do něj pustí s takovou chutí, jako by snad týden hladověli.

Tady už silně spoléhám na vychytávky a vybavení, které tu těžkou práci odedřou za mě. Hlavně proto, abych úplně nevytekla. Tuhle silikonovou dětskou misku s přísavkou a oddíly v designu prasátka mám na pultíku jídelní židličky už celého půl roku. Normálně si na „roztomilé nádobí ve tvaru zvířátek“ nepotrpím, ale ty prasečí ouška si mě prostě získala. Tím hlavním tahákem je pro mě ale ta přísavná základna. A teď budu upřímná – žádná přísavka v historii světa není 100% odolná proti batolatům, když si opravdu zamanou, že ji ze stolu prostě urvou. Moje prostřední dítě by pravděpodobně zvládlo vytáhnout i bájný Excalibur z kamene, kdybyste mu řekli, že to nesmí. Ale tahle miska od Kianao se nevzdává bez hodně drsného boje. Na mé dřevěné židličce drží dostatečně pevně a dává mi minimálně pět minut k dobru, takže si můžu odskočit a nalít kávu, než přijde na to, jak zvednout uvolňovací ouško.

Rozdělené části misky jsou pro mě obrovskou záchranou, protože nedej bože, aby se těstoviny dotýkaly jahod. A protože je to potravinářský silikon, prostě to každý večer hodím do horního koše myčky. V téhle fázi mého života, když je na něčem napsáno „pouze ruční mytí“, je to pro mě prakticky mrtvá věc. Fakt, že přežije i dezinfekční cyklus mojí myčky a ani trochu nevybledne nebo se nezdeformuje, z ní dělá investici, co stojí za každou korunu.

Vydrž to, mami

Pokud se právě nacházíte v té nejtěžší části fáze „Mámu nechci“, posloucháte u toho rádio a cítíte se naprosto odmítnutá někým, kdo si ještě ani neumí sám vysmrkat nos, prostě se zhluboka nadechněte. Je to jenom fáze. Opravdu otravná fáze, která strašně drásá vaše ego, ale pořád je to jen fáze. Pouštějte si dál svůj oblíbený popík, dělejte si pauzy ve chvílích, kdy si vaše ratolest vyžaduje druhého rodiče, a pamatujte si, že dřív nebo později zaručeně chytí nějakou střevní chřipku a v tu ránu budete vy ta jediná osoba na světě, u které budou chtít, aby jim držela kyblík. Je to sice dost temné zadostiučinění, ale je jen a jen naše.

Ještě než se v noci pustíte do nekonečného googlování a čtení o typech batolecích vazeb, udělejte si laskavost a mrkněte se na pár těch pomocníků, co vám fakt ulehčí život. Projděte si nabídku od Kianao a najděte si kousky, které přežijí nepořádek, myčku i dětské záchvaty vzteku.

Záludné otázky, na které se mě všichni pořád ptají

Je vážně v pohodě, když kolem miminka pouštím nahlas popovou hudbu?
Podle toho, co mi říkala moje pediatrička, na žánru vůbec nezáleží – Bruno Mars je pro vývoj jejich mozku úplně stejně dobrý jako Mozart. Jediná věc, se kterou byste si fakt měly lámat hlavu, je hlasitost. Udržujte to dostatečně potichu, abyste jim neodrovnaly ty jejich malinké bubínky, a to hlavně v autě nebo pokud máte v blízkosti jejich postýlky puštěný přístroj na bílý šum.

Proč mě moje batole najednou odhání a chce jenom tátu?
Protože to jsou malí tyrani a jen zkouší své hranice. Ale teď vážně, experti tvrdí, že je to proto, že mají k vám vytvořenou pevnou, bezpečnou citovou vazbu a prostě ví, že vaše láska je bezpodmínečná, a tak se cítí natolik bezpečně vás ignorovat a zaměřit se naplno na druhého rodiče. Připadá vám to jako naprostá zrada, ale ve skutečnosti je to vlastně zvrácený kompliment vašemu mateřství.

Stojí ty bambusové deky vážně za tu šílenou cenu?
Dřív jsem si myslela, že je to jenom obří marketingový podvod, dokud jsem si ji nakonec sama nekoupila. Ano, vážně za to stojí. Jsou mnohem měkčí než obyčejná bavlna, dají se krásně natáhnout při zavinování, a z nějakého důvodu se taky líp perou, když si na ně vaše dítko ublinkne. Pokud se vám vejde do rozpočtu, je to jedna z mála prémiových věcí, které opravdu a upřímně doporučuju.

Jak se vůbec čistí taková ta roztomilá háčkovaná kousátka?
S velkou dávkou trpělivosti, a to je přesně ten důvod, proč k těm mým chovám takový zvláštní vztah plný lásky i nenávisti. Musíte z nich opatrně vyčistit každou skvrnku jemným mýdlem a vodou, a pokud se hodně ušpiní, čeká vás ruční praní ve studené vodě a pak zdlouhavé sušení vleže. Rozhodně je nedávejte do sušičky, leda byste si dobrovolně přály mít scvrklou, hrbolatou jelení hlavu.

Opravdu ty misky s přísavkou dokážou zabránit batoleti v házení jídla?
Zabrání běžnému náhodnému bouchnutí a dokážou dost zpomalit to odhodlanější batole. Silikonová miska s prasátkem, kterou používám já, má vážně silnou základnu, ale pokud moje dítě zjistí, kde je to malé uvolňovací poutko, pak na nic nespoléhejte. Dá mi to ale aspoň dost času otočit se a natáhnout se pro papírovou utěrku, a to je upřímně to jediné, co si od takové misky vůbec můžu přát.