Milá Jess z minulosti: Co musíš vědět o pivu Sweet Baby Jesus

Právě teď sedím na zemi v obýváku s lahví čističe na koberce v jedné ruce a hadrem ve druhé. Zoufale drhnu tmavou, lepkavou skvrnu z koberce, zatímco naše roční dítko nespokojeně křičí z bezpečí ohrádky. Můj manžel Dave – sice to myslel dobře – se rozhodl vychutnat si své luxusní řemeslné pivo a zároveň se snažil ukázat našemu batoleti, jak postavit věž z magnetické stavebnice. Asi si umíte přesně představit, jak tohle dopadlo.

Takže, moje milá Jess z doby před šesti měsíci, tenhle dopis píšu tobě. Protože kdybych tenkrát tušila to, co vím teď o tom nesmyslném balení šesti piv, které Dave přitáhl domů z obchodu s delikatesami, donutila bych ho vypít to hezky venku před domem.

Proč mi drink se svatým názvem málem přivodil infarkt

Ujasněme si hned na začátku jednu věc. Když Dave nakráčel do kuchyně a držel karton, na kterém bylo napsáno „sweet baby jesus beer“, fakt jsem si myslela, že je to nějaký vtipný dárek na předporodní večírek mojí sestřenice. Ale není. Je to čokoládovo-arašídový porter, který dělá nějaký pivovar na severu. Před těmi šesti měsíci sis z toho nic nedělala a prostě jsi to strčila úplně dozadu do lednice vedle zbytků od včerejší večeře.

Ale tady je něco, co si musíš uvědomit, než necháš manžela otevřít jedno z těch piv přímo v obýváku, zatímco kolem pobíhají děti. Tohle řemeslné pivo je totiž naprostá alergenová bomba. Moje doktorka, paní doktorka Millerová, mi vyprávěla naprosto hororové historky o skrytých stopách arašídů a myslím, že i zmiňovala, že dnes má snad kolem dvou procent dětí alergii na arašídy. A my jsme naši nejmladší ratolest na alergie ještě ani pořádně netestovali! Tohle luxusní tmavé pivo se vaří ze skutečných arašídů a mléčného cukru, takže kdyby náš drobeček lezl kolem, namočil by si ručičky do rozlitého piva a pak by si je dal do pusy, mohli bychom čelit situaci, kdy by došlo na adrenalinové pero. Prostě nemám kapacitu na to, řešit v úterý večer výlet na pohotovost, když se zrovna snažím vyřídit padesát objednávek z Etsy.

Pohled doktorky na kojení a jedno orosené

Abychom si rozuměli, neříkám, že si nemůžete občas něco dát. Bůh ví, že když celý den naháníte tři děti mladší pěti let, je studený drink na terase někdy tím jediným, co drží vaši příčetnost na uzdě. Ale doktorka Millerová na naší poslední prohlídce zmínila, že rovnice ohledně alkoholu a mateřského mléka je matematika, kterou můj unavený mozek už prostě nedává.

Říkala něco o tom, že se musí počkat pár hodin po každém běžném drinku, než můžete zase kojit. Jenže s tímhle konkrétním řemeslným pivem je háček – je strašně silné. Pohybuje se někde kolem 6,2 nebo 6,5 procenta alkoholu, což je, jak tuším, mnohem víc než to levné světlé pivo, které Dave obvykle pije na grilovačce se sousedy. Neznám přesně tu vědu o tom, jak se alkohol metabolizuje v krvi, ale jsem si docela jistá, že vyšší obsah alkoholu znamená, že trvá ještě déle, než ho z těla dostanete. Takže pokud si chcete dopřát skleničku tohohle kousku, radši mějte předem připravenou lahvičku s odsátým mlékem. Jinak budete ve dvě ráno vzhůru s křičícím hladovým miminkem a obrovskou dávkou mateřských výčitek.

Když už mluvíme o tom, jak udržet miminko spokojené, zatímco čekáte, až z vás vyprchá alkohol, asi byste se měli vybavit spolehlivými věcmi do dětského pokoje. Pokud chcete svého drobečka zachumlat do něčeho bezpečného a bez chemie, zatímco usrkáváte svůj drink (bezpečně uzavřený v kelímku s víčkem), mrkněte na dětské deky z biobavlny od Kianao. Dětská deka z organické bavlny s potiskem ledního medvěda je doslova měkčí než moje nejoblíbenější staré tričko z vejšky a dodává mi neuvěřitelný klid, když vím, že se jeho kůže během spánku nedotýkají žádná divná barviva nebo pesticidy.

Konferenční stolek je minové pole

Přísahám, že Dave téhle lahůdce začal říkat „baby j“, jen aby byl vtipný. Ale na batolatech a otevřených kelímcích nebo plechovkách není vtipného vůbec nic. Opravdu musíte přestat nechávat ty lákavé a barevné plechovky na nízkých stolcích. A nejlépe by bylo začít přelévat si pití do dospěláckého termokelímku se zavíracím víčkem, protože další vylitou spoušť na mém jediném pěkném koberci už psychicky neustojím.

Tady je krátký a upřímně děsivý seznam věcí, které se náš tříleťák pokusil minulý týden zbaštit jen proto, že zůstaly ležet bez dozoru přesně ve výšce jeho očí:

• Poloprázdný hrnek mého studeného ranního kafe ze včerejška.
• Dekorativní mýdlo do koupelny pro hosty, které vypadalo úplně jako citron.
• Kondenzovanou vodu, která stékala z vnější strany Daveovy plechovky s řemeslným pivem.

Děti jsou zkrátka takoví malí a nebojácní mývalové. Vidí zářivě barevnou plechovku s vtipným nápisem o malém Ježíškovi a okamžitě si myslí, že je to nová značka pitíčka. Musíte namontovat dětské pojistky na spodní police v lednici, než bude příliš pozdě.

Jak zabavit jejich pusu něčím bezpečným

Protože se vlastně neustále snažíme lovit dětem z pusy nebezpečné předměty, pojďme si říct něco o tom, co by naopak doopravdy kousat *měly*. Budu k vám naprosto upřímná – když moje máma poprvé uviděla Sadu dřevěné hrazdičky se zvířátky, kterou jsem postavila v obýváku, ptala se, kam se dávají baterky a proč to nehraje tu příšernou, plechovou hudbu. Myslela to dobře, ach jo.

Dřív jsem si myslela, že tyhle minimalistické dřevěné hračky jsou jen pro ty dokonalé matky z Instagramu, které si bůhvíjak najdou čas na žehlení tepláků a popíjení horkého latté v perfektně uklizeném domě. Ale musím se vám k něčemu přiznat: strašně jsem se mýlila. Naše mimčo vydrží ležet pod tím dřevěným slonem a spokojeně na něj broukat celých dvacet minut. Dvacet minut! Víte, co všechno se dá za dvacet minut stihnout? Zvládnu složit celý koš prádla, odpovědět na tři e-maily od zákazníků a ještě se normálně nadechnout. Hrazdička je krásně zpracovaná, vydrží i to, když o ni starší děti nechtěně zakopnou, když zrovna lítají po domě, a co je hlavní – nepřestimuluje miminko těsně před spaním. Navíc prostě vypadá krásně u mě v obýváku a momentálně potřebuju veškerý estetický klid, který se dá vůbec sehnat. Stojí za každou korunu.

A když se začnou klubat zoubky a dítě ohlodává všechno, co mu přijde do cesty, budete potřebovat posily. Tohle Kousátko a chrastítko v podobě zajíčka je absolutní záchrana. Má kroužek z neošetřeného dřeva, do kterého se může pustit jako malý bobr, a ta háčkovaná část je naprosto bezpečná. Stojí to pár korun a zachrání vás to před tím, aby dítě žvýkalo hračky pro psa nebo ostré rohy konferenčního stolku, což je teď přesně to, co od života nejvíc potřebuju.

Podívejte se na to takhle: rodičovství je jen jedna nekonečná, vyčerpávající hra na předcházení katastrofám dřív, než vůbec nastanou. Takže si udělejte laskavost: dejte na lednici zámek, donuťte Davea, ať to svoje arašídové pivo pije z dětského pítka, a kupte si trochu duševního klidu. Prohlédněte si celou kolekci dřevěných hrazdiček a potřeb na kousání od Kianao. Zabavíte své ratolesti hezky v bezpečí, a hlavně co nejdál od nápojů pro dospělé.

Je pivo „sweet baby jesus“ nějaký skutečný produkt pro miminka?

Prokristapána, ne. Je to řemeslný alkoholický nápoj s více než 6 procenty alkoholu. Já vím, ten název zní jako nějaká divná řada dětských šamponů nebo něco, co byste si koupili na charitativním jarmarku farnosti, ale je to výhradně pití pro dospělé. Držte ho od svého miminka zatraceně daleko.

Co mám dělat, když se moje batole dostane k arašídovému pivu?

Pokud má vaše dítě prokázanou alergii na arašídy, musíte k tomu přistupovat jako k jakémukoli jinému závažnému kontaktu s alergenem. Okamžitě volejte svému doktorovi nebo na tísňovou linku 112, protože tohle pivo se vaří ze skutečných arašídových aromat. Pokud dítě alergii nemá, pravděpodobně se mu jen dostane do pusy odporná chuť hořkého alkoholu a bude strašně mrzuté, ale i tak bych na rychlé předvolbě vytočila linku dětského lékaře, abyste měli absolutní jistotu, že je vše v pořádku.

Jak dlouho musím opravdu čekat s kojením po vypití řemeslného piva?

Nejsem doktor, ale moje paní doktorka mi řekla, že obecné pravidlo zní: dvě hodiny na každý standardní drink. Ale holky, tyhle řemeslná piva jsou těžký kalibr – často mají 6,5 % alkoholu nebo i víc. To znamená, že vašemu tělu trvá mnohem déle, než ho zpracuje. Já osobně raději čekám alespoň tři hodiny a u toho do sebe klopím nehorázné množství vody, jen abych byla v klidu. Moje matematické schopnosti jsou totiž v době spánkové deprivace naprosto tristní.

Jak mám zabránit dětem, aby si tahaly plechovky z lednice?

K vaší lednici musíte přistupovat, jako by to byla nedobytná pevnost. My jsme na ni nakonec namontovali bytelné popruhové pojistky, protože náš nejstarší přišel na to, jak nacpat prstíky pod těsnění a dvířka prudce rozrazit. A další věc – všechny nápoje pro dospělé schovávejte na úplně nejvyšší polici, co nejvíc vzadu, zastrčené za nudnými věcmi jako celer nebo hořčice, aby je vůbec nebylo vidět.