Milé minulé já: V čem měl Pete Davidson o novorozencích vlastně pravdu

Milá Sarah z doby před šesti měsíci,

Zrovna sedíš na parkovišti před obchoďákem v těch trapně flekatých legínách na jógu, piješ vlažné latté a prožíváš naprostý záchvat paniky. Tvoje nejlepší kamarádka ti právě napsala, že už to na ni oficiálně přišlo, a tobě najednou došlo, že i když už máš dvě děti – Maye je sedm a Leovi čtyři – absolutně jsi zapomněla úplně všechno o tom, jak udržet novorozence naživu. Hystericky scroluješ na telefonu, abys odvedla pozornost, a přesně tak ses dostala do té internetové králičí nory o miminku Peta Davidsona. Ano, toho komika. Jemu a jeho přítelkyni se narodila dcera a upřímně? Čtení o jeho kompletním a chaotickém pádu do otcovství mi vlastně vyplavilo na povrch všechny moje vlastní novorozenecké trauma.

Protože byl v nějaké večerní talk show, kde zněl naprosto šíleně a nevyspale, a mně došlo, že vlastně zažívá ty samé bizarní a děsivé milníky jako my všichni. Začala jsem to psát v autě, protože jsem potřebovala, abys – no, já, ale ta minulá já – nezapomněla, jaké to doopravdy je, než půjdeš ke své nejlepší kamarádce domů a začneš chrlit zbytečné a přikrášlené rady.

Záhada fantomového hovínka

Takže, Pete mluvil v televizi o tom, jak vás novorozenci při přebalování doslova napálí. Říkal tomu „nachytávací“ hovínko. Vysvětloval, že se miminko vykaká, vy ho utřete, připravíte si mastičku a ono se na vás podívá ve stylu „chyták!“ a vykaká se znova. Když jsem to slyšela, musela jsem křičet, protože tenhle specifický druh psychologického mučení jsem úplně vytěsnila.

Pamatuješ si na Leův první měsíc? Tu absolutní zradu v podobě druhé vlny hovínka. Slyšíš to tlačení. Čekáš. Myslíš si, že je vzduch čistý, tak rozbalíš plenku a najdeš zónu zasaženou hořčicovou katastrofou. Vypotřebuješ půl balíku vlhčených ubrousků, abys vyčistila všechny ty malinké záhyby na nožičkách, zatímco mu držíš ty pidi kotníčky ve vzduchu jako nějakému divnému grilovanému kuřeti. A tu vteřinu – PŘESNĚ TU VTEŘINU – kdy se studený vzduch dotkne jeho holého zadečku, jeho tělo prostě násilně vyloučí další vlnu. Je to past. Náš doktor, pan doktor Lin, jednou něco mumlal o tom, že jejich malinké trávicí systémy jsou v podstatě jen reflexní trubice a změna teploty vyvolá křeč? Nevím, znělo to úplně vymyšleně, ale působilo to hodně reálně, když jsem ve tři ráno drhla žluté fleky z koberce.

A protože kadí osmdesátpětkrát denně, mají hrozně podrážděnou kůži. Doktor Lin říkal, že neustálá vlhkost způsobuje dermatitidu, takže jsme s Davem nervózně mazali zinkovou mast na dětskou kůži, jako bychom zdobili nějaký hrozný, naštvaný dort. Každopádně, pointa je v tom, že prostě musíš počkat. Když už si myslíš, že jsou hotoví, stůj tam a zírej na zeď celých šedesát vteřin, než se vůbec dotkneš těch suchých zipů. A měj čistou plenku nachystanou pod tou špinavou jako ochranný štít.

Tohle je přesně ten důvod, proč potřebuješ věci jako Kojenecké body bez rukávů z organické bavlny. Podívej, je to jen bodyčko. Nebudu předstírat, že mi kousek oblečení změnil život nebo zachránil manželství. Je to fajn. Ale má ten pružný obálkový výstřih, takže když ta exploze nevyhnutelně doputuje až do poloviny zad, můžeš celou tu věc stáhnout DOLŮ přes nožičky, než abys tahala biologickou hrozbu přes obličej. Navíc je z bio bavlny, což je skvělé, protože v těch prvních dnech je jejich kůže tak podivně citlivá a já jsem se pořád děsila toho, že se ze syntetických materiálů osypou.

Minivany a nevyžádané rady

Pete si prý na eBayi koupil na míru upravenou nenápadnou „tátovskou dodávku“ vybavenou miniledničkou a výrobníkem umělého mléka, což je upřímně ta nejabsurdnější, nejchaotičtější věc pro boháče, jakou jsem kdy slyšela, takže si prostě kupte obyčejný termoobal na lahev a žijte dál.

Ale taky mluvil o tom, jak mu teď cizí lidé neustále dávají tipy na výchovu, a zmínil, že mu Eddie Murphy řekl, že ta nejlepší rada je doslova „žádná rada“. Což, popořadě – Eddie Murphy má snad deset dětí. DESET. Moje děloha se právě pokusila opustit mé tělo jen při pomyšlení na to. Ale má pravdu! Lidi vám napovídají cokoliv. Pamatuju si, jak jsem byla s Leem v samoobsluze, když mu byly asi tři týdny. Měla jsem ho na sobě v jednom z těch zmatených látkových šátků, ve kterých si připadáte jako zpocené lidské burrito, a nějaká ženská – měla na sobě kšilt uvnitř v obchodě, což vypovídá o všem – mi poklepala na rameno, aby mi řekla, že mu je určitě moc horko. Byl srpen. Na Floridě. Celou cestu autem domů jsem probrečela a hystericky googlila, jestli svoje dítě neuvařím zaživa.

Později jsem někde četla – možná na stránkách WHO, nebo to byla jen náhodná infografika na Instagramu, kterou jsem viděla ve 4 ráno, kdo dneska tyhle věci ověřuje – že „responzivní rodičovství“ je to jediné, na čem skutečně záleží. Prostě musíte reagovat na signály VAŠEHO konkrétního dítěte. Ne na vymyšlená pravidla od Paní s kšiltem z uličky čtyři. Když brečí, pochovejte ho. Když má hlad, nakrmte ho. Zní to jednoduše, ale když jedete na dvě hodiny rozkouskovaného spánku, začnete halucinovat, že všichni ostatní dostali v porodnici tajný manuál, který vám unikl.

(Pokud zrovna ve stresu scroluješ zajatá spícím miminkem a chceš se cítit tak, že máš aspoň na pět minut svůj život pevně v rukou, běž si prohlédnout organické oblečení pro miminka od Kianao a představuj si, že jsi ten typ mámy, co pere esteticky neutrální prádlo.)

Když adrenalin vyprchá

Tohle byla ta část, která mě vážně donutila se zastavit a odložit kafe. Pete mluvil o tom, jak odezní ta „novorozenecká euforie“. Ten počáteční nával adrenalinu, když vám podají miminko a jste obklopeni sestřičkami, balónky a doneseným jídlem v krabičkách, a najednou... všichni odejdou. A vy prostě stojíte o půlnoci v kuchyni a dochází vám: „Panebože, ona je tady. Zůstává tu. Tohle je napořád.“

Dave měl úplně stejnou existenciální krizi. Přísahám. O tátech se vlastně moc nemluví, protože sakra, my jsme ty, které krvácí, nosí síťované kalhotky a brečí ve sprše, ale ten psychický pád u nerodícího partnera je šílený. Doktor Lin se na naší dvouměsíční prohlídce jen tak mimochodem zmínil, že otcovská poporodní deprese je upřímně super běžná? Trpí jí asi jeden z deseti chlapů. Protože jejich celá identita se přes noc zhroutí a ta obrovská, dusivá realita toho, že musí udržet člověka naživu, na ně spadne jako kovadlina v animáku.

Pamatuju si, jak jsem se jednou v noci vzbudila a našla Davea v kuchyni. Držel v ruce lahvičku a prázdným pohledem zíral na časovač na mikrovlnce. Vypadal tak prázdně. Všechny blogy vám radí, abyste „otevřeně komunikovali“, „praktikovali mindfulness“ a „plánovali si intimitu“, z čehož mám chuť hodit svůj telefon do moře. Z chronické spánkové deprivace se prostě nedá vymanit pomocí mindfulness. Místo abych ho nutila mluvit o pocitech, nebo abychom šli na romantickou procházku či co, museli jsme zkrátka klopýtat tmou společně a uvědomit si, že dostat se z vlastních těžkých myšlenek někdy znamená jen to, že si stoupnete a umyjete díly odsávačky, aniž by vás o to někdo prosil. Jen zaměstnat ruce, dokud ta panika konečně neustoupí.

Noční můra zvaná rostoucí zoubky, která vás zlomí

Jo, a vzhledem k tomu, že se snažíš vzpomenout na ty špatné chvíle, abys mohla být oporou pro kamarádku, nesmíš zapomenout na růst zoubků. Naprostá noční můra. Vážně. Nedělám si legraci.

Pamatuješ si, když bylo Maye asi půl roku a přistihla jsem ji, jak agresivně ožužlává moje špinavé klíče od domu, protože jsem byla moc unavená na to ji zastavit? Měla jasně červené tváře, slintala tak, že spotřebovala čtyři bryndáky za hodinu, a nespala víc než čtyřicet minut v kuse.

Pokud se chystáš koupit dárek pro miminko, nebo jestli si prostě křečkuješ věci pro sebe, zoufale potřebuješ Silikonové a bambusové kousátko pro miminka Panda. Tuhle malou pandu zarytě miluju. Koupila jsem si tři. Jednu jsem měla v přebalovací tašce, druhou v mrazáku a třetí jsem zaručeně našla o pár měsíců později zapadlou v polštářích na gauči. Je to 100% potravinářský silikon, o což jsem se začala hodně zajímat potom, co jsem četla nějaký děsivý článek o tom, jak se plasty uvolňují do pusy. Ten bambusový detail je roztomilý, ale upřímně? Prostě se mi líbilo, že je placatá a má dokonalý tvar pro ty její buclaté malé ručičky, aby ji udržela sama. Podala jsem jí ji, ona začala urputně žvýkat pandí uši, a já získala přesně pět minut ticha na to, abych si už potřetí ohřála kafe v mikrovlnce.

Taky jsme měli Dřevěnou hrazdičku pro miminka | Herní sadu Duha se zvířátky. Je moc fajn! Nebila se s mým kobercem v obýváku a nebyla vyrobená z hlučného, blikajícího, uřvaného plastu, což byla obrovská výhra pro můj přestimulovaný mozek. Maya pod ní většinou jen ležela a snažila se stáhnout si dřevěného slona do pusy, ale poskytlo mi to bezpečné místo, kam ji odložit, když jsem se zoufale snažila složit prádlo.

Takže asi tak

Pointa toho všeho, minulá Sarah, je, že nikdo neví, co dělá. Ani já, ani ty, ani Pete Davidson. Půjdeš domů ke kamarádce, ona bude brečet, protože se miminko nechce přisát, a ty si k ní prostě sedneš na podlahu a řekneš jí, že je v pořádku to teď nenávidět. Protože ta novorozenecká fáze je v podstatě jen přežití přijímacího rituálu s někým, koho jste zrovna poznali.

Takže se zhluboka nadechni, vyhoď to ledové kafe a běž být dobrou kamarádkou.

S láskou,
Tvá budoucí, o něco odpočatější Sarah

P.S. Než se úplně zblázníš při vymýšlení, co dát do dárkového koše pro miminko, podívej se na další udržitelné a netoxické věcičky u Kianao. Odpadne ti hádání, jak být ekologicky smýšlejícím rodičem, když jsi moc unavená na to číst etikety.

FAQ: Protože vím, že ve tři ráno pořád všechno googlíš

Jak dlouho mám čekat, než přebalím pokaděnou plenku?
Upřímně? Dej tomu celou minutu potom, co si myslíš, že jsou hotoví. Prostě tam stůj. Jakmile se studený vzduch dotkne jejich kůže, když otevřeš plenku, skoro vždycky to spustí druhou vlnu. Podsuň pod tu špinavou plenku čistou, než začneš utírat, jinak budeš ve 4 ráno prát.

Je ten „tátovský van“ na cestování fakt nutný?
Ne. Pete Davidson je bohatý a chaotický. Opravdu nepotřebuješ zabudovat miniledničku a výrobník umělého mléka do tvé Hondy Civic. Prostě si kup slušný termoobal na lahve s chladicí vložkou a smiř se s tím, že cestování s miminkem znamená zastavování na náhodných benzínkách, abys ho nakrmila.

Jak mám opravdu ignorovat nevyžádané rady?
Je to tak těžké, protože tvoje poporodní hormony tě nutí o všem pochybovat. Ale prostě jen přikývni, řekni „páni, díky“ a okamžitě to vymaž z paměti. Tvoje dítě, tvoje pravidla. Eddie Murphy měl pravdu – nejlepší rada je žádná rada.

Zažije tenhle pád po počáteční „euforii z miminka“ opravdu každý?
V podstatě ano. A tvrdě to dopadá i na partnery. Otcovská poporodní deprese je skutečná věc, před kterou vás nikdo nevaruje. Když odejdou hosté a jste to jen vy dva, jak zíráte na plačícího novorozence, přijde panika. Zlepší se to, ale prostě musíte přežít těch prvních pár týdnů v šoku.

Jsou silikonová kousátka fakt lepší než ta plněná tekutinou?
Ano, panebože, ano. Jedno z těch levných, tekutinou plněných kousátek mi jednou prasklo a málem jsem měla srdeční zástavu z paniky, co moje dítě právě spolklo. 100% potravinářský silikon je odolný, pořád ho můžete dát do lednice, aby se zchladil, a nemusíte se bát, že z něj vyteče nějaký divný toxický sliz.