Proč mi vyhledávací past Baby Alien Fan Bus zkazila úterní ráno

iPad byl zapatlaný směsí slin a něčeho, u čeho pevně doufám, že byla Marmite, a balancoval nebezpečně blízko okraje kuchyňského ostrůvku. Bylo 6:15 v úterý ráno, pršelo takovým tím vytrvalým, vlezlým londýnským způsobem a Florence ječela v tónině, která, tím jsem si docela jistý, způsobila potrat u všech lišek v okolí. Její dvojče, Freya, tiše okusovala nohu od stolu a poskytovala jí tak morální podporu. Florence chtěla vidět „zelené vesmírné miminko“, což u nás doma znamená toho malého Yodu z toho seriálu od Disneyho, na který už se nesmím v klidu dívat.

Promnul jsem si oči, balancoval s vlažným hrnkem instantního kafe na hrudi a otevřel prohlížeč. Napsal jsem slovo baby. Napsal jsem slovo alien. A přesně v ten okamžik, milý čtenáři, se moderní internet rozhodl shodit jadernou bombu na mou blaženou, spánkovou deprivací opředenou nevědomost.

Co jsem si myslel o internetu před 6:15 ráno

Byly doby, možná tak před čtrnácti dny, kdy jsem si myslel, že digitální bezpečnosti rozumím. Jsem bývalý novinář; vím, jak fungují vyhledávače. Choval jsem v sobě tu roztomile naivní víru, že dokud nebudete aktivně vyhledávat temná zákoutí internetu, internet vás zdvořile nechá na pokoji, asi jako cestující v metru, co se vyhýbá očnímu kontaktu. Předpokládal jsem, že největší hrozbou pro mé dvouleté dcerky na společném rodinném tabletu je riziko, že v aplikaci s Prasátkem Peppou omylem nakoupí digitální rubíny za pár tisíc, nebo že možná narazí na jedno z těch hluboce znepokojivých videí, kde dospělé ruce celých dvacet minut jen otevírají plastová vajíčka.

Tady je stručné shrnutí věcí, o kterých jsem si myslel, že by mohly být pro má dvojčata na internetu nebezpečné:

• Lidé s přehnaným nadšením otevírající malá plastová vajíčka
• Kreslené pohádky, kde je zvuk jen nepatrně posunutý oproti pohybu rtů
• Reklamy na hlasité, plastové hračky na baterky, na které pak stejně šlápnu potmě
• Cokoliv, co zrovna tenhle týden dělají puberťáci na TikToku

Neměl jsem ani tušení, že pasti ve vyhledávání jsou skutečnou a děsivou chybou v architektuře internetu, která číhá na vyčerpané rodiče, co chtějí jen tři minuty ticha na to, aby seškrabali zaschlou kaši z plotny.

Jak se zelená hračka zvrhla v digitální drama s rukojmím

Jak se ukázalo, algoritmus se nezajímá o vaši nevinnost nebo o zoufalou potřebu tichého rána. Když jsem zadal ta dvě nevinná slova, funkce našeptávače ve vyhledávači se agresivně probudila k životu, odhodlaná mi pomoct tím, že nabídne to, co zřejmě hledal zbytek světa. Radostně mi nabídla video „baby alien fan bus“, což mě na chvíli zarazilo, protože můj spánkem omámený mozek se snažil představit si malého mimozemšťana, jak řídí tranzitní dodávku.

Návrhy se ale hrnuly dál, byly čím dál temnější a specifičtější, dokud mé zděšené oči nezaznamenaly výzvu na porno s „baby alien fan bus“. V tu chvíli zafungoval můj reflex bojuj, nebo uteč a já instinktivně odhodil tablet za dvacet tisíc do koše na prádlo, jako by to byl odjištěný granát.

Florence okamžitě přidala na hlasitosti, pravděpodobně proto, že nechápala, proč její otec právě mrštil jejím milovaným zdrojem zábavy do hromady špinavých dupaček. Stál jsem tam s bušícím srdcem a zoufale se snažil pochopit, proč hledání roztomilé vesmírné bytosti přivolalo ty absolutně nejhorší kouty zábavy pro dospělé.

Ukázalo se, že existuje virální hvězda pro dospělé, která používá poněkud nešťastný vesmírný pseudonym. A protože je internet chaotická prázdnota, kde se memy prolínají s realitou, algoritmus předpokládá, že kdokoli, kdo napíše tato slova, hledá spíše vysoce explicitní obsah než plyšovou hračku. Je to digitální nášlapná mina, past ve vyhledávání vytvořená výhradně naším kolektivním kulturním úpadkem, která leží přímo na očích a čeká, až nějaké batole s upatlanými prsty zmáčkne „enter“.

Co na to říkají lidé v bílých pláštích

Poté, co jsem vylovil iPad z koše na prádlo a za vydatného pocení agresivně vymazal mezipaměť, jsem to vlastně nadhodil na naší další preventivní prohlídce u pediatra. Snažil jsem se znít ležérně, asi jako bych se ptal na počasí a ne na fakt, že jsem své potomky ještě před snídaní málem vystavil hlubokému psychickému traumatu. Náš doktor, muž, který vypadá, že nespal od roku 2014, jen nepřítomně zamumlal něco o tom, že předčasné vystavení dospělým obrázkům prudce zvyšuje hladinu kortizolu ve vyvíjejících se mozcích.

Jejich malé mozečky, které nasávají vše jako houba, očividně prostě nemají neuronovou architekturu na to, aby zpracovaly explicitní dospělé obrázky bez toho, aby to nevyvolalo zkrat ústící v úzkost. Což dává naprostý smysl vzhledem k tomu, že Freya měla nedávno naprostý záchvat vzteku, protože se kočka odmítla nechat nosit jako klobouk. Později jsem četl, že podle pediatrů dochází k náhodnému vystavení takovému obsahu nejčastěji tehdy, když děti vyhledávají naprosto nesouvisející, nevinná témata, což znamená, že je internet v podstatě předem odsuzuje k neúspěchu.

Jejich radou je zavést přísné rodinné mediální plány a sledovat všechno společně. To zní jako krásná utopická představa pro rodiny, které netráví devadesát procent svého bdělého času jen snahou zabránit svým dětem v olizování veřejných laviček nebo pojídání hrstí hlíny ze zahrady.

Proč je celý tenhle systém naprosto rozbitý

Nedokážu dostatečně zdůraznit, jak moc nesnáším mechanismy moderních vyhledávacích platforem. Nějakým způsobem jsme vybudovali společnost, kde se miliardy dolarů lijí do umělé inteligence, a přesto tahle údajně geniální technologie nedokáže rozeznat pětatřicetiletého tátu, který se zoufale snaží uklidnit svá dvojčata postavičkou od Disneyho, od někoho, kdo aktivně vyhledává virální obsah pro dospělé. Model strojového učení se prostě jen podívá na aktuálně populární klíčová slova, pokrčí svými digitálními rameny a vyzvrací vám na obrazovku ty nejoblíbenější (a často nejděsivější) výsledky bez ohledu na kontext.

Zuřím z toho, že se od nás jakožto od rodičů očekává, že budeme experti na kybernetickou bezpečnost jen proto, abychom nechali naše děti podívat se na obrázek smyšlené vesmírné bytosti. Musíme donekonečna přepínat nějaká nastavení a konfigurovat firewally na úrovni sítě, zatímco technologické společnosti jen počítají své příjmy z reklam a předstírají, že nemají žádnou kontrolu nad monstrem, které samy vytvořily.

Mohl bych sice na tabletu nastavit hezký malý patnáctiminutový časovač doby strávené před obrazovkou, ale všichni víme, že to je jako nalepit dětskou náplast na pořádně hlubokou ránu.

Jak jsem agresivně zpanikařil a trochu to přehnal

Protože jsem hluboce úzkostný otec z generace mileniálů, mou reakcí na tenhle těsný únik bylo to, že jsem okamžitě vykázal ty svítící obdélníky z kuchyně a pokusil se o návrat zpátky do 19. století.

1. Hodil jsem iPad do šuplíku a zamknul ho, přičemž jsem zapomněl, že v tom samém šuplíku jsou i klíče mojí ženy.
2. Strávil jsem pětačtyřicet minut v nastavení rodinného routeru snahou zablokovat konkrétní klíčová slova, abych pak omylem vypnul Wi-Fi pro celou naši ulici.
3. V panice jsem nakoupil skutečné, hmatatelné věci, aby si přestaly žádat o ty digitální.

A přesně takhle jsme se nakonec přiklonili k opravdovým, fyzickým produktům, které nepotřebují připojení k internetu, firewall ani záchvat paniky. Pokud si chcete zachovat zdravý rozum při krmení dvou křičících batolat, která se dožadují vesmírných motivů, nemůžu vám dostatečně doporučit Voděodolný dětský bryndák Bibs Universe s vesmírným motivem. Koupil jsem hned dva čistě proto, abych je zabavil těmi malými natisknutými raketami a satelity. Je to fakt geniální věc, a to nejen proto, že má Florence na co ukazovat prstem, aniž by to zničilo její dětskou nevinnost, ale i proto, že silikonová kapsa na zachytávání drobků je dostatečně hluboká na to, aby pobrala to alarmující množství míchaných vajíček, která neskončí v její puse. Dá se okamžitě otřít dočista, což je prostě skvělé, když už takhle máte dvacet minut zpoždění s odchodem do jeslí.

Přihodil jsem do košíku i Dětské body z organické bavlny, které je naprosto fajn a krásně měkké, i když upřímně, je to prostě jen hodně luxusní malířské plátno pro jakoukoliv rozmixovanou noční můru, kterou se ten den rozhodnou vyplivnout. Dobře dýchá, což je fajn, ale hlavně oceňuju to, že se natáhne natolik, aby se dalo navléknout na vzpouzející se batole, aniž byste mu vykloubili malé ramínko.

A když už jsme u toho krmení, používáme Silikonový dětský talíř ve tvaru medvídka, který slibuje, že má silnou přísavku na spodní straně. Je to dobrý talířek, ale měli byste vědět, že pokud vaše dítě disponuje silou horní poloviny těla jako malý vzteklý vzpěrač, nakonec přijde na to, jak ho z jídelní židličky vypáčit a mrštit jím přes celou místnost jako frisbee. Rozhodně je to ale zpomalí, a to je vlastně všechno, co si od toho můžete slibovat.

Jak přežít digitální minové pole

Realita je taková, že je před internetem nemůžeme schovávat věčně, ačkoliv bůh ví, že bych nejraději koupil srub v lesích a vychovával je na stravě z nasbíraných lesních plodů a akustické folkové hudbě. Nakonec se tou strašlivou digitální krajinou budou muset prodrat, ale odmítám dovolit, aby se to stalo, dokud mají plínky a teprve se učí jíst lžičkou.

Spíš než vyhrožovat, že hodíte veškerou elektroniku do nejbližší řeky a odpojíte se od civilizace, zatímco se budete snažit vysvětlit plačícím dětem, proč nemůžou vidět toho vtipného zeleného mimozemšťana, prostě musíte agresivně zamknout nastavení bezpečného vyhledávání (SafeSearch) a modlit se, aby algoritmus nenašel nový způsob, jak traumatizovat vaši domácnost.

Všichni prostě nějak improvizujeme a snažíme se udržet tyhle malé, křehké bytůstky naživu a v relativním bezpečí ve světě, který se zdá být aktivně navržen tak, aby nám tuhle misi zkomplikoval. A teď, pokud mě omluvíte, musím jít z toho kuchyňského ostrůvku utřít Marmite, než to navždy zabarví tu křemennou desku.

Pokud byste rádi vyměnili digitální minové pole za skutečné, hmatatelné objekty, kvůli kterým nebudete muset zakládat fond na terapii, mrkněte na kolekci nezbytností pro miminka Kianao, která zaručeně zabaví jejich malé ručičky.

Otázky, které si pokládám ve 3 ráno, když zírám do stropu

Nemůžu prostě používat speciální dětské videoaplikace, abych je ochránil?
Taky byste si to mysleli, co? Ale tyhle aplikace jsou v podstatě jen o něco menší síto, které se snaží zadržet oceán podivností. Skulinami algoritmů pořád unikají bizarní, automaticky generované nesmysly, takže i když se vyhnete explicitnímu obsahu pro dospělé, stejně skončíte u videí s tupými, špatně animovanými zvířátky z farmy, která falešně zpívají dětské říkanky, což je zase trochu jiná forma psychického mučení.

Co je vlastně sakra tahle konkrétní past ve vyhledávání?
Je to v zásadě děsivá srážka meme kultury a zábavy pro dospělé, kdy si jedna internetová osobnost vybrala přezdívku, která se dokonale shoduje s nesmírně populární dětskou sci-fi hračkou. Vyhledávače dávají přednost aktuálním trendům v návštěvnosti před kontextem, což znamená, že nevinnou žádost vašeho dítěte doslova unesou vyhledávací návyky milionů znuděných puberťáků a dospělých. Je to digitální ekvivalent postavení nočního klubu doprostřed dětského hřiště u základní školy.

Jak dokážete zabavit dvojčata při vaření bez pomoci obrazovky?
Hlavně tím, že přijmu fakt, že moje kuchyň bude vypadat jako po menším výbuchu. Dám jim do ruky vařečky, prázdné plastové krabičky a občas kousek suchých těstovin a nechám je mlátit do dlaždiček, dokud mi nezvoní v uších. Je to hlučné, chaotické a je u toho strašný nepořádek, ale aspoň se nemusím bát, že by ty plastové krabičky najednou začaly přehrávat nevhodná videa.

Jsou ty silikonové vesmírné bryndáky opravdu voděodolné?
Ano, samotný bryndák je naprosto voděodolný a s rozlitým pitím si poradí brilantně. Pamatujte ale, že ruce, nohy, vlasy vašeho dítěte i okolní podlaha voděodolné nejsou. Takže zatímco oblast hrudníku zůstane nedotčená, zbytek kulinářského zážitku si pořád vyžádá obrovské množství vlhčených ubrousků a trpělivosti.

Bude mít moje dítě doživotní následky, když náhodou uvidělo zlomek vteřiny podivného výsledku vyhledávání?
Pravděpodobně ne, vzhledem k tomu, že se Freya nedávno pokusila sníst mrtvého pavouka, kterého našla u podlahové lišty, a zdálo se, že ji to nijak nerozhodilo. Dokud jim zařízení rychle vytrhnete, nezačnete v panice vyvádět a tím je nevyděsíte, a okamžitě odvedete jejich pozornost něčím blýskavým nebo hlučným, jejich malá paměť zlaté rybky celou tu událost do třiceti vteřin pravděpodobně úplně vymaže.