Strasti s výběrem originálních dívčích jmen na matrice

Pero se vznášelo nad oficiálním formulářem k registraci narození dítěte. Ruka se mi fyzicky třásla, a to nejen proto, že jsem fungoval na čtyřech minutách přerušovaného spánku a půlce oschlé ovesné sušenky. Seděli jsme ve fluorescenčním očistci matričního úřadu v Islingtonu. Matrikářka, žena jménem Pam, která vypadala, že nemá absolutně žádnou trpělivost pro mileniálské nesmysly, si klepala nehty o stůl. Dvojče číslo jedna zrovna do plenky vyprodukovalo fenomenálně hlasitou, tekutou událost a já cítil, jak mi prosakuje na stehno přes džíny, čímž naprosto zničila i ty poslední zbytky důstojnosti, které jsem se snažil zachovat. A přesně v tu chvíli, když jsem zíral na malou kolonku s nápisem ‚Křestní jména‘, se mi v hlavě udělalo naprosté prázdno.

S manželkou jsme strávili sedm vyčerpávajících měsíců hádáním o tom, jak tyhle dvě malé, naštvané brambůrky pojmenujeme. Tlak na to najít pro dceru opravdu neobvyklé jméno je absolutní mučení. Chcete něco dostatečně vzácného, aby nebyla jednou z pěti Emiček ve školce, ale zase ne tak bizarního, aby strávila dalších osmdesát let svého života hláskováním svého jména zmateným operátorům na zákaznické lince.

Proč přidávání samohlásek navíc problém nevyřeší

Existuje specifický druh šílenství, které se zmocní rodičů, když začnou hledat vzácné jméno pro holčičku. Vím to, protože mě to taky chytlo. Začnete se dívat na naprosto normální, krásná jména a říkáte si: co kdybychom prostě doprostřed vrazili náhodné ‚y‘?

Lidé jsou naprosto posedlí představou, že změnou pravopisu se jméno stane výjimečným. Strávil jsem tři týdny tím, že jsem se snažil přesvědčit manželku, že bychom měli vzít jméno Madeline a napsat ho M-A-D-E-L-Y-N-N, přičemž jsem naprosto ignoroval fakt, že to zní úplně stejně, když ho zařvete přes narvanou dětskou hernu. Moje žena správně poznamenala, že jedinečnost spočívá výhradně v rytmu a zvuku a že dát našemu dítěti jako jméno typografickou chybu je nejrychlejší cesta k tomu, aby nás v šesti letech začalo nenávidět. Neudělá to z vás avantgardní rodiče, jen budete vypadat, že jste na základce propadli z češtiny.

Oběma jsme dali druhá jména po našich babičkách, což zabralo přesně čtyři vteřiny rozhodování a nezpůsobilo to naprosto žádné hádky.

Co si o tom myslí dětská sestra Brenda

Když si přečtete knihy o výběru jmen pro děti, radí vám, abyste zavřeli oči, zhluboka se nadechli a představili si svou dceru jako úspěšnou ředitelku firmy nebo uznávanou umělkyni. Ve tři ráno, když mě jedna z nich agresivně žvýkala za klíční kost a druhá ječela na zeď, mi to přišlo hluboce neužitečné. Nedokážu si je představit jako ředitelky; sotva si je dokážu představit, jak se učí používat lžíci, aniž by přitom skončily na pohotovosti.

Když k nám přišla naše komunitní dětská sestra, děsivě rázná Skotka jménem Brenda, aby zkontrolovala váhu holek, zeptal jsem se jí, jestli si myslí, že divná jména mají na děti nějaký vliv. Očekával jsem nějaké uklidňující fráze. Místo toho se Brenda podívala přes své brýle na čtení, zvážila Dvojče číslo dvě s efektivitou řezníka vážícího šunku a zamumlala, že dát dítěti vysoce komplikované jméno mu pravděpodobně jen usmaží ten jeho malý mozeček zbytečným stresem už v raném věku.

Myslím, že se mi snažila vysvětlit nějakou napůl zapomenutou teorii o kognitivní zátěži a fonetickém uvědomění, nebo už ten týden možná viděla příliš mnoho batolat jménem Khaleesi a měla nás všech prostě plné zuby. Ať tak či onak, měla celkem pravdu. Neznám skutečná vědecká fakta a upřímně řečeno pochybuji, že je zná kdokoli, ale dává smysl, že pokud vaše dítě musí neustále opravovat učitelky ve školce ohledně výslovnosti, začne svůj život s mírným, doutnajícím vztekem.

Test zařvání na hřišti

To mě přivádí k jediné metrice při výběru jména, na které ve skutečném světě opravdu záleží. Zapomeňte na rodový význam. Zapomeňte na to, co to znamená ve staré řečtině. Musíte si představit sami sebe, jak stojíte v mrazivém dešti v místním parku, v ruce držíte napůl snědený rýžový chlebíček a vlažné kafe a jste pokrytí podezřelými tělesnými tekutinami.

A teď zkuste z plných plic zařvat to krásné, éterické, mytologické jméno, které jste našli na nástěnce na Pinterestu, protože vaše dítě se právě snaží sníst nedopalek cigarety, co našlo v mulčovací kůře. Asi tři dny jsme vážně uvažovali o jménu Kalliopé. Znamená to „krásný hlas“ a zní to hrozně vznešeně a poeticky. Ale když na plné pecky zařvete „KALLIOPÉ, OKAMŽITĚ TO VYPLIVNI“, zníte jako naprostý idiot.

Pokud nedokážete zakřičet křestní jméno a příjmení dohromady, aniž byste se zamotali do slabik, nebo pokud jejich iniciály omylem tvoří nějaké sprosté slovo, kvůli kterému se jim budou v osmé třídě za školou nemilosrdně posmívat, roztrhejte seznam a začněte znovu.

Pokud se právě schováváte před partnerem, který je pevně rozhodnutý pojmenovat vaše nenarozené dítě po zapomenutém měsíci Jupiteru, možná ho nenápadně rozptylte tím, že mu ukážete kolekci bio dětských dek Kianao, zatímco budete formulovat své protiargumenty.

Bizarní svět přírodních a retro jmen

Nakonec jsme spadli do králičí nory staromódních a botanických jmen. Je to to největší klišé mileniálského rodičovství, že? Nechceme obyčejné květinové jméno jako Růženka nebo Lily, to chraň bůh. Ne, my chceme holčičku, která zní jako pacientka s tuberkulózou z 19. století nebo vedlejší postava z románu Thomase Hardyho.

Já jsem hodně prosazoval jméno Elowen, což je kornsky jilm, protože mi to znělo tak trochu jako jméno elfa z Pána prstenů a já jsem v jádru obrovský nerd. Manželka se přikláněla k Ettě nebo Mabel, což jsou jména, která patří ženám, co rozhodně kouří cigarety bez filtru a umí hrát bridž. Momentálně je obrovským trendem oživovat tato zaprášená, historická jména, protože mají váhu, nejsou zatím přespříliš častá a dokonale ladí s estetikou dětského pokoje vymalovaného přesně třemi odstíny tlumené béžové.

Nevýhody přílišné originality (a věci, které nakonec koupíte)

Když vyberete pro své miminko hodně neobvyklé jméno, přináší to jednu obrovskou logistickou noční můru. Už nikdy jim nebudete moci koupit ty levné, předem personalizované klíčenky nebo hrnečky z obchodů se suvenýry. Celé dětství stráví tím, že budou v hlubokém zklamání točit těmi stojany a hledat Zephyru nebo Astraeu mezi všemi těmi Sárami a Sofiemi.

A protože jste je obrali o standardní personalizované cetky, vykompenzujete jim to tím, že jim kupujete opravdu hezké, esteticky příjemné věci. A přesně tak jsme skončili u Barevné dětské bambusové deky s dinosaury.

Budu k vám naprosto upřímný: tuhle deku absolutně miluju. Hlavně proto, že existuje takové to divné očekávání, že když máte holčičky, všechno musí být zahalené do pudrově růžové barvy s potiskem anemicky vypadajících labutí. Uviděl jsem tenhle dinosauří vzor a okamžitě ho koupil. Je to směs organického bambusu a bavlny a je až absurdně měkká. Dokonce jsem chvíli uvažoval o tom, že bych si sešil tři dohromady a udělal si z nich deku pro sebe.

Dvojče číslo jedna, což je agent čistého chaosu, ji minulý týden protáhlo blátivou kaluží. Hodil jsem ji do pračky a plně očekával, že z ní vyleze odbarvený hadr, ale vyprala se naprosto skvěle a nějakým zázrakem je snad ještě měkčí. Skvěle funguje jako podložka pro pasení koníčků i jako něco, co můžu přehodit přes kočárek, když nás britské počasí nevyhnutelně zradí. Tyrkysoví a limetkově zelení dinosauři jsou opravdu kouzelní, aniž by byli nevkusní. Je to prostě geniální kousek výbavy.

Na druhou stranu jsme taky pořídili Silikonové kousátko na dásně ve tvaru veverky. Je to... fajn. Je to přesně to, co to tvrdí: mátově zelená veverka ze silikonu. Holky občas ožvýkávají ten malý detail žaludu, když se jim prořezávají zoubky a ta průmyslová množství Nurofenu ještě nezabrala. Snadno se to čistí, což je požehnání, a rozhodně je to bezpečné a bez hrozných chemikálií. Ale abych byl naprosto upřímný, navzdory roztomilému designu dává Dvojče číslo dvě stále jasnou přednost žvýkání mého dálkového ovladače od televize, mých klíčů nebo mého vlastního obličeje. Je to slušné kousátko, ale prostě nemůže konkurovat tomu zakázanému vzrušení, které nabízí domácí elektronika.

Podpis papírů

Seděli jsme u toho stolu, matrikářka Pam mě propalovala pohledem a do nosu mi stoupal zápach ze znečištěné plenky, a konečně jsme se rozhodli. Nedali jsme Kalliopé a nepřidali jsme žádná hloupá ‚y‘ tam, kam nepatří. Vybrali jsme jména, která byla trochu staromódní, trochu spojená s přírodou a která prošla testem zařvání na hřišti na jedničku.

Podepsal jsem formuláře. Pam na ně dupla razítkem s děsivou definitivností. Vyšli jsme na Upper Street, vyčerpaní, celí poslintaní, finančně zruinovaní cenou parkování u nemocnice, ale konečně jsme to měli za sebou.

Pokud jste stále v zákopech válek o jména, hádáte se o slabiky a fonetický tok, zhluboka se nadechněte. Prostě vyberte něco, co nebudete nenávidět, když to budete muset křičet na veřejnosti. A teď, než se znovu pustíte do hádky o to, jestli je ‚Měsíční paprsek‘ přijatelné jméno, pořiďte si základní věci, které na cestu před vámi budete skutečně potřebovat.

Jste připraveni obklopit svého jedinečně pojmenovaného prcka udržitelným pohodlím? Prozkoumejte celou nabídku bio dětských nezbytností od Kianao ještě dnes.

Chaotická realita pojmenovávání dětí (Časté dotazy)

Záleží upřímně na tom, jestli je jméno jedinečné?
Upřímně, asi ne tak moc, jak jsme tím všichni posedlí. Stejně dostanou nějaké přezdívky. Můžete ji pojmenovat nějak neuvěřitelně majestátně a vznešeně a ve dvou letech bude trvat na tom, abyste jí říkali „Brouku“, protože jednou snědla žížalu. To jméno je hlavně pro váš vlastní klid v duši, takže vyberte něco, co vás bude opravdu bavit říkat nahlas dvacetkrát denně.

Jak poznám, že je jméno už prostě moc divné?
Když to jméno řeknete svým rodičům a oni se na víc než čtyři vteřiny odmlčí, než pronesou „Aha... to je... zajímavé,“ je to pravděpodobně moc divné. Navíc to můžete prohnat baristickým testem. Běžte do kavárny, nadiktujte to jméno při objednávce a sledujte, co ten člověk za pultem napíše na kelímek. Pokud to, co dostanete, bude vypadat jako heslo na wifinu, možná byste to měli ještě přehodnotit.

Co když se s partnerem absolutně neshodneme na nějakém vzácném jméně?
Vítejte v manželství. Moje rada? Vytvořte si systém pavouka jako na sportovním turnaji. Nechte ta jména bojovat proti sobě. Ale buďme realisté, ten člověk, který fyzicky vytlačí dítě ze svého těla nebo podstoupí velkou břišní operaci, má právo veta. To je prostě základní spravedlnost.

Způsobí vysoce neobvyklé jméno mému dítěti sociální úzkost?
Nejsem doktor (jak by vám rychle připomněla dětská sestra Brenda), ale děti jsou neuvěřitelně odolné. Na druhou stranu, pokud se každý suplující učitel zarazí, zamžourá do třídnice a naprosto zmasakruje výslovnost jejího jména, velmi rychle se to omrzí. Zkuste najít tu zlatou střední cestu: málo používané, ale snadno čitelné.

Můžeme prostě jako její křestní jméno použít nějaké cool příjmení?
Můžete a lidé to dělají neustále. Příjmení jako křestní jména jsou teď neuvěřitelně trendy. Jen se připravte na to, že ještě než vyroste z plenek, bude znít tak trochu jako mladší partnerka v právnické firmě. „Miller, přestaň prosím patlat ten banán na psa,“ je věta, na kterou si prostě budete muset zvyknout.