Proč je film Oho Enthan Baby zkouškou přežití našeho večera ve dvou

Největší lež, kterou nám rodičovský průmyslový komplex kdy nakukal, je koncept magického přerodu úderem osmé večerní. Víte, co myslím – ta bájná hodina, kdy dům náhle utichne, osvětlení začne všem zázračně lichotit a vy se z mlékem upatlané domácí síly plynule proměníte ve vtipného a sofistikovaného romantického partnera. Realita v našem londýnském bytě je taková, že ve 20:00 většinou nožem na máslo zběsile seškrabávám z koberce něco neidentifikovatelného, zatímco Sarah zírá na ovladač od televize, jako by to byl mírně nebezpečný mimozemský artefakt. Ve chvíli, kdy si konečně sedneme, vyžaduje představa smysluplné konverzace více kognitivních funkcí, než kdokoli z nás zrovna má. A přesně tak jsme nakonec skončili u sledování dvě hodiny a čtrnáct minut dlouhé tamilské romantické komedie.

Původně jsme neměli v plánu testovat pevnost našeho manželství u filmu s titulky. Prostě jsme jen zoufale hledali něco, v čem nevystupují animovaní mluvící psi. V nekonečném, palce umrtvujícím scrollování nabídkami streamovacích služeb jsme na obrazovce narazili na film Oho Enthan Baby. Prý se to překládá jako „Ach, moje zlatíčko“, což je paradoxně přesně to, co šeptám do prázdna ve tři ráno, když se jedno z našich dvojčat rozhodne, že spánek je pouhý buržoazní přežitek. Mělo to takový uvolněný vibe generace Z, bylo to hezky barevné a hlavně to nebyl dokument o klimatických změnách, po kterém bych se cítil ještě hůř kvůli tomu obřímu množství plastů, které jsem od té doby, co jsem tátou, nakoupil.

Kdo má vlastně energii na celovečerní film

Když se snažíte o domácí rande, stopáž filmu je váš úhlavní nepřítel. Pustit se do filmu, který trvá déle než dvě hodiny, je úroveň troufalosti, kterou si většinou mohou dovolit jen lidé, jimž vedle v pokoji neoddechují dvě dvouleté holčičky. Děj filmu se točí kolem začínajícího filmaře jménem Ashwin, který vypráví slavnému herci o svých minulých romantických katastrofách a tahá s sebou veškerou emoční zátěž i traumata z dětství. Je to celé velmi dramatické a upřímné.

Moje aktuální emoční zátěž se mezitím skládá výhradně z pocitu viny za to, že jsem snědl naši tajnou zásobu čokoládových peciček, které jsme měli připravené jako úplatky při učení na nočník. Při pohledu na ty neuvěřitelně atraktivní lidi, kteří tvoří hlavní obsazení filmu Oho Enthan Baby, jsem nemohl jinak než žasnout, jak zvládají řešit složité mezilidské vztahy a romantické krize, aniž by se museli byť jen na vteřinu zastavit a očichat batoleti zadek, aby zjistili, jestli není potřeba přebalit. Vishnu Vishal a Mithila Palkar jsou úžasní, to ano, ale mají obrovskou výhodu v tom, že nejsou chronicky dehydratovaní z neustálého nahánění dvojčat kolem konferenčního stolku.

Co mi doktor zamumlal o zdraví vztahu

Před pár týdny jsem vzal dvojčata k naší doktorce na očkování a doktor Evans – muž, který vypadá, jako by se pořádně nevyspal od konce devadesátých let – prohodil něco o psychické pohodě rodičů. Zběžně naznačil, že psychická stabilita páru funguje pro děti jako jakýsi ochranný nárazník, ačkoli vědecky to zní dost mlhavě. Myslím, že tím chtěl říct, že když se nám se Sarah podaří strávit spolu hodinu bez toho, aniž bychom se dohadovali, kdo je na řadě s vynášením koše na pleny, holky by snad mohly trochu té pozitivní energie nasát a možná pak nebudou tolik kousat naši kočku.

Film z tohoto tématu vlastně hodně čerpá a ukazuje hlavního hrdinu, jehož současné vztahy pronásleduje dysfunkční rodinné zázemí. Jak jsem tam tak seděl potmě a sledoval, jak si tenhle chlapík rozebírá traumata z dětství, uvědomil jsem si jednu děsivou věc. Budoucí terapeutická sezení mých dcer by klidně mohla vypadat tak, že si budou stěžovat na to, jak se jim jejich otec kdysi snažil namluvit, že brokolice jsou „malé stromečky pro dinosaury“. Takže čistě teoreticky, dát přednost našemu domácímu rande a dokoukat celý film bez koukání do mobilu, je v podstatě nezbytný lékařský zásah pro budoucí duševní zdraví našich dětí. Aspoň tak si to raději vykládám.

Strukturální pevnost bodýčka z biobavlny

Samozřejmě, nic z tohoto filmového utužování vztahů by nebylo možné, kdyby děti odmítaly zůstat ve svých postýlkách. Úspěšné domácí rande je zcela závislé na nepředvídatelné proměnné zvané dětský komfort. Před pár měsíci jsme si chtěli pustit thriller, jen aby nám večer hned po patnácti minutách překazila plenková exploze tak katastrofálních rozměrů, že si vyžádala kompletní taktické osprchování ve vaně. Mírně řečeno, nálada byla tatam.

A přesně proto jsem dnes zarytě loajální k Dětskému bodýčku bez rukávů z organické bavlny. Textil mě většinou nijak nedojímá, ale když najdete něco, co skutečně dokáže zkrotit chaos, držíte se toho zuby nehty. Je vyrobeno z 95 % biobavlny, což zní jako marketingový blábol, dokud nezjistíte, že díky tomu látka dýchá a holky se tak neprobouzejí zpocené a vzteklé. A co víc, má to 5 % elastanu, takže to pruží přesně tak akorát, když se to snažíte navléct na sebou házející batole – je to asi jako oblékat neopren na naštvaného úhoře. Žádné kousavé cedulky, co by spouštěly půlnoční hysterii, a patentky se skutečně nerozepnou, i když se holky rozhodnou trénovat v postýlkách gymnastiku. Je to obyčejný kousek oblečení, ale funguje jako tichý strážce našich pátečních večerů s Netflixem.

Pokud zoufale hledáte způsoby, jak udržet své vlastní malé raubíře v takovém pohodlí, aby spali, zatímco se snažíte rozpomenout, jak vlastně vypadá obličej vašeho partnera bez bolestné grimasy, doporučuji prozkoumat kolekci oblečení na spaní z biobavlny od značky Kianao.

Estetický nástražný drát v našem obýváku

Během dne jsme se sice snažili holky proaktivně unavit, abychom si spánek u filmu pojistili, a tak jsme postavili Dřevěnou dětskou hrazdičku | Hrací set s duhou přímo doprostřed obýváku. Chápejte, je to nádherná věc. Je vyrobená ze dřeva z udržitelných zdrojů, ta malá závěsná zvířátka jsou krásná a mají takové ty tlumené tóny, které neútočí na vaše smysly, a navíc to nepotřebuje baterky a nehraje to ve smyčce žádnou děsivou plechovou písničku.

Jenže našim dvojčatům jsou už dva roky. Už neleží v klidu na zádech a neplácají do dřevěného slona, aby si rozvíjely prostorové vnímání. Místo toho využívají pevnou dřevěnou A-konstrukci jako barikádu při svých probíhajících válkách o území, nebo občas jako nástražný drát k provedení atentátu na moje holeně, když tudy zrovna nesu koš s prádlem. Je to překrásně zpracované, ale pro nás je to momentálně spíš velmi atraktivní kousek moderního umění, o který neustále zakopávám. Zázračně je to neunavilo, jen jim to dalo nový architektonický prvek, který mohly dobýt.

Upatlaná realita moderní romantiky

Ve chvíli, kdy jsme se dostali k druhému dějství filmu, jsme už prožívali klasické rodičovské dilema. Zápletka se začínala komplikovat, emoční napětí stoupalo a moje víčka byla těžká, jako by je někdo vyložil smirkovým papírem. Když jste takhle unavení, existuje na sledování čehokoliv naprosto specifický systém.

• Hlasitost udržujete na úrovni šepotu a z velké části se spoléháte na titulky, protože zvuk filmového bouchnutí dveřmi by mohl odstartovat probuzení.
• Sedíte strnule na gauči a bojíte se přenést váhu, aby náhodou nevrzla podlaha.
• U čtvrté scény už úplně zapomenete jména herců ve vedlejších rolích, což vede k šeptaným hádkám o tom, jestli ten chlápek byl bratr nebo nejlepší kamarád.

Místo toho, abyste pečlivě plánovali večeři při svíčkách, schovali telefony a nutili se do hlubokých emotivních konverzací o vašich nadějích a snech, měli byste se pravděpodobně prostě svalit na nejbližší měkký povrch, hodit deku přes všechny ty skvrny od jogurtu na polštářích a smířit se s tím, že už samotné dokoukání úvodních titulků je v podstatě vítězství.

Zapálit vonnou svíčku je jen zbytečné koledování si o požár, když beztak s největší pravděpodobností usnete vsedě.

Půlnoční přerušení a silikonový zachránce

Samozřejmě, že přesně v emocionálním vrcholu filmu chůvička zapraskala a ožila. Nebyl to ten typický pláč z noční můry, ale spíš takové to rytmické, neúnavné fňukání dítěte, jehož zuby se právě aktivně snaží prorazit si cestu z dásní ven. Rostoucím zubům je vaše rande úplně ukradené. A vůbec je nezajímá ani to, že vám film Oho Enthan Baby na vaší mizerné Wi-Fi konečně jede plynule.

Slepě jsem doklopýtal do dětského pokoje, šlápl u toho na minimálně tři zbloudilé kostky ze stavebnice a nasadil naši tajnou zbraň: Kousátko Pandu. Upřímně jsem si vždycky myslel, že kousátko je prostě kousátko, ale tahle plochá silikonová panda mi už zachránila zdravý rozum tolikrát, že to ani nespočítám. Protože je kousátko placaté, dokáže ho dcera pevně chytit, aniž by jí každých deset vteřin propadlo mřížemi postýlky (čímž se vyhýbáme druhotnému křiku, který vždycky následuje, když hračka spadne na zem). Textura bambusových detailů jí poskytuje přesně to, co k masírování nateklých dásní potřebuje, a protože jsem ho předtím hodil do lednice, zima ji šokem uvedla do ohromeného a blaženého ticha. Stál jsem tam ve tmě asi tři minuty a sledoval, jak zuřivě žvýká silikonového medvěda, a pak jsem z pokoje vycouval po špičkách jako elitní pyrotechnik.

Verdikt našeho vyčerpaného filmového večera

Dokoukali jsme ten film? Absolutně ne. Zvládli jsme přesně hodinu a čtyřicet dva minut, načež Sarah usnula se studeným kouskem toastu na půl cesty k puse. Film jsme pauzli, s pevným přesvědčením, že těch zbývajících třicet minut dokoukáme hned další večer, i když oba moc dobře víme, že nám to v seznamu „Pokračovat ve sledování“ bude viset ještě dalšího čtvrt roku.

Ale těch 102 minut jsme seděli vedle sebe, nebavili se o hypotéce, nedělali si starosti s něčí vyrážkou na ruce a neutírali rozlité mléko. Byli jsme prostě jen dva neuvěřitelně unavení lidé, kteří v televizi sledují jiné, o něco méně unavené lidi řešit romantické vztahy. A ruku na srdce, v této životní fázi je to asi to nejromantičtější, co se nám může podařit.

Než se na gauči pustíte do svého vlastního filmového testu vytrvalosti, zásobte se věcmi, které ty malé opravdu udrží v pohodlí a ve spánku, a prozkoumejte kompletní nabídku udržitelných dětských nezbytností na Kianao.

Nevyhnutelné otázky, které k rodičovským rande doma určitě máte

Kde berete energii na sledování dvouhodinového filmu?

Když mám být naprosto upřímný, tak nikde. Tajemství spočívá v rozkouskování do zvládnutelných, dvacetiminutových částí v průběhu celého týdne. Úplně u toho sice ztratíte přehled o tempu vyprávění a do čtvrtka pravděpodobně zapomenete, o co hlavnímu hrdinovi vůbec šlo, ale technicky vzato se to jako společný partnerský čas počítá.

Opravdu potřebujete kupovat speciální oblečení jen na to, aby v něm spaly?

Pokud vaše dítě dokonale usne zamotané do starého pytle od brambor, pak gratuluji, právě jste vyhráli genetickou loterii. Pro nás ostatní je eliminace proměnných v podobě kousavých švů, přehřívání a upnutých výstřihů jediným způsobem, jak předejít buzení ve 2:00 ráno. Věci z biobavlny prostě lépe dýchají, což znamená méně zpocených a vzteklých batolat.

Proč radíte dávat kousátka do lednice a ne do mrazáku?

Protože mražený silikon se mění v doslova smrtící zbraň. Jednou jsem u jiného kousátka udělal tuhle chybu. Moje dcera do té ledově chladné, na kost zmrzlé hračky jednou kousla, podívala se na mě s pocitem absolutní zrady a pak mi to hodila rovnou do čela. V lednici se kousátko zchladí tak akorát, aby znecitlivělo dásně, ale nestane se z něj tupá vrhací zbraň.

A stojí tenhle konkrétní film fakt za takový závazek?

Pokud právě teď googlujete herce, kteří tvoří obsazení Oho Enthan Baby, a snažíte se rozhodnout, jestli je to váš šálek kávy, řeknu vám jen toto: je to okouzlující, chaotické a divoce barevné. Je to přesně ten typ nenáročného úniku z reality plného emocí, který potřebujete ve chvíli, kdy vaše skutečná realita spočívá ve vyjednávání s malými diktátory ohledně obouvání bot.

Co když pokaždé prostě usneme na gauči?

V tom případě jste úspěšně absolvovali rodičovské rande. Usnout vedle svého partnera, zatímco v televizi běží do zblbnutí smyčka hlavního menu, je zkrátka mileniálský ekvivalent romantického víkendového pobytu. Za šlofíka se neomlouvejte; prostě si ho naplno užijte.