Jak mě hledání nejlepších balíčků Baby Dragon Evo stálo 3 200 Kč

Bylo úterý večer, asi tři čtvrtě na deset. Stála jsem v kuchyni v šedých teplácích mého manžela Marka a vysokoškolském tričku, na kterém byla na levém rameni doslova ještě zaschlá ovesná kaše od snídaně. Držela jsem v ruce telefon a zírala na zářící účtenku od Applu na 142,94 dolarů, zatímco si Mark v klidu naléval šálek kávy bez kofeinu. Mimochodem, kdo pije bezkofeinovou kávu v deset večer? Psychopati, přesně ti. Každopádně, chci říct, že jsem koukala na podrobný seznam nákupů plný digitálních „Gems“, „Pass Royales“ a něčeho, co se jmenovalo „baby dragon evo“, a cítila jsem, jak mě opouští duše.

Moje sedmiletá dcera Maya, která nesmí ani sama dojít k poštovní schránce, dokázala v mobilní hře jménem Clash Royale udělat útratu ve výši našich účtů za energie. Když jsem druhý den ráno vtrhla do jejího pokoje – agresivně spala a svírala plyšové prase – popadla jsem iPad a podívala se do historie vyhledávání. Byla to prostě stránka za stránkou videí na YouTube o tom, jak sestavit ty nejlepší balíčky s „baby dragon evo“. Vůbec jsem netušila, co to znamená. Myslela jsem, že malé dráčátko je prostě roztomilý motiv do dětského pokoje nebo plyšák. Ale kdepak.

Malé kasino v mém obýváku

Samozřejmě jsem si to musela vygooglit. Protože když vám dítě ukradne digitální identitu, chcete vědět, co si za ni koupilo. Evidentně je evoluce malého draka v téhle hře neskutečně přesílená digitální příšera, která plive oheň a má schopnost „Friendly Drag“, čímž zrychluje další malé digitální příšerky. Maya se zřejmě snažila sestavit ty nejlepší balíčky s dračím mimi, aby o přestávce porazila nějakýho kluka jménem Mason. Což mě štve hned na několika úrovních, hlavně proto, že Mason minulý týden shodil mého čtyřletého Lea z kroucené skluzavky, jeho máma jen přihlížela a prohlásila: „Kluci jsou zkrátka kluci.“ Panebože, jak já Masonovu mámu nesnáším.

Ale úplně nejhorší na tom je samotná hra. Obchod Supercell, nebo jak se to jmenuje, je prostě neonově blikající labyrint mikrotransakcí. Chce po vás, abyste kupovali „Elixír“ a „Drahokamy“, a vyskakují na vás tyhle lesklé truhly s pokladem, které se třesou a explodují s konfetami, když je otevřete. Je to hazard. Je to doslova kasino převlečené za kreslenou pohádku, navržené ajťáky v Silicon Valley, aby vysávalo bankovní účty vyčerpaných matek v teplácích.

Neexistují tam žádná ochranná opatření, která by skutečně fungovala, pokud se neproklikáte čtrnácti různými menu, abyste hru zablokovali. Používají všechny možné psychologické triky, aby děti měly pocit, že jejich digitální balíček je naprostý odpad, pokud neutratí skutečné peníze za vylepšení svého „baby d“. Týden mu fakt říkala „baby d“ (jako déčko) a já myslela, že mluví o kapkách s vitamínem D, které jí nutím pít, což jen ukazuje, jak málo dávám polovinu času vlastně pozor.

A upřímně, ani se mě neptejte na ty aplikace, které tvrdí, že učí matematiku střílením laserů na létající čísla – stejně je to všechno jen odpad.

Co řekla doktorka Linová na rovinu o obrazovkách

Když měl Leo před pár týdny preventivní prohlídku ve čtyřech letech, nenápadně jsem to zmínila naší pediatrce, doktorce Linové. Miluju doktorku Linovou, protože nic nepřikrášluje. Je to taková drobná, děsivě chytrá žena, která si vždycky pamatuje, že Leo má hrůzu z tlakoměru. Zeptala jsem se jí na doporučení ohledně času stráveného u obrazovky, hlavně proto, že jsem chtěla slyšet, že hraní strategických her dělá z Mayi tak trochu tajně génia.

Doktorka Linová se na mě jen podívala přes okraj své podložky s papíry. Řekla, že vědecké poznatky ještě nejsou úplně dokonalé, ale v zásadě platí, že dát dítěti do ruky iPad s těmito hrami je jako dát mu panáka čistého dopaminu. Vysvětlila mi, že děti do osmi let nemají dostatečně vyvinutý čelní lalok na to, aby pochopily, že virtuální měna se rovná skutečným máminým penězům. Celé to doporučení „jedné hodiny vysoce kvalitního společného sledování“ je pro většinu z nás naprosto nerealistické – jako bych měla čas sedět a zamyšleně analyzovat zápas v Clash Royale, zatímco skládám prádlo a zabraňuju Leovi sníst psí granule. Takže doktorka Linová prostě řekla, že to musím zarazit. Nevyjednávat. Prostě s tím seknout.

Fyzické věci, které po vás nechtějí kreditku

Díky celému tomuhle fiasku jsem začala být nesmírně vděčná za Leovu současnou fázi, která zahrnuje skutečné fyzické objekty existující v trojrozměrném světě. Nějaký vyvinutý digitální drak je mu úplně ukradený. Zajímají ho jeho deky. Konkrétně jeho dětská deka z organické bavlny s potiskem ledních medvědů.

Tenhle muchláček je teď jeho celý svět. Je to 100% organická bavlna s certifikátem GOTS, kterou doktorka Linová chválí, protože Leo mívá pod koleny takové divné suché fleky ekzému, když přijde do styku se syntetickými materiály. Máme velikost 120x120 cm a on ji tahá všude. Minulý týden mu spadla doslova do louže před nákupákem. Vyprala jsem ji na 40 stupňů podle štítku a vytáhla jsem ji ještě měkčí, což mi připadá jako malý zázrak. Jsou na ní takoví malí bílí lední medvídci na modrém pozadí a je prostě... skutečná. Nechce po mně heslo. Nevyskakují z ní reklamy. Prostě jen existuje, poskytuje pohodlí a dělá svou práci.

Pokud momentálně řešíte dítě závislé na ťukání do svítících obrazovek, vřele doporučuju se prostě jen probrat dětskými dekami z organické bavlny a oblečením od Kianao a připomenout si, jak má vypadat tiché dětství bez zástrček.

Protože se přiznám, že moje historie nákupů není vždycky zrovna kouzelná. Nedávno jsem koupila kojenecké body bez rukávů z organické bavlny jako dárek pro těhotnou sousedku. Hele, je to úplně fajn kousek oblečení. Je to organická bavlna, má to to obálkové překřížení na ramenou, takže to můžete stáhnout dolů při masivní plenkové katastrofě, místo abyste táhli hovínko přes hlavu ječícího miminka. Dělá přesně to, co dělat má. Změní vám to duchovní život? Ne, je to prostě body. Ale je bezpečné, není z divných chemikálií a je to nekonečně lepší než virtuální truhla s pokladem za 142 dolarů.

Duch labutí deky

Pohled na Lea s jeho ledními medvědy mě popravdě tak trochu rozesmutnil kvůli Maye. Než se začala zajímat o strategii PEKKA-Loon nebo co za nesmysly ji ten Mason ve škole učí, taky bývala posedlá skutečnými zvířaty. Když byla batole, měla tuhle nádhernou dětskou bambusovou deku se vzorem labutí.

Byla to směs se 70 % organického bambusu, neuvěřitelně prodyšná. Maya se do ní zabalila a předstírala, že je pták, a běhala po chodbě. Teď prostě leží složená na dně koše v herně, protože mi minulý měsíc řekla, že „labutě jsou pro mimina“. To mě až fyzicky zabolelo u srdce. Rostou tak rychle a najednou vymění ty hmatatelné, krásné věci za blýskavé, stresující digitální nesmysly.

Neměla jsem s Mayou o tom účtu z kreditky žádný klidný, respektující rodičovský rozhovor. Prostě se musíte zhluboka nadechnout, změnit heslo na Applu na něco absolutně nemožného, jako je prostřední jméno psa vaší spolubydlící z vejšky, a potichu tu pitomou aplikaci smazat, zatímco spí. Je to trochu divoké a ona probrečela tři dny, ale přežili jsme to.

Pokud chcete ochránit svůj klid a svou peněženku, vezměte si zpátky svoje zařízení a dejte jim něco hmatatelného do ruky. Podívejte se na ty krásné kousky ze skutečného světa na Kianao ještě dřív, než vaše dítě zjistí, co je to evo balíček.

Otázky, které dostávám, když si na to stěžuju ostatním mámám

Jak se dá doopravdy zabránit neoprávněným nákupům v aplikacích?

Hele, já fakt nerozumím technologiím. Já prostě doslova vlezla do nastavení Applu, našla „Čas u obrazovky“, klikla na „Omezení obsahu a soukromí“ a mačkala tlačítka tak dlouho, dokud to nechtělo FaceID a moje nové nemožné heslo úplně na všechno. I na aplikace zdarma. Udělejte to hned teď, ještě dnes večer, než zapomenete a nakonec zaplatíte za virtuální drahokamy.

Je ta hra s dračím miminem pro děti fakt tak špatná?

Naše dětská doktorka mi v podstatě řekla, že problémem není roztomilý malý dráček, ale mechaniky hazardu zakomponované v té hře. Blikající světýlka, truhly s náhodnými odměnami (loot boxy), neustálý tlak na vylepšování – to jejich malé mozky prostě přehltí. Takže jo, myslím, že pro ty mladší je to dost toxické.

Jak dostanu své sedmileté dítě od obrazovek, aniž by chytlo hysterák?

Nijak. Hysterák přijde. Zkrátka se s ním smiřte. Smazala jsem aplikaci, podala jí opravdové fyzické puzzle a nechala ji dvacet minut řvát na koberci, zatímco jsem v kuchyni pila kafe. Nakonec ji to přestalo bavit a začala si stavět bunkr z polštářů ze sedačky. Prostě musíte tu bouři nějak přečkat.

V čem je vlastně ta organická bavlna od Kianao tak skvělá?

Z mého velmi nevědeckého pohledu založeného na tom, co říkala doktorka Linová, je běžná bavlna postříkaná tunou pesticidů a zpracovávána drsnými barvivy. Kianao používá organickou bavlnu s certifikací GOTS, což znamená, že tenhle chemický odpad úplně vynechává. Je na dotek skutečně jemnější a synovi se díky tomu přestaly tvořit ty divné vyrážky pod koleny.

Přežijí bambusové deky věčně špinavé batole?

Maya tahala svou bambusovou deku s labutěmi doslova blátem a při jedné nezapomenutelné příležitosti dokonce miskou s marinara omáčkou. Prostě je hodíte do pračky na nízkou teplotu. Popravdě, čím víc je perete, tím jsou měkčí, což sice popírá logiku, ale rozhodně si nestěžuju.