Pravda o nejcennějších plyšácích Beanie Babies u vás na půdě

Je úterý 9:45, mám na sobě ty absolutně nejodpornější vysokoškolské tepláky s dírou na koleni mého manžela Dava a sedím s překříženýma nohama na zaprášené podlaze v pokoji pro hosty u mojí mámy. Zírám na obrovskou, prasklou plastovou bednu Rubbermaid. Uvnitř téhle bedny je něco, o čem jsem byla celou dobu přesvědčená, že mi zajistí předčasný důchod. Moje máma stojí ve dveřích s hrnkem bezkofeinového kafe a říká mi, ať nenechávám Lea hrát si s ptakopyskem Patti, protože na Facebooku četla, že má cenu padesát tisíc dolarů. Mezitím mi Dave píše z práce a radí mi, ať celou tu zaprášenou bednu krámů vyhodím rovnou do nejbližší popelnice, protože zabírá místo, které potřebujeme na zimní oblečení pro děti.

A aby toho nebylo málo, moje devatenáctiletá chůva mi minulý víkend řekla, že všechny ty šíleně předražené inzeráty na eBay s retro hračkami jsou ve skutečnosti jen propracované zástěrky pro praní špinavých peněz. Takže tu teď sedím, v ruce držím fialového ptakopyska se zmačkanou visačkou ve tvaru srdíčka a snažím se přijít na to, jestli držím v ruce splátku hypotéky, biologickou hrozbu, nebo doslova předmět doličný. Každopádně jde o to, že jsem nad tímhle strávila tři hodiny extrémního soustředění místo toho, abych pracovala, a realita našich nostalgických sbírek z devadesátek je upřímně dost deprimující.

Tři lidé, tři naprosto odlišné názory na mé investice z dětství

Živě si pamatuju, jak jsem v roce 1997 dotáhla tátu do papírnictví, protože jsem si prostě musela koupit ty malé ochranné obaly z tvrdého plastu na visačky. Pamatujete si na ně? Zaklaply se přes tu malou červenou visačku ve tvaru srdíčka jako malá agresivní past na medvědy. Všichni jsme si tehdy mysleli, že si tak chráníme naše obrovské bohatství pro budoucnost. Zběsile jsem ťukala do telefonu, abych si o tom něco zjistila, u toho jsem si bryndala vlažné cold brew na koberec a dokonce se překlepávala ve vyhledávání – psala jsem „babi“ místo toho správného slova a pak jsem se nějak ocitla na divných mezinárodních fórech, kde jsem hledala hodnoty plyšáků „babie“ – prostě jsem do toho úplně spadla a nešlo to zastavit.

A tady je ta strašná, zdrcující pravda o kouscích, které mají opravdu šílenou hodnotu. Nejsou to ty, které máte doma. Prostě nejsou. Ty články, které tvrdí, že váš medvídek princezny Diany zaplatí vaše umělé oplodnění nebo dětem spoření na vysokou školu, se v podstatě opírají o falešné inzeráty na eBay, kde tu požadovanou cenu ve skutečnosti nikdo nezaplatí. Vyfiltrovala jsem si na eBayi položky „prodané“ – což mi musel ukázat Dave, protože jsem asi technologicky negramotná – a ten vysoce žádaný medvídek Princezna se reálně prodává tak za padesát babek. Padesát dolarů! Ne že bych je nebrala, zrovna teď to pokryje nákup potravin na přesně jeden a půl dne, ale není to úplně to zlaté rouno, které mi slibovala moje matka.

Zdrcující pravda o medvídkovi Princezně

Naprostá většina těch plyšáků Beanie Babies, co vám zabírají místo na půdě, má hodnotu menší než deset dolarů. Deset dolarů. Za to byste si nekoupili ani pořádný avokádový toust, natož vysokoškolské vzdělání. Kousky, o které se sběratelé opravdu zajímají, jsou věci jako „Původní devítka“ (Original Nine) z roku 1993, ale POUZE pokud mají visačky první generace. Ty jste ale pravděpodobně utrhli, protože jste byli normální děti, které si chtěly se svými hračkami hrát.

Pak jsou tu zaměstnanecké exkluzivity, u kterých mě chytá takový vztek, že bych mohla křičet. Ty, které mají hodnotu tisíců dolarů, se totiž v obchodech nikdy ani neprodávaly! Existuje třeba medvídek „Šéfkuchař Robuchon“, kterého vyrobili jen asi 200 kusů, nebo tací, kteří se rozdávali exkluzivně obchodním zástupcům. Takže pokud váš táta nebyl v roce 1996 jedním z ředitelů firmy Ty, vaše sbírka „Teenie Beanies“ z McDonald's, kvůli které jste nutili rodiče sníst 400 Happy Mealů, nemá absolutně žádnou cenu. Pak je tu taky jedna zvláštní výrobní chyba u slona jménem Peanut, který byl omylem vyroben v tmavé královské modři místo světle modré. Tenhle prý stojí asi šest set dolarů, ale já zkontrolovala toho svého a je světle modrý. Jak jinak. To je prostě celý můj život.

Co říká můj pediatr na retro hračky v moderních dětských pusinkách

Takže když jsem si uvědomila, že milionářka ze mě nebude, řekla jsem si: „Super, tak je prostě dám svým dětem!“ Hračky zadarmo! Snesla jsem hrst plyšáků dolů Leovi, kterému jsou čtyři a je to v podstatě divoký mýval, a Maye, která tam prostě jen tak roztomile seděla. Maya na sobě zrovna měla své dětské body z organické bavlny, což je upřímně fajn, je super měkké a nedělají se jí po něm na ramínkách ty divné červené fleky od ekzému, ale doslova do pěti vteřin poté, co jsem jí do ruky vrazila býka Snorta, si ho celé zapatlala rozmačkanými borůvkami.

Jenže pak jsem se dívala, jak se Leo snaží tu plastovou visačku utrhnout zuby, a přepadla mě taková ta náhlá, děsivá mateřská panika. Zavolala jsem doktoru Arisovi, našemu pediatrovi, který má s mými neurotickými otázkami neuvěřitelnou trpělivost. Tak trochu si povzdechl a řekl: „Sarah, prosím vás, nenechávejte své děti ožužlávat třicet let starý plast.“ Podle toho, co tak nějak matně tuším o výrobě v devadesátkách, se před rokem 1998 tyhle věci plnily kuličkami z PVC. PVC je ten špatný plast, který údajně obsahuje ftaláty, což jsou látky narušující hormony, a rozhodně to není něco, co byste chtěli marinovat ve slinách svého miminka.

Doktor Aris se zmínil o tom, že Americká akademie pediatrů je super přísná ohledně zákazu hraček plněných drobnými kuličkami pro děti do tří let. Pokud totiž třicet let starý šev praskne – a ruku na srdce, on praskne, protože moje dítě ze srandy hází věci po stropním ventilátoru – představují tyto drobné plastové kuličky obrovské riziko udušení. A to ani nebudu mluvit o těch ostrých plastových obalech na visačky, které jsme na ně dávali, a které jsou v podstatě jen zbraně o velikosti dětského krku. Měla jsem úplně děsivou představu, jak končíme na pohotovosti, protože Leo vdechl toxickou PVC kuličku z roku 1995.

Pokud zoufale hledáte něco bezpečného, co by vaše kousající příšerky mohly žvýkat, raději se úplně vykašlete na retro objevy z půdy a mrkněte na naši kolekci moderních, naprosto bezpečných kousátek.

Počkat, co jim tedy reálně dává hodnotu?

Po zjištění rizika udušení jsem dětem tyhle devadesátkové hračky agresivně zabavila, což vedlo k obrovskému záchvatu pláče. Abych zastavila to křičení, podala jsem Leovi naše kousátko ve tvaru pandy, což je upřímně asi moje úplně nejoblíbenější věc, kterou máme. Žvýkal ho úplně jako o život místo mých retro sběratelských kousků. Má na sobě takové malé texturované bambusové tvary, které se zdají být úplně ideální pro jeho oteklé zadní dásně. A navíc ho můžu prostě hodit do myčky, když mu (jak jinak) spadne do psí misky s vodou. Plus je to potravinářský silikon, takže nemusím ležet ve 3 ráno vzhůru a googlit: „co se stane, když miminko spolkne PVC plast z 90. let.“

V přebalovací tašce máme taky jako zálohu kousátko ve tvaru veverky, protože nedej bože, abychom odešli z domu bez něčeho, co by mohl ničit. Má tvar kroužku, takže si ho upřímně zvládne držet sám a nehází mi ho při řízení na hlavu.

Ale zpátky k plyšákům. Pokud chcete opravdu zjistit, jestli máte něco cenného, musíte v podstatě hledat výrobní vady. Překlepy na visačkách, špatné barvy, chybějící nebo špatná země původu na zadní etiketě. Strávila jsem hodinu mžouráním na miniaturní písmo na visačce a snažila se zjistit, jestli je tam napsáno „Suface Wash“ místo „Surface Wash“, protože očividně vám tenhle překlep vydělá dvacet babek navíc. Ale upřímně? Než si pečlivě zkatalogizujete každou jednotlivou chybu na visačce, vyfiltrujete podvodníky z eBay a najdete legitimního kupce, vyděláte si svou prací asi tak čtyři dolary na hodinu.

Dave měl pravdu. Nesnáším, když má Dave pravdu. Jsou to jen zaprášené malé pytlíky s fazolemi, co zabírají místo ve skříni. Nakonec jsem jich většinu nacpala zpátky do té plastové bedny, kromě pár kousků, které jsem dala na vysokou poličku v Mayině pokoji jen tak na ozdobu. Protože i když nemají hodnotu padesáti tisíc dolarů, prostě nedokážu ptakopyska Patti vyhodit. Jen je proboha držte dál od úst vašich miminek. Stejně z nich musíte strhnout všechny ty ostré plastové chrániče visaček, pokud si s nimi mají hrát starší děti, a upřímně, prostě jim radši kupte něco nového, co nechytá roztoče už od dob Clintonovy administrativy.

Než se začnete přehrabovat u rodičů na půdě a riskovat vdechnutí desetiletí starého prachu jen abyste zjistili, že nejste tajně bohatí, radši svému dítěti pořiďte něco, co je skutečně určeno pro toto století. Nakupujte celou kolekci bezpečné a moderní dětské výbavičky Kianao přímo zde.

Mé chaotické odpovědi na vaše otázky ohledně retro hraček