Překvapení, najednou máte tucet křečků (Jak přežít nečekaný vrh)

„Mami, princezna Chlupatá prdelka se rozpadla na malinkatý růžový želé fazolky!“

Takhle mi můj čtyřletý syn v úterý ráno oznámil, že u nás doma najednou přechováváme uprchlíky, zatímco jsem byla až po lokty zamotaná do balicí pásky kvůli svému e-shopu na Etsy a snažila se zabránit miminku, aby olizovalo psí misku. Upustila jsem odvíječ pásky a běžela do herny, kde jsem našla svého nejstaršího syna, jak drží plastovou lopatku na písek a vážně uvažuje o záchranné misi do klece. Princeznu Chlupatou prdelku jsme koupili přesně před šesti dny, protože jsem vyměkla ve zverimexu ve městě, naprosto netušíc, že to byl očividně trojský kůň.

Budu k vám naprosto upřímná, když objevíte vrh křeččích mláďat ve chvíli, kdy jste si mysleli, že si pořizujete jednoho nenáročného zvířecího samotáře, máte chuť vyjít ze dveří a jít tak dlouho, dokud nedojdete k moři. Náš veterinář z konce ulice, doktor Miller, se mi do telefonu smál a říkal, že se to stává každý den. Ve zverimexech prostě naházejí samce a samice do jedné obří kádě, a protože tyhle potvůrky otěhotní rychleji, než byste řekli švec, přinesete si domů roztomilou chlupatou kuličku, která je ve skutečnosti jen pár chvil od toho, aby ze sebe vyklopila dvanáct slepých, neosrstěných nugetek.

Absolutně nejtěžší pravidlo pro vaše děti

Moje nejstarší dítě je chodícím odstrašujícím příkladem impulzivity, takže když mi došlo, co se děje, musela jsem ho fyzicky odnést z místnosti jako pytel brambor. To absolutně nejdůležitější, co totiž musíte udělat, když vaše křeččí samička porodí, je nedělat celých čtrnáct dní vůbec, ale vůbec nic. Pokud tam strčíte ruku, abyste je spočítali, přesunuli nebo vyměnili podestýlku, přenesete na ta mláďata zbytky krému na ruce, potu nebo snídaně. A křeččí mámy doslova zmáčknou tlačítko „konec mateřství“, jakmile ze svých mláďat ucítí predátora. Bůh je chraň, ale ony to hnízdo buď úplně opustí, nebo je sežerou, a já fakt nemám emocionální kapacitu na to, abych předškolákovi vysvětlovala kanibalismus hlodavců.

Museli jsme zavést přísné pravidlo, že ta klec je v podstatě radioaktivní. Musíte dětem vyhrožovat, že jim zabavíte iPad na sto let, přilepit jim ruce k tělu a prostě nechat zvířecí mámu, ať si v klidu a ve tmě dělá svoje, což jde proti každému mateřskému instinktu, který jsem kdy měla. Moje babička říkávala, že zvířata přesně vědí, co dělají, když se jim lidi prostě nepletou do cesty. A i když obvykle nad jejími lidovými moudry obracím oči v sloup, v tomhle měla naprostou pravdu.

Nakonec jsem odtáhla Dřevěnou hrací hrazdičku s duhou na chodbu hned před hernu, aby mělo miminko co dělat, zatímco starší dvě děti seděly na rukách a zíraly na klec z metrové dálky. Vlastně si té hrazdičky hrozně moc vážím, protože na mě nebliká ani neřve elektronické písničky, prostě na ní jen visí tichá dřevěná zvířátka, do kterých miminko plácá, zatímco já sedím na zemi a snažím se zajistit, aby nikdo nenarušil perimetr křeččího výběhu.

Smíření s naprostou špínou

Klec prostě nesmíte čistit.

Já jsem člověk, co si ve stresu luxuje koberce do úhledných pruhů, takže zírat čtrnáct dní na plastovou krabici plnící se bobky a mokrou podestýlkou mě málem dovedlo k naprostému šílenství. Ale doktor Miller přísahal, že kdybych tam sáhla a vyměnila papír, princeznu Chlupatou prdelku by to tak vystresovalo, že by zpanikařila. Prostě musíte nechat svůj dům půl měsíce trochu smrdět jako stodolu a přihodit jí tam trochu víc neběleného toaletního papíru, aby ho mohla roztrhat a schovat tak svá mláďata před světem. Nekupujte ty načechrané vatové nesmysly, co prodávají ve velkých obchodech, protože se to prý mláďatům omotává kolem nožiček a zaškrcuje jim to krevní oběh, což je jen další děsivá věc na už tak dlouhý seznam vašich obav.

Co se týče teploty v místnosti, udržujte doma zkrátka normální pokojovou teplotu, abyste je nezmrazili nebo neupekli. Opravdu si nemyslím, že by to vyžadovalo speciální termostat.

Pokud zrovna zvládáte stres ze zírání na špinavou klec a péči o novorozence k tomu, můžete se rovnou podívat na nějaké bio dětské oblečení od Kianao, aby byl u vás doma aspoň jeden tvor čistý a nosil prodyšnou látku.

Vaření večeře pro hlodavce

Asi kolem čtvrtého dne začnou mít miminka drobné chmýří a vyklubou se jim zoubky, což je skrz ty plastové mříže docela děsivý pohled. Máma potřebuje obrovské množství kalorií, aby nakrmila armádu těch kroutících se růžových věcí. Což znamenalo, že jsem vařila vajíčka a nesolená kuřecí prsa pro zvíře ze zverimexu za pár korun, zatímco moje vlastní lidské děti jedly rybí prsty. Myslím, že její potřeba bílkovin stoupne snad o šedesát procent nebo tak nějak šíleně, takže jsem skrz mříže klece házela kousky čistého kuřecího, sýra a tučná slunečnicová semínka, jako bych krmila miniaturního vězně.

Během celého tohohle zběsilého krmení a hlídání klece jsem na boku houpala svou osmiměsíční dceru, která měla na sobě Bavlněné bio body s volánkovými rukávy. Budu k vám naprosto upřímná, tohle body je moje absolutně nejoblíbenější věc, kterou od Kianao máme. Ta bavlna je neskutečně hebká a díky malým volánkům na ramenou vypadá dcera elegantně, i když já se už dva dny nesprchovala a smrdím jako podestýlka pro křečky. Navíc jsou patentky vyztužené, takže opravdu drží i ve chvíli, kdy dcera dělá na přebalovacím pultu aligátoří sudy, zatímco mě rozptyluje pískání z herny. Jedinou nevýhodou je, že se volánky trochu zmačkají, když body necháte ležet v koši se suchým prádlem, ale s tím se dá žít.

Během celého tohohle utrpení taky agresivně žužlala svoje Kousátko Panda. Je to fajn. Je to naprosto slušný kousek potravinářského silikonu, který jde rovnou do myčky, jakmile se ušpiní. Ale upřímně, pětkrát denně ho upustí do psího pelíšku a většinou radši okusuje okraj kartonové krabice, ve které nám přišlo to zvířecí krmení. Kupte ho, pokud potřebujete roztomilou výbavičku do přebalovací tašky, ale růst zoubků to zázračně nevyřeší.

Trik s kouzelnou lžičkou

Kolem desátého dne jsou sice miminka stále slepá, ale začnou se potulovat po kleci jako malincí opilí námořníci. Tady nastupuje ta pravá panika, protože vypadávají z hnízda a prostě leží uprostřed klece. Každé vlákno vašeho těla na vás bude křičet, ať to miminko vezmete a dáte ho zpátky k mámě.

Nepoužívejte ruce. Tohle nemůžu zdůraznit dostatečně. Sestřička od doktora Millera mi poradila, abych vzala z kuchyně čistou kovovou lžičku, otřela ji o špinavou podestýlku v rohu klece, aby voněla jako křečci, opatrně na ni toho tuláka nabrala a odložila ho zpátky na hromadu. Úspěšně jsem takhle na lžičce vrátila do hnízda tři zatoulané želé fazolky, zatímco jsem zadržovala dech a modlila se, aby si toho máma nevšimla. Kdyby je totiž máma opravdu odmítla, museli byste je prý krmit umělým psím mlékem z malinkého kapátka, každou hodinu ve dne v noci. Řekla jsem manželovi, že jestli k tomu dojde, noční směny bere on, protože svoje jsem si už s lidskými novorozenci odsloužila.

Panika ve čtvrtém týdnu

Ve dvou týdnech se jim otevřou očka a vy konečně můžete strčit ruce do klece a začít je zvykat na lidi. Je opravdu dost kouzelné sledovat, jak vaše děti drží malé chlupaté křeččí mládě po tom, co tak dlouho trpělivě čekaly. Připadáte si jako absolutní rodičovský vítěz, že jste je naučili odložené odměně, hranicím a všem těmhle dobrým věcem.

Tohle vítězství má ale extrémně krátké trvání. Mám pocit, že veterinář říkal, že tahle stvoření se dostávají do puberty už ve čtyřech týdnech. To sice popírá všechno, co vím o biologii, ale pokud do čtvrtého týdne neoddělíte kluky od holek, začnou si dělat další miminka se svými vlastními sourozenci. Při pomyšlení na exponenciální explozi křeččí populace u nás doma ve venkovském obýváku mi naskočila kopřivka. Prakticky potřebujete lupu, abyste zjistili, kdo je sameček a kdo samička. A pak musíte koupit hromadu dalších klecí, nebo je agresivně udat svým přátelům a sousedům, než ten termín vyprší.

Nakonec jsme si nechali jednu holčičku, tři jsme dali velmi odvážné mamince od nás ze školky a zbytek odevzdali do záchranné stanice pro malá zvířata o dvě města dál. Byl to divoký, chaotický a smradlavý měsíc mého života, ale přežili jsme a nikdo nikoho nesežral.

Než se ponoříte do zběsilého googlení o péči o křečky, zhluboka se nadechněte a prozkoumejte naši kolekci bio základů pro miminka, abyste našli něco měkkého a jednoduchého pro vaše vlastní, lidské miminko.

FAQ

Proč si křeččí máma cpe svá mláďata do pusy?
Dobře, když jsem tohle viděla, málem jsem dostala infarkt, ale očividně je nežere. Když se lekne, doslova nacpe svá mláďata do lícních toreb, aby je přenesla na bezpečnější místo v kleci. Vypadá to jako z hororu, ale je to jen její zvláštní způsob, jak „sbalit rodinný minivan“. Prostě odstupte a dopřejte jí klid.

Co když jsem se před uplynutím 14 dnů omylem dotkla mláděte?
Helejte, stane se to. Pokud tam vaše batole propašovalo ruku, musíte okamžitě otřít lžičku o špinavou podestýlku, nabrat na ni mládě, lehce ho potřít trochou znečištěného toaletního papíru z hnízda, aby se překryl lidský pach, a vrátit ho zpátky. Pak držte palce a jděte pryč. Kroužení kolem klece mámu jenom víc vystresuje.

Můžu prostě tátu z klece vyndat?
Pokud jste to ještě neudělali, měli jste ho vyndat už včera. Křeččí samci nemají žádné otcovské pudy a buď ta mláďata sežerou, nebo mámu okamžitě znovu oplodní, a to klidně ve stejný den, kdy porodila. Dejte ho okamžitě do vlastního „mládeneckého bytu“.

Jak moc ta klec na konci druhého týdne upřímně smrdí?
Nebudu vám lhát, páchne to jako kontaktní zoo narvaná do sauny. Je to hnus. Ale je to jen dočasné. Můžete trošku vyčistit jen jeden malý roh, pokud čůrají jen na jedno místo, ale oblasti hnízda se vůbec nedotýkejte. Zapalte si na druhém konci místnosti svíčku a prostě to vydržte.

Co mám s tolika křečky dělat ve čtvrtém týdnu?
Rozhodně si je nemůžete nechat všechny pohromadě. Křečci syrští jsou v dospělosti brutálně teritoriální, a pokud by zůstali ve stejné kleci, budou bojovat na život a na smrt. Ve čtyřech týdnech je musíte rozdělit podle pohlaví a nakonec každý z nich bude potřebovat vlastní samostatný výběh. Obvolejte záchranné stanice ve vašem okolí, napište do místních inzertních skupin, nebo proste příbuzné, aby si je vzali.