Velký mýtus o psích miminkách: Proč váš teriér není trénink na dítě

Seděl jsem ve tři ráno na podlaze v předsíni, na čele si držel sáček mraženého hrášku a sledoval našeho Jack Russell teriéra, jak metodicky olizuje ze soklové lišty zbytky razantně odmítnutého rýžového chlebíčku. Někde nahoře v patře se jedno z dvojčat rozezpívávalo tónem, který podezřele připomínal rozbitý autoalarm, zatímco druhé svádělo v postýlce nelítostný zápas ve volném stylu s vlastním spacím pytlem. Právě v tomto neuvěřitelně specifickém, tragicky neokouzlujícím okamžiku jsem si uvědomil tu největší lež, jaké kdy moje generace uvěřila: myšlenku, že udržet při životě středně neurotického domácího mazlíčka je jakousi plnohodnotnou generálkou na výchovu lidských potomků.

Než se holky narodily, byli jsme k nesnesení. Psa jsme zcela vážně nazývali naším chlupatým prvorozeným. Mysleli jsme si, že když zvládáme každý měsíc aplikovat kapky proti blechám a občas si vzpomeneme koupit ty drahé granule, po kterých nemá větry, jsme vysoce kvalifikovaní pro výchovu lidí. Tak hluboce a trapně jsme se mýlili.

Rozdíl mezi péčí o psího svěřence a lidská miminka není jen o level výš; je to úplně jiný sport, který se hraje v jiné dimenzi a obvykle při něm býváte pokryti tělesnými tekutinami někoho jiného. Pokud jste zrovna těhotná a při pohledu na svého podřimujícího zlatého retrívra si říkáte, že tu péči máte v malíčku, říkám to s tou největší láskou: nevíte vůbec nic a zúčtování se blíží.

Fígl s nemocniční dečkou a další částečná selhání

Když byla moje žena ve vysokém stupni těhotenství, přečetli jsme si všechny ty rozumné rady, jak psa na chystanou invazi připravit. Knihy vám radí pouštět nahrávky plačících novorozenců, abyste psa znecitlivěli. Přesně to jsme udělali. Pes se na Bluetooth reproduktor jen s lehkým opovržením podíval a šel spát na záchod v přízemí. Mysleli jsme si, že máme doma génia. (Neměli. Má prostě jen selektivní sluch na všechno kromě zvuku otevírání šuplíku se sýrem).

Pak přišel na řadu slavný fígl s nemocniční dečkou. Teorie zní tak, že přinesete domů dečku, do které byl novorozenec zabalený, aby si pes zvykl na jeho pach ještě předtím, než ta ječící brambora překročí práh. Protože jsme měli dvojčata, přinesli jsme dečky dvě. Pamatuju si, jak jsem vešel do domu, naprosto vyčerpaný nemocničním kafem a čirou panikou, a předložil tyhle malinké mušelínové čtverečky teriérovi, asi jako bych nabízel kadidlo nějakému menšímu božstvu. Zběžně si je očenichal, agresivně kýchl a pak se pozvracel na koberec. Rád si namlouvám, že to byl jeho způsob, jak vyjádřit hluboký ideologický nesouhlas s dělením naší pozornosti, ale náš veterinář později naznačil, že pravděpodobně jen sežral na zahradě zbloudilé liščí hovínko.

Také proběhlo krátké, hysterické období, kdy spánková deprivace zcela zničila mou schopnost komunikovat s okolním světem. Tchyně mi ve čtyři ráno posílala ustarané zprávy s dotazem jak se má mimiško (i ona během této krize ztratila pevnou půdu pod nohama, pokud jde o pravopis) a já rutinně odpovídal, že jedno mímo se zrovna odmítá přisát a druhé se nějakým záhadným způsobem zaseklo rukou v řemínku od mých hodinek, zatímco pes přechází po podestě jako viktoriánský duch. Byl to naprostý blázinec. Psa na blázinec nepřipravíte. Můžete jen doufat, že to přežijete.

Filtrování zdravotnické paniky přes nevyspalý mozek

Samozřejmě, ve chvíli, kdy oznámíte, že přivedete děti do domu se zvířetem, se z každého odborníka, kterého potkáte, rázem stane alarmista přes veřejné zdraví. Naše dětská sestra si sedla na pohovku, změřila si psa (který zrovna nevhodně olizoval polštář) a spustila monolog o hygieně, po kterém jsem se upřímně bál ve vlastním domě i nadechnout.

Těžkopádně mumlala cosi o zoonózách, imunitních systémech a přísných směrnicích o zvířecích slinách, což jsem si ve svém zamlženém mozku volně přeložil tak, že pokud pes na holky byť jen dýchne, okamžitě chytneme něco středověkého. Podívejte, nejsem doktor, a pochopit přesné rychlosti přenosu toxoplazmózy nebo salmonely, když funguju na třech hodinách přerušovaného spánku, je prostě nad moje kognitivní kapacity. Náš pediatr v podstatě naznačil, že bychom měli držet psa a děti ve zcela oddělených atmosférických podmínkách, dokud holkám nebude osmnáct.

Realita je podstatně chaotičtější. Nemůžete provozovat sterilní laboratoř, když máte teriéra, pro kterého je chytání upadnutého kousku toustu soutěžní sport, a dva lezoucí pidičlovíčky, kteří poznávají svět výhradně tím, že si všechno strkají do pusy. Prostě nakonec slevíte. Myjete si ruce, dokud vám nezačnou krvácet, zběsile otíráte hrací podložky ekologickým sprejem a potichu se modlíte, aby ta trocha psích lupů byla pro jejich vyvíjející se imunitní systém alespoň trochu prospěšná, protože jinak se z toho hlídání neviditelné hranice mezi zvířecími bacily a dětskými prstíky úplně zblázníte.

Obrana podlahového prostoru

Skutečným bojištěm při přechodu od psího rodiče k opravdovému rodiči je podlaha. Celé roky podlaha patřila psovi. Byla to jeho doména, posetá napůl rozžvýkanými tenisáky a záhadnými vlhkými fleky. Najednou máte vyklidit sterilní zónu na pasení koníčků, což pes vnímá jako přímý útok na svou autoritu.

Potřebovali jsme najít způsob, jak si zabrat kus koberce, který by působil alespoň trochu chráněně, ale aby to nevypadalo, že vychováváme dcery ve věznici se střední ostrahou. A právě tehdy se naší první linií obrany staly dětské hrazdičky. Doprostřed obýváku jsme postavili sadu hrací hrazdičky List a kaktus. Upřímně, byl to taktický mistrovský tah.

Protože má konstrukci ve tvaru písmene A z neošetřeného dřeva, funguje jako taková lehká fyzická barikáda. Pes, který je hluboce podezřívavý ke všemu dřevěnému, co nesmí počůrat, se jí obloukem vyhýbal. Dvojčata byla mezitím naprosto okouzlena dřevěnými hračkami ve tvaru lamy a kaktusu. Hračky mají krásnou háčkovanou texturu, silikonové korálky bez BPA a jemně chrastí, což je nekonečně lepší než ty bateriové plastové hrůzy, které se nám příbuzní neustále snažili propašovat do domu. Neobsahuje to žádné chemikálie, dřevo je hladké jako hedvábí a vypadá to spíš jako stylový kousek nábytku než výbuch základních barev. Zachránilo nám to zdravý rozum a holky byly v bezpečí a zabavené, zatímco pes je s nelibostí sledoval z gauče.

Pokud se právě snažíte získat zpět podlahu v obýváku od pískacích plyšových veverek a zvířecích chlupů, vřele doporučuji prohlédnout si naši kolekci hracích hrazdiček, abyste si mohli vytyčit alespoň trochu stylové hranice odpuzující psa.

Velké hračkové zmatení

Protože jsme měli dvě děti, bláhově jsme si mysleli, že potřebujeme víc hracích stanovišť, abychom předešli rvačkám (což byl samozřejmě vtip, poperou se tak jako tak, obvykle o jeden vlhčený ubrousek). Pořídili jsme taky sadu hrací hrazdičky Medvídek, ze které mám trošku smíšené pocity.

Nechápejte mě špatně, materiály jsou fantastické – masivní dřevěné závěsy, neutrální barvy s trochou pastelu, a navíc se to dá snadno složit, když přijde návštěva a potřebujete to strčit do kouta. Jenže ti dřevění medvídci jsou trochu masivnější. Dvojče A objevilo, že do dřevěného medvídka může bouchnout s překvapivou silou, čímž ho rozhoupalo jako malou, esteticky líbivou demoliční kouli přímo do čela Dvojčete B. (Následoval jekot). Navíc se z nějakého důvodu náš pes rozhodl, že tvary medvědů vypadají přesně jako jeho oblíbené žvýkací hračky. Strávil jsem tři týdny opakovaným lovením oslintaného dřevěného medvěda z psí tlamy, než jsem to vzdal a použil raději sadu hrací hrazdičky Koala a hvězda, která se zdála mít menší psí přitažlivost.

Jde o to, že díky odnímatelné konstrukci na těchto hrazdičkách můžete hračky vyměnit, když se je váš mazlíček nevyhnutelně pokusí ukrást, aniž byste k tomu potřebovali krabici s nářadím a inženýrský titul. Stačí rozvázat upevňovací provázek, sundat oslintaný kousek a umýt ho. Je to přesně ten druh praktického designu, který oceníte až ve chvíli, kdy fungujete v těžkém spánkovém deficitu a snažíte se oddělit teritoriálního teriéra od kousátka.

Absolutní marnost výuky „jemných ručiček“

Z miminek se nakonec stanou batolata a dynamika se přesune od psa, který byl pro miminka mírnou hrozbou, k batolatům, která jsou aktivní a děsivou hrozbou pro psa. Rodičovské blogy vám radí, abyste při interakci dětí se zvířetem ukazovali, co to znamená „jemné ručičky“. Mluví o tom, jako by to bylo nějaké klidné, meditativní cvičení k budování mezidruhových vztahů.

Nemohu dostatečně zdůraznit, jak obrovský vtip to je, když se to aplikuje na dvouletá dvojčata. Pro batole neexistuje pojem „jemný“ v jejich neurologickém slovníku. Když vezmu baculatou, ulepenou ruku své dcery a jemně pohladím psa po zádech a přitom vrkám „jemně, jemně“, udržuje se mnou intenzivní oční kontakt, andělsky se usmívá a pak najednou zaboří pěst do psí srsti, jako by se snažila vytrhnout plevel ze suché hlíny. Pes vyjekne, já panikařím, druhé dvojče se snaží psa osedlat jako shetlandského poníka a celá situace se zvrhne v chaotický řvoucí zápas, ze kterého se nikdo nic nenaučí.

S batoletem, které si myslí, že psí ocas je startovací šňůra od sekačky, se prostě nedomluvíte. Můžete nad nimi jen kroužit jako nervózní rozhodčí na boxerském zápase a neustále zasahovat, než se poplácání změní v kousnutí. Trávíme dny tím, že děláme bariéru a snažíme se zajistit, aby měl pes únikovou cestu, a zároveň odtahujeme holky od psí misky s vodou, kterou považují za interiérové brouzdaliště. Zapomeňte na idylické instagramové fotky zlatého retrívra, který si opírá hlavu o spící miminko; moje realita spočívá v tom, že tahám mokrou psí granuli z pusy své dcery, zatímco mě kope do holení.

Nainstalovali jsme dětskou zábranu; pes ji přeskočil, batolata se naučila s ní cloumat jako vězni s mřížemi, a tak jsme ji zase hned sundali. Jdeme dál.

Jak přežít tenhle přechod

Pravdou je, že mít domácího mazlíčka ještě před dětmi vás nepřipraví na tu pracovní zátěž, ale ve velmi malé míře vás to připraví na emocionální horskou dráhu. Už víte, jaké to je milovat někoho, kdo vám běžně ničí koberce a ruinuje spánek. Jen musíte ten pocit vynásobit tisícem, zrušit všechen svůj volný čas a přidat ohromující množství prádla.

Naučíte se vyvažovat potřeby chlupatého závisláka, který býval středem vašeho vesmíru, s těmi děsivě křehkými lidičkami, kteří jím teď skutečně jsou. Je to chaotické, je to hlučné a zcela to postrádá jakoukoli eleganci. Ale občas načapáte psa spát na kraji jejich hrací podložky, jak drží stráž svým vlastním divným, smradlavým způsobem, a uvědomíte si, že i když nebyl tréninkem na skutečné rodičovství, je to pořád člen vaší smečky.

Než úplně přijdete o rozum při snaze udržet psa dál od podložky pro pasení koníčků, mrkněte na naše hrací hrazdičky Kianao. Lidičky se tak zabaví a budou v bezpečí, zatímco si pes může vzít zpátky svůj gauč.

Chaotické, ale upřímné FAQ

Je normální, když mě zvíře po narození miminka hrozně štve?

Rozhodně. Je to velké nevyřčené tajemství čerstvých rodičů. Před narozením dvojčat bych za toho teriéra skočil do cesty kulce. Dva týdny po porodu jsem při zvuku toho, jak si olizuje vlastní tlapky, měl chuť požádat o rozvod a odstěhovat se na opuštěný ostrov. Vaše trpělivost je zcela vyčerpána lidskými kojenci; nezbývá vám žádná emocionální kapacita na psa, který kňučí, protože má večeři o čtyři minuty zpožděnou. Většinou to po pár měsících přejde, ale prosím, necíťte se provinile, když vrháte vražedné pohledy na vaši kočku.

Jak zabránit tomu, aby na věcech pro miminko byly zvířecí chlupy?

Nijak. Můžete si koupit všechny odchlupovací válečky na severní polokouli, a stejně najdete psí chlup vpletený do údajně čisté plínky. My jsme to prostě vzdali. Držte zvíře mimo bezprostřední prostředí pro spánek (náš doktor si trval na tom, aby dětská postýlka byla absolutní zónou bez psa, kvůli prevenci rizika udušení), ale jinak se smiřte s tím, že vaše dítě požije určité množství chlupů. Buduje to charakter, nebo imunitu, nebo ať už si říkáme jakoukoli lež, abychom se cítili lépe.

Mám nechat psa olizovat dítěti obličej?

Internet vám bude tvrdit, že psí tlamy jsou čistší než lidská ústa, což je obrovská lež šířená lidmi, kteří nikdy neviděli svého psa žrát mrtvého holuba. Náš pediatr nám dal velmi přísnou přednášku o tom, abychom se vyhnuli přenosu slin kvůli vyvíjejícímu se imunitnímu systému. Snažíme se ze všech sil prosazovat přísnou politiku „zákaz olizování dětí“, i když přiznávám, že občas jsem byl příliš vyčerpaný na to, abych zasáhl, než nějaký ten zbloudilý jazyk stačil olíznout dětskou tvář. Prostě mějte po ruce vlhčené ubrousky a snažte se nepanikařit.

Co když začne zvíře žárlit?

Určitě začne. Náš pes se celých šest týdnů v kuse choval tak, jako by ho vesmír aktivně zradil. Seděl k nám zády a těžce vzdychal. Snažili jsme se dodržovat jeho normální harmonogram venčení, ale upřímně řečeno, náš režim přežití znamenal, že jeho procházky byly kratší a méně vzrušující. Dávejte jim ty nejlepší pamlsky, když miminko pláče, aby si ten zvuk spojili se svačinkou, a jejich nenasytnost nakonec přehluší jejich zášť.

Jsou dřevěné hrací hrazdičky v přítomnosti psů opravdu bezpečné?

Ano, ale má to svá ale. Neošetřené dřevo na našich konstrukcích Kianao je pro miminka naprosto bezpečné a dostatečně bytelné, takže ho pes jen tak nepřevrhne, když o něj zavadí. Pokud je však váš pes vášnivý okusovač, nemůžete nechávat odnímatelné dřevěné závěsy ležet na zemi. Pes nepozná rozdíl mezi organickou, esteticky příjemnou dřevěnou lamou a klackem z parku. Když pasení koníčků skončí, hračky posbírejte, pokud nechcete mít v pastelových korálcích otisky zubů.