Nemusíte být superhrdinka: Proč je mýtus o dokonalé matce naprostý nesmysl

Včera jsem stála u dřezu, po lokte ve studené vodě s nádobím a zaschlou ovesnou kaší, když mi můj retro playlist pustil Enriqueho Iglesiase. Přesně ve chvíli, kdy dramaticky zašeptal, že může být můj hrdina, jsem si odfrkla tak nahlas, že mému batoleti upadla vafle na zem. Ta největší lež, kterou nám namluví vteřinu poté, co počůráme těhotenský test, je tenhle komplex „Můžu být tvůj hrdina, bejby“. Myslíme si, že máme být nějací úžasní zachránci v pláštěnkách, kteří se snesou z nebe, aby zachránili naše děti před každou sebemenší nepříjemností.

Myslíme si, že hrdinství znamená dokonalé smyslové boxy jako z Pinterestu a řešení dětských záchvatů vzteku pomocí perfektně naučených frází, které jsme si ve dvě ráno nastudovali na sociálních sítích. Upřímně, snažit se být superhrdinou je prostě vyčerpávající a jsem si docela jistá, že v polovině případů se to stejně úplně mine účinkem.

Moje nejstarší dítě a velká katastrofa s bio lnem

Můj nejstarší syn je chodícím varováním před tímhle nesmyslem. Když byl miminko, myslela jsem si, že ho musím bavit každou vteřinu, co je vzhůru, a vznášela jsem se nad ním jako nervózní helikoptéra ztlučená z úzkosti a drahých bambusových látek. Nikdy jsem ho nenechala se prostě nudit nebo na něco přijít sám, protože jsem byla naprosto posedlá tím, abych byla jeho osobním zábavním centrem a uchránila ho před pláčem byť jen na milisekundu. Teď se tenhle kluk úplně složí, když se mu zdají ponožky moc chlupaté, nebo když má toust nakrájený do špatného tvaru.

Pánbůh ho chraň, ale prostě jsem ho rozbila tím, že jsem se snažila všechno vyřešit, místo abych ho nechala zažít aspoň špetku frustrace. Myslela jsem si, že ho chráním, ale ve skutečnosti jsem ho jen připravila o schopnost vyrovnat se s reálným světem. U svých dalších dvou dětí jsem tuhle hru na spasitele úplně zabalila.

Co mi doktor doopravdy řekl o dětských mozcích

Pamatuju si, jak jsem přinesla své druhé dítě na prohlídku a byla úplně v panice, protože jsem s ní neukazovala žádné naučné kartičky. Náš pediatr, doktor Miller, tak nějak protočil panenky a zamumlal něco o tom, že miminka většinou potřebují jen to, abyste se na ně podívali, když vydají nějaký divný zvuk. Nazval to „podání a return“, což sice zní jako tenisový trénink, ale z toho, co jsem matně pochopila z brožurky, kterou mi dal, si děti budují mozkové dráhy už jen tím, když na ně normálně reagujete.

Když ukážou na psa a žvatlají, navážete s nimi oční kontakt a řeknete: „Jo, to je pejsek,“ a nějakým zázrakem jim to propojí ty jejich malinké hlavičky. Nepotřebujete magisterský titul z raného vývoje dětí, abyste prostě vzali na vědomí, že vaše dítě existuje s vámi ve stejné místnosti.

Když už mluvíme o věcech, které prý budují mozky, pořídili jsme Sadu měkkých dětských stavebních kostek od Kianao. Budu k vám upřímná, v naší současné situaci jsou prostě fajn, hlavně proto, že náš pastevecký pes si myslí, že jsou to drahé hračky na kousání, takže trávím polovinu života tím, že je lovím zpod gauče. Můj nejmladší se je taky snaží ožužlávat, když se nedívám, a proto jsem ráda, že nemají ten divný chemický zápach, jaký znáte z levných hraček z internetu. Prostě je hodíme do vody, aby se batole zabavilo, zatímco koupu miminko, a to se teď nějakým způsobem počítá jako edukativní smyslová hra. Za pár stovek plavou ve vaně a rozptýlí děti, takže beru každou malou výhru, kterou můžu.

Výčitky svědomí kvůli času u obrazovek kazí úplně všechno

Dovolte mi říct něco o tom, jak nás internet drží pod krkem, pokud jde o iPady a televize. Jdete na internet a nějaká paní, jejíž dům je celý béžový, vám vykládá, že když se vaše dítě podívá na deset minut pohádky, mozek mu vyteče ušima a nikdy se nedostane na vysokou školu. Hrozně mě to vytáčí, protože někdy mám sbalit šedesát objednávek z Etsy, než ve dvě odpoledne přijede náš venkovský pošťák, a to jediné, co brání mému prostřednímu dítěti, aby pomalovalo psa krémem na opruzeniny, je zpívající australský pes v televizi.

Máme tolik výčitek kvůli tomuhle zářícímu obdélníku, a přitom úplně ignorujeme fakt, že naši vlastní rodiče nás posadili před VHS kazety na šest hodin denně, zatímco kouřili uvnitř v obýváku, a většina z nás dopadla docela dobře. Neříkám, že byste jim měli přivázat tablet k obličeji ve dne v noci, ale ta naprostá panika, kterou cítíme, když potřebujeme dvacet minut klidu, je prostě směšná. Někdy se snažím vytisknout štítky na balíky a zároveň míchat hrnec s těstovinami, a můj nejstarší používá svého mladšího bratra jako lidskou žíněnku. Upřímně řečeno, myslím si, že matka, která ještě nepřišla o rozum, je pro dítě mnohem lepší než dokonale bezobrazovkové prostředí, kde všichni křičí a nikdo neměl oběd.

Navíc jsem si docela jistá, že znaková řeč pro miminka je podvod vymyšlený jen proto, abychom se cítily špatně, takže tu s klidem vynecháváme úplně.

Oblečení se štítky vyžadujícími speciální péči letí rovnou do koše

Víte, co je ještě údajně hrdinské? Rodinná večeře. Moje babička říkávala, že jediné, co dítě potřebuje, je teplé jídlo a plácnutí přes zadek. Fyzické tresty sice rozhodně vynechávám, ale snažím se nás všechny donutit sedět u stolu bez telefonů, i když večeře jsou jen kuřecí nugetky z mikrovlnky a modlitba. Realita krmení miminka je taková, že to vypadá jako místo činu, což mě přivádí k jedné jediné věci, bez které se u nás doma absolutně neobejdu.

Náš Vodotěsný silikonový dětský bryndák je moje osobní nejoblíbenější věc, kterou vlastníme. Když byl můj nejstarší malý, kupovala jsem všechny tyhle luxusní látkové bryndáky, které se zničily po jednom kole špaget, ale tenhle silikonový prostě chytí absolutní vodopád rozmačkaného hrášku do svého malého korýtka. Setřete ten nepořádek ve dřezu, zatímco křičíte na psa, aby přestal štěkat, a pověsíte ho na odkapávač, aby do dalšího jídla uschnul. Je tak levný, že jsem koupila hned tři, abych se nemusela stresovat, když se jeden záhadně zahrabe mezi moje poštovní krabice.

To samé platí pro oblečení. Když se podívám na cedulku a tam je napsáno „prát v ruce ve studené vodě“, letí to do kontejneru na charitu. Dětské body z bio bavlny od Kianao je skvělé, protože zvládne i masivní průstřely plenkou a vy ho prostě bez rozmyslu hodíte do pračky na intenzivní program.

Zrovna minulý týden jsme byli v naší malé místní samoobsluze koupit mléko a miminko mělo tak úžasný průstřel plenky, že to nějakým způsobem dosáhlo až do podpaží. Kdyby měl na sobě nějaký jemný vlněný rodinný klenot, rozbrečela bych se přímo tam v uličce s mraženým zbožím. Ale s touhle bavlnou jsem ho prostě svlékla v kufru auta, hodila zničený obleček do igelitky a doma ho vyprala na program pro silné znečištění. I když bych si přála, aby to dělali v neonově oranžové barvě jako pro cestáře, abych viděla své dítě utíkat do lesa, místo jen v těhle zemitých tónech, látka naprosto s přehledem snáší mou brutální prací rutinu.

Pokud vás už nebaví ničit pěkné věci, asi byste se měli podívat na kolekci dětského oblečení Kianao, než vyhodíte další peníze za dětské oblečení, které se musí nosit do čistírny.

Když rostou zuby, všichni se změní v monstra

Večerní ukládání k spánku je přesně ta chvíle, kdy nás tenhle superhrdinský komplex opravdu dostihne, že? Můj doktor zmínil, že tou nejbezpečnější věcí v noci není tahat je k sobě do postele, ale nechat je prvních pár měsíců ve vašem pokoji v jejich vlastním prostoru, což prý snižuje riziko SIDS. I když jsem si docela jistá, že u svého prvního miminka jsem beztak skoro vůbec nespala, jen jsem poslouchala, jak dýchá. Ale jakmile začnou dásněmi prorážet zuby, všechna pravidla jdou stranou.

Když mému nejmladšímu začaly růst přední zuby, proměnil se ve zdivočelého jezevce. Silikonové bambusové kousátko ve tvaru pandy jsem objednala ze zoufalství ve tři ráno, když jsem ho zrovna popáté kojila. Je placaté a lehoučké, takže ho mohl držet sám, místo aby křičel, ať mu ho držím já, což mi vrátilo možnost používat pravou ruku k pití studeného kafe.

Moje babička měla seznam věcí, kvůli kterým mi kladla na srdce, ať se přestanu stresovat, když byly mé děti ještě batolata, a dodnes si na něj vzpomenu, když přicházím o rozum:

1. Když pláčou v bezpečné postýlce, zatímco vy si dáváte pětiminutovou horkou sprchu, nebudou vám to později na terapii vyčítat.
2. Jakmile začnou lézt, špína se stává v podstatě dalším druhem potraviny, takže jim přestaňte vyvařovat dudlíky pokaždé, když spadnou na zem.
3. Miminku je úplně jedno, jestli se dětský pokoj hodí k výzdobě vašeho obýváku.

Nemusíte být jejich hrdina tím, že utřete každou slzičku, zatímco budete agresivně organizovat jejich boxy s hračkami a kázat o svých dokonalých výchovných metodách, prostě si sedněte na zem a nechte je klidně chvíli se vztekat. Musí přijít na to, jak porazit své vlastní malé draky, jako je spadlá věž z kostek nebo upuštěná sušenka, aby z nich nevyrostli dospělí, kteří panikaří, jakmile vypadne Wi-Fi. Podívejte se na kompletní nabídku pro miminka od Kianao a najděte si pár věcí, které vám vážně usnadní život, místo aby přidávaly další starosti.

Často kladené otázky, protože jsme všechny unavené

Jak poznám, jestli mému dítěti rostou zuby, nebo mě dneska prostě jenom nesnáší?

Upřímně, někdy je to padesát na padesát. Ale obvykle, když mým dětem rostou nové zuby, hledám několik velmi konkrétních projevů utrpení:

• Řeka slin, která jim úplně promočí tričko
• Snaží se mě agresivně kousnout do ramene, když je zvednu
• Tahání se za uši, protože bolest vystřeluje až nahoru do čelisti

Podle toho, co mi řekla zdravotní sestra, mohou taky najednou odmítat spát přes den déle než deset minut v kuse, což je pro všechny zúčastněné prostě fantastické.

Opravdu máme ty silikonové hračky na kousání dávat do mrazáku?

Můj pediatr mi vysloveně řekl, abych věci nezmrazovala na kost, protože by to jejich malým dásním mohlo opravdu způsobit omrzliny nebo poškodit tkáň, což zní děsivě. Máte je jen na patnáct minut hodit do normální ledničky, aby se příjemně zchladily a neproměnily se v doslova blok ledu.

Proč si nemůžu prostě koupit ty levné plastové bryndáky v supermarketu?

Tohle jsem zkusila u svého prvního dítěte a ten plast byl po pár vypráních divně křupavý a hnusný, navíc měly vždycky tendenci prasknout uprostřed, a špagetová omáčka jim stejně vytekla na kalhoty. Ty z potravinářského silikonu prostě nedrží pachy a zůstávají dostatečně ohebné, aby se daly nacpat do přeplněné přebalovací tašky, aniž by se zlomily.

Kdy to fungování mozku v režimu „podání a return“ vlastně začne účinkovat?

Přesně na tohle jsem se zeptala, když jsem se bála, že jsem svého novorozence už stihla zkazit. Očividně to začíná hned s očním kontaktem a napodobováním jejich tichého vrkání, ale nemusíte být „v pohotovosti“ čtyřiadvacet hodin denně. Bohatě stačí dávat pozor při krmení nebo přebalování plenek, aby se cítili v bezpečí, takže se nestresujte, pokud se během jejich spánku zasníte u podcastu.

Jak dlouho bude to oblečení z bio bavlny mému obřímu miminku doopravdy sedět?

Pokud vaše děti rostou jako ty moje, přeskočí klidně celou jednu velikost oblečení za jediný víkend. Ale to z bio bavlny s trochou elastanu nám většinou vydrží zhruba tři měsíce, než ho musím poslat dál do krabice pro mladší. Vždycky je ale peru ve studené vodě, protože teplo způsobí, že se všechno srazí, a já se vážně nesnažím nasoukat batole do střívka na párky.