Co mě miminko Justina Biebera naučilo o přežití ve tři ráno

Bylo 3:17 ráno a já měla na sobě vytahanou vysokoškolskou mikinu mého manžela Davea, která slabě páchla po zkyslém mléce a naprostém zoufalství. Leo, kterému byly přesně čtyři týdny a dva dny, předváděl přesně ten typ ječení s rudým obličejem a prohýbáním se v zádech. Znáte to. Chodila jsem sem a tam po chodbě našeho stísněného bytu a houpala ho tak agresivně, že jsem myslela, že mi lýtka snad doslova prasknou vejpůl.

Dave chrápal. Chci, aby to bylo naprosto jasné. Bylo to takové to tiché, rytmické oddechování, při kterém máte chuť svého partnera jemně udusit dekoračním polštářkem. Můj mozek se úplně vyprázdnil a zapomněl snad úplně každou tradiční ukolébavku. Do jedné. Takže jsem doslova natřásala ječící miminko, zatímco jsem šeptem zpívala popovou písničku z roku 2010 a opakovala dokola refrén baby baby justin bieber, protože to byla jediná melodie, kterou moje usmažené neurony dokázaly vydolovat.

Problém byl v tom, že jsem si nemohla vzpomenout na zbytek sloky. Takže jsem tam tak stála, houpala se ve tmě, zoufale ťukala do telefonu jedním mastným palcem a snažila se najít go baby justin bieber text, abych mohla pokračovat v broukání, dokud neodpadne. Strávila jsem snad dvacet minut scrollováním ve výsledcích na baby justin bieber text, zatímco mi moje dítě řvalo přímo do klíční kosti. Nádhera.

Přetočme se do současnosti. Sedím u svého kuchyňského ostrůvku, dnes ráno si už počtvrté ohřívám kafe a projíždím novinky o Jacku Bluesovi Bieberovi. Nebo baby j, jak se ho internet očividně rozhodl nazývat. A upřímně? Když vidím, co Justin a Hailey sdílejí o svých zážitcích s novorozencem, hned se mi vrací všechny ty vzpomínky na třetí hodinu ranní. Máme tendenci si myslet, že celebrity mají všechno srovnané, s nočními chůvami na plný úvazek a soukromými kuchaři, kteří jim na požádání vaří bio vývar z kostí. Ale ječící novorozenec uprostřed noci je tím nejlepším srovnávačem. Ublinknutí nezajímají vaše ceny Grammy.

Fígl s červeným světlem, se kterým moje doktorka vlastně souhlasila

Pojďme se bavit o červeném světle na nočním stolku. Justin nedávno zveřejnil fotku lampičky s červeným světlem, kterou používají v ložnici, a já okamžitě pocítila bodnutí obrovské žárlivosti, že jsem o tomhle triku nevěděla, když byl Leo malinký. Když jsem mu ve dvě ráno přebalovala plínku, rozsvěcela jsem stropní světlo v koupelně. Což bylo v podstatě jako namířit mu přímo do jeho malých sítnic obří reflektor ze stadionu. Hned si myslel, že je čas na párty. Dave se připotácel, zakopl o koberec, hlasitě zanadával a celý dům byl vzhůru až do svítání.

Moje pediatrička, doktorka Millerová – která vždycky nosí takové úžasné vzorované brýle a nikdy mě neodsuzuje za to, že přijdu na prohlídku s nemytými vlasy – se nade mnou nakonec slitovala poté, co jsem v její ordinaci vzlykala, že vůbec nespím. Zamumlala něco o tom, jak modré světlo z našich telefonů a běžných žárovek zmate mozek miminka, takže si myslí, že slunce už vyšlo. Ale červené světlo? Červené světlo je magická skulinka. Vysvětlila mi, že nenarušuje hladinu jejich kortizolu a nezastavuje produkci melatoninu v jejich malých zmatených tělíčkách. Teda, aspoň myslím, že to tak řekla. Z biologie jsem měla na střední slušnou trojku. Zkrátka a dobře jde o to, že když vyměníte běžnou žárovku v dětském pokoji za červenou, po krmení skutečně usnou, místo aby na vás zírali, jako byste jim dlužili peníze.

Porodní trauma je reálné, i když máte soukromého kuchaře

Hailey Bieber se nedávno také svěřila, že její porod byl opravdu těžký, což mě přimělo na chvíli zastavit moje nekonečné scrollování negativními zprávami. Ve 39. týdnu jí unikala plodová voda a museli jí porod vyvolat, rodila 18 hodin bez epiduralu. Panebože, jen to čtu a z pouhé sympatie se mi svírají moje vlastní intimní partie.

Když jsem čekala Mayu, praskla mi voda v uličce s mraženými potravinami v supermarketu. Ano, vážně. Hned vedle květákových gnocchi. Měla jsem na sobě semišové kozačky, které se úplně zničily, a celý můj pečlivě sepsaný třístránkový porodní plán vyletěl oknem ve velkém stylu. Doktorka mi později řekla, že když vám praskne voda předčasně, většinou musí porod vyvolat poměrně rychle, abyste nedostala infekci. Skončila jsem napojená na tolik přístrojů, že jsem si připadala jako vědecký experiment, a trvalo mi měsíce, než jsem zpracovala fakt, že moje tělo nezvládlo ten magický, klidný lotosový porod, který jsem měla připíchnutý na své nástěnce vizí.

Hailey zveřejnila krásný příspěvek o tom, že byste k sobě měly být shovívavé, protože jste přece daly vzniknout novému človíčkovi, a upřímně, cítila jsem to až v kostech. Období po porodu je prostě jedno chaotické, upocené a hormonální rozostření. Musíte se přestat trestat za to, že se hned nevrátíte do formy, že jste si nechaly dát epidural nebo že dáváte dítěti umělé mléko. Právě jste přežily obrovskou lékařskou událost. Sedněte si na svůj chladivý obklad a vypijte to zatracený kafe.

Musíme si promluvit o propoceném maratonu jménem čtvrtý trimestr

Zpěvák Usher prý dal Justinovi radu, aby si vychutnal první tři měsíce. Což je krásné a poetické, Ushare, ale ty nejsi ten, kdo se potýká s miminkem, které se budí úplně promočené, protože jsi ho zavinul do levné polyesterové zavinovačky. Čtvrtý trimestr je naprostý potní festival. Novorozenci jsou jako malé vlhké termofory. Nedokážou regulovat svou vlastní tělesnou teplotu, což je podle doktorky Millerové důvod, proč mají ručičky jako led, ale zadní část krku pálí jako pec na pizzu.

Leo byl jako malá pec. Zavinovala jsem ho do těch roztomilých, ale neuvěřitelně neprodyšných dek, co jsme dostali na oslavě pro miminko. Budil se mrzutý, vlhký a slabě páchl po kyselém sýru. Půlku života jsem strávila praním.

Nakonec jsem objevila bambusovou dětskou deku od Kianao a nepřeháním, když řeknu, že mi změnila život. No, změnila moji prací rutinu, což je v podstatě totéž, když máte novorozence. Je vyrobená z neskutečné směsi bio bambusu, která skutečně dýchá. Moje kamarádka Sarah, která látkám vážně rozumí, mi řekla, že bambus přirozeně udržuje stabilní teplotu. Já jen vím, že je tak neskutečně měkká, že bych ji tak trochu chtěla i pro sebe v dospělácké velikosti. Pořídili jsme tu s malými žlutými a oranžovými planetkami a ten rozdíl byl šílený. Leo se přestal budit zalitý potem. Tu obrovskou ve velikosti 120x120 cm používáme dodnes, i když je z něj teď už chaotické batole, a on ji tahá po obýváku jako svůj vesmírný muchláček.

Pokud se momentálně topíte v dětském potu a spánkové deprivaci, udělejte si laskavost a podívejte se na celou bio dětskou kolekci. Prostě jen nahraďte ty levné syntetické věci dřív, než z toho úplně přijdete o rozum.

Ta myšlenka s udržitelným životním tempem

Před nedávnem zveřejnil Justin na Instagramu svá „Rodinná pravidla“ a jedno z nich se týkalo toho, jak si cení udržitelného životního tempa. Udržitelné tempo. Smála jsem se nahlas, když jsem to četla, hlavně proto, že jsem se zrovna snažila přimět Mayu, aby snědla kousek toastu, zatímco jsem hledala Leovu levou botu a křičela na psa, ať pustí to lego. Ale chápu, co tím myslí. Hrozně se za vším honíme. Ten tlak na to koupit si všechny ty plastové vychytávky a mít perfektně sladěný dětský pokojíček je vyčerpávající.

Součástí té udržitelnosti pro mě byla změna toho, co mým dětem skutečně oblékám. Dřív jsem kupovala tolik těch fast-fashion nesmyslů pro miminka. Viděla jsem roztomilé tričko s dinosaurem za pár korun a prostě jsem ho hodila do košíku, aniž by mě zajímalo, že na dotek působí jako brusný papír. Teď se snažím držet bio věcí, když si to můžu dovolit.

Máme dětské body z bio bavlny bez rukávů od Kianao. Je fajn! Je to opravdu poctivé a spolehlivé bodýčko. Bio bavlna je rozhodně měkčí než ty tuhé věci z multipacků z velkých obchoďáků, a výstřih se po padesáti vypráních nevytahal do toho divného, ovislého tvaru slaniny. Odvede svou práci naprosto dokonale a vůbec nedráždí ta Mayina malá podivná ložiska ekzému.

Navíc, můžeme se prostě všichni shodnout na tom, že přestaneme dávat tvrdé kožené botičky miminkům, která ještě ani neumí chodit? Je to absurdní. Stejně je ze sebe hned zkopou na parkovišti před obchoďákem a vy pak musíte jít po vlastních stopách a urputně se u toho potit. Přestaňte s těma botičkama pro miminka.

Jak přežít fázi zoubků, aniž byste přišli o rozum

Panebože, zoubky. Ty zoubky si pro nás přijdou pro všechny. Je mi jedno, jestli jste multimilionářská popová hvězda, nebo unavená máma z předměstí, co řídí minivan s rozdrcenými křupkami na podlážkách. Jakmile se ty malé bílé hrbolky začnou tlačit skrz dásně, vaše miminko se promění v malé uslintané monstrum, které vám bude chtít okousat klíční kost.

Maya byla při prořezávání zoubků jako z noční můry. Začalo to přesně ve čtyřech měsících. Ve čtyřech měsících! Byla to jenom taková malá brambůrka s agresivními dásněmi. Kousala úplně všechno. Moje prsty, okraj konferenčního stolku i samotný ocas našeho psa. Byla jsem paranoidní z toho, že by kousala pomalované dřevěné hračky, protože jsem si ve tři ráno přečetla jeden děsivý článek a usoudila, že všechno je toxické.

Nakonec jsme jí pořídili tohle kousátko ve tvaru pandy, protože je vyrobené z potravinářského silikonu. Můžete ho hodit do ledničky, což upřímně působí jako kouzelnický trik, když dítě doopravdy křičí a má úplně horký obličej. Chlad ty dásně trochu znecitliví. Nic nevyřeší růst zoubků úplně, pomůže jenom čas a možná silná margarita pro rodiče, když dítě konečně usne. Ale když máte něco bezpečného, do čeho se může agresivně zakousnout, rozhodně vám to pomůže zachovat si zdravý rozum.

Všichni se v tom prostě jen snažíme nějak vyznat. Ať už skládáte platinové desky, nebo se jen marně snažíte vzpomenout, který den se vyváží tříděný odpad, první dny rodičovství jsou nádherná a děsivá šmouha. Prostě musíte zhasnout ta oslepující stropní světla, zabalit děti do něčeho, co opravdu dýchá, a tak nějak se snažit být k sobě alespoň trošku laskavější. A pít víc kafe. Vždycky víc kafe.

Jste připraveni vylepšit situaci se spánkem vašeho miminka, aniž byste se museli uchylovat k zoufalému nočnímu googlení? Podívejte se rovnou na bio vybavení pro spánek a prořezávání zoubků od Kianao, ať si dnes v noci můžete konečně poctivě odpočinout.

Nepřikrášlené odpovědi na vaše noční otázky

Proč se sakra pro spánek miminek používají červená světla?

Protože modré světlo z našich telefonů a běžných lampiček jim probouzí mozek! Je to tak otravné. Moje pediatrička mi řekla, že červené světlo nezastavuje produkci melatoninu v jejich tělíčku, takže si při krmení ve dvě ráno nemyslí, že je čas na hraní. Vyměnit žárovku se naprosto vyplatí. V tomhle mi prostě věřte.

Jak se vypořádat s pocitem viny po traumatickém porodu?

Ach jo, pocity viny jsou na tom to úplně nejhorší. Musíte si prostě uvědomit, že to nebyla vaše chyba. Když mi předčasně praskla voda a skončila jsem napojená na milion monitorů, měla jsem pocit, že moje tělo selhalo. Ale někdy se věci prostě dějí takhle a lékařské zásahy udrží vás i miminko v bezpečí. Mluvte o tom s kýmkoliv, kdo vás bude poslouchat. Plačte ve sprše. Časem se to zlepší.

Jsou bambusové deky vážně lepší, nebo je to jen marketing?

Myslela jsem si, že to je úplný hipsterský nesmysl, dokud jsem jednu nevyzkoušela. Bambus vážně dýchá mnohem lépe než klasická bavlna nebo ten levný syntetický fleece. Leo se přestal budit v kaluži vlastního potu. Je to jako vzít si v horkém dni na sebe vzdušnou lněnou košili místo plastového pytle na odpadky. Stojí to za každý halíř.

Co vlastně dělá dětský produkt skutečně udržitelným?

Pro mě to znamená, že se produkt nerozpadne po třech vypráních a neskončí na skládce. Jsou to věci vyrobené z bio bavlny nebo bambusu, bez agresivních barviv, které skutečně přežijí několikanásobné „nehody“ s plínkou a dají se předat dalšímu dítěti. Je to o tom kupovat méně věcí, které ale skutečně fungují, místo hromady levného plastu.

Je čtvrtý trimestr opravdu tak strašný, jak všichni říkají?

Ano i ne. Je to obrovský, děsivý šok pro celý váš systém. V podstatě fungujete jako lidská matrace 12 týdnů v kuse. Ale uteče to tak rychle, že až se ohlédnete zpět, budete se divit, jak mohly být ty děti vůbec někdy takhle maličké. Prostě jen snižte svá očekávání ohledně úklidu, svých vlasů a nepřečtených e-mailů a oddejte se gauči.