Může se novorozenec opravdu narodit se zoubky? (Můj záchvat paniky)

Největší a nejvšeobecněji přijímaný mýtus o porodu je ten, že vám do rukou dají dokonalého, měkoučkého, bezzubého malého drobečka. Já tomu naprosto věřila. Myslela jsem si, že mám před sebou minimálně šest měsíců bezzubých úsměvů, než budu muset vůbec začít řešit rostoucí zoubky. Což je asi tak ta jediná doba hájení, kterou vám vesmír dopřeje, když zrovna krvácíte do síťovaných kalhotek a fungujete na přesně nula minutách spánku.

Kecy.

Seděla jsem na nemocniční posteli, bylo 3:14 ráno. Vím to přesně, protože digitální hodiny na zdi svítily agresivním červeným světlem, které se mi vypalovalo do sítnice. Pila jsem svůj třetí kelímek nemocničního kafe, které chutnalo přesně jako hnědá voda z vodovek, a na sobě jsem měla nemocniční andělíček rozepnutý dokořán, protože důstojnost je koncept, který zůstává na parkovišti. Dave spal na té příšerné vinylové rozkládací židli, na sobě měl staré tričko z vejšky s dírou v podpaží, tiše chrápal a já jen zírala na novorozeného Lea.

Leo zívl. Takové to obrovské, široké novorozenecké zívnutí.

A tam to bylo.

Bílý záblesk. Na spodní dásni. Prostě to tam trčelo, vypadalo to ostře, děsivě a naprosto nepatřičně v obličeji, kterému bylo teprve třicet čtyři hodin.

Ztuhla jsem. Doslova jsem si protřela oči v domnění, že mi z epidurálu začaly halucinace, ale ne. Když jsem mu jemně stáhla ten malý spodní ret – velmi jemně, protože vypadal, že se každou chvíli rozbije – nahmatala jsem ho. Zoubkovanou, tvrdou, naprosto skutečnou malou hranu.

Okamžitě jsem zpanikařila, popadla telefon s prasklým displejem, na kterém se nedalo skoro nic přečíst, a s palci roztřesenými tak, že jsem se netrefovala do písmenek, jsem do Googlu agresivně naťukala „může se mimino narodit se zubi“. Ano, napsala jsem zubi s měkkým i, protože jsem zrovna brečela a bylo mi to jedno. Byla jsem přesvědčená, že jsem porodila malého upíra nebo nějakou genetickou anomálii, která skončí v lékařském časopise.

Absolutní panika při ranní vizitě pediatrů

Hodila jsem po Daveovi polštář, abych ho vzbudila. Vystřelil do sedu, zpanikařený, a když jsem mu řekla, ať se podívá svému synovi do pusy, jen přimhouřil oči a zeptal se: „To tam má mít?“

Ne, Dave. Nemá. Každopádně jde o to, že když doktor Miller ráno konečně dorazil na vizitu, slabě voněl po zvětralých sušenkách a vypadal, že taky nespal od roku 2018. Prakticky jsem ho popadla pod krkem a dožadovala se vysvětlení, proč moje dítě dorazilo s předinstalovaným zubařským hardwarem.

Doktor Miller ani nemrkl. Jen tam posvítil tou svou malou tužkovou baterkou a zamumlal něco o „natálních zubech“.

Zjevně je to věc. Je to naprosto známý fenomén, před kterým vás ale na těch stupidních předporodních kurzech, kde vás učí dýchat a koukat do jednoho bodu, nikdo nevaruje. Doktor Miller vysvětlil, že i když se miminka většinou rodí bezzubá, občas prostě... nejsou. Začal sypat z rukávu dost matoucí statistiky a říkal, že to má snad jedno dítě z několika tisíc, ale pak dodal, že četl nějakou novou studii, podle které to může být až jedno ze tří set, což je podle mě dost podstatný rozdíl. Věda doslova nemá tušení. Prostě jen ví, že se to děje, většinou dole vpředu, a skoro vždycky jde o normální mléčné zuby toho dítěte, které jen byly moc nedočkavé a objevily se o několik měsíců dřív.

Pamatuju si, jak jsem tam tak seděla, vstřebávala to a koukala na dort s nápisem „Vítej sladké mimiňo“, který nám tam předtím přinesla moje tchyně (v cukrárně to napsali s překlepem, což k celé téhle chaotické zkušenosti vlastně dokonale sedělo). Měla jsem miminko se zubem. Novorozence. Křehoučkého drobečka, co vůbec neudrží hlavičku, který už byl ale připravený mě kousnout.

Kojení tajně ozbrojeného miminka

Ach bože. Kojení.

Pokud jste nikdy nezkoušely přisát novorozence vybaveného miniaturní, špatně upevněnou žiletkou ve spodní čelisti, řeknu vám, že je to zážitek, který otestuje vaši vůli žít. Bolí to. Bolí to strašně. Přijdou laktační poradkyně se svými uklidňujícími hlásky a podivnými pletenými modely prsou a poradí vám, ať jen upravíte úhel, stáhnete bradičku dolů nebo zkusíte fotbalové držení. Dělejte cokoli, abyste tuhle chvíli přežily, protože upřímně, všechny „správné techniky“ kojení jdou stranou ve chvíli, kdy vám někdo aktivně řeže bradavku.

Nakonec jsem vyslala Davea do lékárny pro kloboučky na kojení asi v jedenáct večer, hned naši první noc doma. Ty kloboučky byly jediným důvodem, proč jsem třetí den nepřešla rovnou na umělé mléko, i když na tom není vůbec nic špatného – zdravý rozum matky je totiž důležitější než to, co vám tvrdí internet.

Ale trauma z kojení nebyla ani zdaleka ta nejděsivější část. Doktor Miller nám řekl, že si musíme dávat pozor na něco, čemu se říká Riga-Fedeho nemoc. Zní to dost středověce, ale ve skutečnosti jde o to, že zub dítěti pod jazykem rozedře obrovský, bolestivý vřed. Navíc natální zuby obvykle nemají dobré kořeny. Jsou vratké. Kývou se. Doktor Miller zkusil Leovým zubem v rukavici zahýbat a já se málem pozvracela, protože představa, že se zub uvolní a Leo se udusí vlastní předčasnou částí těla, vystřelila moji poporodní úzkost rovnou do stratosféry.

Počkat, co nadpočetné zuby? Jsou to zuby navíc? Doktor Miller řekl, že jen necelých 10 % jsou zuby navíc, takže jsme prostě předpokládali, že je to jeho normální řezák, a žili jsme dál. Hlavně proto, že v tu chvíli jsem neměla mentální kapacitu řešit dětské zubařské rentgeny.

Hledání věcí na kousání, když to působilo skoro ilegálně

Kvůli tomu zvláštnímu rannému zubu měl dásně citlivé mnohem dřív, než by normálně měl. Byl mrzutý způsobem, který vůbec neodpovídal typickým novorozeneckým prdíkům nebo únavě. Potřeboval něco ohlodávat.

Strčit malému kojenci do pusy kousátko je pocitově úplně špatně, něco jako dát batoleti klíčky od auta, ale byli jsme zoufalí. Pokud jste na stejné a neskutečně specifické lodi, nebo se prostě jen chcete připravit na chvíli, kdy tahle noční můra se zoubky nevyhnutelně dorazí, rozhodně se podívejte na edukativní hračky a kousátka od Kianao, protože ty klasické plastové nesmysly, co se běžně prodávají, jsou vážně k ničemu.

Mým absolutním zachráncem se v té době stalo Kousátko s chrastítkem ve tvaru lišky. K téhle věci mám velmi specifické a hluboce emocionální pouto. Koupila jsem si ho ve 3 hodiny ráno během nočního kojení, když mě Leo zrovna kousal jako zběsilý a já tiše plakala do tmy.

Když kousátko dorazilo, bylo úžasné. Má hladký kroužek z bukového dřeva, který byl pro Leův natální zoubek přesně tak akorát tvrdý. Plastová kousátka mu moc klouzala a ta gelová, co se dávají mrazit, byla na jeho malou pusinku až moc ledová. Přírodní dřevo bylo ale dokonalé. Ze začátku ho samozřejmě sám neudržel, takže jsem seděla na kraji gauče, sledovala příšerné reality show a držela mu u pusy tuhle malou háčkovanou lišku, zatímco on zuřivě žužlal dřevěný kroužek. Příze je bavlněná a vydržela strašně moc slin. Opravdu strašně moc. Nakonec přišel na to, jak to držet sám, a ten tichý chrastivý zvuk byla jediná věc, co dokázala utišit jeho pláč v autosedačce. Doslova jsem koupila ještě jedno, které mám v přebalovací tašce, protože kdybychom tu lišku ztratili, šla bych se asi utopit.

Moje tchyně nám ještě koupila Silikonové kousátko s motivem pandy a bambusu. Budu naprosto upřímná, pro novorozence je to prostě jen fajn. Je to super roztomilé a je to 100% potravinářský silikon, takže jsem věděla, že je to bezpečné, ale ten plochý tvar byl pro Leův malý obličej v začátcích trochu nešikovný. Moje dcera Maya to vlastně objevila o rok později, používala to jako kousátko pro sebe a nakonec to hodila po kočce. Je to neuvěřitelně odolné a vhodné i do myčky, což je skvělé, když to vaše batole hodí přes celou kuchyň, ale ta liška pro nás byla opravdovým vítězem.

Oceán slin a záchrana dětské pokožky

S brzkým zubem přišly i brzké sliny. Nikdo vás nepřipraví na ten obrovský objem tekutiny, kterou dokáže tenhle malý človíček z pusy vyprodukovat. Leo byl neustále úplně promočený. Měl mokrý hrudník, mokré záhyby na krku a těsně pod bradou se mu začala dělat ošklivá, červená, hrbolatá vyrážka, protože syntetické materiály prostě jen drží vlhkost a promění se v bažinu.

Byla jsem už tak unavená z toho, že ho převlékám osmkrát denně, že jsem mu kompletně obměnila šatník. Koupila jsem celou hromadu dětských body z organické bavlny od Kianao. Většinou nejsem ten typ, co by u všeho kázal o organickém původu – včera jsem snědla studenou pizzu rovnou z papírové utěrky – ale u dětského oblečení na materiálu vážně záleží.

Organická bavlna nasaje sliny, aniž by byla na kůži okamžitě ledová a hnusná. Mají v sobě 5 % elastanu, takže když jsem se ve dvě ráno prala s kroutícím se, plačícím a uslintaným miminem při převlékání, neměla jsem pocit, že mu zlomím ruce, když se je snažím dostat do rukávů. Navíc se skvěle perou. Hodila jsem je do pračky s normálním práškem, žádné speciální zacházení, a nesrazily se do těch divných, širokých a nenositelných čtverců jako ta levná bodýčka ve slevě. Pokud máte hodně slintající miminko, prostě investujte do dobré bavlny. Ušetří vám to spoustu vzteku u praní.

Poslyšte, jestli právě teď zíráte na malouubatou bílou věc v puse vašeho novorozence, vím, že asi šílíte. Nedechněte se. Je to divné, je to otravné a dělá to z kojení extrémní sport, ale bude to v pořádku. Vy to přežijete. Dave a já jsme to taky přežili a Leovi jsou teď čtyři roky a láduje se krekry ve tvaru rybiček s naprosto normální sadou zubů.

Než se úplně zblázníte a začnete googlit dětské zubní chirurgy ve vašem okolí, zatímco budete hyperventilovat do papírového sáčku, uvařte si kafe, posaďte se a prohlédněte si novorozenecké nezbytnosti od Kianao. Budete tak mít tu správnou výbavu, abyste tuhle neuvěřitelně bizarní fázi rodičovství ve zdraví přežili.

Chaotické a upřímné FAQ o miminkách, co se narodí se zuby

Vytrhne pediatr ten zub okamžitě?
Bože, myslela jsem si, že to udělají, ale doktor Miller řekl, že to fakt dělají hrozně neradi, pokud ten zub doslova nevisí na vlásku. Když vytrhnou normální mléčný zub, který prostě jen vyrostl moc brzy, bude mít vaše dítě v úsměvu díru tak do sedmi let. Obvykle ho vytrhnou jen tehdy, když je hodně uvolněný a hrozí riziko udušení, nebo když dítěti tak moc řeže do jazyka, že nemůže jíst. Jinak tam prostě zůstane. A vypadá divně.

Znamená to, že moje dítě je nějaký medicínský mutant?
Ne, slibuju. Já jsem si myslela, že má Leo nějaký vzácný genetický syndrom, ale obvykle je to jen ojedinělá, podivná biologická chyba. Roli v tom ale hraje i genetika, takže to klidně můžete svést na rodinnou anamnézu svého partnera. Daveova matka měla prý sestřenici, která se taky narodila se zubem. Což by bylo fajn vědět už před porodem, ale to je jedno.

Jak se sakra čistí zub třídennímu miminku?
Zubní kartáček určitě nepoužijete, to vám můžu říct rovnou. Připadáte si u toho jako blázen. Prostě jsem vzala vlhkou, čistou žínku z organické bavlny a dvakrát denně ten malý zoubek velmi, velmi jemně otřela. Sklovina na natálních zubech prakticky neexistuje, takže se jim velmi snadno dělají kazy, když na nich necháte působit zbytky mléka. Jen rychlé otření, nic agresivního.

Můžu fakt pokračovat v kojení, když to takhle bolí?
Můžete, ale nemusíte. Prosím, poslouchejte mě. Pokud vám to ničí psychiku, přestaňte. Pokud ale chcete pokračovat, okamžitě si pořiďte silikonové kloboučky. Vytvoří fyzickou bariéru mezi vámi a tou malou žiletkou. Také si zkuste pohrát s tím, jak miminko držíte – občas jen malinké zaklonění hlavičky změní úhel natolik, že se do vás zub nebude zařezávat. Ale vážně, pořiďte si ty kloboučky.

Udusí se jím ve spánku?
Tahle myšlenka mě celkem bezpečně připravila o týden spánku. Ale pediatři před vaším propuštěním z nemocnice zkontrolují, jak moc je uvolněný. Pokud je to nebezpečné, postarají se o to. Pokud ho tam nechají, znamená to, že kořen je dostatečně silný, a zoubek tak během spánku v postýlce jen tak nevypadne. Jen ho bedlivě sledujte. Pokud se po pár týdnech začne hodně kývat, vezměte prcka znovu k doktorovi. Ale ve většině případů se sám zpevní.