Milá minulá Jess: Prosím, hlavně nezapínej film Million Dollar Baby

Milá vyčerpaná Jess z doby před šesti měsíci,

Právě sedíš na té béžové sedačce, ze které je zlehka cítit zkyslé mléko a zoufalství. Tady na texaském venkově prší vodorovně, objednávky z tvého e-shopu na Etsy se kupí až do nebes a miminko konečně, doslova zázrakem, usnulo na tvé hrudi. Máš přesně hodinu, než se ta divá zvěř v podobě tvých starších batolat probudí po obědě. Sáhneš po ovladači. S rozostřeným zrakem projíždíš streamovací aplikaci a zoufale hledáš nějaký roztomilý film o miminkách, nebo alespoň něco trochu povzbudivého, co by ti běželo jako kulisa při skládání té hory pidi ponožek.

Vidíš název. Million Dollar Baby. Říkáš si, jé, to zní roztomile! Možná to je nějaká devadesátková komedie o bohatém nemluvněti, které zdědilo majetek? Něco jako Trable prcka Binka zkřížené s Richiem Richem? Chystáš se kliknout na přehrát v domnění, že to bude jen nějaká odpočinková oddechovka.

Píšu ti z budoucnosti, abych tě upřímně prosila: polož ten ovladač, odstup od televize a radši se jen tak dívej do prázdné zdi.

Budu k tobě naprosto upřímná – tohle je ta největší filmová past, do jaké jsem jako máma kdy spadla, a pořád se z toho emocionálního šoku vzpamatovávám. Chystáš se vystavit své křehké poporodní srdce dvěma hodinám brutální, zdrcující tragédie plné plivání krve, a to ti zaručeně zkazí celý týden.

Nejklamavější filmový název v historii Hollywoodu

Dovol mi trochu nastínit, co se stane, když pustíš to, co považuješ za milý film o miminku, nebo co sis to vlastně myslela, že hledáš. Nejsou tam žádná miminka. Nula. Ani ťuk. Místo toho dostaneš Clinta Eastwooda vrčícího v temné, depresivní boxerské tělocvičně.

Prvních dvacet minut tam budeš sedět a říkat si, fajn, třeba má ta boxerka dítě? Třeba bojuje, aby pro své dítě vyhrála milion dolarů? Ne, holky. Hilary Swank hraje jednatřicetiletou servírku jménem Maggie, která se prostě jen chce živit tím, že bude mlátit lidi. Zaplatila jsem 3,99 dolaru za vypůjčení tohohle filmového traumatu jen proto, že jsem byla moc líná si předem vygooglit děj.

Můj nejstarší, který je chodícím varováním, proč potřebujeme dětské pojistky na každých dveřích v tomhle domě, se vzbudil dřív a nakráčel do obýváku přesně ve chvíli, kdy jedné z postav s odporným křupnutím násilím narovnávají zlomený nos zpátky na místo. Stál tam jen v plence, v ruce držel napůl okousanou kostku másla, kterou nějakým záhadným způsobem ukradl z linky, a jen zíral na obrazovku, kde všude stříkala krev. Vrhla jsem se po ovladači tak zuřivě, že jsem si vylila vlažné kafe na koberec, vzbudila to opravdové miminko a málem si natrhla zadní stehenní sval.

Moje babička mi vždycky říkávala: „Jess, nekupuj zajíce v pytli,“ a bůh jí žehnej, měla ohledně slepé důvěry k nálepkám naprostou pravdu. Vážně musíte zhodnotit situaci – nebo si v tomhle případě přečíst recenze na webech pro rodiče – než traumatizujete osazenstvo celého obýváku jen proto, že jste si mysleli, že film se slovem „baby“ v názvu je na úterní odpoledne naprosto bezpečná volba.

Co se vlastně stane s vaším mozkem, když na tohle koukáte po porodu

Skončilo to tak, že jsem film stopla a deset minut brečela v koupelně. Zmínila jsem se o téhle absolutní katastrofě našemu doktorovi na prohlídce ve čtyřech měsících. Doktor Miller – kterému zaručeně píšu zprávy až moc často – mi vysvětlil, že poporodní hormony v podstatě přebudují váš nervový systém. Z toho, co se mi přes mlhu spánkové deprivace podařilo jakžtakž pochopit, jsou naše mozky zaplavené všemi těmi ochranitelskými chemikáliemi, kvůli kterým jsme přecitlivělé na násilí a utrpení.

Hádám, že existuje nějaký evoluční, biologický důvod, proč pohled na to, jak je někdo na obrazovce fatálně zraněn, vyžene vaši mateřskou úzkost do naprostých extrémů, vystřelí vám kortizol a vyvolá ve vás pocit, že ta hrozba je přímo s vámi v místnosti. Nejde jen o to, že jste přecitlivělé; vaše tělo si zkrátka vyhodnocuje situaci špatně a křičí na vás, abyste ochránily svá mláďata před boxerskou tělocvičnou Clinta Eastwooda.

Neznám přesné neurologické pochody, ale vím jistě, že jsem měla svíravý pocit na hrudi ještě tři dny poté, co jsem si na Wikipedii přečetla shrnutí, abych zjistila, jak ten film vlastně skončil. Protože ano, nedokázala jsem ho dokoukat, ale moje úzkost mě nenechala na pokoji, dokud jsem neznala konec.

Absolutní hrůzy druhé poloviny

Pojďme si promluvit o tom konci, ať jsi plně připravená si tenhle film už nikdy, nikdy nepustit. Chystám se právě teď vyzradit děj dvacet let starého filmu. Maggie nejenže prohraje zápas. Spadne v ringu na dřevěnou stoličku a stane se z ní kvadruplegička závislá na plicním ventilátoru. Pak se jí udělají proleženiny. Pak jí musí amputovat nohu. Pak prosí Clinta Eastwooda, aby ji nechal podstoupit eutanazii.

Ano. Eutanazie. O tom tenhle film s „baby“ v názvu ve skutečnosti je. O asistované sebevraždě a tom nejtemnějším lékařském traumatu, jaké si umíte představit. Očividně je to mistrovské dílo, ale není určené pro matku tří dětí mladších pěti let, která se jen snaží přežít týden bez toho, aby se rozbrečela nad rozsypanými křupkami.

Pokud se chcete koukat na něco s miminkem, prostě si pusťte dokument Miminka z roku 2010 a máte vystaráno.

Jak jsem se snažila zachránit to hrozné odpoledne

Po tom incidentu s lovením ovladače a rozlitým kafem malá brečela, jako by ji na nože brali. V panice jsem z přebalovací tašky vytáhla první věc, která mi přišla pod ruku, abych ji uklidnila. Díky bohu za Kousátko Panda.

Nedělám si legraci, tenhle malý kousek potravinářského silikonu za 15 dolarů je jediný důvod, proč moje novorozeně přestalo na chvíli řvát, abych mohla utřít máslo, které batole rozmazalo po konferenčním stolku. Právě teď jí docela agresivně rostou zoubky, ožužlává si ručičky jako malá zombie a tahle panda je naší jedinou spásou. Její tvar je dostatečně plochý, takže si ji umí sama chytit a nepadá jí každých pět sekund na obličej. Navíc se zdá, že ten malý texturovaný stonek bambusu zasáhne přesně to správné místo na jejích nateklých dásních.

Většinou se ho snažím dávat do ledničky, protože ten chlad jí pomáhá znecitlivět bolest, ale i při pokojové teplotě je to prostě záchrana života. Je naprosto netoxické a bez BPA, což je pro mě důležité, protože jsem celkem paranoidní z toho, co všechno strká do pusy. A jako bonus ho můžete prostě a jednoduše hodit do myčky. Pokud se právě potýkáte s uplakaným, uslintaným děťátkem, kupte ho. Kupte si rovnou tři. A dejte je úplně všude.

Zatímco miminko spokojeně žužlalo svou pandu, pokusila jsem se zabavit batolecího zloděje másla tím, že jsem k němu postrčila jeho Sadu měkkých stavebních kostek. Abych byla upřímná, tyhle kostky ujdou. Jsou v pohodě. Jsou z měkké gumy, takže až na ně potmě nevyhnutelně šlápnu, nebude to bolet jako šlápnutí na kostičku LEGA, což beru jako vítězství. Mají na sobě roztomilá čísla a zvířátka, ale můj syn se je většinou snaží jen kousat nebo je háže po psovi. Pozornost mu udrží maximálně tak tři minuty. Ale neobsahují žádný formaldehyd, takže u něj nestojím a nehlídám každý jeho pohyb, když si s nimi hraje.

Pokud zrovna hledáte způsob, jak vyměnit ty plastové zbytečnosti za věci, které ve vás nevyvolají paniku z všudypřítomných toxinů, mrkněte na organické dětské kolekce od značky Kianao. Dává mi to pocit, že mám aspoň jeden aspekt svého rodičovství pevně pod kontrolou, i když můj vkus na filmy je naprosto tragický.

Jak ochránit své skutečné „million dollar baby“

Největší ironií na tom všem je, že zatímco jsem měla menší panický záchvat z boxerské tragédie, podívala jsem se dolů na svou opravdovou dcerku. Moje malé miminko za milion dolarů. Měla na sobě své Bavlněné organické body s volánkovými rukávy v té krásné šalvějově zelené barvě a blaženě si kousala svou pandu, naprosto netušící, že její máma právě přichází o rozum.

Kupuji hodně levných věcí, protože máme fakt napjatý rozpočet, ale za tyhle bodyčka jsem si trochu připlatila a nelituji toho ani na vteřinu. Z těch levných syntetických směsí, které se prodávají ve velkých baleních v hypermarketech, se jí na kůži hned udělá vyrážka. Tohle body je z 95 % organická bavlna a ten rozdíl je opravdu cítit. Materiál hezky dýchá. Nebudí se ze spánku zpocená a podrážděná. A v těch malých volánkových rukávech vypadá tak neuvěřitelně roztomile – jako maličká víla, která do filmu od Clinta Eastwooda rozhodně nepatří.

V tu chvíli mi to najednou hrozně došlo. Trávíme tolik času tím, že se je snažíme chránit před těmi velkými, strašidelnými věcmi venku ve světě, ale občas jsou tou největší hrozbou takové ty zákeřné maličkosti. Třeba toxické materiály v jejich oblečení, nebo údajně rodinný film, ze kterého se vyklube děsivá noční můra převlečená do kabátu nevinné podívané.

Takže, mé minulé já, tohle je moje poslední prosba. Buď na sebe hodná. Tvůj mozek je unavený. Tvé tělo je unavené. Nepotřebuješ teď žádný drsný realismus. Potřebuješ měkké deky, organickou bavlnu a filmy, kde se nikomu nikdy nic špatného nestane. Obklop se jemností.

Pokud jsi máma, která tohle čte, a taky si potřebuješ odpočinout od drsnosti tohoto světa, udělej si laskavost a raději nakupuj udržitelné a ultra bezpečné kojenecké potřeby Kianao, než abys bezcílně projížděla streamovací služby. Je to mnohem lepší pro tvůj krevní tlak.

Nehezká pravda o tomhle filmu (a jak ho přežít)

Je Million Dollar Baby podle skutečné události?
Ne, díky bohu. Je to natočené podle sbírky povídek, kterou napsal chlapík, co dřív dělal v boxu „cutmana“ (toho chlápka, co utírá krev z obličejů). Působí to tak znepokojivě reálně jen kvůli tomu, jak to natočili, ale Maggie Fitzgerald není skutečná osoba, což je taky jediná uklidňující věc, kterou vám můžu k celé téhle situaci říct.

Můžou se na tenhle film dívat teenageři?
No, recenze uvádí, že je to od 14 let, ale mně táhne na třicet a tenhle film mi doslova uvařil mozek. Pokud to necháte svého puberťáka sledovat, raději se připravte, že u večeře povedete docela těžké, a neuvěřitelně nepříjemné rozhovory o lékařské etice, sebevraždách a domácím násilí. Není to žádná oddechovka. Určitě jim to nepouštějte těsně před spaním.

Proč má hodnocení PG-13 a není nepřístupný?
To nemám tušení. Začátek milénia byl pro hodnocení filmů docela divoká doba. Je tam tolik krve, nadávek a těžkých traumatických témat, že to opravdu působí, jako by hodnotící komise udělala někde chybu. Nevěřte nálepce PG-13. Je to prostě lež.

Na co se mám radši kouknout, když chci prostě hezký film s miminky?
Pusťte si ten dokument Miminka z roku 2010. Hodinu a půl jen doslova sleduje čtyři nemluvňata po celém světě, jak dělají takové ty roztomilé dětské věci. Nikdo nedostane pěstí do obličeje. Nikdo si tam nezlomí vaz. Je to přesně ten uklidňující, nudný a nádherný obsah, který váš unavený mateřský mozek teď tak zoufale potřebuje.

Jak zabráním batoleti, aby nevidělo násilné scény, když omylem kliknu na něco špatného?
Naučte se mít ovladač neustále fyzicky u sebe. Já už teď na ovladači radši sedím. Když v televizi naskočí něco pochybného, musíte začít agresivně tleskat, zařvat: „Kdo si dá mňamku?!“ a vrhnout se mezi dítě a televizi, zatímco zuřivě mačkáte tlačítko na vypnutí.