Jak přežít herce z Million Dollar Baby a výběr dětského nábytku

Právě teď sedíš na podlaze místnosti, která dřív bývala Daveova pracovna, na sobě máš ty šedé těhotenské legíny s flekem od jogurtu na levém koleni a brečíš do vlažného hrnku bezkofeinového kafe. Je asi za čtvrt dvanáct v noci. V úterý. Po koberci je rozházených zhruba sedmačtyřicet dřevěných kolíčků a ty svíráš pidi imbusák, jako by to byla zbraň. Přesně vím, jak se teď cítíš, protože já jsem ty, jen o půl roku v budoucnosti. A panebože, kéž bych se tak mohla natáhnout napříč časem a odpojit ti internet.

Hroutíš se, protože ses snažila dělat víc věcí najednou. Dave navrhl, že byste si k montování postýlky mohli pustit film, a ty ses z nějakého naprosto šíleného důvodu rozhodla vygooglit herce z toho boxerského filmu od Clinta Eastwooda z roku 2004, protože jsi zároveň hledala informace o jedné hodně populární značce dětského nábytku se stejným názvem. Tvůj těhotenský mozek si tyhle dvě věci spojil dohromady. Řekla sis: Hele, kritikou oceňované sportovní drama! To zní inspirativně! Možná bychom se mohli dívat, jak Hilary Swank mlátí do věcí, zatímco se budeme snažit přijít na to, jak přidělat tu zábranu pro batolata.

Zadrž. Polož ten ovladač. Nepouštěj to.

Proč fiktivní sportovní tragédie není zrovna ideální kulisa do dětského pokoje

Velmi pozorně mě poslouchej. Herci, kteří v tom slavném tragickém boxerském filmu hráli – Clint Eastwood, Morgan Freeman, Hilary Swank – jsou geniální. Herecké výkony jsou naprosto fenomenální. Ale je to neuvěřitelně těžký, emocionálně zničující film o vážném lékařském traumatu, ochrnutí a eutanazii. Je to doslova ta absolutně nejhorší věc, na kterou se může rozhozená, v osmém měsíci těhotná ženská plná hormonů dívat, když se snaží vybudovat bezpečné prostředí pro spánek svého nenarozeného dítěte.

Pamatuju si, jak jsem seděla přesně tam co ty, sledovala druhou polovinu toho filmu a prostě nekontrolovatelně brečela na matraci do postýlky. Dave na mě zíral, v ruce držel dřevěnou laťku a byl úplně paralyzovaný strachem, protože nevěděl, jestli brečím kvůli katastrofálnímu zranění páteře hlavní hrdinky, nebo jestli jsem zrovna zjistila, že jsme koupili špatnou velikost chrániče matrace. Upřímně, bylo to tak trochu obojí. Je toho prostě moc. Sedíš tam a děsíš se, jestli miminko dostatečně kope, pak sleduješ tohle srdcervoucí drama na obrazovce, a najednou ti zodpovědnost za to být rodičem připadá tak děsivě obrovská, že sotva dýcháš.

Prostě to vypni a pusť si nějaké staré díly Kanclu. Vážně.

A ani se neobtěžuj kupovat ten přebalovací pult ve stejném designu, stejně budeš plínky měnit prostě na zemi.

Co mi k těmhle kecům o bezpečném spánku řekla naše doktorka

Takže, protože jsi freneticky googlovala tu značku dětského nábytku a brečela u filmu, skončila jsi uprostřed noci v hluboké králičí noře článků o uvolňování těkavých látek a toxických barvách na nábytek. Vím, že jsi teď k smrti vyděšená, že ta postýlka miminko otráví. Četla jsi něco o těkavých látkách (VOC) a teď jsi přesvědčená, že nutně potřebuješ koupit postel za tři tisíce dolarů, ručně vyřezanou z jednoho padlého stromu někde v Alpách.

Když jsem se konečně sesypala a zeptala se na to doktorky Evansové na prohlídce v 36. týdnu, jen si povzdechla, posunula si brýle na nos a řekla mi, ať se uklidním. Naše pediatrička v podstatě řekla, že i když je super hledat věci s certifikátem Greenguard Gold – což by tuším mělo znamenat, že do vzduchu neunikají žádné divné chemikálie? – to nejdůležitější je prostě fyzická bezpečnost toho místa na spaní. Úplně přesně nerozumím chemii polyuretanových nátěrů a celá ta věda kolem znečištění vzduchu v interiérech mi přijde dost mlhavá, ale podala to tak, že dokud se barva doslova neloupe dítěti rovnou do pusy, jsme pravděpodobně v pohodě.

Mnohem striktnější ale byla ohledně matrace a dek. Řekla mi, že nejbezpečnější je naprosto rovný, tvrdý povrch a absolutně nic dalšího uvnitř. Žádné roztomilé mantinely. Žádné nadýchané deky, co upletla tchyně. Jen napínací prostěradlo. Vypadá to neuvěřitelně smutně a sterilně, jako miniaturní vězení pro miminka, ale pointa je ta, ať si přestaneš dělat starosti kvůli mikroskopickým výparům z barev a prostě se jen ujistíš, že se v postýlce nepovalují žádné volné deky.

Věci, které tenhle chaos skutečně přežijí

Když už se bavíme o tom, co doopravdy potřebuješ, oproti tomu, co si o půl třetí ráno myslíš, že potřebuješ, dovol mi ušetřit ti nějaké peníze. Pokud se chceš podívat po věcech, k jejichž sestavení nepotřebuješ inženýrský titul, vždycky se můžeš mrknout na organické dětské oblečení a výbavičku, ze které ti nebude do pláče.

Ze všeho nejdřív si kup tuhle silikonovou a bambusovou kousací hračku Panda a musíš vědět, že to bude ta vůbec nejdůležitější věc u nás doma. Až se Leovi vyklubou první dva spodní zuby, změní se v malou divokou šelmu. Mluvím tady o neutišitelném řevu ve tři ráno. Jednou v noci Dave omylem šlápne na jeho staré plastové kousátko a křupne ho, a my budeme naprosto zoufalí. Ale ta panda? Je vyrobená ze super odolného potravinářského silikonu. Leo ji bude žvýkat neustále. Maya ji ukradne a bude se s ní snažit nakrmit psa, pes ji upustí do bláta a já ji pak prostě hodím do myčky a vytáhnu ji úplně jako novou. Je naprosto nezničitelná a neobsahuje žádný ten BPA odpad. Nejlépe utracených dvanáct babek v životě.

Na druhou stranu si taky objednáš tohle dětské body z organické bavlny. Podívej, je fajn. Ta organická bavlna je fakt hodně jemná, což je super, protože se Leovi občas dělají na hrudníku takové divné flíčky ekzému a syntetické látky to dělají o dost horší. Ale upřímně? Ty cvočky. Snažit se ve tmě zapnout tři titěrné kovové cvočky v rozkroku, když seš z nedostatku spánku už v podstatě slepá, je velmi specifický druh mučení. Někdy prostě zacvaknu jeden a zbylé dva nechám viset, takže pak vypadá, jako by měl nějaký divný látkový ocásek. Necháváme si ho v rotaci věcí na nošení, protože ta látka je fakt příjemná, ale rozhodně u něj často kleju.

Jo, a Dave tě taky přesvědčí, abyste koupili tu dřevěnou hrazdičku s medvědem a lamou, protože si myslí, že to vypadá „architektonicky“. Je tak otravnej, když používá podobná slova. Ale po pravdě řečeno, je to fakt strašně roztomilé. Nesvítí to ani to nehraje žádnou otravnou elektronickou hudbu, což je obrovská výhra. Visí z toho malá háčkovaná zvířátka a Leo pod tím dokáže ležet a plácat do lamy klidně 15 minut v kuse. Víš, co všechno se dá stihnout za 15 minut? Můžeš vypít celý hrnek teplého kafe. TEPLÉHO kafe. Je to zázrak.

Přestaň se snažit, aby ten pokojíček vypadal jak z časopisu

Moc se stresuješ tím, jak vypadá pokoj, ve kterém bude ten malý človíček beztak většinu času jen ublinkávat. Místo toho, aby ses trápila tím, jestli ti ladí spony na závěsech s volánem od postýlky, a neustále řešila, jestli není ten koberec moc křiklavý, prostě se zhluboka nadechni, dej miminko do bezpečného spacího pytle a jdi od toho.

Dave stejně pořád opakuje, že postýlka zabírá na zemi moc místa. Asi má pravdu. Jako obvykle, kvůli čemuž mám občas chuť začít ječet. Ale realita je taková, že miminko v tom nádherně vyladěném, bezchemickém, perfektně nastajlovaném pokojíčku prvních pár měsíců vůbec spát nebude. Bude spát v plastovém košíku hned vedle tvojí postele a ty budeš poslouchat, jak oddechuje jako takový malý divný mopsík.

Takže prosím tě. Polož ten imbus. Návod na montáž švédského nábytku nech ležet na zemi. Běž spát. Potřebuješ si odpočinout, protože zítra se Dave bude snažit nainstalovat autosedačku a ty budeš potřebovat všechnu svou energii na to, abys mu vysvětlila, že to dělá úplně blbě.

Každopádně, než zase úplně zabředneš do dalšího ujetého vyhledávání značek dětského nábytku a tragické kinematografie, radši se jen tak mrkni na kolekci hracích deček a hrazdiček Kianao a najdi si tam něco jednoduchého, co ti udělá radost.

Chaotické otázky, které vím, že si beztak budeš googlovat

Opravdu musím řešit nějakou certifikaci Greenguard Gold?

Hele, moje doktorka mi řekla, ať kvůli tomu nespavostí rozhodně netrpím. V podstatě to jen znamená, že výrobce zaplatil za to, aby jeho věci otestovali a oni vám do bytu nevypouštěly tunu chemických plynů. Je fajn to mít? Ano, rozhodně. Pokud si to můžeš dovolit, kup to, protože otevřít krabici a ucítit ten ostrý zápach barvy je fakt hnus. Ale jestli ti teta dá poděděnou postýlku, která splňuje současné bezpečnostní normy, nepanikař. Prostě ji otři a hoď to za hlavu.

Jak poznám, že je matrace do postýlky dostatečně tvrdá?

Oukej, tobě bude připadat až moc tvrdá. Sáhneš na ni a pomyslíš si: „Můj bože, vždyť já nutím svoje dítě spát na betonový desce.“ To znamená, že je to tak správně. Miminka potřebují super tvrdé povrchy, aby se do nich nezabořila a neudusila se. Když doprostřed zatlačíš ruku a zůstane po ní důlek déle než vteřinu, je matrace moc měkká. Mělo by to působit jako spaní na zemi na koberci. Upřímně, stejně neváží tolik, aby potřebovala plyšovou paměťovou pěnu.

Odkdy můžu dát do postýlky deku?

Ještě hodně dlouho ne. Jako fakt, víc než rok. Já vím, že to v té postýlce vypadá smutně a studeně, ale moje doktorka v tomhle byla hodně nekompromisní. Volné deky představují obrovské riziko udušení a zamotání. Používej jenom spací pytle. Jsou to vlastně takové nositelné spacáky, které děti nemůžou odkopnout nebo si je přetáhnout přes obličej. A navíc, až budou větší, spací pytel jim mnohem víc ztíží zvednout nohu a z postýlky vylézt, což je obrovské plus.

Co když už jsem ten depresivní boxerský film omylem viděla?

Vypij obří sklenici vody, sněz ve spíži hrst čokoládových kousků rovnou z pytlíku a běž se na Instagram podívat na fotky štěňátek zlatého retrívra. Díky hormonům ti teď všechno připadá jako tragédie na život a na smrt. Ten film je fikce. Tvoje miminko je v pořádku. Jen zhluboka dýchej a zkus zapomenout, jak to skončilo.

Jak mám to silikonové kousátko vyčistit, když už je vážně hnusné?

Já naši pandu prostě hodím do horního patra myčky, když zrovna myju lahvičky. A když zapadne někam fakt nechutně – jako tehdy, když ji Leo upustil pod stůl v bistru – povařím ji pár minut v hrnci s vodou na sporáku. Silikon je prostě zázrak. Můžeš ho vyvařit, zmrazit, cokoliv. Jen nenech psa, aby to fakt sežvejkal.