Milá Jess: Upřímná pravda o zmatku kolem Baby Milo

Milá Jess z doby před půl rokem,

Vím, že právě sedíš na verandě, potíš se v tričku v tomhle šíleném texaském vedru a zíráš do telefonu, zatímco se batole snaží nakrmit psa štěrkem. Jsi vyčerpaná. Funguješ na třech hodinách spánku, objednávky z Etsy se ti kupí a ty zběsile googlíš, protože máš v hlavě úplný guláš z rad od mámy, náhodných skupin na Facebooku a té jedné sousedky, která má vždycky ke všemu co říct. Polož tu kreditku, zhluboka se nadechni a nech mě, abych ti řekla, jak to vlastně dopadne s tím tvým velkým pátráním po „baby milo“.

Píšu ti to, protože se právě chystáš zabřednout do hlubin internetu. Když totiž tohle jméno zadáš do vyhledávače, internet na tebe vyplivne dvě naprosto odlišné věci. Jednou je čokoládový sladový nápoj od obří korporace, o kterém ti celý internet bude přísahat, že ti zázračně zlepší tvorbu mléka, a tou druhou je hype streetwearová opička od jedné japonské značky. Budu k tobě naprosto upřímná – ani jedno z toho není ten kouzelný proutek, který ve dvě ráno tak zoufale hledáš.

Jak jsme omylem nakopli kofeinem a cukrem našeho nejstaršího

Začněme tím nápojem. Babička to myslela dobře, když minulý týden volala s tím, že za jejích mladých let se do flašek přidával čokoládový sladový prášek, aby vybíraví jedlíci trochu přibrali. Pak ti ještě místní skupinka maminek odpřisáhla, že když vypiješ horký hrnek každé ráno, tvoje mateřské mléko poteče proudem pro tvoje prostřední dítě – kterému budeme pro účely tohoto příběhu říkat prostě jen Baby M. Protože je v tom přece slad, ne? Někdo zmínil nějaké odborné slovo jako beta-glukany nebo co, které prý podpoří hormony, ačkoliv upřímně, když se na to dívám zpětně, jsem si celkem jistá, že jde prostě jen o tu pohodu z pití teplého kakaa, která tě uvolní natolik, aby se mléko mohlo spustit.

Takže půjdeš a koupíš obrovskou zelenou plechovku toho prášku. Necháš ji na kuchyňské lince. A pak si Hunter – náš nejstarší, který tu funguje čistě jako odstrašující příklad pro ty dva mladší – přisune stoličku, nasype si tři vrchovaté lžíce do hrnku s mlékem a kopne to do sebe, přesně ve chvíli, kdy zrovna převlékáš miminko pokaděné až na zádech.

Tady je naprosto přesný seznam toho, co se stane, když tříleté dítě zkonzumuje takové množství koncentrovaného cukru:

• Pokusí se vylézt na ledničku, přičemž jako úchyty použije jen magnetická písmenka z abecedy.
• Bude čtyřicet pět minut v kuse mluvit o broukovi, kterého viděl venku před třemi dny.
• Naprosto odmítne sníst svou skutečnou večeři v podobě kuřete a hrášku, protože bude mít žaludek zalepený čokoládovým sirupem.
• Neusne dřív než v půl dvanácté v noci, takže tě nechá potmě skládat prádlo a zpochybňovat všechna svá životní rozhodnutí, která tě dovedla až k tomuto okamžiku.

Když jsem se konečně sesypala a zeptala se na to doktorky Evansové při naší další prohlídce, věnovala mi ten soucitný pohled, který si schovává pro extrémně unavené matky. Necitovala žádný vznosný lékařský časopis, prostě jen nakreslila na papír na vyšetřovacím stole semafor. Řekla, že obyčejné mléko a voda mají zelenou, ale ochucená mléka jsou zářivě červenou pro děti do dvou let a jen stěží oranžovou pro starší batolata. Pokud jsem to ve svém vyčerpání správně pochopila, když jim tohle dáváš, způsobí to „vytlačení mléka“, což je v podstatě jen odborný způsob, jak říct, že si zaplní svá malinká bříška cukrovou vodou a úplně přijdou o tuky a živiny, které jejich mozek skutečně potřebuje k vývoji. Můj zubař taky zmínil něco o tom, jak rychle ten lepkavý sladový cukr rozežírá zbrusu nové mléčné zoubky, což mě upřímně vyděsilo natolik, že jsem zbytek plechovky vyhodila do popelnice.

Hype módní opička a incident s vyrážkou

Tak, a protože jsou internetové algoritmy neuvěřitelně zmatené z toho, co vyhledáváme, hledání sladového nápoje spustí přílivovou vlnu reklam na něco úplně jiného. Přijede tě navštívit tvůj dospívající bratranec z Austinu a přiveze pro miminko dárek. Bude to streetwearové tričko s potiskem opičky Baby Milo. Bude na něj tak pyšný a bude ti vyprávět, kolik to stálo a jak těžké bylo ho sehnat.

Vím, že budeš chtít miminko v tom tričku roztomile vyfotit na Instagram, abys všem ukázala, jak jsme tady na venkově cool a trendy. Nedělej to. Nebo alespoň, pokud to nutně musíš udělat, oper to tričko nejdřív třikrát v neparfemovaném pracím prostředku.

Protože ti nikdo neřekne, že tyhle drahé fast-fashion kousky jsou napuštěné tolika chemikáliemi z výroby, že hned po vytažení z obalu smrdí jako továrna na pneumatiky. Oblékla jsem to trendy tričko Baby M na přesně dvě hodiny, a když jsem mu ho sundávala, měl ten svůj malý hrudníček posetý červeným, vystouplým ekzémem. Osmdesát dolarů za batolecí tričko, ze kterého moje dítě dostalo vyrážku. Za ty peníze jsem mohla nakoupit jídlo na celý týden. My nepotřebujeme značkové oblečení; potřebujeme věci, co přežijí hlínu z farmy, nekonečné ublinkávání a intenzivní cyklus v pračce.

Jestli chceš utrácet peníze za dětské oblečení, vykašli se na trendy streetwear a pořiď něco, po čem se tvé dítě neubude drbat. Z čirého zoufalství po celém tom fiasku s vyrážkou jsem objednala Dětské body bez rukávů z organické bavlny od Kianao. Říkám ti, tohle je teď můj absolutní favorit. Je to jen čistá, nebarvená organická bavlna. Žádná křiklavá loga, žádný chemický zápach. Na dotek je to měkoučké jako máslo, a co je důležitější, kůže Baby M se úplně zahojila do týdne od chvíle, co jsme přešli na tahle bodýčka. Je to navíc trochu pružné, takže si nepřipadám, že bojuju s rozzuřenou chobotnicí pokaždé, když mu to musím přetáhnout přes hlavu. Budeš jich chtít koupit rovnou tři, věř mi.

Menší výlev o pidi kovových doplňcích

Když už jsme u toho trendy opičího oblečení, pojďme si promluvit o doplňcích, u kterých si náš bratranec z generace Z taky myslel, že budou roztomilé. Přivezl totiž maličkou klíčenku s tou opičkou Baby Milo a taky nějakou pidi kabelku značky Baby Milo.

Vím, že si to lidi připínají na přebalovací tašky nebo kočárky, protože to vypadá cool. Ale Jess, prosím tě, hoď tu klíčenku rovnou do šuplíku s harampádím. Tyhle věcičky mají malé kovové kroužky, pidi táhla na zipech a odnímatelné gumové části. Přistihla jsem Huntera, jak se snaží zuby urvat gumovou hlavičku opice z kovové spony, zatímco jsem poutala miminko do autosedačky. Ta panika, která mi v tu chvíli projela hrudníkem, se ani nedá popsat. Miminka a batolata jsou v podstatě malí kamikadze, kteří si dají do pusy doslova všechno, a tyhle hype doplňky jsou obrovským rizikem udušení, co jen čeká na svou příležitost. Existují velmi dobré důvody, proč pro dětské věci platí skutečné bezpečnostní normy, a streetwearové značky pro dospělé je nedodržují.

A to se radši ani nezmiňuju o té pidi kabelce, do které se nevejde vůbec žádný vlhčený ubrousek, nevmáčkneš do ní ani náhradní dudlík a je to v podstatě jen drahý odpad, co mi zabírá místo v autě.

Za co dneska skutečně utrácím peníze

Jestli chceš na kočárek připnout něco, co by miminko zabavilo, kup opravdové kousátko. Máma nám koupila Silikonovo-bambusové kousátko s pandou. Budu upřímná, je to prostě fajn. Kvalita je dobrá, ten silikon je rozhodně lepší než jakýkoliv laciný plast v těch hype klíčenkách, a je super, že je to netoxické. Ten bambusový detail je dost roztomilý. Ale povím ti pravdu: polovinu času to miminko zahodí pod gauč, kde se to okamžitě obalí psími chlupy. Trávím víc času jeho umýváním, než on jeho žvýkáním. Funguje to, když jsme uvěznění v autě, ale není to žádný zázrak. I tak ale aspoň nemám infarkt ze strachu, že by mohl spolknout kovové táhlo od zipu.

Poslouchej mě. Jde ti to skvěle. Mít tři děti do pěti let je čirý, nefalšovaný chaos. Nemusíš se snažit, aby tvoje děti vypadaly jako miniaturní modelové z velkoměsta, a rozhodně je nepotřebuješ krmit čokoládovou cukrovou vodou, jen abys dohnala nějakou pomyslnou růstovou křivku. Prostě se drž základů. Dávej jim obyčejné plnotučné mléko, oblékej je do bavlny, která skutečně dýchá, a buď na sebe trochu mírnější.

Pokud potřebuješ oblečení a výbavičku, která má skutečně smysl pro tu ušpiněnou a neestetickou realitu výchovy dětí, přestaň pokukovat po hype značkách a raději si projdi kolekci dětského oblečení z organické bavlny, kvůli které nebudeš muset volat doktorce.

Vydrž. Zítra je taky den a ten pes ten štěrk pravděpodobně vyzvrací.

S láskou,
Jess z listopadu

P.S. Jestli v tom pořád lítáš a říkáš si, jaká jsou vlastně pro tohle všechno pravidla, tady je to, co jsem odsekla na otázky, kterými mě pořád u schránky bombardovala ta naše sousedka.

Otázky, na které už mě nebaví odpovídat

Můžu dát svému 18měsíčnímu batoleti aspoň trošku nápoje Milo, když obyčejné mléko odmítá?
Podle naší doktorky ne a upřímně, ani s tím nezčínej. Doktorka Evansová mi na rovinu řekla, že jakmile jednou dítěti nabídneš takhle sladký čokoládový nápoj, už s tebou o to obyčejné mléko bude navždycky bojovat zuby nehty. Když odmítali mléko, začali jsme prostě míchat normální plnotučné mléko s půlkou banánu nebo špetkou skořice. Stálo nás to tři dny záchvatů vzteku, ale nakonec ho vypili.

Opravdu pití čokoládového sladového prášku podpoří mou tvorbu mateřského mléka?
Podívej, nejsem sice laktační poradkyně, ale pochopila jsem to tak, že i když slad (ječmen) v něm sice obsahuje nějaké složky, které by technicky mohly hormony podpořit, ve skutečnosti do sebe cpeš jen masivní množství přidaného cukru. Ten následný propad energie mi mou poporodní úzkost zhoršil ještě desetkrát. Přešla jsem na obyčejnou ovesnou kaši ke snídani a začala pít litry ledové vody, a to skutečně zafungovalo, aniž by mi z toho shnily zuby.

Jsou tahle streetwearová trička s opičkou pro miminka vůbec bezpečná?
Sama jsem si bolestivě ověřila, že módní streetwearové značky pro dospělé rozhodně nedodržují stejné bezpečnostní a chemické normy jako značky organického dětského oblečení. Nemají certifikát OEKO-TEX, což znamená, že v barvách mohou obsahovat těžké kovy nebo zbytky toxických látek. Pokud ti to někdo daruje a ty cítíš povinnost to dítěti obléct, oper to nejdřív několikrát na vysokou teplotu v dětském prášku, než se to vůbec dotkne jeho kůže.

Co mám dělat, když někdo mému batoleti daruje klíčenku od nějaké hype značky?
Poděkuj, vezmi to domů a dej si ji na svoje vlastní klíče, nebo ji prostě hoď do krabice se vzpomínkami. Rozhodně ji nepřipínej k jejich klipu na dudlík nebo na zip. Tyhle malé kovové kroužky a gumové dílky nejsou testované na stisk batolete, kterému zrovna rostou zuby, a můžou se během pár sekund utrhnout. Malé části prostě drž dál od všech dětí do tří let. Tečka.