Malé krůčky bez cenzury: Jak přežít chaotickou realitu rodičovství

Minulý rok na Díkůvzdání si mě tchyně odchytla u kuchyňského ostrůvku. Zrovna jsem na sobě měla svetr, ze kterého táhlo zkyslé mléko, a ona mi oznámila, že Leovo občasné batolecí ohánění se a plácání se musí řešit s „okamžitou a absolutní autoritou“. O dva dny později mi kamarádka, co si dělá vlastní ovesné mléko a nosí výhradně len, řekla, že mu prostě musím „vytvořit prostor pro jeho agresivní energii“, protože je to Beran. Pak jsem otevřela Instagram a reklama mi hned vpálila, že jako máma selhávám, protože nepoužívám nějakou speciální neurovývojovou aplikaci ke sledování jeho drobných výkyvů v chování.

Byla jsem tak unavená, že mě až bolely zuby. Pila jsem svůj třetí hrnek vlažného kafe – přesně takového, co chutná už jen jako čiré zoufalství – a pamatuju si, jak jsem si říkala, že všichni plácají nesmysly. Totální nesmysly.

Zkrátka a dobře, rodičovství je naprosto zdrcující, když se ho snažíte zvládnout celé najednou. To prostě nejde. Musíte dělat takové ty mrňavé, mikroskopické, neuvěřitelně frustrující krůčky vpřed a stejně se polovinu času vlastně sunete jenom zpátky.

Jak nám Daveův iPad málem zničil život

Dobře, ale než se vůbec dostaneme k té emocionální dřině při výchově slušných lidí, pojďme si promluvit o digitálním minovém poli, protože panebože, minulý týden jsem málem dostala infarkt. Dave – můj manžel, který si stále myslí, že nosit ponožky v sandálech při cestě pro poštu je naprosto v pořádku – o víkendu hlídal děti. Nechal Mayu, které je sedm, ale chová se na šestnáct, ať si hraje na jeho iPadu. Což je fajn, jsme o víkendech rodina vyznávající heslo „čas u obrazovky znamená přežití“. Jenže ona pak nakráčela do kuchyně a pronesla, že nějaké starší dítě ve škole mluvilo o hře s názvem „Baby Steps“ (Batolecí krůčky).

Samozřejmě jsem si hned šla najít, co to sakra je. Když totiž hledáte na internetu necenzurovanou pravdu o batolecích krůčcích a čekáte, že najdete nějaké syrové, nefiltrované mateřské rady nebo roztomilý simulátor pro batolata, čeká vás dost děsivé překvapení. Ukázalo se, že pod tímto názvem existuje reálná indie videohra s věkovým omezením, a když si vyhledáte její necenzurovanou verzi, vyskočí na vás hlavní hrdina, který je prostě... úplně nahatý. Jakože kompletní čelní nahota dospělého chlapa.

Prakticky jsem mrštila hrnkem přes celou místnost, abych Daveovi ten iPad vytrhla z ruky. Maya naštěstí ještě nic neviděla, protože nám zrovna jela pomalu wifina, bohudík. Ale vážně, zapněte si rodičovskou kontrolu. Hned. Internet je naprostá žumpa a ti vývojáři her strašně rádi používají nevinně znějící názvy, aby nás nachytali. No nic.

Co doktorka Millerová vlastně řekla o malých zvycích

Takže zpátky k samotnému rodičovství. Po tom podzimním incidentu s tchyní jsem Leovo chování naťukla na jeho pravidelné prohlídce. Naprosto jsem čekala, že mi naše pediatrička, doktorka Millerová, vrazí do ruky brožurku o disciplíně nebo mi řekne, že mu kazím život. Místo toho mi v podstatě vysvětlila, že ty jejich malé vyvíjející se mozečky jsou jako děsivě savé houby na naši úzkost.

Z toho, co si matně vzpomínám, že říkala – nebo jsem to možná četla někde na záchodcích, ale jsem si docela jistá, že to byla ona – se dětské sebevědomí fyzicky buduje tím, že děti nasávají náš tón hlasu a řeč těla. Takže když třeba těžce povzdechneme pokaždé, když jim spadne hračka, zvnitřní si to jako trvalou vadu charakteru. Což je příšerná představa. Nerozumím úplně té neurologii, co za tím stojí, asi to má co do činění s kortizolem nebo zrcadlením nebo čímkoliv jiným, ale podstata je v tom, že je prostě musíme „načapat“, když jsou hodní. Dělat ty nejmenší krůčky k pozitivnímu posilování. Snažím se prostě jen říct: „Páni, ty jsi dneska nehodil vafli po psovi, skvělá práce.“ Připadám si u toho sice trochu směšně, ale doktorka přísahá, že to funguje lépe než křik.

Když budete křičet a do něčeho vzteky třískat, vaše dítě bude taky křičet a třískat věcmi, když se naštve. Takhle prostě funguje lidské pozorování, takže se holt asi musíme snažit s věcmi neházet. Jdeme dál.

Můj incident v obchoďáku a kouzlo šňůrek v pase

Pokud je něco, co fyzicky ztělesňuje boj s miminkovským obdobím, jsou to kalhoty, které prostě nedrží na zadku. Když bylo Leovi asi osm měsíců a nacházel se ve své fázi agresivního lezení, byli jsme v uličce číslo 4 v Targetu. To je ta ulička se sezónními polštářky, které sice nikdo nepotřebuje, ale pokaždé se u nich zastavíte, abyste si na ně sáhli. Šoupal se tam po zemi – ano, nechávám své dítě lézt po podlaze v obchoďáku, zažalujte mě, můj imunitní systém stejně jede na bacily a úzkost – a kalhoty mu neustále padaly. Každé tři vteřiny jsem tak odhalovala jeho absurdně obří plínku starší paní, která zrovna velmi upřeně soudila má životní rozhodnutí.

Dave nesnáší kalhoty bez šňůrek v pase. Neustále si na to stěžuje. A upřímně, má pravdu. Ten den jsem přijela domů a okamžitě vyhodila půlku Leova šatníku.

Teď používáme v podstatě už jen Dětské tepláčky z bio bavlny od Kianao. Nedělám si legraci, když říkám, že tyhle měkoučké žebrované kalhoty se stahováním mi zachránily zdravý rozum. Mají totiž opravdovou, funkční šňůrku. Ne tu falešnou, ozdobnou mašličku, co výrobci dávají na dětské oblečení jen proto, aby se nám vysmáli, ale opravdovou šňůrku, kterou můžete zavázat, takže jim kalhoty neskončí u kotníků zrovna ve chvíli, kdy prozkoumávají svět. Navíc mají snížený sed ve stylu harémek, takže se do nich vejdou i gigantické pleny, a díky bio bavlně se nemusím stresovat tím, že by mu nějaká podivná chemická barviva ještě přidělala vyrážku.

Vážně, nic jiného už na spodek nenosí. Koupila jsem je asi ve čtyřech barvách a prostě je točím pořád dokola, dokud nejsou od ovesné kaše tak špinavé, že by to bylo společensky nepřijatelné.

Jak přežít nudu u jídla (nebo aspoň nezbláznit se)

Taky jsem si prošla fází, kdy jsem si myslela, že nákup těch správných, esteticky ladících doplňků vyřeší mé rodičovské problémy. Koupila jsem si Sadu bambusové lžičky a vidličky pro miminka v naději, že díky ní Leo zázračně posedí v jídelní židličce déle než čtyřicet vteřin a snese tu hroznou nudu, kterou opravdové jídlo představuje.

A upřímně? Jsou to prostě lžičky. Jakože, naprosto parádní lžičky! Silikonové koncovky jsou měkké, takže si nezničí dásně, když se zrovna agresivně netrefí do pusy, a musím říct, že se cítím trochu jako lepší člověk, když vím, že nekupuju další plastový odpad, co tady bude ještě miliony let. Ale jídlo to kouzlem nevyřešilo. Leo dál házel hrášek na zeď a Maya nechala vidličku na koberci v obýváku, kde náš zlatý retrívr okamžitě rozžvýkal bambusovou rukojeť na třísky. Takže – existují. Pokud chcete udržitelné příbory, jděte do nich, ale nečekejte, že dokážou zázraky, pokud jde o pozornost batolete.

(Pokud vážně hledáte věci, díky kterým bude vaše každodenní rutina o něco snesitelnější, aniž byste při tom ničili planetu, můžete si prohlédnout oblečení a výbavu z bio bavlny od Kianao přímo tady. Aspoň při tom ničení vašeho domu budou vypadat roztomile.)

Proč už nesmím vyhazovat tabulky s milníky vývoje

A tady je věc, ve které jsem se úplně a naprosto trapně pletla. Dřív jsem Daveovi pořád nadávala, že ty aplikace na sledování vývoje miminek jsou toxický odpad poslaný přímo z pekla, aby se matky cítily neschopně. S Mayou jsem aplikaci BabySteps brala, jako by to byly sakra přijímačky na vysokou. Když aplikace řekla, že by měla do úterka postavit na sebe tři kostky, a ona postavila jen dvě, ve středu ráno jsem se hroutila s panickou atakou přesvědčená, že rupne už ve školce.

Doslova jsem je všechny smazala a doktorce Millerové oznámila, že teď jedu „rebelující, protidatové, svobodné rodičovství“.

Doktorka Millerová na mě jen zírala. S naprosto vážnou tváří mi řekla, ať si je stáhnu zpátky, což mě zezačátku strašně naštvalo. Řekla mi: „Sarah, je mi úplně jedno, jestli s chozením o týden mešká, a rozhodně nechci, abyste ji srovnávala s dětmi na Instagramu. Ale potřebuju, abyste ty milníky sledovala, ať máme data.“

Ukázalo se, že pediatři se na tyto záznamy nespoléhají jako na soutěžní výsledkovou listinu, ale prostě jen sledují, jakým směrem se vývoj ubírá. Potřebují vědět, jestli jde fyzický a kognitivní vývoj celkově dopředu, protože když jsou rodiče chronicky nevyspalí, naše paměť je naprosto nespolehlivá. Nedokázala bych vám říct, co jsem měla ke snídani, natož abych věděla, ve kterém přesně týdnu začal Leo brát Cheerios špetkovým úchopem. Takže si ty aplikace nechte, ale berte je prostě jen jako nudnou kartotéku pro vašeho doktora. Přestaňte je používat k porovnávání vašeho dítěte s tou matkou z cvičení s kočárky, jejíž kojenec už prý mluví plynně francouzsky. Kašlete na ni.

Stavíme je na nohy (a to doslova)

Když se Leo začal doopravdy zvedat o konferenční stolek – který jsme museli obalit odpornými pěnovými chrániči, protože to dítě nemá naprosto žádný pud sebezáchovy – zpanikařila jsem kvůli botám. Moje tchyně (zase ta její moudra) trvala na tom, že potřebuje pevné, tvrdé botičky, aby „měl oporu v kotnících“.

Ale všechno, co jsem četla a slyšela od naší doktorky, je, že miminka potřebují cítit podlahu. Potřebují ohebné podrážky, aby mohla trénovat rovnováhu. Nakonec jsme mu pořídili Dětské protiskluzové botičky s měkkou podrážkou na první krůčky, hlavně proto, že vypadaly jako mrňavé mokasíny, a já mám prostě slabost pro cokoliv miniaturního.

A upřímně se nám strašně osvědčily. Jsou dostatečně měkké, aby mohl pořád hýbat prstíky a zjišťovat, kde má těžiště, ale podrážka má zároveň dostatečný grip na to, aby sebou na naší dřevěné podlaze pořád nešilchal. Navíc mají elastické tkaničky, takže když při oblékání začne na protest dělat prkno, pořád mu je můžu na nohy relativně rychle narvat.

Rodičovství je prostě jen série mrňavých, vyčerpávajících, umazaných krůčků. Zkusíte najet na nějakou rutinu, nevyjde to, dáte si kafe, zkusíte jinou rutinu. Koupíte kalhoty se šňůrkou, smažete aplikace, znovu stáhnete aplikace. Prostě jdete dál, i když u toho máte na sobě legíny zaprasené od jogurtu.

Jste připraveni skoncovat s tvrdým oblečením a plastovými krámy? Pořiďte si udržitelnou výbavu, která ve vašem reálném, zapatlaném životě bude opravdu fungovat. Nakupujte z kolekce Kianao už teď.

Moje chaotické FAQ o malých krůčcích

Jak mám naučit dítě, aby přestalo bít ostatní, aniž bych na něj prostě jen ječela?

Panebože, jestli na to najdete dokonalou odpověď, napište mi mail. Ale teď vážně, doktorka Millerová mi řekla, že nesmíme zrcadlit ty jejich šílenosti. Když plácnou a my začneme křičet, jenom se naučí, že hlasitá agrese je přiměřenou reakcí na velké emoce. Zkuste prostě jen zhluboka dýchat, jemně jim držet ruce a tím nejvíc nudným, monotónním hlasem, jaký ze sebe dostanete, opakovat: „Nikoho nebijeme.“ Zabere to zhruba čtyři sta opakováni, ale nakonec to celkem funguje.

Počkat, jak to bylo s tou videohrou? Začínám se bát.

Jojo, jmenuje se Baby Steps a vydalo ji Devolver Digital. NENÍ pro děti. Je to simulátor chůze pro dospělé, který obsahuje explicitní mužskou nahotu. Pokud o ní vaše děti uslyší ve škole a zkusí si to vyhledat na YouTube nebo na Googlu, uvidí věci, které fakt nechcete, aby viděly. Zkontrolujte si hned teď filtry rodičovské kontroly a zablokujte tenhle konkrétní název, pokud smí chodit na YouTube.

Opravdu mi ty aplikace na sledování milníků zničí psychiku?

Rozhodně ano, pokud je budete používat jako vysvědčení pro sebe. Trik, který jsem se tvrdě naučila, spočívá v tom, že aplikaci otevřete jen tehdy, když miminko udělá něco nového, zaznamenáte datum a okamžitě ji zase zavřete. Nedívejte se do sekce „Co bude dál“. Časovou osu nechte na svém pediatrovi. Vy prostě jenom sbírejte data a snažte se přežít, než dítě zase usne.

Kolik těch tepláčků z bio bavlny pro lezoucí batole vlastně reálně potřebuju?

Upřímně? Tak pět nebo šest. Z miminek je furt nějaký nepořádek. Sedají si do mokrého písku, mažou si avokádo po stehnech a ty jejich plínky protékají v těch nejméně vhodných chvílích. Mít slušnou zásobu těchhle kalhot se šňůrkou od Kianao na prostřídání znamenalo, že jsem nemusela prát každý boží večer, což u mě považuju za obrovskou výhru.

Mám se cítit provinile, když moje dítě odmítá jíst hezkou dřevěnou lžičkou?

Vůbec ne. Pokud chce vaše dítě jíst těstoviny se sýrem holýma rukama jako nějaký malý mýval, nechte ho. Bambusové příbory jsou skvělé na to, když si doopravdy chtějí procvičit jemnou motoriku, ale nenuťte je do toho. Vybírejte si své bitvy moudře. Přežít večeři bez záchvatu vzteku je totiž vždycky ten hlavní cíl.