Skutečná pravda o prvních příkrmech pro vaše miminko

Tuhle mě tchyně zahnala do kouta v supermarketu a oznámila mi, že jestli svému tříměsíčnímu synovi nepřidám do večerní lahvičky odměrku rýžové kaše, nikdy neprospí celou noc a já budu už do konce života unavená. O dvě uličky dál mi moje bio-eko sousedka – bůh s ní – přísahala, že s příkrmy musím počkat, až mu bude přesně osm měsíců, a i tak by to měl být jen bio vývar z kostí podávaný z dřevěného poháru. Mezitím mi psala mamka, kdy už bude moct svému nejnovějšímu vnoučkovi dát ochutnat čokoládovou polevu.

Stála jsem tam u konzervovaných fazolí, fungovala na třech hodinách spánku a přemýšlela, jak se z tak jednoduché otázky ohledně krmení malého človíčka mohl stát takový veřejný sport.

Zrovna teď tu sedím u kuchyňského stolu, seškrabávám zaschlé avokádo z pultíku jídelní židličky, zatímco se snažím balit objednávky pro svůj Etsy obchůdek, a budu k vám naprosto upřímná: přijít na to, kdy jsou děti připravené na opravdové jídlo, je prostě vyčerpávající. Na internetu to zní, jako byste jim nevratně zničili trávicí trakt, když jim dáte rozmačkaný hrášek o den dřív, než se smí. Ale se třemi dětmi do pěti let, co mi tu pobíhají po domě, jsem si uvědomila, že většinu těchhle příruček píšou lidé, kterým už hodně dlouho žádné miminko neplivlo rozmixovanou mrkev přímo do oka.

Zapomeňte na kalendář a sledujte své dítě

U svého nejstaršího – mého sladkého prvorozeného, který byl tehdy naprostým středobodem rodiny – jsem civěla do kalendáře, jako by to byla tikající bomba. Pan doktor říkal, že máme začít kolem šesti měsíců. Takže ráno v den, kdy mu bylo přesně šest měsíců, jsem ho zapásala do židličky a vrazila mu lžičku s ovesnou kaší do pusy. On plakal. Já plakala. A ovesnou kaši nakonec snědl pes.

Co mi doktor Evans na naší poslední prohlídce (když jsem dotáhla všechny tři děti do ordinace a omlouvala se za to, že batole olizuje papír na lehátku) vlastně řekl, bylo to, že věk je jen takový hrubý odhad. Jde spíš o to, co už dítě reálně dokáže se svým tělem. Řekl mi, ať sleduji příznaky, což mi upřímně dávalo mnohem větší smysl, než čekat na magické datum v kalendáři.

Zjednodušeně řečeno – pokud udrží tu svou těžkou, malou hlavičku stabilně nahoře víc než deset minut, aniž by s ní klimbali jak jablko v kádi s vodou, jste na dobré cestě. Jo, a taky by měli umět sedět aspoň trochu rovně, i když já si říkám, že pokud v té jídelní židličce nevisí úplně bokem, můžeme jít na věc.

Situace jménem „ještěrčí jazýček“

Poslouchejte, musím vám říct o vyplazovacím reflexu, protože mě na to nikdo neupozornil a myslela jsem, že moje prostřední dítě je nějaké rozbité. Miminka se rodí s reflexem, kvůli kterému – když se jim cokoliv dotkne rtů nebo špičky jazyka – automaticky vystrčí jazyk ven, aby to vytlačila. Myslím, že doktor Evans říkal, že je to pud sebezáchovy, aby se neudusila nějakou náhodnou větvičkou nebo čímkoli, co pra-miminka nacházela na zemi v jeskyni.

Když se snažíte miminko nakrmit předtím, než tenhle reflex zmizí, vypadá u toho přesně jako malá ještěrka. Vložíte lžičku a *šup*, pyré je zpátky na bradě. Setřete ho z brady, dáte ho zpátky do pusy a *šup*, je na nose. Je to absolutně k zbláznění.

Moje máma mi pořád tvrdila, že zkrátka nesnáší batáty, ale kdepak, jeho tělo bylo doslova naprogramované k tomu, aby lžičku odmítalo. Musíte to prostě přečkat. Jeden týden na vás plivou všechno zpátky jako rozbitý bankomat, a další týden najednou přijdou na to, jak to posunout a spolknout. Dokud ten ještěrčí jazýček nezmizí, jenom zbytečně plýtváte dobrým jídlem.

Co jim do té pusy strčit jako první

Pamatujete si, jak jsme byli malí a všichni začínali tou bílou, vločkovou rýžovou kašičkou pro miminka, co vypadá jako prach ze sádrokartonu? Jo, tak to už se prý dělat nemá. Matně si vzpomínám, jak jsem ve zprávách četla něco děsivého o arsenu v rýži, což mě u mého prvorozeného naprosto vyděsilo k smrti.

Doktor Evans mi na recept namaloval takovou klikatou čáru, aby mi ukázal, jak hladina železa u dětí kolem půl roku klesá. Hádám, že to železo, co mi ukradly z těla během těhotenství, konečně dochází, takže fakt potřebují skutečné živiny. Poradil mi, ať prostě začnu s něčím rozmačkaným, v čem je železo, třeba naředěné hovězí pyré nebo čočka. Jako snídaně to zní absolutně odporně, ale zdálo se, že miminku to vůbec nevadilo.

Nikdy jsem nevěřila tomu nesmyslu, že „musíte dodržovat přísný harmonogram a dávat zelenou zeleninu dřív než ovoce, jinak budou závislé na cukru“. Miminka milují mateřské i umělé mléko, a to je beztak v podstatě tekutý cukr. Prostě jsem rozmačkala to, co jsme zrovna jedli my, zředila jsem to a modlila se, aby se nikdo neudusil.

Pokud se cítíte naprosto zahlceni tím, co všechno pro tuhle upatlanou fázi potřebujete, zhluboka se nadechněte a, až budete mít chvilku, prohlédněte si jídelní kolekci od Kianao.

Celá ta noční můra jménem alergie

Tohle je část mateřství, kvůli které v noci opravdu nespím. Když měla moje sestra děti, doktoři jí říkali, ať k arašídovému máslu přistupuje jako k radioaktivnímu odpadu, dokud nepůjde dítě skoro do školky. A teď? Můj doktor mi radí, ať jim ho mažu na dásně co nejdřív to půjde.

Lékařská doporučení otočila o 180 stupňů a ta nová teorie je asi taková, že dřívější a časté zařazování strašidelných alergenů vytrénuje jejich imunitní systém, aby se hodil do klidu a nereagoval přehnaně. Vědě do puntíku nerozumím, ale úzkosti, té rozumím moc dobře.

Takže tady je moje vysoce neoficiální, naprosto nevědecká metoda: všechny ty děsivé věci (arašídové máslo ředěné vodou, míchaná vajíčka, jogurt) podávám výhradně v úterý ráno. Proč v úterý? Protože má doktor otevřenou ordinaci, a když budeme muset jet na pohotovost, manžel není zrovna na svém víkendovém golfu. Nedávejte miminku poprvé ochutnat arašídové máslo v sobotu v sedm večer. Věřte mi.

Talířky, co drží na stole, a lžičky, co nestojí za houby

Podívejte, jsem docela šetřivá. Odmítám kupovat většinu z těch estetických, béžových, plastových krámů, co vídáte na Instagramu. Ale pokud jde o krmení dítěte, které právě objevuje gravitaci, prostě musíte investovat do talířků, které se přicucnou ke stolu.

Zkoušela jsem dávat jídlo přímo na pultík jídelní židličky, ale pak ho akorát rozmazali všude kolem jak prstové barvy, dokud nezatvrdlo ve škvírách tlačítka na uvolnění pultíku. Takže jsem u Kianao koupila dětský silikonový talířek Medvídek. Povyprávím vám o tomhle talířku skutečný příběh. Mé prostřední dítě, které hází míčkem s děsivou přesností, se ho během záchvatu vzteku kvůli banánu pokusilo urvat ze stolu. Přísavná základna držela tak pevně, že nakonec nadzvedl ze země celou přední část své židličky. Byla jsem k smrti vyděšená, ale zároveň hluboce ohromená. Ta přísavka opravdu funguje – za předpokladu, že pultík předtím otřete. Navíc je ze silikonu, takže když nakonec na zemi přece jen skončí, neroztříští se na tisíc kousků.

Co se týče příborů, tam to se mnou trochu cloumá. Pořídila jsem bambusovou sadu dětské lžičky a vidličky a jsou opravdu nádherné. Silikonová špička je super, protože když ohřívám zmraženou kostku pyré v mikrovlnce, není pak rozpálená do běla. Navíc je dostatečně měkká na to, že když se miminko netrefí do pusy a vrazí si lžičku přímo do oka, aspoň nikdo nekrvácí. Ale budu k vám upřímná – ty bambusové rukojeti musíte mýt v ruce. Pokud jste ten typ mámy, co nechává špinavé nádobí přes noc odmočit ve dřezu plném pochybné vody (nesoudím, často jsem to já), to dřevo po čase začne být takové divné.

Pokud víte, že jste domácnost uznávající výhradně myčku a nemáte nervy na to, mýt ručně malinký kousek dřeva, na bambus se vykašlete a pořiďte si rovnou silikonovou sadu dětské lžičky a vidličky. Jsou 100% ze silikonu, takže je prostě hodím do horního koše v myčce a do rána je pustím z hlavy.

Co je striktně zapovězeno

Vím, že jsem říkala, že se nedržím pravidel, ale pár věcí mi doktor nakázal držet od miminka před jeho prvními narozeninami dál.

Zásadní je med. Má to co do činění s kojeneckým botulismem, což zní jako nějaký strašlivý mor z devatenáctého století, s čímž nechci mít vůbec nic společného. Další věcí je kravské mléko, hlavně proto, že na zpracování těch těžkých minerálů jsou jejich ledviny asi ještě moc malinké, ačkoliv sýry a jogurty jsou prý v pohodě. Nevím, kdo ta pravidla vymýšlí, ale říkám si, že nedat miminku sklenici polotučného zas tak těžké není.

A sůl. Lidičky, moje tchyně se pořád snaží přisolovat mému dítěti zelené fazolky, protože prý chutnají neslaně nemastně. No jasně, že chutnají bez chuti ženě, která od roku 1982 kouří Sparty! Miminka sůl nepotřebují. Jejich ledviny to nezvládnou.

Zkrátka musíte sledovat, co dělají, přikurtovat je do židličky a zkusit se nezbláznit, když batáty skončí až na stropě. Je to hrozně špinavá, ale komická fáze a nakonec se vidličku naučí používat jako civilizovaní lidé. Pravděpodobně.

Jste připraveni přežít fázi létajícího jídla se zdravým rozumem? Nakupujte naši kolekci nezbytností pro krmení, které vám zachrání nervy, přímo zde.

Ty „upatlané“ otázky, na které se pořád ptáte