Josh a Aubree Jonesovi pojmenovali své dítě Disney (a já to chápu)

Milý Tome z minulosti

Právě sedíš na podlaze v koupelně, je 3:14 ráno a studenou, vlhkou žínkou si z levého ramene utíráš něco, o čem pevně doufáš, že je jen rozmixovaný pastinák. Beatrice (to je to z dvojčat, které si momentálně myslí, že je kočka domácí) konečně usnula v postýlce a ty bezmyšlenkovitě scrolluješ na telefonu, jen abys udržel oči otevřené. Zrovna jsi narazil na virální zprávu o tom, že influenceři z Utahu, Josh a Aubree Jonesovi, dali svému novorozeněti velmi netradiční jméno. Pojmenovali ji Disney. Ano, přesně jako toho korporátního myšáka.

Píšu ti tenhle dopis z budoucnosti, přesně o půl roku později, hlavně proto, abych ti řekl, ať je přestaneš soudit. Protože vím naprosto přesně, co právě teď děláš. Sedíš tam potmě, lehce páchneš starým mlékem a cítíš se hrozně samolibě, že jste se Sarah dali dvojčatům rozumná, tradiční britská jména. Eleanor a Beatrice. Solidní. Spolehlivá. Zní jako ženy, které by jednou mohly vést regionální pobočku banky nebo vlastnit opravdu velmi praktický pár gumáků.

Ale k té tvé samolibosti ti musím něco říct, minulý Tome: je naprosto namístě na ni zapomenout. Přesně v tuhle chvíli v budoucnosti Eleanor odmítá slyšet na cokoliv jiného než „Holoubek“ a Beatrice vezme tvoji existenci na vědomí pouze tehdy, když ji oslovíš jako vedlejší postavu z Prasátka Peppy. Rodina Jonesových se svou obří smečkou dětí s unikátními jmény (Trendy, Zaylee, Sunny, Truly, Journey, Rocky a teď to slavné miminko Disney) je ve skutečnosti imunní vůči tomu specifickému druhu chaosu, ve kterém žijeme my. Budu si tu teď trochu stěžovat, protože absurdita našich vlastních rozhodnutí mě děsí každý den.

Když dáte dítěti nějaké agresivně normální jméno, v podstatě tím provokujete k rebelii. Dítě jménem Disney už tak nějak ví, že svět je absurdní a teatrální. Dítě jménem Eleanor si myslí, že už ve čtyřech letech musí mít sjednané pořádné penzijní připojištění. Aubree a Josh se doslova podívali na vesmír a rozhodli se pojmenovat své dítě po obřím zábavním konglomerátu, protože měli pocit, že to představuje vytrvalost, magii a radost. Četl jsem, že je k tomu inspirovala padající hvězda během těžkého porodu, což je krásná myšlenka. Moje vlastní trvalá vzpomínka na Sářin porod je, jak mi porodní asistentka vyhrožuje cévkou, jestli ještě jednou omdlím. A to je přesně ten důvod, proč jsme žádné z dvojčat nepojmenovali po nebeském úkazu.

Životopisový test a další naprosté fikce

Celý internet začal šílet ze ságy ohledně jména miminka Joshe a Aubree Jonesových, protože si všichni okamžitě představili, jak tohle chudák dítě sedí za třicet let na firemním pohovoru. Lidé jsou posedlí testem „budoucího dospělého“. Aubree a Josh ve skutečnosti použili generátor obrázků s umělou inteligencí, aby se podívali, jak by vypadala pětatřicetiletá žena jménem Disney, což jim dodalo sebevědomí do toho jít. Zní to jako úplné šílenství, ale podle mě je to vlastně geniální tah moderní rodičovské paranoii.

Trávíme tolik času stresováním se nad tím, jak bude zaměstnavatel vnímat jméno našeho dítěte v roce 2055. Naše dětská sestra, milá, ale nesmírně děsivá žena jménem Brenda, se domnívá, že neobvyklá jména budují charakter a dělají děti odolnějšími. I když přiznává, že si to přečetla v odloženém časopise v čekárně u zubaře v roce 1998, takže vědecký základ je přinejmenším pochybný. Psychologie výběru dětských jmen je vlastně jen taková obří hádanka. Čtete všechny ty studie o skrytých předsudcích a třídění životopisů, ale je naprosto možné, že než bude těmto dětem třicet, personální oddělení budou kompletně nahrazena algoritmy, kterým bude úplně jedno, jestli se jmenujete David nebo Disneyland.

Když už mluvíme o věcech, na kterých momentálně opravdu záleží, přál bych si, abych ti mohl poslat balíček zpátky v čase, přímo tam na podlahu do koupelny. Konkrétně bych ti poslal Kousátko Panda od značky Kianao. Kolem šestého měsíce totiž Beatrice začnou růst zuby se zuřivostí probuzené sopky a ona tě z čiré frustrace začne kousat do čéšek. Tohle malé silikonové kousátko jsem koupil jednu noc z čistého zoufalství. Je geniální. Na tlapičkách má drobné textury, které na zanícené dásně prý působí úplně zázračně, a je dostatečně ploché na to, aby ho ty její agresivně nekoordinované buclaté pěstičky dokázaly udržet, aniž by ho každé čtyři vteřiny upustily na koberec. Když se obalí psími chlupy, prostě ho hodím do myčky. Zachránilo to moje kolena, Tome. Hned ho kup.

Proč to ti lidé na internetu možná vážně prokoukli

Věc se má s dáváním hodně neobvyklých jmen dětem takto. Když už je vaše jméno značka, tak trochu obejdete normální ekosystém dětské šikany. Aubree a Josh zmínili, že se jejich starším dětem kvůli jménu nikdo neposmívá. Lidé na internetu tomu odmítali věřit, ale já jim věřím. Proč? Protože dnešní děti vyrůstají ve světě, kde se polovina jejich třídy jmenuje po nějaké samohlásce, světové straně nebo značce luxusního auta.

Pokud si chceš pořídit nějakou výbavu, když už jsi vzhůru a nakupuješ uprostřed noci, možná by ses mohl podívat na Dětské body z organické bavlny od Kianao. Podívej, je v pohodě. Bavlna je opravdu docela měkká a myslím, že je to docela úleva, když neobsahuje ty strašlivé chemikálie, ve kterých namáčejí oblečení běžné módní řetězce. Ale hned tě varuju, že nebarvená, přírodní organická bavlna a masivní exploze batátového pyré z plenky nejdou moc dohromady. Zůstanou na tom fleky, i když se na to jenom špatně podíváš. Na druhou stranu se to velmi pěkně natáhne přes tu Holoubkovu obří hlavu, aniž by na mě ječela, takže má i svá plus.

Místo toho, abys tam seděl potmě a panikařil, jestli tvé dítě bude někdy bráno vážně na poradě představenstva, raději se smiř s tím, že my všichni rodičovství prostě tak nějak improvizujeme za pochodu a nikomu vlastně nezáleží na tom, jestli jsi své dítě pojmenoval po viktoriánském panovníkovi nebo americkém zábavním parku. Pokud se chceš ohledně svých rozhodnutí cítit lépe, vždycky si můžeš prohlédnout nějaké to udržitelné dětské vybavení, abys sám sebe přesvědčil, že odvádíš skvělou práci.

Jak je ochránit před našimi příšernými rozhodnutími

Jediná věc, kterou rodina Jonesových dělá a kterou plně respektuji, je to, že drží své děti dál od těch nejhorších koutů internetu. Výslovně řekli, že nedovolí svým dětem číst negativní komentáře. A upřímně, to obrovské množství nevyžádaných rad od cizích lidí na internetu je až zarážející. Lidé se chovali, jako by jim miminko z Utahu jménem Disney nějak osobně ublížilo.

Myslím na malou Disney Mae Jonesovou (ano, dali jí prostřední jméno Mae, což je překvapivě tradiční kotva, která celou tu chaotickou záležitost trochu zklidňuje) a dochází mi, že bude naprosto v pohodě. Má sourozence jménem Journey a Rocky, kteří za ni vyžehlí jakýkoliv průšvih. Bude vyrůstat v obrovském, sluncem zalitém domě, kde se zdá, že nikdo nikdy nemá na kalhotách zaschlé cereálie.

S čím by sis ale vážně měl dělat starosti právě teď, minulý Tome, je to, jak zabavit vlastní dvě děti, zatímco se snažíš vypít aspoň jeden šálek vlažného čaje. Nakonec jsme pořídili Duhovou dřevěnou hrací hrazdičku. Je to taková ta dřevěná áčková konstrukce, na které visí malá zvířátka s různými texturami. Je krásná na pohled, což je obrovský krok kupředu oproti té plastové obludě, co nám koupila tchyně, která zběsile bliká a hraje plechovou verzi ‚Old MacDonald‘, ze které mám doslova noční můry. Ta dřevěná je tichá, přírodní a Beatrice dokáže strávit dobrých dvacet minut tím, že bojuje se zavěšeným slonem. Kupuje to čas. A čas je to jediné, co opravdu potřebuješ.

Vynakládáme tolik úsilí na stresování se jmény, trápíme se tím, jestli nezní příliš tvrdě, příliš jemně, příliš divně nebo naopak moc tuctově. Kupujeme tlusté knihy se jmény, vytváříme si složité tabulky v noteboocích. Pak se narodí miminko, které tu tabulku naprosto ignoruje, pokryje vás tělními tekutinami, o kterých se nahlas nemluví, a dožaduje se, abyste zpívali úvodní písničku z Blueyho, dokud nepřijdete o hlas. Takže polož ten telefon, přestaň soudit influencery z Utahu a raději si udělej zásoby pár věcí od Kianao, které ti skutečně pomůžou přežít zítřejší ráno, než se Beatrice zase probudí.

Otázky, které právě teď pravděpodobně pokládáš zdi v koupelně

Bude mi moje dítě zazlívat, když mu dám hodně neobvyklé jméno?

Hele, zazlívat ti budou něco tak jako tak. Včera na mě Eleanor ječela celých pětačtyřicet minut jen proto, že jsem jí dal vodu do modrého kelímku místo do trošku jiného modrého kelímku. Divné jméno je tou naprosto nejmenší starostí. Prostě vyber něco, co ti nebude vadit nahlas křičet přes přelidněný park.

Opravdu ti lidé na internetu použili umělou inteligenci, aby otestovali jméno svého dítěte?

Zjevně ano. Nechali si vygenerovat digitální obrázek pětatřicetileté ženy jménem Disney, aby viděli, jestli vypadá reprezentativně. Což zní jako úplný úlet, dokud si neuvědomíš, že jsem minulý týden strávil tři hodiny gúglením, jestli je ze zdravotního hlediska bezpečné, když batole sní polovinu modré voskovky. Všichni máme své poněkud patetické mechanismy, jak to zvládat.

Co se vlastně stane, když dítě s nějakým ujetým jménem nastoupí na základku?

Podle naší dětské sestry prostě rovnou zapadnou. Školní docházka v dnešní době zní jako seznam neobvyklých meteorologických jevů, menších řeckých bohů a řemeslných kávových směsí. Malá Disney bude sedět mezi děckem jménem Thunder (Hrom) a děckem jménem Oat (Oves). Bude to naprosto v pohodě.

Jak najdete personalizované věci, když jméno vašeho dítěte není na žádné standardní klíčence v obchodě se suvenýry?

Jednoduše nenajdete. Ušetříte si peníze, koupíte jim krásné dřevěné hračky bez nápisů a necháte je rozzuřeně napsat si své vlastní jméno permanentním fixem na zeď v obýváku přesně v tu vteřinu, kdy se k nim otočíte zády, abyste zkontrolovali troubu.