Rodinné drama Jimmyho Butlera: Skutečné lekce rodičovství

Největší mýtus o bohatých lidech s dětmi je ten, že jejich problémy jsou nám, obyčejným, vyčerpaným mámám, které zrovna seškrabávají rozmačkané batáty ze stropu, úplně cizí. Sama jsem téhle iluzi věřila, dokud mi v rodinném chatu nezačaly pípat zprávy o soudních tahanicích ohledně péče o dítě jednoho hráče z Miami Heat. Když jsem se do detailů sporu téhle hvězdy NBA a jeho ex ponořila víc, uvědomila jsem si něco šíleného. Když si odmyslíte ty nuly na bankovním účtu, situace kolem jimmy butler baby mama je vlastně úplně stejná šílená realita, jakou žiju já: vychovávat pětileté, dvouleté a roční dítě ve stejnou chvíli.

Holky, řeknu vám, mít tři děti mladší pěti let je speciální druh cirkusu. Já osobně prodávám ručně pletené dětské svetříky od kuchyňského stolu u nás na venkově v Texasu, jen abych měla na plínky, takže když jsem slyšela o sporu o chůvu za deset tisíc dolarů měsíčně, spadla mi brada rovnou do mého studeného kafe. Ale když odhlédnete od těch bulvárních titulků, jsou to vlastně jen dva lidé, kteří se snaží přijít na to, jak zaplatit někomu, kdo jim pohlídá děti, aby oni mohli pracovat. A to je snad ten nejběžnější problém na světě.

Absurdní náklady na výchovu celého basketbalového týmu

Péče o děti je finanční černá díra, to mi věřte. Když se mi narodil nejstarší syn, myslela jsem si, že se prostě vrátím k učení a šoupnu ho do místní školky, ale pak přišlo druhé a třetí dítě hned po sobě. Když jsme si s manželem sedli ke kuchyňskému stolu a spočítali to, zjistili jsme, že by celý můj učitelský plat letěl rovnou do kapsy školky, takže by mi za můj těžce vydřený diplom zbylo přesně minus čtyřicet dolarů týdně.

Budu k vám naprosto upřímná, ten šok z toho, kolik stojí zaplatit někomu za to, že udrží vaše děti naživu, je až urážlivý. I když zrovna nehrajete v NBA a nehádáte se o deset tisíc dolarů měsíčně za chůvu, stejně čelíte systému, který od vás očekává, že naprosto běžně odevzdáte celou svou splátku hypotéky za místo ve třídě pro batolata, která je cítit po savu a starých křupkách. A pokud se už pro tu školku rozhodnete, v podstatě platíte obrovské peníze za to privilegium, že vám dítě každé tři týdny přinese domů nemoc ruka-noha-ústa, což znamená, že si stejně musíte vzít volno v práci, abyste se o to horečnaté batole postarali.

Moje babička vždycky říkala, že když na děti házíte peníze, budou jen drahé, ne vychované. Sama měla pět dětí a tvrdí, že si prostě jen tak hrály venku s klackem, dokud se nerozsvítily pouliční lampy. Budiž jí přáno, ale kdybych já nechala svého dvouleťáka venku s klackem, okamžitě by se pokusil rozebrat sousedovi klimatizaci. Doba se změnila a změnila se i ta vesnice, která by podle přísloví měla dítě vychovávat. My se tu snažíme nějak vyjít s rozpočtem na novou postýlku nebo třeba bio potraviny, zatímco nás zaživa požírá inflace a hlídání dětí stojí víc než školné na univerzitě.

Pokud právě čelíte realitě s více dětmi a účtům za jejich hlídání, tady je tvrdá pravda, kterou jsem zjistila na vlastní kůži:

• O všem budete vyjednávat. Vymyslet, kdo pohlídá batole, abych mohla s miminkem k doktorovi, je s manželovým pracovním rozvrhem jako doslovné vyjednávání s únosci.
• Vaše potřeby se neustále mění. To, co funguje na půlroční miminko, je absolutně k smíchu tříleťákovi, který právě přišel na to, jak odemknout bezpečnostní zámky na dveřích.
• Nikdo to nemá úplně pod kontrolou. Ani já, ani vy, a už vůbec ne lidi, co vydělávají miliony, a stejně se pak u soudu hádají kvůli fakturám za chůvu.

Proč skrýváme své děti před internetem

Jedna věc, kterou na celé téhle veřejně propírané kauze naprosto respektuji, je to, jak moc se snaží udržet obličeje svých dětí mimo internet. Já se tuhle lekci naučila dost tvrdě. Můj nejstarší syn je chodícím varováním toho, co se stane, když si myslíte, že na internetu sdílíte jen roztomilý a úsměvný mateřský moment. Zveřejnila jsem video, jak dostal absolutní záchvat vzteku, protože jeho banán byl „moc žlutý“, a do pěti minut mi volala moje máma, aby mi vyčinila ohledně jeho digitální stopy a soukromí.

Prý se jim ty jejich malé mozečky teprve propojují nebo co, takže propírat jejich nejzranitelnější chvíle na sociálních sítích jim může v budoucnu narušit psychiku. Já to ale beru hlavně tak, že si moje dítě zaslouží vztekat se v klidu, aniž by jeho chování soudila moje bývalá spolužačka ze střední. Náš pediatr mi udělal dlouhou a vyčerpávající přednášku o pobytu před obrazovkami a soukromí. Zkrátka říkal, že jakmile je fotka jednou venku, patří internetu už navždy a vy ztrácíte veškerou kontrolu nad tím, kdo ji uvidí. To mě vyděsilo natolik, že jsem smazala půlku svého Instagramu.

Takže teď moji sledující na Etsy vidí jen mé zásoby příze a nekonečnou sbírku hrnků na kafe, ale tvář mého chlapečka je přísně pod zámkem. Pokud chcete ochránit soukromí svého dítěte, ale zároveň chcete babičky udržet v obraze, prostě nahrajte všechny fotky do aplikace se soukromým sdíleným rodinným albem a ignorujte to zoufalé nutkání honit se za lajky od cizích lidí na internetu, které pokroky vašeho dítěte beztak vlastně vůbec nezajímají.

Věci, které v domě plném batolat opravdu fungují

Když máte tři děti takhle blízko po sobě, váš domov se nevyhnutelně promění ve skládku hlučných plastových krámů. Musíte být opravdu nemilosrdní v tom, co do domu přes práh pustíte, jinak přijdete o rozum, až budete ve dvě ráno šlapat na hračky, které zpívají falešné melodie.

Vezměte si třeba tuhle Duhovou dětskou hrazdičku se zvířátky. Řeknu vám to narovinu: v domě s pětileťákem a jako z divokých vajec utrženým dvouleťákem je dřevěná hrazdička na zemi obrovské riziko zakopnutí. Ani nespočítám, kolikrát jsem si ukopla palec o tenhle krásný dřevěný rám z udržitelného zdroje, když jsem spěchala přes obývák zastavit mého prcka, aby nepokreslil psa. Pokud máte jen jedno miminko, je to absolutní nádhera. Přírodní dřevo, roztomilý hmatový slon – přesně to, co chcete pro klidný dětský pokojíček jako vystřižený z Pinterestu. Ale v tom mém cirkuse? Je to překážková dráha, kterou mám někdy tajně chuť hodit do krbu.

Pokud se ale chceme bavit o věci, která mi doopravdy zachránila zdravý rozum, podívejte se na Silikonové bambusové kousátko Panda. Když mé třetí holčičce začaly růst zoubky, proměnila se ve vřískající meluzínu, která odmítala spát a jen mi chtěla do krve rozkousat rameno. Šílela jsem z toho. Tahle malá silikonová panda je jediná věc, co k nám domů přinesla mír. Díky plochému tvaru ji ty její baculaté ručičky opravdu udrží a neupustí ji každých deset sekund, a jakmile se nevyhnutelně obalí chlupy našeho zlatého retrívra, prostě ji mrsknu do myčky. Není to žádný luxus, ale funguje to, a zrovna teď je slovo „funguje“ mým primárním jazykem lásky.

Můžete mrknout na celou kolekci kousátek od Kianao, jestli momentálně přežíváte jen na třech hodinách spánku a modlitbách.

Co se týče oblečení, s čímkoliv se složitým zapínáním nebo knoflíky jsem se rozloučila už dávno. Jedině patentky, holky. Tohle Dětské body z organické bavlny je u nás doma prakticky uniforma. Je bez rukávů, což je záchrana života, protože v Texasu je osm měsíců v roce teplota asi tak na úrovni povrchu slunce. Navíc tahle organická bavlna nezpůsobuje mým dětem ty podivné červené vyrážky z horka jako to dělá syntetika. Body přežije i praní padesátkrát týdně, což je upřímně ta jediná metrika, která mě u oblečení zajímá, když je beztak předurčeno k tomu, že nakonec bude celé od rozmačkaného hrášku.

Jak na společnou výchovu bez dělání scén

Pokud už s tatínkem vašich dětí nejste, prokažte si obrovskou laskavost a stáhněte si nějakou tu aplikaci na sdílení kalendáře, ať se s ním už nikdy nemusíte smrtelně vážně bavit o tom, kdo zrovna kupuje další balík nočních plínek.

Fyzická realita rození dětí hned po sobě

Poslouchejte, mít děti takhle těsně za sebou dá vašemu tělu neskutečně zabrat, bez ohledu na to, kolik celebrit na svých poporodních foceních předstírá, že je to brnkačka. Můj pediatr se na mě díval, jako bych se úplně zbláznila, když jsem otěhotněla potřetí. Mumlavě mi vysvětloval, že moje zásoby železa v podstatě jedou na výpary a že tělo potřebuje zhruba osmnáct měsíců, aby se dalo zase dokupy. I když těžko říct, vzhledem k tomu, že jsem celých těch devět měsíců přežila víceméně jen na studeném kafi a čistém vzdoru.

Je šílené, jak společnost prostě očekává, že se mámy hned oklepou, potáhnou celou domácnost, zvládnou záchvaty vzteku svého batolete a k tomu budou nějak reprezentativně vypadat, když jejich hormony zrovna pořádají divoký studentský večírek a pánevní dno stávkuje. Trávíte tolik času strachováním se o zdraví miminka, že úplně zapomenete na to, že jste taky lidská bytost, která potřebuje spánek, vodu a třeba i jedno teplé jídlo, které nebylo předtím s odporem odmítnuto tříleťákem.

Místo toho, abyste se stresovaly dokonale estetickým dětským pokojíčkem, snažily se naplánovat vaření bio jídel a četly patnáct výchovných knížek denně, prostě hoďte na zem pár měkkých kostek a modlete se, aby všichni přežili do odpoledního spánku.

Upřímně, ať už zrovna řešíte velmi vlivného ex v novinových titulcích, nebo se jen snažíte podělit s partnerem o náklady na tréninkové kalhotky v supermarketu, cíl je naprosto stejný: udržet děti naživu, zachovat si zdravý rozum a možná najít způsob, jak si občas koupit hezké kafe bez pocitu viny.

Jste připraveni ulovit pár kvalitních kousků výbavy, které opravdu vydrží nápor vašich divokých batolat? Nakupte odolné dětské zboží značky Kianao přímo tady.

Chaotické otázky, na které se upřímně ptáte

Jak si můžete dovolit hlídání s třemi dětmi mladšími pěti let?

Nemůžu, řeknu vám to na rovinu. Sekla jsem s učením, protože celá moje výplata šla na školku, a teď pracuji z domova, prodávám věci na Etsy, zatímco mi děti demolují obývák. Máme velmi napjatý rozpočet, oblečení kupujeme v sekáčích a prosím tchyni, aby děti aspoň jednou týdně pohlídala, abych mohla balit objednávky bez toho, že by se mi batole snažilo sníst přepravní štítky. Prostě to nějak musíte zvládnout, protože vám nic jiného nezbývá, ale nikdy to není zrovna růžové.

Je to s dětmi takhle těsně za sebou opravdu tak zlé?

První tři roky jsou to naprosté noční můry a pak to prý začne být úžasné. Při mém třetím těhotenství jsem si připadala, jako by mě přejel náklaďák. Jste těhotná a do toho taháte batole, a pak kojíte novorozence a zároveň učíte dvouleťáka na nočník. Je to absolutní chaos, ale pro ty chvíle, kdy se navzájem doopravdy obejmou, místo aby se porvali o plastovou lžičku, ta extrémní spánková deprivace skoro stojí za to.

Jaký je nejlepší způsob sdílení fotek, aniž bych je dávala na sociální sítě?

My používáme soukromou aplikaci jménem FamilyAlbum. Nahraju tam všechny ty neupravené a neučesané fotky a heslo mají jen prarodiče a blízcí strýčkové a tetičky. Takhle si moje máma přestane stěžovat, že jí nikdy neposílám fotky, a já se nemusím bát úchylů na internetu nebo mých starých „falešných kamarádek“ ze střední, které by mě soudily za rozbordelařenou kuchyňskou linku v pozadí.

Jak udržíte miminko v bezpečí, když kolem řádí divoká batolata?

Nošením dětí. Prvních osm měsíců jejího života jsem měla třetí miminko přivázané na hrudníku, protože kdybych ji položila na hrací podložku, můj dvouleťák by se na ní nevyhnutelně pokusil jezdit jako na koni nebo by jí na hlavu hodil těžké dřevěné kostky. Když už jsem opravdu musela položit, použila jsem obrovskou, průmyslově pevnou ohrádku, do které se batolata nemohla vyšplhat. Vypadalo to sice jako psí kotec, ale zachránilo jí to život.

Proč jsou teď dětské produkty tak posedlé přírodními vlákny?

Protože ty syntetické prostě jen zadržují pot a dělají miminka nešťastnými. Dřív jsem si myslela, že organická bavlna je jen podvod, jak z matek vytáhnout víc peněz, dokud se mému druhému dítěti neudělal z levného polyesterového overálku příšerný ekzém. Přírodní materiály, jako je bambus a organická bavlna, skutečně dýchají, přes co prostě nejede vlak, pokud žijete tady na Jihu, kde je vlhkost vzduchu tisíc procent. Navíc vás to ušetří řešení naštvaného, poškrábaného miminka, a to mi za těch pár korun navíc rozhodně stojí.