Pojďme si říct, jak miminka přijdou k moučnivce (a co s tím)

Tchýně mi do telefonu tvrdila, že je to tím, že mám špinavé díly odsávačky. Moje laktační poradkyně dost jasně naznačovala, že za to může to včerejší brownie – cukr prý živí kvasinky, což mi přijde prostě neuvěřitelně nefér. A jedna hodně hlučná paní z naší lokální facebookové skupiny pro maminky by přísahala na holý pupek, že je to tím, že se Maya narodila vaginálně, jako by snad moje porodní cesty byly nějaká nebezpečná houbová skluzavka.

Seděla jsem v našem zašlém béžovém kojicím křesle, Maye byly přesně čtyři týdny a já jí ve tři ráno svítila mobilem do pusy, zatímco jsem usrkávala včerejší ledové kafe, které se mezitím rozpadlo na jakousi hnědou břečku. Můj muž Dave mi ten večer už dřív sebevědomě oznámil, že „je to jenom mlíko“, a šel zase spát. Ale já věděla, že to mléko není. Její jazýček vypadal, jako by jí ho někdo natřel cottage sýrem, a já tam tak seděla v teplákách s obří dírou na koleni a brečela, protože jsem si myslela, že jsem svoje dítě snad úplně rozbila.

Doslova jsem Daveovi napsala esemesku z křesla hned vedle něj: vstavej a vem si mimino nebo zacnu rvat do polstare. Telefon mi to ani neopravil. Prostě to se mnou vzdal, stejně jako všechno ostatní.

Každopádně, chci tím říct, že dětská moučnivka je sice noční můra, ale nevypovídá to nic o vaší hygieně ani o tom, jaká jste máma. Já se to ale musela naučit tou těžší cestou.

Fáze „pusa mýho miminka vypadá jako sýrárna“

Pokud jde ten bílý povlak z jazýčku vašeho dítěte setřít vlhkou žínkou a nezůstane po něm zarudlé místo, jsou to jen zbytky mléka. Můžete tuhle záložku zavřít a jít se prospat.

Když máme tohle z krku, pojďme se bavit o té skutečné moučnivce. Když ji měla Maya, nebylo to jen na jazyku. Měla to na vnitřní straně svých malých tvářiček, na patře, prostě všude. Než jsem věděla, o co jde, zkusila jsem jí to jednou jemně setřít látkovou plenou a kůže pod tím vypadala tak zarudle, podrážděně a dokonce i malinko krvácela. Ach bože, ta mateřská vina, která mě v tu chvíli zaplavila, byla naprosto dusivá.

Náš pediatr, doktor Miller, který vždycky vypadá, že potřebuje spát zhruba stejně nutně jako já, mi to vysvětlil způsobem, který mě vlastně donutil přestat brečet. Řekl mi, že Candida albicans – což je jen vznosný lékařský termín pro kvasinku – už tak nějak přirozeně žije na nás všech. Vyskytuje se běžně. „Jako houby?“ zeptala jsem se, úplně mimo z nedostatku spánku. Jen si povzdechl.

Z toho, co jsem z jeho vysvětlování zhruba pochopila, miminka v podstatě nemají žádný imunitní systém, protože jsou to zkrátka takové nedopečené brambůrky. Jejich malá tělíčka ještě neumí tyhle přirozené kvasinky udržet na uzdě. A tak kvasinky v jejich pusinkách rozjedou obří, agresivní párty. Děje se to tak u jednoho ze sedmi miminek. Je to neuvěřitelně běžné, i když se o tom na oslavách pro budoucí maminky zrovna nemluví.

Odkud se ty kvasinky vlastně berou?

Dobře, takže ano, ta paní z Facebooku měla technicky vzato zčásti pravdu, což mě dodnes štve. Miminko může chytit kvasinky při vaginálním porodu, pokud zrovna v tu chvíli máte kvasinkovou infekci. To ale nebyl náš případ.

U mého staršího syna, Lea, za to mohla antibiotika. Když mu bylo sedm měsíců, měl příšerný zánět středního ucha, nasadili mu amoxicilin a prásk. Bílý jazyk. Antibiotika jsou naprosto nevybíraví zabijáci – zlikvidují sice špatné bakterie způsobující zánět ucha, ale zároveň vyvraždí i ty dobré, které běžně fungují jako vyhazovači v klubu a hlídají, aby se kvasinky nevymkly kontrole. Jednu věc spravíte, druhou rozbijete.

Ale Maya žádná antibiotika neměla. A já taky ne. Co jsme ale *měly*, byla spousta vlhkosti. Kvasinky milují teplá a vlhká místa. Daří se jim tam. Mezi slintáním, neustálým kojením, propoceným spánkem a ublinkáváním je pusa miminka v podstatě tropický deštný prales. Moje tchýně Maye s oblibou říká její sladké malé „babi“, což je většinou roztomilé, ale u toho nezapomněla aktivně kritizovat moje schopnosti umývat lahvičky během celého toho incidentu s moučnivkou. Dr. Miller mi ale přísahal, že běžné mytí je naprosto v pořádku – moučnivka je málokdy o tom, že byste byli „špinaví“. Je to prostě dokonalá bouře nezralého imunitního systému a velkého množství vlhkosti.

Absolutní horor jménem opruzenina

Tady je jedna zábavná perlička, kterou vám o kvasinkách v puse vašeho miminka nikdo neřekne: projdou celým zažívacím traktem a vyjdou ven druhým koncem. A způsobí tak sytě červenou a tvrdošíjnou opruzeninu, že to vypadá jako chemická popálenina.

Maya byla k uzoufání nešťastná. Plakala, zadeček měla ohnivě rudý, a protože kvasinky milují pot, její syntetická pyžámka to dělala desetkrát horší. Dave koupil to obří balení levných polyesterových overalů, protože na sobě měly roztomilé dinosaury, a ona se v nich potila jako malý dělník na stavbě. Museli jsme se jich úplně zbavit.

Tady jsem se naprosto a upřímně zamilovala do Kianao dětského body z biobavlny. Já vím, spousta lidí si myslí, že biobavlna je jenom trendy módní slovo pro boháče, ale když má vaše dítě kůži zanícenou od plísňové infekce, začne vás najednou prodyšnost zatraceně moc zajímat.

Tato bodýčka bez rukávů jsou z 95 % z organické bavlny, což znamenalo, že kolem Mayina tělíčka mohl konečně cirkulovat vzduch, místo aby se vlhkost držela u kůže a dala kvasinkám prostor se vesele množit. Mají v sobě i maličko elastanu, takže je natáhnete přes tu jejich obří hlavičku, aniž by to připomínalo zápas v ringu. Byla to doslova jediná věc, ve které neřičela, když jsme opruzeninu léčili. Ta látka je vážně jako obláček, a protože je nebarvená, nemusela jsem se bát, že by syntetická barviva její rozedřenou kůži ještě víc podráždila. V těchhle bodýčkách jsme v podstatě žili tři týdny v kuse.

Pokud zrovna řešíte příšernou kvasinkovou opruzeninu nebo se prostě jen chcete vyhnout pasti jménem propocené miminko, podívejte se na naši kolekci prodyšného oblečení z biobavlny dřív, než z toho přijdete o rozum.

Ping-pong s kvasinkami (aneb proč mi bradavky hořely)

Pokud kojíte, vy a vaše miminko jste jeden balíček. Jste jedna velká, nešťastná, kvasinkami prolezlá jednotka.

Doktor Miller se na mě velmi přísně podíval a vysvětlil mi pravidlo „léčit oba“. Když budete léčit jen pusu miminka, miminko předá kvasinky zpátky na vaše prsa. Když budete léčit jen svá prsa, předáte je zpět miminku. Je to nekonečná, děsivá hra na kvasinkový ping-pong.

Moje příznaky začaly pár dní poté, co jsem si všimla Mayina jazyka. Nebyla to jen obyčejná bolestivost. Cítila jsem to, jako by mi někdo pokaždé, když se přisála, střílel do prsou malinkaté, zelektrizované skleněné střepy. Bradavky jsem měla sytě růžové, lesklé, popraskané a šíleně svědily. Bylo to peklo. Čiré peklo.

Z naší rutiny se tak stal chaotický cirkus. Čtyřikrát denně jsem musela Maye pomocí kapátka vymalovat vnitřek tváří lepkavou, uměle banánově vonící antimykotickou tekutinou zvanou Nystatin. Nesnášela to. Prskala to všude kolem a všechno to obarvilo na žluto. Potom jsem si musela namazat vlastní hrudník antimykotickým krémem na předpis, počkat, až zaschne, zatímco jsem chodila po domě nahoře bez (omlouvám se kurýrovi z Amazonu, který mě skrz okno stoprocentně viděl), a pak to celé před dalším kojením zase smýt.

Mytí a praní doslova všeho, co vlastníte

Protože je vesmír krutý, musíte během epidemie moučnivky také všechno vyvařovat. A nemluvím o nějakém rychlém opláchnutí. Mluvím o tom, že na sporáku v podstatě provozujete polní kuchyni. Dudlíky, savičky na lahvičky, díly odsávačky – to všechno se musí každý boží den deset minut vyvařovat, aby se zabily spory kvasinek.

Jednou jsem dala vařit várku dudlíků do hrnce, nechala jsem se rozptýlit tím, že Leo nanesl bláto na koberec, a úplně jsem na ně zapomněla. Voda se vyvařila. Dudlíky se připekly na dno hrnce. Dave přišel domů, byt smrděl toxickým plastem a já vzlykala na podlaze v kuchyni. Skvělý časy.

Taky musíte prát všechny ručníky, slintáčky nebo prsní vložky v horké vodě. A to je přesně ten důvod, proč potřebujete kvalitní věci. Moje levné vložky do podprsenky se v horké vodě v podstatě rozpadly, ale ty kvalitní bio bavlněné vydržely.

Během toho všeho byla Maya hrozně plačtivá a chtěla všechno kousat, protože ji bolela pusinka. Měli jsme Ručně vyráběný kousací kroužek ze dřeva a silikonu, který je mimochodem naprosto nádherný. Přírodní bukové dřevo vypadá hrozně hezky a Leo ho jako miminko neustále ožužlával. Ale upřímně: dřevo vyvařovat nemůžete. Zničí ho to. Takže i když je to úžasné kousátko na běžné, každodenní vrtochy, během aktivní moučnivky je absolutně k ničemu, protože ho nevydezinfikujete na 100 stupňů. Musela jsem jí ho schovat, dokud se infekce nevyčistila, a používat výhradně 100% silikonová kousátka, která přežila torturu vroucí vody.

Světlo na konci velmi dlouhého kvasinkového tunelu

Trvalo to skoro celé dva týdny plné kapek, krémů, vyvařování a pláče, než bílé flíčky konečně vybledly a já mohla kojit bez zatnutí zubů. Připadalo mi to jako věčnost. Dave se mě každé ráno ptal: „Už to zmizelo?“, jako bychom jeli někam na výlet, což mi fakt vůbec nepomáhalo.

Ale zmizelo to. A Maya byla v pořádku. Její malý imunitní systém si s tím poradil, léky udělaly svou práci a moje prsa konečně přestala bolet, jako by byla plná rozbitého skla.

Pokud jste v tom teď až po uši, držíte plačící miminko a voníte po kyselém mléce a banánových lécích, prostě vězte, že to opravdu přejde. Nenechte si od nikoho namluvit, že to je tím, že máte doma nepořádek. Váš dům je možná vzhůru nohama, jasně, ale to je jen proto, že máte novorozence, ne proto, že byste cíleně pěstovali plísně.

Zhluboka se nadechněte. Vyvařte ty dudlíky. Kupte prodyšná bodýčka. A možná si objednejte nějaký fakt hodně velký kafe.

Pokud chcete mít jistotu, že je pokožka vašeho miminka chráněná látkami, které v těchto těžkých chvílích opravdu dýchají, podívejte se na naši celou kolekci dětského oblečení z biobavlny tady.

Moje upřímné FAQ ze skutečného života

Počkat, můžu ten bílý povlak z jazyka miminka prostě seškrábnout?

Panebože, NE. Prosím, tohle nedělejte. Zkusila jsem ho jednou jemně setřít a způsobilo to krvácení a naprosté nervové zhroucení u nás obou. Pokud to jde lehce setřít, je to jen mléko. Pokud to na jazyku drží jako přilepené, jsou to kvasinky a násilné seškrabávání způsobí miminku jen bolest a rozedřenou pusu. Nechte to být a zavolejte pediatrovi.

Opravdu se musím léčit i já, když má příznaky jen miminko?

Jo, naprosto rozhodně ano. I když vás bradavky ještě nebolí, pokud kojíte, kvasinky už na vaší kůži pořádají párty. Když dáte kapky do pusy jen miminku, při dalším přisátí ty kvasinky chytí zpátky od vás. Vím, je to hrozný opruz mazat se krémem na bradavky, ale je to jediný způsob, jak tenhle začarovaný kruh rozbít.

Můžou to chytit miminka, i když krmím výhradně z lahvičky?

Naprosto klidně. Nemá to nic společného přímo s mateřským mlékem, je to prostě o jejich malém, nevyvinutém imunitním systému a o tom, že je v puse vlhko a teplo. Savičky na lahvičky fungují jako úkryt pro kvasinky úplně stejně dobře jako lidské bradavky, což je důvod, proč je musíte při infekci neustále vyvařovat.

Jak dlouho trvá, než léky opravdu zaberou?

U nás se ty nejhorší příznaky, jako plačtivost a bolest mých bradavek, začaly trošku lepšit zhruba po 3 až 4 dnech, ale ty bílé fleky v Mayině puse mizely víc než týden. Kapky musíte dávat ještě pár dní i potom, co si myslíte, že už to zmizelo, jinak se to vrátí v plné síle. Ptejte se mě, jak to vím.

Bude to moje miminko chytat pořád dokola?

Většinou ne! Jakmile jejich imunitní systém trochu zesílí (kolem 2. až 3. měsíce), dokážou už ty přirozeně se vyskytující kvasinky mnohem lépe zvládat samy. Leo to po té anabázi s antibiotiky už nikdy neměl a Maya je od našeho měsíce hrůzy taky úplně čistá.