Krize ve tři ráno, která mě konečně naučila, jak vybrat jméno pro dítě

Bylo úterý v polovině srpna, 3:14 ráno, a klimatizace v našem bytě to definitivně vzdala. Byla jsem ve 37. týdnu těhotenství s Mayou, na sobě beznadějně flekaté lakrosové tričko z vejšky od mého manžela Marka a brečela jsem do svého těhotenského polštáře tak moc, že jsem si myslela, že snad vyzvracím to balení slaných krekrů, co jsem měla na nočním stolku pro případ nouze.

Zářící displej mého telefonu osvětloval naši temnou ložnici jednou z těch swipovacích aplikací ve stylu Tinderu, ale místo seznamek to byly jen nekonečné, posměšné seznamy jmen pro miminka. A Mark, muž, kterého jsem si vzala, muž, který mi měl být oporou úplně ve všem, právě swipnul doleva u jména Hazel.

HAZEL.

Úplně jsem rupla. Tím myslím totální záchvat pláče, u kterého vypadáte příšerně. Dožadovala jsem se vysvětlení, co je sakra špatně s Hazel. Copak to není klasika? Není to roztomilé? Nezní to náhodou jako holčička, která si bude číst knížky pod stromem a bude milá i na ty divné děti ve škole? Mark na mě ve tmě jen zamrkal a zašeptal: „Holka jménem Hazel se mi ve čtvrté třídě na výletě pozvracela na boty a já to prostě nedám.“

Ach bože.

V tu chvíli mi došlo, že vybírání jména pro miminko je vlastně nástroj psychologického mučení. Je navržený tak, aby vykopal úplně každý divný předsudek, zapomenutého nepřítele ze základky a hluboko potlačené trauma, které jste vy nebo váš partner kdy zažili. Nevybíráte jen slovo. Přidělujete trvalou identitu malému cizinci, který bude mít jednoho dne hypotéku a profil na LinkedInu.

No nic, jde o to, že hledání jména pro holčičku se v podstatě změnilo ve cvičení, jak nevybrat něco, co zní jako lék na předpis nebo duch z 19. století.

Žebříčky oblíbenosti nikoho nezajímají

Takže po „Incidentu Hazel“ jsem se ve tři ráno propadla do obrovské králičí nory a četla si o sociologii pojmenovávání. A očividně došlo k obrovskému kulturnímu posunu. Generace našich rodičů zkrátka chtěla, abychom zapadli – proto jsem v ročníku byla jedna ze čtyř Sarah – ale dnes jsou mileniálští rodiče k smrti vyděšení z toho, že jejich dítě bude „obyčejné“. Všichni chceme, aby naše děti vynikaly. Chceme jméno, které říká: „Jsme kulturní, ale zároveň spojení s přírodou, a možná vlastníme srub.“

Strávila jsem týdny posedlým zkoumáním žebříčku top 100 nejčastějších jmen, přesvědčená, že pokud vyberu jméno z první desítky, moje dítě bude připraveno o svou individualitu. Myslím, že jsem někde četla, že v padesátých letech dostala tak třetina všech dětí jméno z první desítky. John, Mary, to je jedno.

Ale moje kamarádka Jess (která má tři děti a je nekonečně moudřejší než já) se mi nad ledovou kávou doslova vysmála do očí, když jsem jí řekla, že vyřazujeme ‚Charlotte‘, protože je to moc populární. Upozornila mě na to, že dnešní jméno číslo jedna představuje jen zanedbatelný zlomek skutečně narozených dětí, protože dnes prostě koluje mnohem *víc* jmen. Takže i když vyberete to nejpopulárnější jméno v republice, šance, že vaše dítě bude ve školce s pěti dalšími dětmi stejného jména, je statisticky strašně malá. „Zbytečně nad tím přemýšlíš, prostě vyber jméno, které se ti líbí, a posuň se dál, než nakonec dítě pojmenuješ po nějakém koření.“

Absolutní nutnost „chodbového halekání“

Jména vypadají tak neuvěřitelně krásně a sofistikovaně, když je napíšete nádherným psacím písmem do svého malého těhotenského deníku. Ale musí taky fungovat ve skutečném světě, kde se batolata rozbíhají k rušným ulicím a vy na ně musíte řvát, aby zastavila.

Mark a já jsme zavedli něco, čemu jsme říkali Test chodbového halekání. Což je přesně to, jak to zní. Stoupli jsme si na opačné konce naší úzké předsíně a prostě jsme na sebe křičeli kombinace jména a příjmení, abychom zjistili, jak znějí, když se vyslovují. Je šílené, jak jméno, které vám v hlavě zní poeticky, najednou vyzní jako plná pusa arašídového másla, když se ho snažíte rychle zařvat.

A naprosto nutně si musíte zkontrolovat iniciály. Moje sestřenice málem pojmenovala svého syna Paul Ian Geller, než jí manžel doslova odstrčil ruku od formuláře k rodnému listu, protože mu došlo, že kluk by měl nadosmrti iniciály P.I.G. (tedy anglicky „prase“). A o firemních e-mailech mi radši ani nemluvte. Pokud svého sladkého chlapečka pojmenujete Cameron Rapp, IT oddělení v jeho budoucí práci mu přidělí e-mail „CRapp@company.com“ (tedy anglicky „blbost“) a do konce života vám to neodpustí.

Prostě to řekněte nahlas. Zařvěte to. Zašeptejte to. Předstírejte, že jste unavený barista ve Starbucks a křičíte ho přes hluk kávovaru. Pokud tohle všechno přežije, je to žhavý kandidát.

Nechte si to pro sebe, dokud nezaschne inkoust

Kdyby byla jedna věc, kterou bych nejradši křičela ze střech na každou těhotnou ženu na téhle planetě, byla by to tahle: neříkejte rodině své nápady na jméno pro miminko, dokud to dítě nebude fyzicky venku z vašeho těla.

Jména jsou tak subjektivní. Jsou jako umění. A lidé, zejména tchyně, nemají vůbec žádný filtr, dokud s tím jménem není spojené skutečné lidské mládě. Když jsem byla těhotná s naším nejstarším, Leem, hloupě jsme se na rodinné grilovačce zmínili, že se přikláníme k „Arturovi“. Markova teta okamžitě nakrčila nos, zatvářila se, jako by zrovna ucítila zkyslé mléko, a řekla: „Artur? Vážně? Zní to jako opelichaný dědek, co si věčně stěžuje na artritidu.“

Úplně mi to jméno znechutila. Už jsem to z hlavy nedostala.

Ale tady je to kouzelné tajemství, které jsem objevila podruhé u Mayi: jakmile se miminko narodí a vy pošlete tu fotku jeho zmuchlaného červeného obličejíčku zabaleného do nemocniční deky s popiskem „Vítej na světě, [Jméno]“, nikdo neřekne ani ň. Funguje to jako psychologický štít. To jméno už *je* to miminko. „Miminkovský štít“ je skutečný a lidi se hned přizpůsobí a řeknou vám, že je to to nejkrásnější jméno, jaké kdy slyšeli, protože tou druhou možností by bylo urazit novorozeně.

Jak vdechnout jménu život, i když padáte únavou

Když se Maya konečně narodila a my oficiálně podepsali papíry, měla jsem nutkavou potřebu vidět její jméno naprosto na všem. Devět měsíců žijete ve stavu „co kdyby“, a najednou je tenhle malý človíček tady, má jméno a je to prostě... natrvalo.

V tu chvíli jsem spadla do nákupní černé díry a objevila celý svět personalizovaných dek pro miminka. Nakonec jsem pořídila nádhernou deku se jménem miminka na míru, a vážně nepřeháním, když říkám, že jsem při otevírání balíčku brečela. (Abych byla spravedlivá, byla jsem tři týdny po porodu a brečela jsem i proto, že nám došlo ovesné mléko, ale i tak). Je prostě něco neuvěřitelně zadostiučiňujícího na tom, když vidíte jméno, nad kterým jste si tolik lámali hlavu, jméno, kvůli kterému jste se ve 3 ráno pohádali kvůli Hazel, jak je nádherně vetkané do látky. Dává to té identitě skutečný rozměr.

Upřímně, deky se jménem jsou ta jediná personalizovaná věc, kterou opravdu doporučuju koupit. Nekupujte si na míru dělané samolepky na zeď, které vám za dva roky sloupanou barvu, a už vůbec ne personalizovaná bodýčka, která vám za deset dní prokadí a vyrostou z nich. Vysoce kvalitní deka se jménem miminka se stane nádherným, hmatatelným dědictvím. Mayinu deku pořád přehazuju přes její houpací křeslo a Leo používá tu svou jako plášť superhrdiny, což je, hádám, přijatelný druhý život rodinné památky.

Věci, které doopravdy přežijí zákopy novorozeneckého období

Když už mluvíme o věcech, které opravdu vydrží, musíme se pobavit o růstu zoubků. Protože nezáleží na tom, jak krásné, poetické jméno svému dítěti dáte, stejně se jednou promění ve slintajícího, divokého malého skřeta, který chce akorát žvýkat vaši klíční kost.

Když bylo Leovi asi šest měsíců, letěli jsme děsivým letem do Denveru a jeho dásně se rozhodly, že to je ta správná chvíle na to, aby mu začaly otékat. Byl k neutišení. Potila jsem se snad všude. Na dně přebalovací tašky jsme měli zastrčené tohle Silikonové a bambusové kousátko Panda pro miminka od Kianao a já ho vytáhla jako zbraň.

Přísahám, že to byla magie. Silikon je potravinářský a parádně se drží, a má takové malé strukturované části, do kterých se okamžitě zakousl. Je dostatečně lehké na to, aby ho jeho nekoordinované dětské ručičky dokázaly udržet a nespadlo mu každých pět sekund (což je opravdová noční můra u většiny kousátek). A navíc ho můžete hodit do myčky, což je teď můj základní požadavek úplně u všeho, co překročí práh mého domu. Je to upřímně moje nejoblíbenější věc, co doma máme.

Na opačném konci spektra dětské výbavičky jsme měli Dětské body z organické bavlny. Hele, je to fakt pěkné body. Je neuvěřitelně hebké, krásně se natáhne kolem těch jejich obrovských miminkovských hlaviček, aniž by zůstalo vytahané, a organická bavlna je vážně skvělá, pokud se vašemu dítěti dělají takové ty záhadné červené fleky jako Maye. Ale upřímně, je to prostě normální body. Zachytí ublinknutí, přežije praní, dělá svou práci. Je fajn, ale nezachrání vám v letadle život tak, jako pandí kousátko.

Jo a pokud si chcete koupit přesně 14 minut na vypití teplého kafe, zatímco vaše krásně pojmenované dítě zírá na něco jiného než na vás, pořiďte si Dřevěnou hrazdičku pro miminka. My měli tu duhovou s hračkami ve tvaru zvířátek. Různé výšky a textury prý pomáhají s prostorovým vnímáním a odhadem hloubky, ale mně se na ní prostě líbilo, že je z opravdového dřeva namísto křiklavého neonového plastu, který by vyhrával agresivní elektronickou pouťovou hudbu. Maya pod ní dokázala ležet a dloubat do slona celé věky, zatímco já jsem jen seděla na gauči a vzpomínala si na ten pocit, jaké to je nemuset zrovna chovat malého človíčka.

Ladící sourozenecká jména jsou jen divadlo pro sociální sítě

Radši se ani nezmiňuju o „setech sourozeneckých jmen“ a tlaku na to, aby jména vašich dětí zněla jako kurátorský výběr butikové právní firmy; prostě druhé dítě pojmenujte tak, jak se vám to doopravdy líbí, a žijte dál.

Pokud se momentálně nacházíte v epicentru paniky ohledně jména pro miminko, prostě se zhluboka nadechněte. Vypněte tu aplikaci. Ignorujte tchyni. Něco vyberete, a možná se vám bude první týden zdát trochu divné říkat téhle křičící bramboře lidským jménem, ale pak se na ně jednou podíváte a oni zkrátka *budou* tím jménem. A stejně už si je nikdy nebudete umět představit jako Hazel.

Pokud hledáte věci, na které tohle perfektně vybrané jméno dát (nebo jen způsoby, jak přežít měsíce růstu zoubků), mrkněte na organickou výbavičku pro miminka od Kianao. Vaše budoucí unavené já vám poděkuje.

Upřímné (a trochu chaotické) FAQ o výběru jména pro miminko

Co když se s partnerem prostě nedokážeme shodnout na jediném jméně?

Ach bože, z toho na mě dýchá realita. Pokud jste uvízli na mrtvém bodě, musíte změnit pravidla hry. Přestaňte si navzájem vetovat své favority a začněte nanovo. My jsme doslova museli zavést pravidlo, kdy jsme oba v pátek večer k večeři přinesli tři úplně nová jména a nesměli jsme rovnou říct „ne“. Museli jsme s tou myšlenkou přespat 24 hodin. A když selže i to, upřímně – ten z vás, kdo to miminko fyzicky tlačí ven nebo postupuje operaci břicha, by měl pravděpodobně dostat 51 % hlasovacích práv. Jen tak říkám.

Měla bych řešit, jestli to jméno stoupá v žebříčcích popularity?

Ne. Seznamy prostě ignorujte. Vyplýtvala jsem tolik energie oplakáváním faktu, že jméno Maya poskočilo v žebříčcích nahoru. Víte, kolik May je v její předškolní třídě o čtyřiceti dětech? Jedna. Jenom ona. „Populární“ dnes znamená jen „oblíbené“, neznamená to, že vaše dítě bude jedním ze sedmi stejného jména v jedné místnosti. Jestli to jméno milujete, dejte ho. Neobětujte jméno, ze kterého máte motýlky v břiše, jen proto, abyste dokázali, že jste originální.

Jsou prostřední jména opravdu tak důležitá, nebo tam můžu dát nějakou vycpávku?

Prostřední jména jsou naprosto ideální odkladiště pro rodinné pocity viny a divoké kompromisy. Chcete uctít dědečka, ale jmenoval se Bartoloměj a vy to jméno nesnášíte? Šoupněte ho doprostřed. Chcete použít super moderní bohémské jméno, ale bojíte se, jak dítěti sedne v dospělosti? Šoupněte ho doprostřed. Většina dětí ani nezná svoje prostřední jméno, dokud jim není asi pět. Je to ta nejméně riziková část rodného listu.

Kdy je bezpečné začít kupovat věci na míru se jménem miminka?

Počkejte, až se miminko narodí. Já vím, že pokušení objednat si z nemocnice personalizovanou deku se jménem k oznámení noviny je neuvěřitelně silné. Ale miminka dělají takovou šílenou věc – vykouknou na svět, vy se jim podíváte do tváře a najednou zjistíte, že vůbec nevypadají jako „Oliver“, ale spíš jako „Henry“. Počkejte, až bude rodný list podepsaný, a objednávku proveďte z nemocničního lůžka, když vaše mimi zrovna spí.

Jak otestovat, jestli bude jméno opravdu fungovat?

Použijte Test ze Starbucks. Běžte do kavárny, nadiktujte baristovi jméno miminka, o kterém uvažujete, a schválně zjistěte, jak se cítíte, když ho zakřičí přes celou plnou místnost. Zní to jako skutečný člověk? Stydíte se, když to slyší ostatní? Taky si na kus papíru napište obřími písmeny iniciály křestního, případně prostředního jména a příjmení. Pokud z toho vznikne cokoliv neslušného, trapného nebo divného, musíte vybrat něco jiného.