Můj chaotický víkend: Jak se naučit udit žebírka i s dětmi

Bylo sobotní ráno, 6:15, ruce jsem měla až po lokty od syrové vepřové šťávy a nepřítomně jsem zírala na obrovský, kluzký kus masa. Sedmiletá Maya, která je momentálně ve fázi „musím všechno zpochybnit“, stála těsně vedle mě a ptala se, jestli jako fakt budeme jíst opravdová miminka. Na okraji prkénka balancoval poloprázdný hrnek s vlažným kafem a můj manžel byl venku na terase a zuřivě aktualizoval aplikaci bezdrátového teploměru na svém telefonu, jako by to bylo nějaké náročné tamagotchi, které potřebuje jeho stoprocentní pozornost. A já se mezitím uvnitř snažila vysvětlit druhačce základy anatomie prasete dřív, než vůbec pořádně vyšlo slunce.

Protože jak se ukázalo, když se rozhodnete, že se naučíte komplet celý proces uzení vepřových žebírek na rodinnou oslavu, musíte obětovat svůj ranní klid. Anglicky se jim říká „baby back ribs“ (žebírka z miminka) prostě proto, že jsou z horní části hrudního koše a jsou kratší než klasická žebra. To jsem se sice Maye snažila vysvětlit, ale to už odcházela, aby mohla jít pošťuchovat svýho mladšího bráchu. Každopádně chci říct, že dělat grilovačku na zahradě, zatímco vám kolem pobíhají malé děti, je sice naprostý cirkus, ale když se to povede, výsledkem je neuvěřitelně křehké maso plné bílkovin, které bez řečí sní i můj čtyřletý vybíravý jedlík. Takže to stojí za to. Ale jen tak tak.

Ta divná plastová kůže na zadní straně

První věc, kterou musíte udělat – a na kterou vás při nákupu masa nikdo neupozorní – je odstranit blánu. Je to ta hrozná tenká membrána na straně s kostmi, která se, když ji tam necháte, v udírně promění v doslovný kus plastu. Vaše dítě se jí tutově začne dusit, nebo ji přinejmenším vyplivne na váš hezký zahradní nábytek. Strávila jsem dvacet minut tím, že jsem do ní rýpala příborovým nožem ve snaze uvolnit roh, než jsem si na internetu přečetla, že ji máte chytit do papírové utěrky a jedním uspokojivým tahem stáhnout. Ach bože, jaká to lež. Utěrka se roztrhla, ruce jsem měla plné slizké vepřové šťávy a nakonec jsem to prostě agresivně seškrabávala po pidi kousíčcích k naprostému zoufalství, dokud jsem nepotřebovala další kafe. Po téhle noční můře jsem celá žebra prostě napatlala hořčicí a nějakým tím sladkým grilovacím kořením, co jsme měli ve spíži, a hodila je do udírny.

Dvouhodinová hra na čekanou

Můj muž je svou udírnou úplně posedlý a trvá na používání pelet z jabloňového dřeva, protože prý ten těžký kouř z ořechovce je pro děti moc agresivní. Což je asi pravda, vzhledem k tomu, že i obyčejný černý pepř je pro Lea „moc pálivý“. Jedeme podle metody 2-2-1, což znamená, že maso se udí dvě hodiny, pak je dvě hodiny zabalené a nakonec se tam vrátí na hodinu, aby se na něm udělala ta správná lepivá krusta.

Během té první dvouhodinovky děti obvykle úplně šílí nudou, takže na trávu vytáhneme tak půlku obýváku. Maya a Leo se váleli v hlíně a tahali mou naprosto nejoblíbenější Bambusovou deku s vesmírným motivem po trávníku. Vím, že bych jim neměla dovolit brát hezké věci ven, ale tahle deka je neuvěřitelně měkká – tak měkká jako máslové obláčky – a Leo je úplně fixovaný na ty malé žluté a oranžové planety, co na ní jsou. Navíc přirozeně dýchá, takže se neprobudí zpocený, když na ní v odpoledním sluníčku (jak jinak) usne. Sice má momentálně na rohu opravdové skvrny od grilovací omáčky, což je tragédie, ale nějakým zázrakem se to vždycky vypere a snad je pak deka ještě jemnější? Nerozumím textilní vědě, ale jsem za ni fakt vděčná.

Vytáhla jsem taky Bambusovou dětskou deku Mono Rainbow, kterou jsem si koupila minulý měsíc. Pořídila jsem si ji čistě proto, že ty terakotové oblouky vypadaly extrémně esteticky a myslela jsem si, že se budou skvěle vyjímat u mě na Instagramu, ale upřímně, je prostě fajn. Děti ji naprosto ignorují, protože barvy jsou na ně moc tlumené, takže ji nakonec používám jen na přikrytí nohou, když začnou útočit komáři. Svůj účel splní. Jo a mimochodem, jestli máte kamarádku, co čeká miminko, tak já koupila sestře na baby shower Dětskou deku z organické bavlny Růžový kaktus, protože ty malé kaktusy v květináči jsou prostě úžasně roztomilé. Navíc miluju, že jde o bavlnu s certifikací GOTS, takže se nemusím bát, že by moje neteř přišla do styku s nějakými divnými chemickými barvivy.

Pokud se i vy snažíte přežít dlouhé odpoledne na zahradě, zatímco váš manžel civí do kovové roury plné masa, rozhodně byste měli ulovit něco z jejich kolekce organických nezbytností pro miminka, ať mají vaše děti nějaké měkoučké místo, kam se svalit.

Velká medová panika v roce 2019

Takže, po dvou hodinách musíte žebírka vyndat a pevně je zabalit do silného alobalu. Říká se tomu „Texaská berlička“, což zní jako chvat z wrestlingu, ale ve skutečnosti je to prostě způsob, jak maso podusit, aby bylo neskutečně měkké. Většina běžných receptů na grilování vám poradí, ať na alobal dáte plátky másla, třtinový cukr a pořádnou dávku medu, než tam to maso položíte.

TOHLE ROZHODNĚ NEDĚLEJTE, JESTLIŽE S VÁMI JÍ I MIMINKO.

Na vlastní kůži jsem to zjistila, když bylo Leovi asi devět měsíců a pořádali jsme letní oslavu. Naše pediatrička, doktorka Hendersonová, na prohlídce jen tak mimochodem zmínila, že med je pro děti do jednoho roku v podstatě biologická hrozba. Začala mluvit o spórách botulismu a o tom, že miminka nemají v žaludku ty správné kyseliny, které by je zneutralizovaly? Neznám přesně tu biologii za tím, ale způsob, jakým to vysvětlila, mě naprosto vyděsil. Spóry prý dokážou přežít i teploty v udírně, takže i když se to upeče, je to obrovské riziko. Chytla mě z toho na terase pořádná panika a donutila jsem manžela seškrábat všechen med z prkýnka. Teď ho radši rovnou nahrazujeme trochou jablečného džusu nebo javorového sirupu přímo v alobalu. Chutná to úplně stejně a já nemusím být vzhůru ve 3 ráno a googlit příznaky kojeneckého botulismu.

Jak poznáme, že je maso doopravdy hotové

Jakmile se žebra dvě hodiny dusila ve svých alobalových spacácích, rozbalíte je – opatrně, protože ta pára by vám roztavila sítnice –, potřete omáčkou, kterou můžou i děti, a vrátíte na gril, ať se to na hodinku pořádně zpevní. A tady začíná být ta věda kolem pečení masa pořádně otravná.

Oficiální weby sice tvrdí, že vepřové je technicky bezpečné k jídlu už při vnitřní teplotě 63 stupňů Celsia. Což je asi fajn, ale jestli vytáhnete žebra z udírny při téhle teplotě a zkusíte je dát čtyřleťákovi, bude jedno sousto toho tvrdého, gumového masa žvýkat tak tři pracovní dny. Abyste dosáhli té krásně se rozpadající konzistence, kterou reálně v klidu rozkoušou, musí jít teplota ke zhruba 95 stupňům, aby se rozpustil všechen ten tuhý kolagen.

Jenže zapíchnout teploměr do žeber je extrémně nespolehlivé, protože obvykle narazíte na kost. Ta vám ukáže úplně falešnou hodnotu a maso pak přesušíte. Takže místo panikaření nad číslama a znehodnocení masa padesáti vpichy, můj muž používá obyčejný „ohýbací test“. Vezmete kleštěmi celé žebro uprostřed, a pokud se konce těžce ohnou k zemi a povrch masa mírně popraská, je hotovo. Maso se taky stáhne od kostí o dobrého půl centimetru. Vypadá to fakt divně, ale funguje to na jedničku.

To neuvěřitelné peklo potom

Než jsme konečně přinesli maso domů, byl už skoro čas na večeři a z dětí se stala utržená zvěř. Než jsem je vůbec pustila ke stolu, strávila jsem deset minut obíráním masa z kostí pro Lea. Trhala jsem ho na pidi kousíčky, jen aby mi náhodou nevdechl nějakou zatoulanou chrupavku. Maya trvala na tom, že bude jíst svoje žebra přímo z kosti, protože chtěla vypadat jako dinosaurus. Výsledkem byla barbecue omáčka v jejích vlasech, na stěnách, a nevím jak, dokonce i uvnitř jejích bot.

Bylo to vyčerpávající? Ano. Potřebovala jsem třetí kafe na úklid kuchyně? Naprosto. Ale vidět je, jak konečně jí pořádné bílkoviny místo špaget s máslem už čtvrtý večer po sobě, byla prostě obrovská výhra.

Než se upíšete k tomu, že strávíte celý víkend drhnutím barbecue omáčky z polštářů z vašeho oblíbeného gauče, nezapomeňte si pořídit novou deku (nebo klidně dvě), kterou můžete jednoduše hodit do pračky na vysokou teplotu. Fakt to udělejte.

Otázky, které jsem v panice googlila u grilu

Můžu místo udírny použít pomalý hrnec?
Bože, jasně! Pokud prší nebo zrovna nemáte mentální kapacitu hlídat celý den oheň, hoďte je do pomalého hrnce s celou lahví omáčky a nechte je pomalu táhnout na nízký stupeň klidně 8 hodin. Nebudou mít sice takový ten kouřový růžový okraj, ale dětem to bude úplně fuk. Těm jde beztak jen o tu sladkou omáčku.

Jaké dřevo je nejlepší, když děti nesnáší kouřovou chuť?
Držte se ovocných dřevin! Jabloň a třešeň jsou naše stálice. Jednou jsme použili ořechovec a Maya plakala s tím, že to maso chutná jako táborák. Což je sice poklona pro „mistra grilu“, ale pro vás totální noční můra, když se jen snažíte přesvědčit dítě, ať sní večeři.

Je ten růžový kroužek kolem masa bezpečný?
Ano! Napoprvé jsem taky panikařila, protože to vypadá úplně syrově. Ale prý je to jen chemická reakce mezi kouřem a masem. Dokud projde „ohýbacím testem“ a úplně se rozpadá, je hotové. Prostě se na to nedívejte moc zblízka, jestli vás to děsí.

Jak ohřát zbytky pro batolata?
Zabalte to do vlhké papírové utěrky a dejte do mikrovlnky zhruba na 30 sekund. Když to nedáte do té mokré utěrky, maso se promění v doslovné sušené jerky a vaše dítě s ním flákne o zem. Ptejte se mě, jak to vím.

Proč musím odstraňovat tu blánu? Nestačí ji jen naříznout?
Jednou jsem byla líná a zkusila ji jen trochu naříznout. Byla to katastrofa. Zkroutí se, ztvrdne a každému se zasekne mezi zuby. Prostě si dejte těch deset minut práce a stáhněte to. Proti pocitu hnusu mějte po ruce ledové kafe.