Jak přežít období s novorozencem a úplně se nezbláznit

Takže stojím v kuchyni asi v 6:15 ráno, chovám Lea, kterému v té době byly možná tři týdny, mám na sobě Daveovy staré flanelové pyžamové kalhoty a těhotenské tílko, které bylo hluboce cítit kyselým mlékem a naprostým zoufalstvím. A moje tchyně – která to myslí dobře, opravdu, ale opravdu dobře – se na mě podívá přes svůj dokonalý šálek čaje Earl Grey a řekne: „Víš, kdybys mu do večerní lahvičky dala trochu husté rýžové kaše, prospal by celou noc, miminka potřebují sacharidy.“

O dvě hodiny později dorazila laktační poradkyně, kterou jsem si v uslzené panice najala ve tři ráno. Intenzivně voněla po pačuli a sebevědomě mi oznámila, že pokud ho nebudu kojit striktně na požádání každých pětačtyřicet minut, natrvalo přijdu o mléko a navždy zničím jeho styl bezpečné citové vazby. A pak můj manžel Dave – zlatý, naprosto bezradný Dave – vejde do obýváku ve své dokonale vyžehlené košili do práce, v ruce drží telefon a říká: „Neměli bychom prostě zkusit vojenský spánkový režim? Četl jsem tenhle blogový příspěvek od chlápka, co trénoval Navy SEALs, a ten říká, že miminkům prospívá přísná disciplína.“

V podstatě jsem tam hned na místě začala vzlykat do své vlažné kávy.

No nic, jde o to, že moje sestřenice Jess právě porodila své první dítě, sladkou malou Vialetu, a včera ve 3:14 ráno mi v naprostém zoufalství napsala, že dostává úplně stejnou lavinu absolutně k ničemu rad od všech lidí kolem. Její zpráva zněla doslova jen: „PROČ NECHCE SPÁT MÁM JI BUDIT NA KOJENÍ NENÁVIDÍM VŠECHNY.“ Což, upřímně, naprosto chápu. Fáze novorozence je jako neuvěřitelně intenzivní přijímací rituál, na který vás nikdo nepřipraví, a najednou jste zodpovědní za to, že udržíte tohohle malého, křehkého človíčka naživu, zatímco jedete na nulový REM spánek a krvácíte.

Nádhera.

Každý má na to názor a všechny jsou špatné

Když se mě Jess zeptala, co by vlastně s malou Vialetou měla dělat, moje první myšlenka byla říct jí, ať hodí svůj telefon do oceánu. Protože každý – vaše máma, paní ve frontě u pokladny, váš pošťák, instagramové influencerky s dokonale béžovými dětskými pokojíčky – má názor na to, co byste měli se svým miminkem dělat.

Pamatuju si, jak jsem se po narození Mayi zběsile ptala své doktorky, doktorky Guptové, která sama vždycky vypadá kouzelně vyčerpaně, co mám sakra dělat s krmením. Myslím, že mi řekla něco o tom, že jejich malinké žaludky prostě tráví mléko super rychle, takže reálně potřebují jíst každé dvě nebo tři hodiny. Ale v podstatě se mi taky vysmála, když jsem vytáhla to přísné plánování, a řekla mi, že bych se měla dívat na Mayu, a ne na hodinky, což zní neuvěřitelně alternativně, ale ve skutečnosti mi to zachránilo zdravý rozum.

Nakonec se snažíte dodržovat všechna tahle pravidla a prostě ve všech selžete současně, a proto jsem nakonec zkrátka začala krmit Mayu, kdykoli křičela, a ignorovala Daveovy divné excelové tabulky.

Situace se zavinováním se úplně vymkla kontrole

Pojďme se na chvíli bavit o spánku, protože to je to jediné, co vás u novorozence skutečně zajímá. Utratila jsem doslova stovky dolarů ve snaze přijít na to, jak v noci bezpečně uspat své děti.

Zavinování je v podstatě konspirace vymyšlená lidmi, kteří rozumí origami, aby se rodiče s nedostatkem spánku cítili neschopně. Sledovala jsem sestřičky v porodnici, jak to dělají, a zavinuly Lea jako dokonalé, pevné malé burrito. Vypadal tak útulně. Pak jsem přijela domů, zkusila to napodobit s normální dekou, a do tří minut vždycky nevyhnutelně vystrčil ruku a začal se mlátit do obličeje. Upřímně, ta fyzika mi prostě nikdy nefungovala.

Pamatuju si, jak se doktorka Guptová zmínila o pravidle pevné matrace a o tom, že pro bezpečí musí ležet na zádech a v postýlce nesmí mít absolutně nic dalšího. To mě vyděsilo natolik, že jsem pak jen celé hodiny zírala, jak dýchají. Ale musí jim být teplo, že? Takže je musíte zavinout. Nakonec jsem to vzdala s origami dekami a objevila spací pytel Kianao z organické bavlny, který mi s Mayou naprosto zachránil život.

Je takový... až agresivně měkký. Jako máslo. Prostě je do něj zapnete. Žádné skládání, žádné zastrkávání, žádná panika z toho, že se jim deka vyhrne přes obličej. Jsem jím úplně posedlá a koupila jsem jich asi čtyři, protože Maya byla profesionální ublinkávač. Včera jsem dva poslala Jess pro malou Vialetu s lístečkem, na kterém stálo jen „NEMÁŠ ZAČ.“

Na druhou stranu jsem taky koupila jednu z vroubkovaných dětských čepiček Kianao v téhle roztomilé ovesné barvě, protože jsem si myslela, že bude vypadat úžasně na fotkách novorozence. Je fajn. Udržela jí hlavu v teple přesně na jedné procházce, ale upřímně, miminka si prostě tak agresivně trou hlavu o různé věci, dokud jim ty čepice stejně nespadnou. Pokud nežijete někde za polárním kruhem nebo to nepotřebujete na nějakou konkrétní roztomilou fotku na Instagram, můžete čepičky po odchodu z porodnice úplně vynechat.

Můj naprosto nevědecký pohled na odříhávání

Dobře, musím mluvit o odříhávání, protože vás nikdo nevaruje před tím, jak obrovské množství času strávíte poplácáváním malého človíčka po zádech, zatímco se modlíte k jakémukoli bohu, který vás vyslyší.

U Lea to vypadalo tak, že vypil lahvičku a já jsem pak seděla ve tmě a pětačtyřicet minut ho plácala po zádech. A nic. Ticho. Tak jsem ho položila, po špičkách se jako ninja vyplížila z pokoje, vklouzla do postele, zavřela oči a v té vteřině jsem uslyšela zvuk, jak si ublinknul na čisté prostěradlo, protože si to odříhnutí šetřil na tu přesnou vteřinu, kdy se jeho páteř dostane do horizontální polohy. Je to k vzteku. Zkoušela jsem všechny pozice. Přes rameno. To s tím sezením a podepřením brady, u kterého jsem měla vždycky pocit, že mu zlomím vaz. Fotbalové držení bříškem přes kolena.

Nakonec si službu s odříháváním vzal Dave, protože jsem z toho šílela, a Dave v tom je kupodivu docela dobrý. Myslím, že má prostě těžší ruce. Ale vážně, odříhávání je většinou jen o štěstí a o tom, abyste měli vždycky po ruce milion látkových plenek.

Koupání? Upřímně, prostě je jen otírejte vlhkou žínkou, dokud jim nebudou tak dva měsíce.

Věci, které skutečně potřebujete, versus věci, které vám lidé kupují

Když si sepíšete seznam dárků pro miminko, dostanete tolik naprostých zbytečností. Já jsem měla ohřívač vlhčených ubrousků. Proč jsem měla ohřívač ubrousků? Jenom ty ubrousky vysušil a vyrostla v něm nějaká divná plíseň.

Opravdu potřebujete jen věci, které slouží k více účelům, protože váš mozek nezvládá jednoúčelové předměty. Například moje nejoblíbenější věc, kterou jsme měli, byla tahle dětská deka z organického lnu Kianao. Používala jsem ji doslova na všechno. Přehodila jsem ji přes kočárek, když bylo sluníčko moc ostré. Použila jsem ji jako kojicí šátek, když jsme byli u tchyně a ona na mě moc upřeně zírala. Jednou jsem s ní na přední sedačce svýho auta utřela celé rozlité kafe. S každým vypráním byla prostě měkčí a měkčí, a to se prala neustále.

Když Maya trochu povyrostla, zkoušela jsem i ty roztomilé dřevěné kousací kroužky, co Kianao vyrábí. Vypadají nádherně, velmi esteticky, velmi montessori. Maya je nesnášela. Doslova hodila ten dřevěný kroužek přes celou místnost a raději agresivně ohlodávala Daveův ovladač na televizi nebo okraj mého krytu na mobil. Takže, u vás to může fungovat jinak.

Pokud zoufale hledáte řešení pro spánek nebo prostě chcete koupit věci, které opravdu vydrží milion praní, určitě byste si měli projít kolekci dětského oblečení z organické bavlny Kianao, než koupíte cokoli jiného.

Duševní zdraví a ignorování internetu

Nejtěžší na fázi novorozence ve skutečnosti není ten nedostatek spánku, i když ten je fyzicky trýznivý. Je to ta obrovská tíha úzkosti. Najednou jste za to miminko zcela zodpovědní a každá maličkost vám připadá jako otázka života a smrti.

Když mi Jess napsala ohledně malé Vialety, ta panika v jejích slovech byla tak hmatatelná. Pamatuju si ten pocit. Doktorka Guptová mi jednou řekla, že poporodní úzkost je neuvěřitelně běžná, ale prostě o ní dostatečně nemluvíme, protože se od nás očekává, že budeme „nasávat každý okamžik“ téhle kouzelné novorozenecké bubliny. Což je blbost. Není to žádná kouzelná bublina. Je to zákop.

Dave býval posedlý dětskou video chůvičkou. Ve dvě ráno přibližoval záběr na Leův hrudník, aby sledoval, jak se zvedá a klesá. Dělal to tak často, že jsem nakonec tu chůvičku před ním musela schovat, protože to nás oba dohánělo k šílenství. Musíte najít způsob, jak věřit, že to zvládáte, i když to vypadá jako chaos.

Takže, zavřete panely v prohlížeči. Přestaňte ve dvě ráno googlit „proč má moje miminko zelené hovínko“. Běžte se napít obrovské sklenice ledové vody, na pět minut zavřete oči, a pokud už nutně musíte být na mobilu, běžte se radši podívat na novinky od značky Kianao, místo abyste propadali panice na WebMD.

Moje extrémně unavené odpovědi na vaše otázky

Existuje nějaký skutečný rozvrh, který bych měla s novorozencem dodržovat?
Panebože ne. Teda, můžete to zkusit, ale miminko neumí číst hodiny. Myslím, že doktorka Guptová říkala, že nakonec začnou spát v delších intervalech kolem tří nebo čtyř měsíců, ale do té doby prostě jen přežíváte. Krmte je, když křičí. Spěte, když můžete. Ignorujte Daveovy tabulky.

Opravdu je musím budit na krmení?
Dobře, doktoři většinou říkají, že úplně na začátku ano, dokud nenaberou zpátky svou porodní váhu, což ale působí hrozně špatně – budit spící miminko. Ale jakmile nám moje doktorka dala zelenou s tím, že Maya přibírá, nechala jsem ji spát. Nikdy nebuďte spící miminko, pokud vám to lékař pod pohrůžkou vysloveně nenařídí.

Proč při spánku znějí jako malí velociraptoři?
Nikdo vás nevaruje, jak neuvěřitelně hluční novorozenci jsou. Chrochtají, pískají, agresivně si odkašlávají. Skákala jsem z postele padesátkrát za noc v domnění, že je Leo vzhůru, ale on jen procházel tou svou divnou fází aktivního spánku. Je to naprosto normální, ale váš vlastní spánek to úplně zničí.

Jaké oblečení má opravdu cenu kupovat?
Zipy. Jenom zipy. Pokud koupíte dupačky na patentky, přistihnete se, jak se ve tmě snažíte spojit sedmnáct pidi kovových cvočků, zatímco na vás křičí miminko. Prostě kupujte overaly na zip z organické bavlny. Vážně. Patentky spalte.

Budu se ještě někdy cítit normálně?
Ano. Slibuju. Jednoho dne se probudíte a uvědomíte si, že jste upřímně spali celých šest hodin v kuse. Vypijete si hrnek kafe, dokud je ještě teplý. Oblečete si normální kalhoty. Trvá to pár měsíců a když jste uprostřed toho, připadá vám to jako doslova věčnost, ale vy to přežijete. Většinou.