Nepřikrášlená pravda o roztomilých miminkách (a jak přežít ten pláč)

Bylo úterý, 3:14 ráno, a já se snažila vysvléct křičícího, čtyřdenního Lea z tuhého, kousavého hořčicově žlutého lněného overalu, který měl asi sedmnáct mrňavých dřevěných knoflíčků. Kojicí podprsenku jsem měla úplně propocenou. Můj manžel Dave postával opodál s hrnkem kávy, která vystydla někdy kolem včerejšího poledne, a šeptal: „Chceš, abych to z něj prostříhal nůžkami?“

Skoro jsem hyperventilovala, ale tenhle nesmyslný obleček jsem koupila schválně. Chtěla jsem totiž mít to estetické, dokonale nastylované roztomilé miminko pro oznámení o narození na Instagram. Chtěla jsem měkké světlo a spícího andílka. Místo toho jsem měla zuřivou, rudou saň, která nenáviděla len a dávala to najevo celé čtvrti.

Ta noc byla přesně tím okamžikem, kdy mi došlo, že můj přístup je úplně špatně. Upřednostňovala jsem vzhled před tím, jak se věci ve skutečnosti mají. Pokud tohle čtete a ve 4 ráno zoufale datlujete do telefonu „proc mimikno place“ nebo „jak uspat dítje“ (i s překlepy, znám to, moje historie vyhledávání byla naprosto šílená tragédie), musíte něco vědět. Marketing nám lže. Novorozenecké období není o dokonalých dětských pokojíčcích. Je to o přežití.

Jde zkrátka o to, že jsem se těžce naučila, co ROZHODNĚ nedělat. Takže pokud se chcete vyhnout zhroucení, vezměte si kávu – vážně, běžte si pro ni hned teď, já počkám – a pojďme se bavit o tom, co opravdu funguje, když jste najednou zodpovědní za malého človíčka.

Jak se doktorka vysmála mému porodnímu plánu

Měla jsem vytištěný celý dokument. Barevně odlišený. Do detailu popisoval, jak přesně budu hned od začátku zvládat Leův spánkový režim a časy krmení. Doktorka Millerová, která je sice svatá, ale co na srdci to na jazyku, se na něj podívala, pak na mě a řekla: „Sarah, on ještě ani neví, že je oddělená bytost od vás.“

Vysvětlila mi celý ten koncept „čtvrtého trimestru“. Lidé se prý v podstatě rodí zhruba o tři měsíce dříve, než by měli. Asi to má co do činění s naší evoluční historií a velkými hlavami, abychom mohli chodit vzpřímeně? Věda se mi v hlavě trochu plete, protože jsem nespala víc než dvě hodiny v kuse už celý týden, ale hlavní myšlenka byla, že jejich nervový systém je prostě úplně syrový. Nejsou na tenhle svět připravení. Chtějí být mačkáni, houpáni a neustále chováni.

Takže harmonogram letěl do koše. Místo toho jsme zavedli kontakt kůže na kůži. Říká se tomu klokaní péče. Doslova jsem strávila první měsíc Leova života tím, že jsem seděla nahoře bez na gauči a on byl ke mně přivázaný jen v plence. Doktorka Millerová říkala, že jim to pomáhá udržovat stabilní tělesnou teplotu a srdeční tep, což prý ještě sami neumějí. Upřímně, byl to jediný způsob, jak ho na chvíli uklidnit, abych mohla vůbec sníst kousek toastu. Cítila jsem se neskutečně izolovaně, ale zároveň to bylo tak nějak magické, víte?

Velká paranoia z imunitního systému roku 2018

Ach bože, ty bacily. Stala se ze mě absolutní psychopatka přes bakterie. Protože další vtipný fakt, který moje doktorka jen tak mimochodem zmínila, byl, že novorozenci v podstatě nemají žádný imunitní systém. Jakože vůbec žádný. Horečka u miminka do dvou měsíců znamená automatickou návštěvu pohotovosti a lumbální punkci.

Děsivé.

A tak jsme s Davem zavedli přísný protokol. Kdokoli přišel do našeho domu, musel si umýt ruce, jako by se připravoval na trojitý bypass. Moje tchyně si myslela, že dělám scény, když jsem ji donutila použít horkou vodu a mýdlo, než se vůbec mohla podívat na Mayu (moje druhé dítě), ale mně to bylo jedno. S RS viry nebo čímkoli jiným, co tam venku poletovalo, jsem si nechtěla zahrávat. Pokud momentálně odháníte širší rodinu tím, že je nutíte používat dezinfekci každých pět minut, vězte, že máte plné právo a já vás podporuji.

Proč jsem si myslela, že už nikdy neusnu

Spánková deprivace je skutečné mučení. Změní vám to osobnost. Ve třetím týdnu s Leem jsem brečela, protože Dave koupil špatnou značku ovesného mléka, a já fakt věřila, že je to osobní útok na mou osobu.

Každý vám říká „spi, když spí miminko“, což je ta nejvíc iritující rada na planetě, protože když miminko spí, tak máte konečně dvě volné ruce na to, abyste umyli odsávačku nebo jen tupě zírali do zdi. Navíc spí jen v těch směšných dvouhodinových intervalech, protože jejich žaludek je velký jako vlašský ořech a potřebují neustále jíst. Moje doktorka nám do hlavy vtloukla pravidla bezpečného spánku – vždycky na zádech, tvrdá matrace, žádné deky, žádné polštáře, žádné mantinely. Jen miminko v postýlce.

Jenže miminka NENÁVIDÍ spát rovně na zádech. Mají takzvaný úlekový reflex, kdy jim zničehonic vyletí ručičky a vzbudí je, a proto vám všichni radí, ať je zavinujete. A tak jsme to dělali! Balili jsme je jako malá burrita. Ale pak nám doktorka Millerová připomněla, že musíte se zavinováním okamžitě přestat, jakmile začnou projevovat snahu se přetočit, což bývá zhruba ve dvou měsících, protože pokud se zabalené přetočí na bříško, mohou se udusit. Další noční můra odemčena!

Tak jsme agresivně přešli na spací pytle z biobavlny. Používali jsme ty prodyšné od Kianao, protože volné deky představují riziko SIDS (syndrom náhlého úmrtí kojenců), každopádně, jedeme dál.

Pokud zrovna ležíte v zákopech novorozeneckého spánku, mrkněte na kolekci organických dětských nezbytností od Kianao, kde najdete věci, díky kterým budou ty noci o něco méně úmorné.

Když růst zoubků zničí ten klid, který jste konečně našli

Zrovna když si myslíte, že už to máte v malíčku – když konečně spí třeba i čtyři hodiny v kuse a vy se zase cítíte jako napůl fungující člověk – začnou růst zuby. A je to peklo.

U Mayi to začalo brzy. Byly jí asi čtyři měsíce, slintala jako netěsnící kohoutek a žužlala úplně všechno. Moje rameno, okraj gauče, vlastní ručičky, dokud je neměla popraskané a červené. Bylo to hrozné.

Koupila jsem spoustu plastových blbostí, abych jí ulevila. Většina byla k ničemu. Ale musím vám vyprávět o tom, jak kousací chrastítko Jelínek prakticky zachránilo moje manželství.

Byli jsme v jedné přelidněné kavárně v Seattlu. Já měla legíny, na kterých bylo stoprocentně bliknutí od miminka, a Dave se zrovna snažil objednat latte, zatímco Maya v kočárku úplně šílela. Její řev se rozléhal od kávovarů. Lidé zírali. Já panikařila. Začala jsem lovit v černé díře své přebalovací tašky a vytáhla to jelení chrastítko, které jsme zrovna koupili od Kianao.

Je to takový kroužek z přírodního neošetřeného bukového dřeva, na kterém je připevněný rozkošný malý háčkovaný jelínek. Vrazila jsem jí ho do rukou. Ona ten dřevěný kroužek popadla, strčila do pusy a... ticho.

Prostě do toho hladkého dřeva agresivně kousala pětačtyřicet minut v kuse. Struktura té háčkované části zabavila její ruce a tvrdost dřeva byla přesně to, co její zanícené dásně potřebovaly. Žádné toxické chemikálie, žádný divný plastový smrad. Jen přírodní dřevo a bavlna. Myslím, že jsem samou úlevou brečela do svého cappuccina.

Měli jsme od nich taky kousátko Panda. Je to 100% potravinářský silikon bez BPA, což trochu uklidnilo mou úzkost. Abych byla úplně upřímná, u nás to byla jen průměrná záchrana. Je super roztomilé, ale Maya ho chtěla hlavně házet přes celou místnost a dívat se, jak ho zvedám. Leo by ho asi miloval, ale Maya byla prostě divně vybíravá. Ale zase se strašně snadno myje v myčce, takže mi nevadilo mít ho po ruce v autosedačce.

Jo, a pokud chcete něco, co je rozptýlí na déle než tři vteřiny, kousací kroužek s chrastítkem Zebra je prostě geniální. Má vysoce kontrastní černobílý vzor. Miminka na začátku ještě moc dobře nevidí barvy, takže vysoký kontrast je pro jejich vyvíjející se mozek jako obří neonový nápis. Maya na tu zebru vždycky zírala, jako by v ní bylo tajemství vesmíru, a u toho kousala do dřevěného kroužku.

Snížení očekávání na absolutní minimum

Kdybych se mohla vrátit v čase a zatřást tou svou verzí prvorodičky, která se snažila zapnout ten pitomý lněný obleček ve 3 ráno, řekla bych jí, ať prostě dá dítě do overalu na zip a jde spát.

Nepotřebujete dokonale uklizený dům. Nepotřebujete perfektní fotku na Instagram. Vaše miminko nepotřebuje přísný harmonogram. Potřebuje jen vás. S rozcuchanými vlasy, v nevypraných teplákách, jedoucí na třech hodinách spánku a studené kávě – jste přesně to, co potřebuje.

Takže na sebe buďte trochu mírnější. Nechte to prádlo klidně ležet. Přijměte tu mraženou lasagni, kterou vám donese sousedka. Nechte miminko žvýkat bezpečné dřevěné chrastítko a vy přitom zírejte hodinu do blba na nějakou reality show. Vedete si dobře. Vlastně víc než dobře.

Pokud hledáte věci, které jsou opravdu bezpečné, praktické a udržitelně vyrobené, abyste se nemuseli stresovat z toho, co si vaše miminko strká do pusy, koukněte se na zbytek netoxických zklidňujících nezbytností od Kianao, než se pustíte do další bezesné noci.

Všechny ty zoufalé otázky, které teď nejspíš googlujete

Je normální, že můj novorozenec ve spánku zní jako opravdový dinosaurus?

Bože, ANO. Nikdo mě na to neupozornil! První dva týdny jsem strávila nakláněním nad Leovou postýlkou, protože chrčel, pískal a vydával tyhle agresivní odfrkávací zvuky. Doktorka mi řekla, že jejich dýchací systém je úplně nový a malinký, a oni se musí teprve naučit, jak si vyčistit dýchací cesty. Pokud se jim hrudník hluboce nepropadá nebo jim nemodrají rty – což znamená, že musíte okamžitě na pohotovost – všechny ty podivné zvířecí zvuky znamenají jen to, že se učí, jak dýchat venku z dělohy. Je vyčerpávající to poslouchat, ale je to naprosto normální.

Proč moje dítě nesnáší, když ho položím do postýlky?

Protože postýlka je plochá, klidná a tichá, což je přesný opak toho, kde strávili posledních devět měsíců! Zkuste se na to podívat z jejich úhlu pohledu – byli neustále v pohybu, pevně zmáčknutí a poslouchali váš srdeční tep a trávicí systém asi tak v hlasitosti 90 decibelů. Jestli si myslíte, že je můžete prostě položit rovně na tichou, nehybnou matraci a odejít... no, taky jsem to zkusila a skončilo to velkolepým selháním. Potřebují na to přejít jemně. Proto je houpání, bílý šum a bezpečné zavinování (dokud se nepřetočí!) vlastně něco jako sada pro přežití.

Kdy už to slintání ze zubů přestane?

V podstatě nikdy? Dělám si legraci. Ale zdá se to jako věčnost. U Mayi slintání začalo zhruba ve třech měsících a vždycky dosáhlo vrcholu, když se klubal nový zub. Někdy z té neustálé vlhkosti dostala strašnou červenou vyrážku na krku a na bradě. Takže jsem u ní jen střídala měkké bavlněné bryndáčky a neustále jí nabízela bezpečné, netoxické věci ke žvýkání, jako třeba to zmiňované dřevěné chrastítko s jelínkem. To masivní slintání obvykle přichází a odchází podle toho, který zub jim zrovna ten týden dává zabrat.

Jak poznám, že jsou hračky, které koušou, opravdu bezpečné?

Tohle u mě byl obrovský zdroj úzkosti, protože do pusy si strkají úplně VŠECHNO. Dave jednou načapal Lea, jak se snaží sníst ovladač od televize. Musíte hledat věci, které jsou vyloženě označené jako 100% potravinářský silikon, bez BPA, nebo přírodní neošetřené dřevo. Pokud plastová hračka hned po rozbalení divně chemicky smrdí, dejte na svůj instinkt a vyhoďte ji. Jejich kůže a dásně jsou tak propustné a to poslední, co chcete, je, aby polykali ftaláty jen proto, že kousátko bylo z internetu za babku. Zůstaňte u přírodních vláken a ověřených bezpečných materiálů, jinak vám to za ty nervy prostě nestojí.