Éra babiček: Když máte z jejich rad chuť křičet

Dívám se na stahovací postýlku, která vypadá, že pamatuje snad i Rakousko-Uhersko, a moje tchyně zrovna láskyplně poplácává tu prošívanou patchworkovou deku, kterou do ní právě položila. Vykládá mi, jak v téhle doslova smrtící pasti spal můj manžel před třiceti lety a nic se mu nestalo, a úplně ignoruje fakt, že ta stahovací bočnice drží pohromadě snad jen silou vůle a jedním rezavým šroubkem. Je tak obrovská a nablýskaná, že uprostřed mého obýváku vypadá spíš jako koncertní křídlo. Řekla jsem manželovi, ať ji rovnou vyfotí a hodí na internet jako křídlo na prodej, protože našeho novorozence k ní nepustím ani na krok.

A přísahám, že ta věc taky vážila jako klavír od Yamahy. Dalo nám to oběma pořádně zabrat, a v tom neskutečném texaském vedru jsme propotili trička, když jsme ji odpoledne odtáhli do kůlny. Manžel mojí mámě říká „Babi G“ a jeho maminka – moje tchyně – na tom s chápáním nápověd není o nic lépe. Právě se nacházíme v období, kterému říkám velká prarodičovská éra – neustále jen odrážíte šíleně nebezpečné rady od generace, která si myslí, že autosedačky jsou jen na ozdobu a voda je naprosto v pohodě náhrada za umělé mléko.

Budu k vám naprosto upřímná, přemostit tu propast mezi tím, co dělali naši rodiče, a tím, co musíme dělat my dnes, je prostě vyčerpávající. Když do toho vedu svůj e-shop z garáže, snažím se zabránit třem dětem mladším pěti let, aby jedly hlínu, a funguju na čtyřech hodinách spánku, fakt nemám trpělivost někomu něžně vysvětlovat moderní bezpečnostní pravidla. Můj nejstarší syn je pro mě tím největším odstrašujícím případem. Když se narodil, nechala jsem si od všech radit, co mám dělat. Nechala jsem se od tety přesvědčit, abych mu do noční lahvičky dala už ve třech týdnech rýžovou kaši, protože přísahala, že pak prospí celou noc. Spoiler: čtrnáct hodin v kuse prořval, pozvracel mi můj nejoblíbenější koberec a já seděla na zemi v koupelně a brečela až do svítání.

Velká debata o prázdné postýlce

Můj pediatr mi minulé úterý řekl, že kampaň za spaní na zádech je hlavním důvodem, proč čísla syndromu náhlého úmrtí kojence (SIDS) za posledních pár desetiletí tak dramaticky klesla. Úplně přesně té fyziologické vědě za tím nerozumím, ale jsem si jistá, že říkal něco o tom, jak se jejich malé dýchací cesty mohou stlačit nebo jak mohou znovu vdechovat vlastní oxid uhličitý, když leží obličejem dolů v nadýchané peřině. Ať už je ten přesný lékařský důvod jakýkoliv, vyděsilo mě to natolik, že teď striktně vyžaduju úplně prázdnou postýlku.

Snažit se to vysvětlit babičkám je jako mluvit do dubu. Dívají se na prázdnou postýlku a tváří se, jako bych nutila své dítě spát ve vězení s maximální ostrahou. Pokaždé, když přijde moje máma, snaží se tajně přehodit přes nejmladšího háčkovanou dečku, když zrovna spí. Neustále dělám v pokojíčku nindžovské razie, abych odstranila plyšáky, mantinely a cokoliv dalšího, co se jí tam podařilo propašovat. Pokud je chcete uklidnit, aniž byste riskovali život svého dítěte, prostě si řekněte o spací pytle. Nakonec jsem mámě řekla, že jestli mu chce koupit něco na spaní, ať pořídí právě spací pytel, protože normální deky mají do mého domu trvalý zákaz vstupu.

A když už se bavíme o tom, jak se vyhnout chladné a tvrdé plastové realitě, přebalovací podložka z veganské kůže od Kianao je v podstatě to jediné, co mě ve tři ráno při záchranných přebalovacích akcích chrání před zblázněním. Babi G se snažila položit mého novorozence na jednu z těch šustivých, ledových plastových podložek s přehozeným ručníkem, který do sebe okamžitě natáhl všechnu moč a znamenal jen další várku praní. Místo toho používám tuhle z veganské kůže, protože na komodě vypadá fakt pěkně, na zádech miminka nepůsobí jako kluziště a otřít ji trvá asi tři vteřiny. Taky se dá krásně srolovat, takže ji většinou prostě hodím do tašky, když jedeme na návštěvu k tchánovcům.

Zimní bunda a bitva o autosedačku

Nechte mě vyprávět o té naprosto nejhorší hádce, kterou jsem letos měla. Byla celá jen a pouze o zimní bundě. Zimy u nás jsou zvláštní – jeden den je teplo na tričko a druhý den mrzne. V jeden takový mrazivý den se moje tchyně snažila zapnout nejmladšího do autosedačky, zatímco měl na sobě bundu, ve které vypadal jako obří marshmallow.

Musela jsem fyzicky zablokovat dveře od auta. Viděla jsem na Facebooku ta videa z crash testů, kde se ta naducaná bunda při nárazu úplně smrskne, pásy zůstanou příliš volné a figurína prostě vyletí ven. Jen při pomyšlení na to se mi doslova svírá žaludek. Snažila jsem se vysvětlit, že popruhy musí být pevně přitažené k hrudníku, ne k syntetické výplni z peří.

Neuvěřitelně se urazila a řekla mi, že ho nechám chytit zápal plic při cestě z parkoviště do obchodu. Nakonec jsem mu bundu sundala, pevně ho připoutala a pak mu ji prostě položila přes ruce obráceně jako deku. Do supermarketu jsme jely v naprostém tichu, napětí by se dalo krájet.

A co se týče toho, jakou barvu ponožek nosí v zimě – upřímně, koho to zajímá.

Čas krmení a létající pyré

S přechodem na pevnou stravu se ta generační propast ještě prohlubuje. Rada mojí babičky zněla: prostě namoč prst do omáčky a nech ho miminko cucat. Myslí to dobře, ale tohle fakt ne. My tu praktikujeme hodně umazanou verzi metody BLW (Baby-Led Weaning), což znamená, že podlaha v naší jídelně momentálně vypadá jako instalace moderního umění z rozmačkaných batátů a hrášku.

U nejstaršího jsem nakoupila takové ty levné plastové misky za pár korun, u kterých asi v sedmi měsících přišel na to, jak je převrhnout. Pak mu moje máma koupila těžký porcelánový talíř, který se rozletěl na milion kousků hned napoprvé, co ho naštvala brokolice. U třetího dítěte jsem konečně dostala rozum a pořídila silikonový talíř pro děti od Kianao. Nepřeháním, když řeknu, že je to teď moje nejoblíbenější věc v kuchyni. Má totiž přísavku, která vážně funguje – můj desetiměsíční syn tahá za ta malá medvědí ouška ze všech sil a talíř se na pultíku jídelní židličky ani nehne. Navíc ho můžu prostě hodit do myčky, když jsem příliš unavená na to, abych drhla zaschlou ovesnou kaši z rohů.

Používám taky jeden z jejich voděodolných vesmírných bryndáků. Je naprosto v pohodě a skvěle plní svůj účel. Ta malá silikonová kapsička zachytí neuvěřitelné množství popadaného jídla, které se nám většinou snaží ukrást pes. Zapínání za krkem je trochu oříšek, když se vám dítě mele jako divé zvíře a snaží se utéct před krmením, ale radši budu bojovat se zapínáním, než abych každý den drhla fleky od mrkve z bílých bavlněných bodýček.

Pokud vás už nebaví bojovat s pravidly staré školy a chcete jen věci, které moderním rodičům skutečně fungují, podívejte se na naši kolekci praktické a bezpečné výbavy pro miminka.

Růst zoubků a mýtus o whisky

Naprosto nejoblíbenějším lékem mojí babičky na rostoucí zoubky bylo potírat miminku dásně trochou bourbonu. Asi ani nemusím vysvětlovat, proč by na mě můj pediatr pravděpodobně zavolal sociálku, kdybych mu řekla, že to dělám taky. Ale páni, když už jste u čtvrté noci, kdy se miminko každých pětačtyřicet minut probudí s křikem, protože malému bílému zoubku trvá věčnost, než se prořízne, začínáte chápat, proč se starší generace uchylovala k šílenostem.

Místo nájezdu na skříňku s alkoholem se já plně spoléhám na kousátko Panda od Kianao. Je ze silikonu, naprosto netoxické a dost malé na to, aby ho můj nejmladší dokázal sám pořádně chytit už v několika měsících. Než mu ho dám, hodím ho asi na dvacet minut do lednice, a zdá se, že ten chlad mu dásně znecitliví přesně na tak dlouho, abych stihla složit pračku prádla, aniž by mi u kotníků někdo ječel.

Nastavit babičkám hranice je těžké. Chcete, aby se zapojily, chcete pomoct, ale nemůžete dělat kompromisy v bezpečnosti jen proto, abyste ušetřili jejich city. Až k vám příště přivezou starožitnou postýlku nebo navrhnou přidat do lahvičky kaši, prostě to sveďte na pediatra, nalijte si obrovský hrnek kafe a stůjte si za svým. Vedete si skvěle.

Jste připraveni vylepšit dětský pokojíček vybavením, které splňuje dnešní bezpečnostní normy a navíc fakt dobře vypadá? Pořiďte si naše oblíbené moderní produkty pro miminka tady, než vám tchyně koupí další stahovací postýlku.

Vy se ptáte, já odpovídám: Jak přežít prarodičovskou éru

• Jak zdvořile říct prarodičům, že jejich bezpečnostní rady jsou špatné?

  O logice už se ani nesnažím diskutovat, protože to nikdy nefunguje. Prostě to svedu na doktora. Říkám: „Já vím, že vy jste to dělali takhle a my jsme přežili, ale můj pediatr by na mě doslova řval, kdybych nedodržovala nové nemocniční pokyny.“ Tím svalíte vinu ze sebe na zdravotníka, se kterým se nemůžou dohadovat osobně.

• Co mám dělat, když tchánovci při hlídání odmítají dodržovat moje pravidla ohledně spánku?

  Budu k vám upřímná – pokud nechtějí dodržovat pravidla pro bezpečný spánek, nesmí mít miminko na hlídání bez dozoru. Tečka. Vyvolalo to sice asi na měsíc obrovskou hádku s manželovými rodiči, ale řekla jsem jim, že živé dítě je důležitější než jejich pošramocená ega. Místo toho jim nabídněte, ať hlídají u vás doma, zatímco vy budete ve vedlejším pokoji vyřizovat maily.

• Jsou staré postýlky opravdu tak nebezpečné, když vypadají bytelně?

  Jo, vyhoďte ji, nebo z ní udělejte lavičku na zahradu podle Pinterestu. Můj pediatr mě varoval, že rozestupy mezi příčkami u starších postýlek jsou často příliš široké, takže v nich dítěti může uvíznout hlavička. Navíc stahovací bočnice byly v roce 2011 zakázány, protože se uvolňovaly a docházelo kvůli nim k udušení dětí. Kvůli sentimentu to riziko absolutně nestojí za to.

• Jak mám zvládat ten tlak, abych dala miminku napít vody před šestým měsícem?

  Moje máma si neustále myslela, že moje letní děti v tom texaském vedru umírají žízní. Musela jsem jí vysvětlit, že když dáte novorozenci vodu, může mu to rozhodit ledviny a způsobit intoxikaci vodou, což zní sice jako vymyšlené, ale je to děsivě reálná hrozba. Když je horko, prostě jen častěji kojím nebo dávám umělé mléko a když přijde na návštěvu, pro jistotu schovávám všechny malinké hrnečky.

• Jak můžou prarodiče upřímně a nejlépe pomoct?

  Řekněte jim, ať vyperou, umyjí součástky od odsávačky nebo ať přinesou uvařený oběd. Tahle prarodičovská generace chce vždycky jen chovat miminko, zatímco vy děláte domácí práce, což je úplně postavené na hlavu. Nejlepší věc, kterou kdy moje máma udělala, bylo, že vzala nejstaršího na dvě hodiny do parku, takže jsem mohla prostě jen sedět v tichém domě a zírat do zdi.