Jak přežít období animáků a nezbláznit se

Tři dny poté, co jsme si přivezli Lea z porodnice, se u nás zastavila moje máma. Podívala se na moje nemyté vlasy a řekla mi, ať ho prostě posadím do lehátka před nějakou animaci s klasickou hudbou, abych se mohla jít aspoň osprchovat. Hned druhý den se stavil kamarád mého manžela Davea – kluk, co pracuje v IT a nosí výhradně černé roláky – aby nám donesl lasagne, a jen tak mimochodem prohodil, že jakékoli vystavení obrazovkám před druhým rokem života dítěti trvale zkratuje dopaminové receptory. A pak, možná o týden později, mě moje laktační poradkyně viděla, jak se snažím udržet Lea vzhůru během maratonského kojení, a jen tak navrhla, ať mu pustím na telefonu nějaké pestrobarevné video přímo před obličejem, abych ho udržela stimulovaného.

Stála jsem tam v kuchyni, na sobě těhotenské legíny, které matně páchly po zkyslém mléku a zoufalství, v ruce ledové kafe, které jsem si nalila zhruba před čtrnácti hodinami, a jen jsem zírala do blba, zatímco se mi v mé spánkově deprivované lebce odrážely tyhle tři naprosto odlišné rady. Naprosto vyčerpávající.

Jako, co se tu vlastně od nás sakra očekává? Chcete udělat tu správnou věc, ale zároveň chcete, aby to miminko na pět po sobě jdoucích minut přestalo plakat, abyste mohli v absolutním tichu zírat do zdi. Je toho prostě moc.

Co mi doktorka Millerová vlastně řekla o mozku a obrazovkách

Moje pediatrička, doktorka Millerová, která má trpělivost naprostého světce a v jejíž ordinaci to vždycky voní po mátě a takových těch zvláštních průmyslových alkoholových ubrouscích, mě nakonec na Leově dvouměsíční prohlídce vyvedla z omylu. Prakticky jsem se tam na tom šustivém papíře na vyšetřovacím stole rozbrečela a přiznala se, že jsem ho nechala tři minuty koukat na YouTube na video s tančící zeleninou, zatímco jsem do sebe nad dřezem agresivně ládovala kousek studeného toustu.

Podala mi z kapsy kapesník. A pak mi celou tu věc s obrazovkami vysvětlila tak, že jsem si nepřipadala jako krkavčí matka. V podstatě řekla, že oficiální pravidlo od těch velkých kapacit z pediatrické akademie zní: pro kojence nula obrazovek. Žádné. Ani na minutu, pokud to tedy není FaceTime s babičkou, protože dětský mozek zjevně nějak dokáže rozeznat rozdíl mezi lidskou interakcí v reálném čase a předtočeným pořadem, což mi upřímně přijde jako sci-fi.

Proč nula obrazovek? Protože mozek miminka roste tak šíleně rychle a oni potřebují skutečné, 3D věci, aby pochopili, jak funguje fyzický svět. Doktorka Millerová se na mě podívala a v podstatě řekla, že jeho malinký mozek to prostě nezvládne zpracovat. Pustit miminku kreslenou pohádku je pro něj jen matoucí, pohlcující vizuální šum, který bliká příliš rychle. Nic je to nenaučí, protože ještě nemají neurologický hardware na to, aby zpracovali 2D obrázky. Potřebují vidět váš obličej, tahat vás za nos a neustále házet věci na zem, dokud nemáte chuť začít křičet. Každopádně, pointa je, že sice naprosto potvrdila pravidlo „bez obrazovek“, ale zároveň mi řekla, ať se přestanu bičovat za tři minuty tančící brokolice, protože mateřský stres je pro něj pravděpodobně horší než zpívající zelenina.

Tlak být pro novorozence vrchním animátorem

Chci si tu na chvíli postěžovat na to, jak naprosto šílená jsou v dnešní době očekávání kladená na moderní rodiče. Když jsme byli dětmi v 90. letech, naši rodiče nás prostě strčili do ohrádky s plastovým telefonem, který měl nalepené oči, a šli se dívat na telenovely. A teď? Máme neustále optimalizovat jejich vývoj už od vteřiny, kdy opustí dělohu.

Připadáme si, jako bychom museli dělat animátory malým človíčkům, kteří ještě ani neudrží vlastní hlavu. Pamatuju si, jak jsem ve dvě odpoledne seděla na podlaze v obýváku, záda mě bolela, snažila se chrastit dřevěným chrastítkem před Leovým obličejem a do toho otáčela vysoce kontrastní kartičky, jako bych rozdávala blackjack v kasinu, jen z čisté hrůzy, že kdybych ho přestala bavit, začal by zaostávat. Je to takový tlak. Vidíte na Instagramu tyhle dokonalé estetické maminky, jak dělají se svými půlročními dětmi složité smyslové aktivity, a podíváte se na své vlastní dítě, které se zrovna snaží sníst z koberce kousek psí granule, a prostě si připadáte jako naprosté selhání. Není divu, že chceme zapnout televizi. Jsme prostě unavené.

Pokud vám někdo tvrdí, že určitá značka DVD udělá z vašeho tříměsíčního dítěte matematického génia, tak vám prachsprostě lže a pravděpodobně se vám jen snaží vnutit nějaké předplatné. Jdeme dál.

Analogové rozptýlení, které fakt funguje

Místo toho, abych Leovi dala obrazovku, když byl na hrací podložce nevrlý, začala jsem se hodně spoléhat na fyzické, smyslové věci, které nevyžadovaly, abych předváděla cirkusové kousky. Pořídili jsme si Bambusovou dětskou deku s barevnými dinosaury a ta mi v podstatě zachránila zdravý rozum během té obávané fáze „pasení koníčků“.

Pamatuju si, jak jsem ji rozložila v obýváku – náš koberec byl v té době plný chlupů ze zlatého retrívra, prosím, nesuďte mě – a jemně jsem s ní miminko přikryla, jen abych viděla, co udělá. Jen tak ležel a zíral na ty malé tyrkysové a červené dinosaury. Protože se nehýbali a neblikali přes obrazovku, mohl na ně upřímně zaostřit, aniž by ho to zahltilo. Natahoval ty své baculaté, nekoordinované ručičky, aby se dotkl látky, což je mimochodem směs bambusu a organické bavlny, která je neuvěřitelně hebká. Jakože, chtěla bych z tohohle materiálu povlečení pro dospělé, tak moc je to příjemné. Seděla jsem vedle něj, jen jsem mu vyprávěla o dinosaurech, dělala hloupé zvuky řvaní a pila přitom své třetí ranní kafe. Stala se z toho naše taková malá tichá ranní rutina. Mnohem lepší než zapínat televizi, a mně to dalo vteřinu na to se prostě nadechnout.

Jediné animace, na které byste se měli dívat

Pojďme se bavit o animacích, které jsou v téhle fázi upřímně fajn. A tím myslím ty pro VÁS. Když jsem byla o pár let později vzhůru ve tři ráno s Mayou a potmě jsem ji neustále dokola kojila, zatímco Dave klidně spal – což je mimochodem fakt, který dodnes vytahuju při naprosto nesouvisejících hádkách – to jediné, co mě drželo nad vodou, abych se z toho nezbláznila, bylo projíždění rodičovských webkomiksů na telefonu.

Vidět nahrubo nakreslenou skicu mámy, která vypadá přesně tak šíleně, jak jsem se cítila, mě neuvěřitelně uklidňovalo. Díky tomu jsem se cítila mnohem méně sama v té drtivé, osamělé tíze novopečeného mateřství. Jakože, ano, ještě někdo tam venku chápe, že snažit se ostříhat nehty spícímu kojenci je v podstatě ekvivalent zneškodňování bomby v akčním filmu. Tyhle komiksy jsem Daveovi psala z dětského pokoje jen proto, aby věděl, s jakou úrovní chaosu se potýkám, zatímco on zařezává.

Zoufalství během velké invaze zoubků

Růst zoubků. Panebože, zuby. Když se Maye prořezával první zub, plakala snad 48 hodin v kuse. Tohle je obvykle ten moment, kdy se rodiče úplně zlomí a prostě pustí film, aby to křičení přestalo, protože zvuk vašeho vlastního dítěte, které trpí bolestí, fyzicky bolí i váš mozek.

Během této temné doby jsme vyzkoušeli Silikonové bambusové kousátko ve tvaru pandy. A upřímně? Je fajn. Je to kousek potravinářského silikonu ve tvaru pandy. Vyřešilo to zázračně všechny naše problémy a donutilo ji to okamžitě přestat plakat? Ne. Upustila ho na podlahu v kuchyni asi šestsetkrát denně a já ho musela pořád dokola mýt, zatímco mi křičela u kotníků. Ale ty různé textury rozhodně pomáhaly masírovat její oteklé dásně a ten plochý tvar znamenal, že i její zvláštně nekoordinované malé ručičky ho mohly docela dobře chytit a nacpat si ho do pusy úplně samy. Koupilo mi to dost času v tichosti na to, abych si udělala čerstvé kafe a pět minut zírala z okna, takže to beru jako výhru.

Pokud jste zrovna teď v zákopech a jen potřebujete nějaké fyzické rozptýlení, abyste nezapínali televizi, možná se mrkněte na kolekci organických dětských hraček od Kianao nebo tak něco. Pomáhá mít v zásobě nějaký arzenál.

Hraní v reálném světě je nepořádek, a o to právě jde

S digitální zábavou je ten problém, že je čistá. Zmáčknete tlačítko, dítě sedí v klidu, dům zůstane relativně nedotčený. Hraní ve skutečném světě je zóna katastrofy. Ale myslím, že přesně v tom spočívá to, jak se učí.

Obléknout miminku během téhle „špinavé“ hrací fáze cokoli jiného než jednoduché, pružné oblečení, byl naprostý vtip. Většinou jsem prostě Lea nechala v jeho Dětském body z organické bavlny – v tom bez rukávů, protože jemu bylo pořád neuvěřitelné horko – a nechala ho prostě zdemolovat obývák. Je z organické bavlny, takže jsem se nemusela bát žádných divných chemikálií, když nevyhnutelně žvýkal límeček, což dělal neustále.

Zavedli jsme přísné pravidlo „před spaním jen fyzické hry“, protože doktorka Millerová se zmínila o tom, že modré světlo z obrazovek úplně narušuje jejich melatonin, nebo jak se ten hormon spánku jmenuje, takže jsou pak naštelovaní zrovna ve chvíli, kdy chcete, aby odpadli. Pořídili jsme Sadu jemných dětských stavebních kostek, abychom ho zabavili, zatímco jsme s Davem procházeli tou nekonečnou uspávací rutinou. Jsou to takové měkké gumové kostky v opravdu hezkých pastelových barvách – díky bohu, žádné ty oslepující základní barvy, ze kterých mám po dlouhém dni migrénu. Když je zmáčknete, pískají. Leo prostě seděl na koberci v bodyčku a agresivně boural věže, které pro něj Dave postavil. Žádná blikající světýlka, žádné přesycení smyslů. Jen tichá, analogová, destruktivní dětská zábava.

Když konečně dosáhnou dvou let

Nakonec se dostanou do batolecí fáze a pravidla se mění. Když Leovi byly dva roky, konečně jsme ho nechali dívat se na skutečné pořady, a upřímně? Je to v pohodě. Pořady jako Bluey a Daniel Tiger opravdu ukazují velmi dobré emocionální chování. Při řešení problémů se svými lidskými dětmi doslova používám výchovné strategie, které jsem se naučila od kresleného psa. Ale ten první rok a půl? Nechte televizi vypnutou, pokud můžete. V tu chvíli je to sice těžší, ale jejich spánkový režim vám poděkuje.

Než se vrhnu na ty zvláštní specifické otázky, které se vám pravděpodobně honí hlavou, běžte si udělat čerstvé kafe a možná se mrkněte na organické nezbytnosti pro miminka od Kianao, abyste zjistili, jestli vám něco nepomůže s vaším konkrétním typem každodenního chaosu.

Neučesané odpovědi na vaše náhodné otázky

Můžu mu prostě pustit pohádku, abych se mohla osprchovat?

Upřímně? Ano. Vím, co jsem zrovna doslova napsala o těch přísných pravidlech pediatrů o nulovém čase u obrazovky, ale pokud jste se čtyři dny nesprchovala a máte pocit, že se na podlaze v koupelně každou chvíli regulérně zhroutíte, potřebujete pauzu. Dejte dítě na bezpečné místo, jako je postýlka nebo lehátko, zapněte mu jakékoli video se šťastně tančícím ovocem, které potřebujete, a běžte si na deset minut umýt vlasy. Vaše duševní zdraví a zdravý rozum jsou mnohem důležitější než jednorázové a dočasné vystavení obrazovce. Nejdřív musíte přežít.

Co když uvidí televizi, když se manžel dívá na fotbal?

Dave se kvůli tomu dřív hrozně stresoval. Přišla jsem v neděli dolů a on se tak nějak nešikovně snažil zakrýt Leovi obličej před televizní obrazovkou, jako by ten fotbalový zápas byla Medúza a miminko by zkamenělo. Doktorka Millerová nám v podstatě řekla, že letmé pohledy jsou úplně fuk a neměli bychom panikařit, ale asi byste neměli stavět jejich lehátko přímo čelem k obrazovce, zatímco vy tam sedíte a sledujete tříhodinový zápas. Prostě je otočte čelem k sobě nebo na psa.

Počítají se ta vysoce kontrastní černobílá videa jako špatný čas u obrazovky?

Jo, bohužel. Myslela jsem si, že jsem s těmi černobílými smyslovými videi na YouTube našla geniální kličku, protože vypadají tak vzdělávacím a klidným dojmem. Ale doktorka mi praskla bublinu a řekla: „Ne, Sarah, pořád je to jen 2D obrazovka, která bliká umělým světlem na rychle se vyvíjející mozek.“ Nedokážou pochopit její hloubku ani realitu. Místo toho prostě kupte nějaké levné černobílé leporelo a podepřete ho, když je dítě na bříšku.

Kdy už je upřímně snazší je zabavit, aniž by se člověk uchyloval k obrazovkám?

Kolem dvou let. Nebo možná tří? Upřímně, to, co funguje, opravdu závisí na dítěti, ale Maye jsou teď čtyři a zrovna strávila třicet nepřerušených minut tím, že předstírala, že kartonová krabice od Amazonu je pirátská loď, takže se to rozhodně zlepší. Nakonec se naučí, jak si hrát nezávisle a používat vlastní představivost, a vy můžete sedět na gauči a pít horké kafe, zatímco si hrají. Vydržte. Až to přijde, bude to naprosto boží.