Když praskne růžová bublina: Jak přežít šílenství kolem Baby Glindy

Bylo úterý, 7:14 ráno, stála jsem v kuchyni ve vytahaných manželových teplácích z vejšky a zoufale se snažila seškrábat nehtem zaschlou ovesnou kaši z linky, když vpochodovala Maya. Moje sedmiletá dcera měla na hlavě ručník místo dlouhých vlasů, v ruce svírala vařečku jako žezlo a s naprosto neoprávněným sebevědomím dítěte, které ještě nikdy neplatilo účty za elektřinu, mi oznámila, že už není Maya. Odteď prý slyší výhradně na jméno "Glinda".

A přesně takhle fenomén jménem "baby Glinda" prolomil naši obranu.

Jako chápu to. Nový film Wicked je teď úplně všude. Doslova nemůžete projít obchoďákem, aniž by vás nepřeválcoval agresivně růžový a zelený marketing. Ale upřímně jsem si myslela, že jsme v bezpečí? Jakože, myslela jsem si, že se Maya pořád drží ve své úchylné fázi sbírání brouků, a mého čtyřletého Lea zajímají jen věci, co mají kola a dělají příšerný zvuk sirény. Ale ne. Internet, nebo možná děcka o přestávce, ji dostali. A najednou se můj dům topil v téhle "baby G" estetice a můj manžel Dave nacházel zatoulané růžové flitry i ve vousech, což je upřímně u čtyřicetiletého softwarového inženýra docela vtipný look, ale i tak.

Zkrátka a dobře, velmi rychle mi došlo, že budeme muset přijít na to, jak tuhle kulturní tsunami přežít, aniž by se náš dům proměnil v plastovou, fast-fashion noční můru.

Ráno, kdy náš obývák agresivně zrůžověl

Ta posedlost nezačala hlubokými a smysluplnými tématy příběhu. Prokristapána, to ne. Začalo to tylem. Tím levným, kousavým, vysoce hořlavým polyesterovým tylem, který teď cpou v každém obchoďáku. Maya žadonila o šaty. Brečela. Smlouvala. Nabídla, že prodá Lea sousedům za pětistovku, pokud to bude znamenat, že dostane tu třpytivou růžovou hůlku, co viděla na YouTube.

Holky, já byla tak unavená. Jela jsem na čtyři hodiny spánku a studený hrnek kafe, který jsem ohřívala v mikrovlnce už třikrát. Část mého já chtěla ty pitomé plastové šaty prostě koupit, jen aby se na mě přestala dívat, jako bych byla Zlá čarodějnice ze Západu. Ale nemohla jsem. Pokaždé, když se dotknu té levné kostýmové látky, jen si představím, jak leží někde na skládce v roce 3024, pořád v dokonalém stavu a dusí nějakého robotického racka nebo co.

Takže jsem se pokusila o kompromis. Nemohla jsem najít šaty pro větší holky, které by splňovaly mé absurdně vysoké standardy na neničení planety, ale moje sestra zrovna porodila a já byla neuvěřitelně nostalgická. Skončilo to tak, že jsem ve dvě ráno začala agresivně nakupovat na internetu a koupila z Kianao tohle Dětské body s volánky z organické bavlny pro mou novou neteř.

Holky, já jsem tímhle mrňavým kouskem oblečení zvláštně posedlá. Je z 95 % z organické bavlny, takže to na dotek nepůsobí jako škrábavý halloweenský kostým, a má tyhle jemné malé volánkové rukávky, které jsou prostě... ach. Dokonalost. Dává to naprostou energii "hodné čarodějnice", aniž by to vypadalo jako nevkusný billboard. Když to přišlo, Maya se to okamžitě snažila navléct na našeho starého kocoura Barnabyho, protože prý Barnaby potřebuje vypadat "populárně". Barnaby ostře nesouhlasil. Ale látka je tak hebká a pružná, že přežila tenhle kočičí wrestling úplně bez úhony, což mimochodem upřímně ukazuje na kvalitu té příměsi elastanu. Je to opravdu moje nejoblíbenější věc, co jsem letos koupila, i když jsem hluboce zahořklá, že ji nedělají v mé velikosti.

Co mi doktorka reálně řekla o létajících opicích a čase před obrazovkou

Jakmile se šatníková krize dočasně uklidnila, narazili jsme na další překážku: samotný film. Maya chtěla vidět všechno. Všechny ukázky, všechny trailery, záběry ze zákulisí, a chtěla, aby na to Leo koukal s ní.

Jen pro kontext, Leovi jsou čtyři. Myslí si, že vysavač je živé monstrum, co mu chce sežrat prsty na nohou. Byla jsem si celkem jistá, že létající opice skončí tak, že se do roku 2029 zase nevyspím.

Shodou okolností jsme ten týden měli s Leem čtyřletou preventivní prohlídku u doktorky Arisové. Miluju doktorku Arisovou, protože vypadá, že taky od devadesátek nespala, takže vás absolutně nesoudí. Zeptala jsem se jí na celou tu situaci s filmem a zoufale doufala, že mi prostě dá recept s nápisem "ZÁKAZ OBRAZOVEK", abych to mohla svést na ni.

Místo toho si paní doktorka tak trochu povzdechla a řekla, že Americká pediatrická akademie má sice tyhle směrnice o kvalitním obsahu a omezení času u obrazovky na hodinu denně pro Leův věk, ale taky dodala, že já znám své dítě nejlíp. Zamumlala něco o tom, že dětský mozek zpracovává děsivé obrázky různě v závislosti na vývojové fázi, a jak je společné sledování super důležité, protože můžete film zastavit a věci vysvětlit. Myslím, že jsem pochopila asi tak polovinu těch vědeckých poznatků, co na mě sypala. Hlavně proto, že můj mozek už je v podstatě ementál, ale taky proto, že se Leo zrovna aktivně snažil sníst dřevěnou špachtli do krku.

Abych ho v ordinaci zabavila, vysypala jsem mu Sadu jemných dětských stavebních kostek, které nosím ve své obří kabelce á la Mary Poppins. Jsou to měkké gumové kostky, údajně bez BPA, což je super, a jsou na nich čísla a zvířátka. Jsou fajn. Jako prostě... jsou to kostky. Magicky ho nedonutí sedět tiše a dumat nad vesmírem a on z nich většinou staví to, čemu říká "bourací věže", ale aspoň to nebolí, když na ně ve tmě nevyhnutelně stoupnu bosou nohou, takže to beru jako výhru. Začal stavět růžovou věž přímo tam na podlaze kliniky a prohlásil, že to je "kouzelný hrad".

Každopádně myšlenka doktorky Arisové byla v podstatě ta, že bych je neměla jen plácnout před televizi a jít skládat prádlo. Pokud jsme se chtěli ponořit do celého vesmíru země Oz, musela jsem být v těch zákopech s nimi a vysvětlovat, proč se ta zelená paní zlobí a proč se ta růžová paní chová jako naprostý snob.

Jak vysvětlit privilegia někomu, kdo pořád jí cereálie ze země

Tady začalo jít opravdu do tuhého. Protože celá postava "baby Glindy" není jen o třpytkách. Když se na ten příběh podíváte zblízka, je to hluboce chybující, neuvěřitelně privilegované dítě, kterému za celý jeho třpytivý život nikdo nikdy neřekl "ne".

Snažila jsem se to Maye vysvětlit. Fakt že jo.

Posadila jsem si ji na gauč, vyzbrojená vlažným kafem, a snažila se o tenhle hluboký, osvícený rodičovský moment o emoční inteligenci.

Tady je seznam věcí, které jsem se vážně snažila naučit svou sedmiletou dceru, zatímco ona byla zaneprázdněná tím, jak balancovat svou vařečkovou hůlkou na nose:

• Empatie je těžká, když máte pohodlí: Snažila jsem se jí vysvětlit, že Glinda vyrostla jako hýčkané, chráněné dítě, a to jí velmi ztěžuje pochopit někoho, jako je Elphaba, která musela o všechno bojovat. Maya na mě jen zamrkala a řekla: "Ale ona má tak lesklé vlasy."
• Autenticita nad popularitu: Zeptala jsem se Mayi, jestli se ji někdy někdo nesnažil změnit, aby "zapadla", a doufala v hlubokou konverzaci o tlaku vrstevníků. Maya mi řekla, že její kamarádka Chloe jí řekla, ať o přestávce přestane jíst hlínu. Musela jsem uznat, že Chloe měla vlastně pravdu.
• Složité přátelství je ošemetné: Snažila jsem se zdůraznit, že být opravdovým přítelem znamená podporovat někoho, i když je jiný než vy, a ne ho jen předělat k obrazu svému, aby vypadal jako vy.

Rozčilovala jsem se nad stereotypem "populární holky" asi patnáct čistých minut. Mluvila jsem o tom, jak společnost podmiňuje mladé dívky, aby si vážily víc estetiky než podstaty, a jak potřebujeme rozbít patriarchální definici dobroty. Doslova jsem se potila. Připadala jsem si, jako bych zrovna dávala TED Talk přímo u nás v obýváku.

Dave vešel, třicet vteřin mě poslouchal, zvedl obočí a zase odešel.

Maya mě jen velmi jemně pohladila po koleni a řekla: "Dobře, mami. Můžu teď dostat sváču?"

Je to tak frustrující, upřímně. Snažíte se jim do těch jejich malých mozečků nalít veškerý ten těžký, důležitý sociální kontext, a oni to prostě úplně odfiltrují, protože jsou fixovaní na třpytivé věci. Ale musím si připomínat, že je to maraton, ne sprint. Semínka jsou zaseta, i když jsou momentálně pohřbena pod horou růžového tylu. A co ten týpek Čaroděj a ten mluvící kozel? Jo, tu část jsme úplně přeskočily, protože na to jednoduše nemám kapacitu.

Jak šířit kouzlo i bez těch plastových krámů

Několik týdnů po začátku celého tohohle martyria jsem musela jít na baby shower jedné kolegyně. A hádejte, jaké bylo téma? Přesně tak. Baby shower ve stylu "Baby G". Skoro jsem se smála nahlas, když jsem tu pozvánku dostala. To kulturní sevření, které má tenhle film na mileniálky, je opravdu ohromující.

Ale místo toho, abych nakoupila ty fast-fashion věci ze seznamu dárků, rozhodla jsem se jít vlastní cestou. Když už budeme slavit příchod nového malého človíčka, měly bychom aspoň kupovat věci, které mu nebudou pomalu otrávit dětský pokojíček. Skončilo to tím, že jsem jí koupila tuhle Dřevěnou dětskou hrazdičku | Duhovou hrací sadu se zvířátky.

Je upřímně nádherná. Má takové tlumené, zemité tóny, které uspokojí celou tu magickou estetiku, aniž by to křičelo "KOUPILA JSEM TO VE STÁNKU S MERCHEM V KINĚ". Dřevěný rám je super bytelný a malý závěsný slon a geometrické tvary mají opravdu za úkol stimulovat dětský mozek, a ne ho jen přestymulovat blikajícími LED světýlky a chaotickými elektronickými zvuky. Moje kolegyně fakt brečela, když ji otevřela. I když, abychom byli spravedliví, byla v osmém měsíci a taky brečela, protože cateringu došly mini quiche, takže její hormony tu odvedly velkou část práce.

Pokud se taky topíte v tomhle kulturním boomu a jen chcete najít věci, které jsou pro vaše děti opravdu bezpečné a jemné, měly byste vážně prozkoumat kolekci organického dětského oblečení. Je to zachránce života, když se snažíte vyhnout polyesterovým kulkám.

Čekání, až splaskne bublina

Pořád jsme v tom až po uši. Maya zrovna teď nutí Davea, aby se naučil choreografii na písničku "Popular", což je trest, který si naprosto zaslouží za to, že mi snědl poslední zbytky mých tajných zásob čokolády. Leo pořád terorizuje kocoura svými gumovými kostkami.

Vím, že tahle fáze nakonec odezní. Jednoho dne se růžová hůlka zastrčí pod postel vedle zaschlé modelíny Play-Doh a ztracených ponožek, a ona se začne upínat na jakýkoli další velký kulturní fenomén, který zrovna poletí. Ale do té doby se to prostě snažím přežít. Místo toho, abych úplně vyšilovala kvůli limitům času u obrazovky a poučovala ji o socioekonomických rozdílech země Oz, zatímco ona se jen snaží hrát si na převlékanou, se prostě snažím sedět s ní na podlaze, pít své strašné kafe a odpovídat na její nekonečné otázky.

Pokud i u vás doma řešíte náhlý příliv popkulturních posedlostí, vezměte si další hrnek kafe a mrkněte na kolekci edukativních hraček od Kianao, kde najdete nějaká rozptýlení bez obrazovek, ze kterých si nebudete chtít vytrhat vlasy.

Ošemetné otázky, na které se mě pořád ptáte (FAQ)

Je nový film opravdu bezpečný pro miminka a batolata?
Takže z mého velmi vyčerpaného úhlu pohledu: absolutně ne. Ten věkový rating tam není pro nic za nic, lidi. Doktorka mi v podstatě řekla, že malé mozečky nedokážou zpracovat děsivé obrazy (zdravím létající opice a strašidelné stráže) tak, jak to umí starší děti. Pokud je vašemu dítěti míň než pět, možná se omezte jen na puštění soundtracku v autě a samotnou obrazovku přeskočte. My to tak děláme, hlavně proto, že prostě odmítám řešit noční děsy.

Jak zabránit tomu, aby moje dítě chtělo všechen ten levný plastový merch?
Hele, nemůžete jim zabránit v tom, aby to chtěli, protože marketingová oddělení jsou plná zlých géniů. Ale můžete kontrolovat to, co se k vám domů dostane. Snažím se Mayinu pozornost přesměrovat tím, že hledám kvalitní, udržitelné verze věcí, které chce. Jako vyměnit plastovou svítící hůlku za parádní dřevěnou, nebo koupit oblečení z organické bavlny v té typické růžové barvě místo kousavých polyesterových kostýmů. Je to upřímně neustálé vyjednávání.

Můžu tenhle trend využít k tomu, abych děti opravdu něco naučila?
Ano! Jako, já to zkusila a byla to celkem katastrofa, protože jí je sedm a snadno ztratí pozornost, ale jádrem toho příběhu jsou dvě naprosto odlišné holky, které se učí chápat jedna druhou. Je to skvělá záminka k povídání o empatii, o tom, proč bychom neměli soudit lidi, kteří vypadají nebo se chovají jinak, a proč upřímně není to "být populární" ta nejdůležitější věc na světě. Jen se připravte na to, že budou vaše hluboké životní lekce ignorovat ve prospěch něčeho třpytivého.

O co vlastně jde s tou organickou bavlnou? Je v tom fakt takový rozdíl?
Bože, ano. Kdysi jsem si myslela, že je to jen takové moderní zaklínadlo eko-matek, dokud Leo nedostal jako miminko hrozný ekzém. Organická bavlna se pěstuje bez všech těch drsných pesticidů a zkrátka lépe dýchá. Když kupujete oblečení pro miminko – jako to body s volánkovými rukávy, kterým jsem posedlá – je to obrovský rozdíl. Zabrání to tomu, aby se jim citlivá kůže osypala podivnou červenou vyrážkou. Navíc to vydrží mnohem déle i přes milion výletů do pračky.

Stojí ty měkké stavební kostky fakt za to?
Jsou fajn! Žádným kouzlem nedostanou vaše dítě na Harvard, ale jsou skvělé pro senzomotorickou hru a jsou bezpečné, až se je vaše miminko nevyhnutelně pokusí sežvýkat. Upřímně, moje nejoblíbenější funkce je ta, že když mi je Leo hodí na hlavu, neškodně se odrazí. Někdy je laťka pro dobrou hračku doslova jenom "nezpůsobí to otřes mozku", a s tím jsem naprosto v pohodě.