Jak přežít MHD s miminkem a úplně se nezbláznit

Bylo 16:17 jednoho listopadového úterý, pršelo snad vodorovně a já stála na rohu 4. a Pike ve své obří zelené péřovce, ve které jsem vypadala jako vysoce agresivní oliva. Leovi bylo půl roku, měla jsem ho připevněného na hrudi v nosítku, které jsem si naprosto jistě nenastavila správně, a on mi křičel přímo do klíční kosti. V levé ruce jsem držela vlažné vanilkové latté s ovesným mlékem za dvě stovky, protože jsem si to ráno v hlavě vysnila celou tu fantazii o tom, jak budu cool, ekologicky smýšlející městská máma, co levou zadní zvládá jízdu MHD. Což byla samozřejmě lež.

Můj manžel Dave tohle konkrétní úterní odpoledne později nazval naším největším rodičovským propadákem roku. Hlavně proto, že náš původní plán zněl: pojedeme autobusem do dětského muzea, trochu se kulturně obohatíme a uděláme si roztomilé fotky. Místo toho jsme ušli přesně tři bloky, než jsem celý výlet vzteky vzdala. Byla jsem tak vynervovaná z toho, jak složit náš obrovský kočárek a zároveň držet rozzuřené miminko, že jsem se pokusila položit svůj kelímek s kávou na takový usmolený, malý a zoufalý keřík zasazený v mříži městského chodníku, jen abych si mohla upravit popruhy u nosítka. Keřík se pod tíhou kelímku okamžitě zlomil a studené ovesné mléko se mi rozlilo po celých botách.

Každopádně, jde o to, že když poprvé nastupujete s miminkem do MHD, připadáte si, jako byste zneškodňovali bombu před publikem znuděných a otrávených cestujících. Naší lokální lince jsem začala říkat „miminkovský autobus“, protože když ji stihnete přesně v 10:15, je plná výhradně vyčerpaných žen s dětmi připevněnými na hrudi, které na sebe jen tiše kývou ve vzájemném zoufalství.

Ale je tu jedna zvláštní věc. Jakmile to párkrát zkazíte, jízda autobusem se vlastně ukáže jako mnohem jednodušší než řešit autosedačky a parkování ve městě. Jen se nejdřív musíte vzdát své důstojnosti.

Absolutní peklo v uličce autobusu

Než se Leo narodil, strávili jsme s Davem doslova týdny vybíráním kočárku. Dave je inženýr, což znamená, že k nákupu dětské výbavy přistupuje, jako by pořizoval součástky pro vozítko na Mars. Trval na tom, že potřebujeme obří terénní cestovní systém s odpružením a gumovými koly o velikosti jídelních talířů. Prázdný vážil snad dvacet kilo. Zbožňovala jsem ho. Když jsem ho tlačila parkem, připadala jsem si neporazitelná.

A pak jsem ho zkusila vzít do autobusu.

Pokud jste se někdy nesnažili vmanévrovat s luxusním kočárkem o velikosti tanku do uličky jedoucího vozidla, zatímco na vás zírá naštvaný starý pán, protože jste mu strčili do tašky s nákupem, tak vám to opravdu nedoporučuji. Ta ulička je totiž přesně o deset čísel užší, než si myslíte. Zaseknete se v polovině, ve své péřovce se potíte jako blázen, zatímco řidič šlápne na plyn a vy s kočárkem uličkou v podstatě surfujete a držíte se jako o život.

Od toho dne jsem kočárek do autobusu už nikdy nevzala. Za tu psychickou újmu to zkrátka nestojí. Na dny, kdy musím jet MHD, jsem kompletně přešla na nošení. Pokud se snažíte balancovat s těžkou přebalovací taškou a kočárkem, do toho držíte v náručí vzpouzející se miminko a lovíte jízdenku, zatímco lidé za vámi hlasitě vzdychají, naprosto jistě se na veřejnosti rozbrečíte. Takže si prostě dítě připněte na hrudník, jízdenku strčte do kapsy u kabátu a nastupte, jako by vám to tam patřilo.

Doktor Aris a podivná fyzika hromadné dopravy

To, z čeho jsem u toho cestování v autobuse šílela nejvíc, byla absence bezpečnostních pásů. Pamatuju si, jak jsem tam seděla na té tvrdé plastové sedačce, tiskla si Lea na hrudník a najednou mi došlo, že kdyby autobus prudce zabrzdil, prostě poletíme dopředu. Za protisměrné autosedačky do našich osobáků, které jsou testované na boční náraz a vydrží snad i výbuch, dáváme tisíce, ale v autobuse máme prostě jen tak sedět?

Zeptala jsem se na to svého pediatra, doktora Arise, na šestiměsíční prohlídce. Stoprocentně jsem čekala, že mi řekne, jaká jsem strašná matka, když své dítě ohrožuji v hromadné dopravě. On se ale jen zasmál a řekl, že si dělám starosti kvůli úplně špatné věci.

Vysvětlil mi to pomocí spousty vědeckých termínů, které si pamatuju jen matně, ale v zásadě jde o to, že autobusy jsou obrovské, těžké krabice. Říkal něco o „sektorování“ a o tom, jak jsou sedadla umístěna blízko sebe, aby absorbovala náraz, ale to hlavní bylo, že autobusy téměř nikdy nezažijí trauma z prudkého zastavení jako osobní auta, protože jsou prostě obrovské, těžké a ostatní auta se od nich spíš odrazí. Řekl mi, že statisticky je moje dítě mnohem ve větším bezpečí, když mi sedí na klíně v městském autobuse, než když je dokonale připoutané ve své autosedačce v naší Hondě. Můj mozek to sice pořád úplně nebere a přijde mi to postavené na hlavu, ale hádám, že to je fyzika? Nevím, každopádně se díky tomu cítím o něco méně provinile.

Když autobus vletí do výmolu a vaše dítě to trošku nadskočí, ruku na srdce – ty vibrace ho obvykle stejně jen uspí, takže co už.

Do MHD netahejte dřevěné hračky

Pojďme se bavit o výbavě, kterou si do autobusu vážně berete, protože já jsem udělala asi všechny chyby na světě. Jakmile se rozhodnete, že místo kočárku využijete nosítko, musíte to dítě těch dvacet minut, co tam sedíte, nějak zabavit.

Jednou jsem s námi vzala takovou nádhernou, estetickou dřevěnou hračku. Konkrétně to bylo Dřevěné senzorické kousátko s háčkovaným zajíčkem a kroužkem od značky Kianao. Doma? Doma tuhle věc miluju. Má kroužek z neošetřeného bukového dřeva a roztomilého háčkovaného zajíčka s květinovou korunkou, a Leo ho žužlal, jako by na tom závisel jeho život. Je to stoprocentní bavlněná příze, žádná divná chemie, na okusování naprosto bezpečné.

Ale vzít to do autobusu byla ta nejhloupější věc, jakou jsem kdy udělala. Asi na čtvrté zastávce Leo dramaticky rozhazoval rukama, zajíček mu vyklouzl z těch jeho malých prstíků a dopadl na podlahu autobusu. A nejen na podlahu. Dokutálel se pod sedadlo před námi, přímo do lepkavé louže něčeho, u čeho se jen modlím, že to byla rozlitá limonáda. Doslova jsem zalapala po dechu. Nemůžete přece zvednout neošetřené dřevo z podlahy v MHD a vrátit ho dítěti. Musela jsem to pod tím sedadlem vykopnout botou, zabalit to do plastového sáčku na psí hovínka, co jsem měla v kapse, a jakmile jsem dorazila domů, hodila jsem to okamžitě do pračky.

Dřevěné hračky nechte doma, vážně. Do autobusu si berte jen věci, které se dají fyzicky připnout k vašemu tělu nebo na nosítko.

Věci, které vás fakt zachrání, když trčíte v zácpě

To, co opravdu chcete mít s sebou, je bariéra. Když se o pár let později narodila Maya, byla jsem už v rámci rutiny miminkovského autobusu mnohem chytřejší. Mým největším nepřítelem už nebyla absence bezpečnostních pásů; byl to chlápek na sedadle 4B, co kašlal na všechny strany, aniž by si zakryl pusu.

Začala jsem si s sebou brát Bambusovou dětskou deku s liškou pokaždé, když jsme vytáhli paty z domu. Volně jsem ji přehodila přes nosítko. Je neuvěřitelně prodyšná, protože je z přírodních bambusových vláken, takže Maye pod ní nikdy nebylo moc vedro, ale fungovala jako fyzický štít proti všelijakému průvanu a cizímu vzduchu. Navíc je bambus přirozeně hypoalergenní a super měkký, takže když mi nevyhnutelně usnula na hrudi, deka jí chránila oči před těmi ostrými zářivkami v autobuse. Pokud si chcete pořídit na přežití v MHD jen jednu věc, kupte si vážně dobrou, lehkou deku, kterou můžete použít jako improvizovaný stan.

Tady si můžete prohlédnout různé vzory bambusových dek, abyste viděli, o čem mluvím.

Svačiny za jízdy

Další věc, co vám na delší cestě zachrání život, je silikonový bryndák. Ne látkový. Látkové bryndáky jsou na cesty k ničemu, protože jakmile se nasáknou slinami nebo rozmačkaným banánem, máte z toho jen rozmočený kus látky, který vám zbytek dne kvasí v přebalovací tašce.

Pokaždé, když jsem musela krmit některé ze svých dětí kapsičkou v jedoucím vozidle, začala jsem agresivně používat Jednobarevný silikonový dětský bryndák od Kianao. Úplně dole má obrovskou záchytnou kapsu. Jednou řidič autobusu prudce šlápl na brzdu zrovna ve chvíli, kdy si Leo vymačkával kapsičku batátového pyré – které mimochodem barví jako radioaktivní odpad – a obrovský nános toho pyré sletěl přímo dolů. Místo toho, aby mi to zničilo drahou olivovou péřovku nebo jeho celý outfit, padlo to perfektně do té silikonové kapsy. Prostě jsem to přímo tam v autobuse otřela vlhčeným ubrouskem. Je ze 100% potravinářského silikonu a bez BPA, což je super, ale hlavně ho miluju proto, že ho můžu spláchnout v umyvadle na veřejných záchodcích a je suchý do tří sekund.

Jen se jim v autobuse nesnažte dávat nic, co drobí. Jednou jsem dala Maye rýžovou křupku a zbytek cesty jsem se omlouvala člověku vedle mě, zatímco se na jeho boty snášely mikroskopické lepkavé částečky.

Zkrátka vystupujte pozpátku

Pokud si opravdu musíte do autobusu vzít kočárek, protože jedete nakupovat nebo cestujete někam, kde by vám celodenní nošení v nosítku zničilo záda, je tu jedno fyzikální pravidlo, které musíte dodržet. Zjistila jsem to tou tvrdší cestou.

Když z autobusu vystupujete, netlačte kočárek ze dveří po směru jízdy. Mezera mezi autobusem a obrubníkem je hodně zrádný a zákeřný prostor. Pokud se vám přední kolečka kočárku v téhle mezeře zaseknou, celý kočárek se prudce překlopí dopředu. Udělala jsem to přesně jednou a srdce se mi na dobrých deset vteřin zastavilo, když se kočárek naklonil a Leo zůstal viset na popruzích.

Z autobusu vždycky vystupujte pozpátku. Vy stoupnete na obrubník jako první a pak k sobě stáhnete zadní kola kočárku. Tím se miminko bezpečně nakloní dozadu do sedačky a ta velká zadní kola tu mezeru snadno přejedou. Vůbec nechápu, proč vám tohle nikdo neřekne hned při odchodu z porodnice, přijde mi to jako dost zásadní informace pro přežití.

Brát miminko do MHD je chaos, je tam hluk a pravděpodobně se při prvních třech pokusech propotíte skrz naskrz. Ale nakonec se z toho stane jen součást vaší rutiny. Přestanete řešit, jestli vaše dítě trochu brečí, protože upřímně – polovina lidí v autobuse má v uších AirPods a ta druhá vás schválně ignoruje. Naučíte se najednou balancovat s kávou, jízdenkou a spícím kojencem. A zjistíte, že vypadnout z domu, i když to znamená jen jet obřím hlučným autobusem přes celé město, je mnohem lepší, než jen tak civět na stěny v obýváku a pomalu přicházet o rozum.

Jste připraveni vylepšit svou sadu pro přežití v MHD výbavou, která skutečně funguje? Pořiďte si před dalším výletem naše snadno omyvatelné pomůcky na krmení a bio deky na tomto odkazu.

Moje chaotické, velmi osobní FAQ k jízdám autobusem

Kde mám s miminkem v autobuse sedět?

Hlavně si nesedejte přímo nad kola. Sedačky umístěné nad pneumatikami autobusu strašně poskakují, a pokud zrovna vaše miminko jedlo, ty vibrace z něj to mléko doslova vytřesou zase ven. Ptejte se mě, jak to vím. Snažte se zabrat sedadlo v uličce někde vpředu nebo uprostřed, abyste se mohli rychle postavit a zhoupnout je, pokud začnou křičet.

Co když cestou chytne hysterák a celou ji propláče?

V určité fázi se to pravděpodobně stane, je to na houby a vzadu na krku ucítíte horkost a píchání ze studu. Ale pravda je taková: máte stejné právo používat veřejnou dopravu jako ten chlap v zadní řadě, co tam na plné kolo volá na hlasitý odposlech. Houpejte ho, nabídněte mu dudlík, ale neomlouvejte se za to, že vaše dítě vůbec existuje ve veřejném prostoru.

Není na ně klimatizace v autobuse moc studená?

Někdy je tam mráz, někdy si zase připadáte jako v sauně. Proto přes nosítko vždycky přehazuji tu bambusovou deku. Zablokuje totiž agresivní průduchy klimatizace foukající rovnou ze stropu, a přitom se dítě neuvaří zaživa.

Fakt nemůžu vzít do autobusu autosedačku?

Fyzicky ji s sebou vzít můžete, ale obvykle ji nemáte jak připoutat, protože městské autobusy bezpečnostní pásy nemají. Můj doktor mi v podstatě vysvětlil, že rvát se s tím a držet těžkou a nepřipoutanou plastovou autosedačku na klíně je vážně mnohem nebezpečnější, než mít miminko v měkkém nosítku, bezpečně připevněné k vašemu vlastnímu tělu.

Jak zaplatím jízdné, když držím dítě?

Dejte si jízdenku nebo telefon do kapsy, kam bez problémů dosáhnete právě jednou rukou, aniž byste se museli nějak v trupu naklánět. Pokud si jízdenku dám do batohu, jsem naprosto vyřízená, protože sundat batoh zrovna ve chvíli, kdy nesu na břiše dítě, vyžaduje flexibilitu cirkusového akrobata. Nechte si ji v pravé kapse kabátu, pípněte rovnou zápěstím a jděte dál.