Vychováváme děti, ne „nepo babies“: Budíček jedné mámy z venkova

Sedím na podlaze v obýváku a zírám na doslova horu zářivě barevného, na baterky fungujícího plastového odpadu, který můj nejstarší syn zrovna dostal ke svým třetím narozeninám, a on pláče. Myslím tím skutečný, celotělový vzlykot, při kterém lapá po dechu. Proč? Protože ten dinosaurus na dálkové ovládání, kterého mu koupil strýc, je zelený místo modrého. Jsem hanbou bez sebe. Moje babička v rohu usrkává sladký ledový čaj a vrhá na mě ten pohled. Znáte ten pohled. Ten tichý, odsuzující pohled typu „já ti to říkala“, ze kterého máte chuť zalézt pod koberec a už nikdy nevylézt.

Dřív jsem si myslela, že dát dětem všechno, co jsem já v dětství neměla, je ten největší důkaz mých rodičovských schopností. Když jsem byla malá, neměli jsme moc peněz, takže to, že teď můžu vést svůj malý obchůdek na Etsy a dovolit si kupovat svým miminkům absurdní množství hraček, mi připadalo jako výhra. Ale když jsem se dívala, jak můj syn mrštil naprosto úžasným zeleným T-Rexem přes celou místnost, uvědomila jsem si, že jsem si vědomě vychovala malého, sebestředného netvora. Chránila jsem ho před tím, aby kdy uslyšel slovo „ne“, a tenhle záchvat vzteku byl čistě moje chyba.

Hollywoodské problémy v obýváku na texaském venkově

Trávím na telefonu až moc času, když uprostřed noci kojím své nejmladší miminko, a poslední dobou je internet naprosto posedlý tím, že se snaží přijít na to, co jsou to nepo babies. Všichni jste ty články viděli. Projíždíte si nějaký nekonečný seznam nepo babies na internetu a protáčíte panenky nad těmi hollywoodskými herci, kteří tvrdí, že na své nahrávací smlouvě „dřeli dvakrát víc“, a naprosto ignorují fakt, že to studio vlastní jejich táta.

Dřív jsem se těmhle článkům smála a myslela si, že je to čistě problém boháčů, který se netýká mámy ze střední třídy, co žije u prašné cesty v Texasu. Na internetu vidíte lidi, jak píšou „och, moje sladké malé miminko“ a snaží se svým dětem dopřát tenhle dokonale estetický život bez překážek, a přitom naprosto ignorují fakt, že když tyhle pidi lidičky zahrnujete vším možným a nenastavíte jim žádné hranice, neděláte jim tím vůbec žádnou laskavost.

Budu k vám naprosto upřímná: pocit nároku není o stavu bankovního účtu. Je to nastavení mysli. Vznikne ve chvíli, kdy dítě chráníte před tím, aby muselo o cokoli usilovat. Ať už mu naservírujete roli ve filmu, nebo mu v Targetu strčíte do ruky svítící hračku za dvacet dolarů, jen aby dalo ve frontě u pokladny pokoj, psychologie za tím je naprosto stejná. Učíte je, že svět se točí jen kolem jejich okamžitého pohodlí.

Doktor Evans a hra na čekání

Celou tuhle narozeninovou katastrofu jsem nadhodila našemu pediatrovi, doktoru Evansovi, na poslední prohlídce s dvojčaty, protože můj nejstarší měl zrovna v čekárně záchvat vzteku pátého stupně kvůli nálepce zdarma. Podíval se na mě přes brýle, povzdechl si a zmínil něco o tom, že když dětem neustále dáváme to, co chtějí, vlastně to přeprogramovává jejich prefrontální kůru nebo něco v tom smyslu.

Nebudu předstírat, že do hloubky rozumím celé té neurologii, a on používal spoustu lékařského žargonu, ale zhruba jsem to pochopila tak, že když nenecháte dítě jen tak sedět v jeho frustraci, racionální část jeho mozku doslova zapomene, jak zacházet s kontrolou impulzů. Je to jako sval. Když mu vždycky vrazíte do ruky iPad vteřinu poté, co začne kňourat, jeho mozek nikdy nebude muset přijít na to, jak oddálit uspokojení. Prostě očekávají, že jim svět okamžitě předá toho modrého dinosaura, a když se tak nestane, jejich nervová soustava úplně zkratuje.

Moje máma mě nutila šetřit si kapesné šest měsíců jen proto, abych si mohla koupit jednu jedinou kazetu s Amy Grant, a já tehdy přísahala, že na svoje děti takhle přísná nikdy nebudu. Pánbůh jí žehnej, měla naprostou pravdu. Tehdy jsem to nenáviděla, ale tu kazetu jsem si pouštěla pořád dokola, dokud se doslova nerozmotala, protože jsem se na ni tak nadřela. Moje dítě nezajímá těch třicet hraček, které právě dostalo, protože ho nestály absolutně žádné úsilí.

Plastový brak versus věci, co vydrží

Ten víkend jsme vyhodili tři pytle na odpadky plné hraček. Nepřeháním. Naházela jsem je do pytlů, když spal, a darovala je. Hned tam jsem se rozhodla, že každá nová věc, co přibude do tohohle domu, musí moje děti přimět, aby si svou zábavu aspoň trochu odpracovaly. Už žádná tlačítka, která hrají za ně.

Vezměte si třeba to Senzorické kousátko s dřevěným kroužkem a medvídkem. Koupila jsem ho tomu nejmladšímu, protože když rostly zoubky mému nejstaršímu, doslova se prokousal krabicí s mými drahými obalovými materiály pro Etsy, protože jsem mu pořád cpala měkké plastové trubičky, které znamenaly okamžité uspokojení, ale vůbec mu nepomáhaly. Tohle dřevěné medvědí chrastítko? Je to moje absolutně nejoblíbenější věc, kterou teď doma máme. Ten dřevěný kroužek je tvrdý – jako fakt tvrdý – což znamená, že ho musí pořádně ohlodávat, aby se mu ulevilo, a ten malý háčkovaný medvídek dává jeho ručkám drsnější texturu na zkoumání. Nehraje melodie, nebliká, prostě tam jen je a nutí ho, aby se sám snažil zklidnit si dásně. Navíc se ještě nerozbilo, a na babiččinu litinovou pánev přísahám, že na těch dlaždicích v kuchyni přistálo už víckrát, než dokážu spočítat.

Máme taky tohle Kojenecké body bez rukávů z organické bavlny. Upřímně, je to prostě fajn kousek. Teda, je neuvěřitelně jemné a miluju, že je to organická bavlna, takže dítě neoblékám do nějakých divných syntetických chemikálií, které ani neumím vyslovit, ale je bez rukávů. Žijeme v Texasu, ale klimatizace nám běží na plné obrátky většinu roku, takže přes to nakonec stejně musím hodit svetr. Je to solidní základní vrstva a skvěle se pere, ale život vám to nezmění. Kupujete to proto, že je to bezpečné a pevné, ne proto, že je to hvězda zimního šatníku.

Pokud se snažíte přejít na věci, které opravdu vydrží a vyžadují nějakou tu mozkovou kapacitu, možná se budete chtít podívat na nějaké lepší možnosti, které se obejdou bez baterek.

Ale pak je tu ta Dřevěná hrací hrazdička | Duhová sada se zvířátky. Lidičky, tohle je přesně to, co myslím hrou s otevřeným koncem. Ty hračky, co z toho visí, neudělají vůbec nic, dokud se k nim miminko pořádně nenatáhne a neplácne do nich. Je fascinující sledovat svýho nejmladšího, jak tam leží a uvědomuje si, že musí zapojit svoje vlastní svalíky, aby se ten slon rozhoupal. Nebaví ho to; motivuje ho to. To je naprostý opak toho šmejdu na okamžité uspokojení, co jsem kupovala dřív.

Problém jménem babičky a ta neuvěřitelná hromada krámů

Pojďme se pobavit o té nejtěžší části celého tohohle přerodu, kterou je snaha přesvědčit širší rodinu, aby přestala zacházet s vaším obývákem jako se skládkou levného plastu. Přísahám, že babičky v naší rodině nejsou fyzicky schopné projít obchodem, aniž by nekoupily něco, co vydává příšerný zvuk sirény. Myslí to dobře, to vážně ano, ale jejich jazykem lásky je bezmyšlenkovitý konzum.

Nakonec jsem si musela sednout s tchyní a říct jí, že jestli mi do domu přinese ještě jednu uřvanou a křehkou hračku na baterky, tak už fakt zešílím. Bylo to trapné. Začala se bránit. Řekla mi, že svým dětem odpírám zábavné dětství. Ale víte co? Od té velké čistky hraček začal můj nejstarší zase opravdu používat fantazii. Staví si pevnosti. Hraje si v hlíně. Už není pořád tak naštvaný, protože jeho mozek není neustále přesycený padesáti věcmi, které na něj všechny najednou blikají.

Je vyčerpávající být za toho zlého, ale mnohem víc vyčerpávající je vychovávat dítě, které očekává, že mu svět snese modré z nebe na stříbrném podnose. Pokaždé, když řeknete ne levnému plastovému harampádí, kupujete si klid do budoucna.

Lidi dneska šílí kvůli digitální stopě svých dětí a řeší, jestli jim fotka z dýňové farmy zničí budoucí kariéru, ale upřímně, já se mnohem víc obávám toho, jestli moje dítě bude očekávat medaili za účast jenom proto, že dýchá.

Jak ty napáchané škody napravujeme

Pokud chcete tenhle problém s pocitem nároku vážně vyřešit, než se z nich stanou puberťáci, co očekávají, že jim koupíte luxusní auto, musíte je naučit čekat na to, co chtějí. A zároveň s nimi musíte nahlas mluvit o tom, jaké máte vlastně štěstí, že máte střechu nad hlavou, a stanovit jasná a objektivní pravidla pro to, jak si mají své místo v domácnosti zasloužit.

Takhle to momentálně vypadá v praxi u nás doma:

• Přestali jsme kupovat lesklá rozptýlení: Vážně, prostě ty regály s cetkami za dolar v Targetu přejděte bez povšimnutí. Nasaďte si klapky na oči. Těch dočasných pět minut klidu po cestě domů v autě nestojí za ten záchvat vzteku, až se ten levný plast o dvě hodiny později rozbije.
• Za věci navíc si musí platit: Můj nejstarší dostává malinké kapesné za to, že mi pomáhá třídit zásoby pro můj obchůdek na Etsy. Když chce nové autíčko, přinese si do obchodu svoje vlastní zmuchlané bankovky. Ještě nikdy jste neviděli dítě, které by se o hračku staralo líp, než když kvůli ní muselo vyprázdnit vlastní prasátko.
• Chválíme úsilí, ne to, jak jsou chytří: Přestala jsem mu říkat, že je ten nejchytřejší kluk na světě. Doktor Evans mi vysvětlil, že kvůli tomu pak mají akorát hrůzu ze selhání. Teď mu říkám, že jsem pyšná na to, jak moc se snažil s tím puzzle, i když ho třeba nedoskládal.
• Zavádíme nudu: Už je nebavím 24 hodin denně. Když kňourají, že se nudí, řeknu jim, že je to skvělá příležitost jít ven a najít si nějaký klacek.

Než půjdete koupit další svítící rozptýlení, které nakonec skončí na dně krabice s hračkami, zkuste se radši podívat do dětského pokoje svých dětí a zjistit, co jim fakt přináší nějaký užitek.

Ty složité otázky, na které se mě pořád ptáte

Jak mám dítě odnaučit pocitu, že má na všechno nárok, když mu všichni ostatní pořád něco kupují?

Budu k vám naprosto upřímná, musíte je nechat, ať se zlobí, a musíte nechat zlobit i příbuzné. Doslova teď zabavuju dárky už ve dveřích. Pokud je to něco, co nepotřebujeme, poděkuju a letí to rovnou do bedny na charitu v garáži dřív, než to děti vůbec uvidí. Váš dům, vaše pravidla. Ať si babičky klidně prskají.

Jsou dřevěné hračky opravdu lepší, nebo je to jen internetová estetika?

Nic proti nim, ale ty plastové jsou zkrátka navržené jen tak, aby vás upoutaly v obchodě a pak vás doma štvaly. Dřevěné hračky jsou těžké, neblikají a nutí vaše dítě skutečně používat fantazii. Sama jsem na ty dřevěné věci přistupovala s nechutí kvůli ceně, ale nerozbijí se, když s nimi moje batole mrští o zeď, takže z dlouhodobého hlediska mi vlastně šetří peníze.

V jakém věku se váš nejstarší začal chovat jako malý diktátor?

Někdy kolem dvou a půl let. Všichni mluví o období vzdoru ve dvou letech, ale nikdo vás nevaruje před fází tříletých puberťáků ("threenager"), kdy si najednou uvědomí, že mají na věci názor, a dožadují se pokojové služby. Pokud to už pozorujete, začněte to zatrhávat hned. Až budou větší, jednodušší to nebude.

Fakt to medvědí chrastítko na zoubky pomáhá i na ty zadní?

Upřímně, ten můj nejmladší ten dřevěný kroužek úplně drtí. Jelikož je to pevný kruh, může si ho strčit docela hluboko dozadu po stranách dásní, kde se derou ven ty příšerné stoličky. Funguje to mnohem líp než taková ta kousátka plněná vodou, co pak jenom prasknou a vytečou úplně všude.

Co mám dělat, když dostanou záchvat vzteku, protože jsem řekla ne?

Překročte je a pokračujte ve skládání prádla. Vážně. Když jsem se poprvé prostě otočila a nechala svýho nejstaršího ječet na koberci bez publika, přestal po čtyřech minutách, protože si uvědomil, že jeho představení nikdo nesleduje. Nevyjednávejte s teroristy, i když mají na sobě roztomilé pyžamo.