Vývojový milník: Když učení slůvka „promiň“ připomíná vyjednávání o rukojmích

Měkká gumová kostka se odrazila přímo od mé klíční kosti a přistála v mé vlažné kávě. Vyšplouchla na mé jediné čisté legíny. Můj dvouletý syn stál na druhé straně obýváku, hrudník se mu prudce zvedal a čekal, co bude dál. Podívala jsem se na manžela, který byl hluboce zabraný do svého telefonu a v klidu hledal nějaký film Sorry Baby, o kterém slyšel v jednom podcastu. Doslova scrolloval časy promítání Sorry Baby, zatímco se náš obývák měnil v aktivní válečnou zónu. Požádala jsem ho o posily a on jen zamumlal něco o divném traileru na Sorry Baby, který viděl na YouTube. Kdyby moje rodičovská realita měla v tu chvíli skóre Sorry Baby na Rotten Tomatoes, spokojeně by se držela na čisté nule.

Poslouchejte, učit batole omlouvat se je ten nejpokořující psychologický experiment, jaký kdy zažijete. Kdysi jsem si myslela, že to mám v malíku. Strávila jsem roky jako dětská sestra a zachovávala si chladnou hlavu, zatímco mi batolata při odběrech krve ječela do obličeje. Na příjmu jsem viděla tisíce takových záchvatů a klinická realita je vždycky stejná. Máte co do činění s malým, opilým človíčkem, jehož prefrontální kůra je v podstatě jen hrouda nedopečeného těsta. Ale když jde o vaše vlastní dítě a ono právě schválně praštilo psa leporelem, všechny vaše lékařské znalosti letí oknem ven a vy prostě jen chcete, aby projevilo alespoň špetku základní lidské slušnosti.

Instinkt vám velí to lámat přes koleno. Chytnete je za ramena, podíváte se jim do očí a dožadujete se nápravy. Držíte je v té interakci jako rukojmí, dokud nezamumlají to kouzelné slůvko. Zkusila jsem to přesně dvakrát, než mi došlo, že je to naprosto zbytečná taktika, ze které se všichni akorát zpotí.

Proč je divadýlko s omlouváním na hřišti naprostý vtip

Na každém sídlištním hřišti existuje specifický druh matek, které řeší konflikty batolat jako mírový summit OSN. Znáte ten typ. Její dítě vytrhne jinému dítěti plastovou lopatku a ona přiletí s dramatickým povzdechem. Udělá z toho vysoce veřejné představení vlastní morální nadřazenosti a postará se o to, aby každý dospělý v okruhu patnácti metrů věděl, že ona vychovává malého gentlemana.

Fyzicky odtáhne své vzpouzející se dítě k oběti. Dřepne si, stiskne mu jeho malé paže a agresivně mu šeptá, že z toho pískoviště neodejdou, dokud se neomluví. Dítě pláče, oběť je zmatená a my ostatní se jen snažíme v klidu vypít své ledové latté. Stane se z toho souboj vůlí, kde je skutečný prohřešek naprosto zapomenut a plně nahrazen matčinou potřebou vyhrát tento mocenský boj.

Když se dítě konečně zlomí a vyhrkne prázdnou, naštvanou omluvu, matka se postaví a usměje se na dav, jako by právě zachránila světový mír. Je to celé jen naoko, nenaučí to dítě absolutně nic o empatii a obvykle to zaručuje, že to dítě ukradne další lopatku hned, jakmile se matka otočí zády.

Ostatně, posílání dětí „na hanbu“ je stejně v podstatě jen samovazba s lepším osvětlením.

Co opravdu funguje, když jde do tuhého

Můj pediatr mi jednou dal stoh papírů, kde se tvrdilo, že skutečná empatie se v lidském mozku nenastartuje dřív než ve třech nebo čtyřech letech. Věda je vždycky trochu nejasná a mění se každých pět let, ale z toho, co jsem pochopila, batolata doslova nedokážou zpracovat, jak se kvůli jejich činům cítí někdo jiný. Chápou jen příčinu a následek. Já hodím věc, máma udělá hlasitý zvuk.

Místo dožadování se falešné omluvy ve chvíli, kdy emoce gradují, stačí jen stanovit hranici a přečkat bouři. Když po mně syn hodil tu kostku, byla to shodou okolností kostka ze sady měkkých stavebních kostek Gentle Baby. Původně jsme je koupili proto, že už mě nebavily ostré dřevěné rohy, které mi dělaly modřiny na holeních. Jsou vyrobené z měkké gumy, což znamená, že když se z nich stanou létající projektily, nikdo nemusí jet na pohotovost. Jsou to upřímně mé nejoblíbenější hračky, co doma máme, protože plavou ve vaně, dají se snadno otřít a snesou ten největší nápor destruktivních fází mého dítěte, aniž by rozbily okno. Jsou zkrátka odolné proti jakýmkoliv dětským katastrofám.

Takže když mě ta kostka trefila, nekřičela jsem. Prostě jsem kostky dala pryč, řekla mu, že nenechám nikoho, aby po mně házel věci, a ignorovala následný záchvat vzteku. Říká se tomu laskavé ignorování a působí to hrozně nepřirozeně. Prostě tam jen sedíte, zatímco oni šílí, a nenabízíte jim nic jiného než klidnou přítomnost. Nakonec se uklidní. Až když jsou v klidu, můžete nenápadně zasít semínka omluvy, aniž byste z toho dělali federální případ.

Když to konečně řeknou, ale i tak vás chtějí uhodit

V batolecím věku existuje takové zvláštní přechodné období, kdy děti přijdou na to, že omluva funguje jako propustka z vězení. Přijdou k vám, vlepí vám přesnou facku na tvář a hned nato zakřičí „promiň“ se širokým úsměvem. Je to k zbláznění.

Na jednom rodičovském fóru jsem pozdě v noci četla, že musíte to slovo vzít na vědomí, aniž byste ospravedlnili to násilí. Když jen řeknete, že to nevadí, říkáte jim tím, že bít ostatní je v pořádku, pokud pak udělají to verbální papírování. Není to v pořádku. Musíte se na ně podívat, poděkovat za omluvu, ale připomenout jim, že bití nepřipadá v úvahu. Tím jim dokonale vezmete vítr z plachet.

Pokud máte doma menší miminko, které jen kouše a vzteká se, protože ho bolí dásně, nemůžete se ho ještě snažit učit omlouvat. Tam prostě jen přežíváte. Pro tuto fázi je skvělé silikonové a bambusové kousátko Panda Teether. Je roztomilé, vyrobené z potravinářského silikonu a můžete ho hodit do myčky. Dá jim to něco jiného na žvýkání než vaše rameno. Upřímně ale, moje dítě ho polovinu času používalo k aportování se psem, takže nečekejte, že magicky vyléčí horečku při růstu zoubků. Je to pomocník, ne zázrak.

Pokud hledáte další způsoby, jak zabavit malého človíčka, který chce zničit váš domov, můžete si prohlédnout kolekci udržitelných hraček Kianao a najít něco, co nezničí váš vyladěný interiér a zároveň děti zabaví.

Spolknutí pýchy a přijetí viny

Nejtěžší na celé této fázi je smířit se s tím, že musíte sami jít příkladem a chovat se tak, jak to chcete naučit je. Historicky si generace našich rodičů myslela, že omluvit se dítěti podkopává jejich autoritu. Kdybych někdy očekávala, že se mi táta omluví za to, že vyletěl, asi by se mi vysmál a vyhodil mě z místnosti.

Ale moderní psychologie tuto teorii úplně rozcupovala na kousky. Studie ukazují, že pokud děti nikdy nevidí, jak jejich rodiče přijímají odpovědnost, je vysoce pravděpodobné, že z nich vyrostou teenageři, kteří vám budou lhát do očí o tom, kde byli v pátek večer. Musíte jim ukázat, že vztah dokáže přežít i konflikty. Musíte jim ukázat, jak ho napravit.

Vybouchnu častěji, než bych si přála přiznat. Jsem přestimulovaná, doma je nepořádek a já prostě vyletím. Když si uvědomím, že jsem překročila čáru, musím si klesnout na jeho úroveň a udělat přesně to, co se ho snažím naučit. Opravdová omluva vyžaduje několik nepříjemných kroků.

• Musíte skutečně použít slova „promiň mi to“, místo abyste jim jen podali křupky a doufali, že zapomenou, že jste na ně křičeli.
• Musíte ten pocit pojmenovat a říct jim, že víte, že jste je vyděsili nebo rozesmutnili.
• Musíte si přiznat svoje vlastní chyby a nesvalovat vinu na ně, což znamená, že nemůžete říct, že vás mrzí, že jste křičeli, ale že si opravdu měli obout ty boty.
• Musíte jim říct, co příště uděláte jinak, třeba že se zhluboka nadechnete, místo abyste křičeli přes celou kuchyň.

Poprvé je to hrozný pocit. Vaše ego přímo křičí. Ale sledovat, jak vaše dítě roztaje a uvědomí si, že i dospělí dělají chyby, je svým chaotickým, vyčerpávajícím způsobem vlastně krásné.

Všichni tu rodičovskou jízdu tak nějak vymýšlíme za pochodu, přátelé. Nákup těch správných estetických hraček všechno nespraví, ale pomáhá obklopit se věcmi, které do toho chaosu přinesou trochu klidu. Nedávno jsem pro novorozené miminko kamarádky koupila hrací hrazdičku Rainbow Play Gym a je naprosto úžasná, protože nebliká neonovými světly a nehraje otravné melodie. Je to jen klidné dřevo a měkké textury. Někdy je ten klid to jediné, co opravdu potřebujeme k restartování našeho vlastního nervového systému předtím, než se pokusíme zvládnout ten někoho jiného.

Fáze omlouvání je dlouhá, neustále se opakuje a otestuje každý nerv ve vašem těle. Ale když to přestanete lámat přes koleno a začnete jít příkladem, ta slova nakonec přijdou sama. Většinou hned potom, co vylijí jogurt na koberec.

Pokud potřebujete trochu klidu pro sebe, zatímco se vaše batole bezpečně baví, podívejte se na naši kolekci smyslových hraček a sestavte si svou vlastní sadu pro přežití. Prozkoumejte kolekci smyslových hraček ještě dnes.

FAQ

Proč to moje batole nemyslí vážně, když řekne „promiň“?

Protože jsou to v podstatě takoví malí sociopati ve výcviku. Rozvoj empatie trvá roky a teď prostě jen vědí, že když řeknou to slovo, přestanete se na ně tvářit naštvaně. Nesnaží se s vámi manipulovat, jen se jim v mozku ještě nevyvinul hardware na to, aby skutečně dokázali cítit vaši bolest.

Mám své dítě nutit, aby se omluvilo jinému dítěti na hřišti?

Ne, prosím, nebuďte ten typ rodiče. Táhnout křičící batole, aby zamumlalo neupřímnou omluvu, všechny akorát přivádí do rozpaků a vytváří to mocenský boj. Zasahujte, fyzicky to chování zastavte, sami zkontrolujte, jak je na tom zraněné dítě, a výchovu svého dítěte vyřešte v soukromí.

Jak mám reagovat, když mě dítě uhodí a pak hned řekne, že ho to mrzí?

Podívejte se jim přímo do očí a řekněte, že jim děkujete za omluvu, ale že se nenecháte bít. Neříkejte „to je v pořádku“, protože bití v pořádku není. Vezměte to slovo na vědomí, aby věděli, že jste ho slyšeli, ale zachovejte neprůstřelnou hranici ohledně násilí.

Je v pořádku omluvit se svému batoleti, když udělám chybu?

Je to nejen v pořádku, je to vyloženě nutné, pokud chcete, aby se to někdy naučili sami. Když bouchnete a křičíte, to, že si klesnete na jejich úroveň a přijmete zodpovědnost, jim ukáže, že nikdo není dokonalý a chyby se dají napravit. Buduje to důvěru, místo aby ji to ničilo.

Kdy už konečně pochopí, co omluva skutečně znamená?

Můj pediatr přísahá, že ta žárovka v hlavě se jim rozsvítí někdy kolem čtvrtého nebo pátého roku, ale potkala jsem i dospělé, kteří na to ještě nepřišli. Prostě dál jděte příkladem, mějte nízká očekávání a oslavujte ty drobné chvilky, kdy se zdá, že je opravdu upřímně mrzí, že vám šlápli na nohu.