Generační propast: Jak na výchovu s generací baby boomers

Bylo úterý, 14:14, a já stála ve své kuchyni v těhotenských legínách, na které jsem už před třemi dny zaručeně vylila ovesné mléko. Svírala jsem hrnek s kávou, která se ohřívala tolikrát, že chutnala jako teplé drobné. Maye nebyly ani tři týdny, křičela na lesy, a moje tchyně – kterou mám jinak opravdu ráda, přísahám – stála přímo v mé kuchyni a radila mi, ať jí dudlík prostě jenom namočím do trochy whisky.

Whisky. Pro novorozence.

Jen jsem na ni zírala. Můj mozek, absolutně vyhladovělý nedostatkem spánku a fungující už jen na úzkosti a starém pečivu, úplně zkratoval. Vůbec jsem nevěděla, co na to říct. Myslím, že jsem jen pomalu mrkala a tiskla si Mayu blíž k hrudi, zatímco mi tchyně vesele vysvětlovala, že přesně tohle dělala s mým manželem Markem v roce 1984 a „nic mu není“. Což je, upřímně řečeno, dost diskutabilní, vezmeme-li v potaz, že Mark doteď nepochopil, jak se správně skládá nádobí do myčky. Ale každopádně jde o to, že to byl přesně ten moment, kdy mi došlo, že rodičovství po boku poválečné babyboom generace bude naprostá a nefalšovaná katastrofa plná střetů odlišných světonázorů.

Než jsem měla děti, měla jsem tu neuvěřitelně naivní, naprosto pinterestovou představu o tom, jaké to bude, až tu s námi budou prarodiče. Myslela jsem si, že když máme rodiče ze silné generace babyboomerů, automaticky to znamená, že získáme hlídání zdarma a studnici moudrých, uklidňujících rad. Představovala jsem si, jak nám nosí teplé večeře v kastrolu a houpou moje děti ke spánku, zatímco já si budu užívat dlouhé, luxusní sprchy.

Co vím teď, když jsem přežila dvě miminka a dvanáct let psaní o rodičovství, je to, že fungování s touhle konkrétní generací prarodičů je mnohem méně o nasávání jejich moudrosti, a mnohem více o neustálém zasahování, abych jim zabránila omylem porušit úplně každé moderní bezpečnostní pravidlo, které kdy bylo stanoveno.

Velká postýlková debata naší doby

Nemyslím si, že existuje něco, co by způsobovalo větší třecí plochy mezi moderními rodiči a starší generací, než to, jak ukládáme naše děti ke spánku. Je to doslova bitevní pole. Když byla Maya ještě takové to mrňavé, křehké miminko, přišla moje máma s obrovskou, těžkou, zářivě barevnou háčkovanou dekou, kterou upletla moje prateta. Jistě, byla krásná, ale vážila snad pět kilo a byly v ní obrovské díry. Okamžitě se ji snažila přehodit přes Mayu, která zrovna spala ve svém košíku.

Doslova jsem skočila přes celou místnost jako agent tajné služby, co se vrhá do střely. Moje máma se na mě podívala, jako bych se úplně zbláznila.

Spustila celou tu řeč o tom, jak miminka potřebují teplo a pohodlí a jak jsem já spala v postýlce obložené tlustými mantinely a šesti plyšovými medvědy a nic mi není. A je hrozně těžké jim vysvětlit, že ano, já jsem sice přežila, ale pravidla se změnila, protože všichni to štěstí neměli. Můj doktor – který vždycky vypadá hrozně unaveně a mluví neuvěřitelně rychle – mi řekl, že kampaň za spaní na zádech v devadesátých letech v podstatě snížila kojeneckou úmrtnost na polovinu. Zamumlal něco o tom, že se pod těžkými dekami hromadí kolem jejich obličejů oxid uhličitý, což zní naprosto děsivě a je to přesně ten důvod, proč postýlky mých dětí vypadaly první rok jejich života jako strohé, prázdné vězeňské cely.

Ale protože jsem se cítila provinile, že jsem odmítla rodinné dědictví v podobě háčkované deky, musela jsem najít kompromis. Nakonec jsem pořídila Dětskou deku z bio bavlny s potiskem zajíčků od Kianao. Jsem z ní naprosto nadšená. Samozřejmě jsem ji nepoužívala do postýlky, kvůli výše zmíněné hrůze z pediatrických pravidel, ale používala jsem ji na úplně všechno ostatní. Je ze 100% GOTS certifikované bio bavlny, která je neuvěřitelně hebká a navíc neobsahuje žádné ty podivné syntetické chemikálie, kvůli kterým jsem paranoidní ohledně hormonálních disruptorů. Používali jsme ji na pasení koníčků na našem dost pochybném koberci v obýváku a sloužila mi jako kojicí šátek, když jsme byli venku a já se styděla. Moje máma byla tak nějak uchlácholena, protože jsou na ní ti roztomilí malí zajíčci, takže měla pocit, že Maya o nic nepřichází, i když v noci nesmí být zabalená do tří vrstev vlny.

Tlak sendvičové generace

Věc, před kterou vás nikdo nevaruje, když s dětmi čekáte až do třiceti. Skončíte vklínění přesně uprostřed tohohle příšerného demografického sendviče. Utíráte ublinknutí z kroutícího se miminka a zároveň se snažíte pomoct svým stárnoucím rodičům vyplnit online formuláře pro pojišťovnu, protože už počtrnácté v tomto měsíci zapomněli heslo.

Je to vyčerpávající. S Markem trávíme polovinu víkendů tím, že přejíždíme mezi Leovými podivnými fotbalovými tréninky pro batolata, kde vlastně nikdo do míče nekope, a cestami k Markovým rodičům, abychom přišli na to, proč na jejich Wi-Fi routeru bliká červená kontrolka. Očekává se od nás, že budeme své děti vychovávat s respektující a vědomou dokonalostí, a zároveň budeme zvládat emoční potřeby dospělých, kteří vyrostli v době, kdy byly pocity v podstatě postaveny mimo zákon.

Pokud se cítíte naprosto zdrceni tou tíhou, jak udržet v chodu jak své potomky, tak své rodiče, možná se jen nadechněte a příště, až budou chtít koupit něco pro miminko, je prostě pošlete prozkoumat kolekci organických věcí od Kianao. Upřímně, přesměrovat jejich touhu pomáhat do nákupu bezpečných a udržitelných produktů je jeden z mála způsobů, jak si zachovávám zdravý rozum.

Když se snaží krmit vaše dítě nesmysly

Pojďme se bavit o jídle a růstu zoubků, protože panebože, tady to začíná být pořádná divočina. Kromě toho incidentu s whisky tu byl taky moment, kdy můj táta navrhl namočit Leovi dudlík do medu, protože nechtěl přestat plakat.

Musela jsem začít hystericky googlit botulismus, zatímco jsem se schovávala v koupelně. Děti do jednoho roku prý ještě nemají žaludeční kyseliny na to, aby si poradily se sporami v medu, a může je to doslova paralyzovat? Naše doktorka mi to jednou vysvětlovala, a i když jsem nepochopila přesnou mikrobiologii toho celého, ta absolutní hrůza v jejím hlase mi stačila k tomu, abych na dobré dva roky zakázala med u nás doma.

Místo toho, abych se spoléhala na lékárenské recepty ze sedmdesátých let, jsem koupila Kousátko ve tvaru pandy. Nemůžu dostatečně zdůraznit, jak moc mi tenhle kousek silikonu zachránil život. Byli jsme zrovna uprostřed obchoďáku, Leovi se klubala stolička a křičel tak nahlas, že lidi o dvě uličky dál po mně vrhali ty strašlivé, odsuzující pohledy. Vytáhla jsem tuhle pandu z přebalovací tašky – díky bohu, že se dá tak snadno umýt, protože se zaručeně válela na dně tašky se starými účtenkami – a on se do ní prostě zakousl a okamžitě se uklidnil. Je z potravinářského silikonu, naprosto bez BPA, a zdálo se, že malé vroubky na bambusové části mu přesně tak masírují bolavé dásně, jak to měl rád. Dokonce jsem ji začala dávat do lednice, aby byla studená, což je trik, kterému se moje tchyně naprosto vysmála, ale co už, fungovalo to.

A pak tu máme hračky. To ohromné množství nebezpečného plastu natřeného olovnatými barvami, které starší generace třicet let schovávala na půdě, je až ohromující. Markova máma jednou přinesla krabici jeho starých hraček, které intenzivně páchly po plísni a lítosti. Prakticky jsem se vrhla na odpadkový koš, abych je tam schovala.

Mark nakonec objednal Měkkou sadu dětských kostek, aby upokojil maminčinu touhu po tom, aby měl Leo kostky. Budu upřímná, jsou prostě fajn. Jakože, jsou to prostě kostky. Jsou mačkací a z měkké gumy, což je vlastně docela fajn, protože když je Leo nevyhnutelně hodí po psovi, nikomu se nic nestane. Jsou na nich malá čísla a zvířátka, a prý jsou skvělé na logické myšlení, ale upřímně, Leo se je většinou snaží jenom žvýkat. Jsou úplně v pohodě, splní svůj účel, ale není to žádný zázračný rodičovský zlepšovák. Jen vypadají hezky v těch pastelových makronkových barvách a neobsahují formaldehyd, což je pro hračky zoufale nízká laťka, ale co naplat, jsme tam, kde jsme.

Jak to s nimi ve zdraví přežít

Tak jak se dá upřímně přežít ta neustálá palba zastaralých, někdy až nebezpečných rad od samotných lidí, kteří vám dali život?

Místo toho, abyste se pouštěli do masivních a emočně vyčerpávajících hádek o klamu přeživších jejich generace, vřele doporučuju hodit to všechno na vašeho doktora. Funguje to naprosto pokaždé. Úplně to totiž odstraní jakékoliv osobní osočování.

Když se moje máma snažila dát Maye lahvičku s vodou, protože byl horký červencový den – před čímž mě doktorka důrazně varovala, protože kojenecké ledviny jsou v podstatě jen takové malé, neefektivní fazolky, které si s čistou vodou neumí poradit, a může to vést až k intoxikaci vodou – nekřičela jsem na ni. Jen jsem si zhluboka povzdechla a řekla: „Já vím, mami, dávalo by to smysl dát jí napít vody, ale doktorka Evansová je ohledně těch nových pravidel WHO tak šíleně přísná, že na mě bude při další kontrole doslova křičet, jestli to udělám.“

Udělá to z vás a z vaší mámy spojence proti tomu zlému, přísnému doktorovi. Je to zbabělé, to ano. Ale já jsem tak strašně unavená, lidi. Nemám už vůbec kapacitu pořádat masterclass o moderní dětské medicíně, když funguju na čtyřech hodinách přerušovaného spánku.

Všichni prostě děláme to nejlepší, co umíme. Oni nás milovali natolik, aby nás udrželi naživu s nástroji, které měli tehdy k dispozici, a my milujeme naše děti natolik, abychom to dělali lépe teď, když už víme víc.

Jste připraveni nastavit nějaké hranice a vylepšit váš dětský pokojíček věcmi, ze kterých váš doktor nedostane infarkt? Nakupujte naše moderní, bezpečné dětské vybavení a dopřejte si konečně trochu klidu.

Otázky, které si nejspíš kladete, když se schováváte v koupelně

Proč jsou starší lidé tak posedlí tím, aby děti nosily čepičky a deky?

Panebože, ta posedlost teplotou je naprosto reálná. Myslím, že to pochází z doby, kdy ústřední topení nebylo úplně spolehlivé, nebo jim je možná teď opravdu pořád zima? Ale doktorka mě neustále varovala, že přehřátí je obrovským rizikem pro SIDS, takže musím pořád zastavovat svou tchyni, než mé opocené miminko s červenými tvářemi zaviné do další vrstvy flísu. Prostě to hoďte na doktora a dítě svlékněte.

Je opravdu tak hrozné, když dají miminku trochu vody?

Jo, to teda vážně je, což mi hlava vůbec nebrala, protože voda se zdá tak neškodná! Ale děti do šesti měsíců prý získávají veškerou hydrataci z mateřského nebo umělého mléka, a podávání vody dělá neplechu s jejich malinkými ledvinami a ředí jim sodík v krvi. Moje doktorka vypadala vyděšeně, když jsem se na to ptala. Takže zůstaňte u mléka, i když je venku šílené vedro.

Jak mám říct rodičům, že jejich stará postýlka je smrtící past?

Musíte na to jít tvrdě, ale rychle. Postýlky se stahovací bočnicí úřady doslova zakázaly, protože v nich miminka uvízla. Jen jsem tátovi řekla: „Hele, kvůli bezpečnosti je teď dokonce nelegální tohle prodávat, takže místo toho prostě použijeme tuhle plochou, nudnou moderní matraci.“ Nemusíte o tom diskutovat. Hlavně jim nedovolte, aby ji smontovali.

Co mám dělat, když mi řeknou "Ty jsi taky přežila a nic ti není!"?

Kvůli téhle větě mám chuť křičet do polštáře. Většinou se prostě jen zhluboka nadechnu a řeknu něco jako: „Já vím, že jsem přežila, ale bezpečnostní pravidla se změnila proto, že spousta miminek ne, a já se bojím to riskovat.“ Potvrdí to, že jejich tehdejší rozhodnutí dávala smysl, a zároveň to pevně utne další debatu. A pak okamžitě změním téma na něco bezpečnějšího, jako je počasí nebo to, kolik kafe nutně potřebuju.