Milé minulé já: Proč je nalezení vaší rodičovské party otázkou přežití

Úterý. 9:14 ráno. Sedíš za volantem svýho Subaru před obchoďákem, že jo? Na sobě máš ty černý legíny Lululemon, co mají na levým stehně podivnej zaschlej flek od jogurtu, protože se do tebe Leo rozhodl utřít přesně ve chvíli, kdy jste vycházeli ze dveří. A tvoje ledová káva se doslova potí na středový konzoli.

Scrolluješ TikTok a vidíš všechny ty dokonale upravený, zářící mámy, co přidávají videa s hashtagem baby gang. Jejich děti jsou sladěný do neutrálních béžových tónů. Pijí matchu. Usmívají se. Ty brečíš do volantu. Panebože, PŘESTAŇ BREČET.

Vím přesně, jak se právě teď cítíš, protože já jsem ty, jen o půl roku dál. Cítíš se hrozně odříznutá od světa, protože jsme se zrovna přestěhovali, Maya je celý den ve škole a čtyřletý Leo má zrovna období, kdy komunikuje výhradně tak, že vříská jako pterodaktyl. Cítíš se zoufale sama. Chceš svou "vesnici". Chceš svou partu. Chceš ten estetický malý "baby gang", který pořád vídáš na internetu, ale máš pocit, že při jeho hledání naprosto selháváš.

Takže, popadni kapesník a utři si obličej, protože ti musím něco říct o tom, co celá tahle "parta" vlastně znamená a proč je to mnohem hlubší – a divnější – než jen sladěný oblečky na Instagramu.

Dave a jeho blbý vtipy

Takže, můj manžel – náš manžel, to je jedno, prostě Dave – neustále říká skupince na hraní, do který jsem se nakonec donutila přidat, "baby g" partička. Myslí si, jak hrozně není vtipnej. Minulý měsíc dokoukal až moc dokumentů o hip hopu devadesátek a teď, když zrovna krájím hroznový víno na čtvrtky, nakráčí do kuchyně a hodí hlášku typu: "Tak co, vyrážíš dneska s baby g do ulic?"

Většinou po něm prostě hodím kuličku vína. Ale vtipný je, že koncept "baby gangu" má ve skutečnosti zvláštně vážnou stránku, o který jsem ani nevěděla, dokud jsem se v ordinaci u doktora lehce nezhroutila.

Zhruba za tři měsíce od chvíle, kde právě teď sedíš, vezmeš Lea k doktorovi, protože na hřišti neustále strká do ostatních dětí. Budeš sedět na tom šustivým papíru na lehátku a vzlykat, že vychováváš sociopata. A pan doktor se na tebe podívá přes brýle a řekne ti, že brzká socializace není jen o tom naučit se, jak se podělit o blbý plastový autíčko. Je to ve skutečnosti o dlouhodobý empatii a přežití.

Zamumlal mi něco o tom, že děti, který v raným věku nenajdou podporující skupinu vrstevníků – jakože zdravý prostředí, kde se cítí přijímaný –, jsou ty, který pak v pubertě hledají "ochranu" a pocit sounáležitosti na těch nejhorších místech. Jako třeba v opravdových pouličních ganzích. Což mi znělo naprosto šíleně, protože Leovi jsou čtyři a většinou chce jen jíst hlínu, ale někteří dětští psychologové zjevně tvrdí, že nestrukturovaný čas plný nudy a nízký sebevědomí jsou v podstatě ztělesněné zlo. Teorie asi spočívá v tom, že když jim teď nepomůžeme vybudovat jejich vlastní pozitivní malý "baby gang", budou o dekádu později mnohem náchylnější k negativnímu tlaku vrstevníků.

Každopádně, pointa je, že tvoje zoufalá touha najít si kamarádky mezi mámami neznamená, že jsi jen přecitlivělá. Je to v podstatě prevence kriminality. Asi. Takhle si to aspoň omlouvám, když si chci obhájit, kolik času teď trávím na hřišti.

Olympiáda v soutěživé přípravě svačinek

Musím tě ale před něčím varovat. Až se začneš snažit proniknout do těchhle hracích skupinek, potkáš mámu jménem Mackenzie. A to mě fakt mrzí.

Mackenzie uspořádá setkání u nich doma a ty dorazíš s napůl snědeným sáčkem křupek, který jsi našla na dně přebalovací tašky. Mackenzie přinese tác s bio, lokálně vypěstovanou svačinkou, kde bude sýr vykrájený do tvaru lesních zvířátek. Nesnáším ji. Fakt jo. Strávila čtyřicet minut – měřila jsem to, doslova čtyřicet minut – tím, že nám vysvětlovala, jak se její dvouletý syn učí mandarínštinu ze speciální apky a jak používají jen dřevěný hračky vyřezaný slepými mnichy ve Švédsku.

Kroužila kolem každý jejich interakce jako ostříž. Jen se její dítě podívalo na Lea trochu jinak, hned přiletěla a začala komentovat jejich pocity. "Jé, Jaspere, vidím, že se cítíš frustrovaný, protože má Leo tu kostičku, pojďme tenhle pocit přijmout." Chtělo se mi křičet. Je tak vyčerpávající snažit se zapadnout do skupiny, kde se k mateřství přistupuje jako k soutěžnímu sportu a někdo si neustále zapisuje skóre. Jsem tak unavená z tý vší dokonalosti.

Naštěstí tam byla ještě jedna máma, která prostě dvě hodiny seděla na gauči a scrollovala na telefonu, zatímco její dítě snědlo z koberce hrst psích chlupů. Což upřímně působilo jako mnohem bezpečnější prostředí.

Na čem ve správný partě maminek fakt záleží

Nepotřebuješ skupinu ženských, který mají všechno dokonale zmáknutý. Nepotřebuješ dokonce ani ženský, co si myjou vlasy každý týden. Stačí jen doklopýtat na hřiště, najít mámu, co vypadá úplně stejně hluboce vyčerpaně jako ty, a agresivně z ní vymámit telefonní číslo, zatímco se vaše děti perou v blátě o klacek.

Tady je to, co při hledání svý vlastní party doopravdy potřebuješ:

• Lidi, kterým je fuk, jak máte vytřeno: Pokud se musíš omlouvat za rozsypaný křupky pod gaučem, není to parta pro tebe.
• Někdo, kdo ti pochová dítě: A ne že se na něj bude jen dívat. Někdo, kdo si to křičící batole fyzicky vezme z tvýho náručí, aby ses mohla aspoň napít vody.
• Žádný odsuzování kvůli obrazovkám: Protože občas je Blippi to jediný, co tě dělí od pobytu v blázinci.
• Okamžitý přísun kávy: Pokud dorazí na ranní hraní s prázdnýma rukama, musíš začít zpochybňovat jejich pud sebezáchovy.

Pokud potřebuješ trochu inspirace, jak zařídit, aby tvůj dům vypadal aspoň trochu reprezentativně, až konečně přijde řada na hostění u tebe, mrkni na nějaké udržitelné hrací koutky, které v obýváku vypadají fakt hezky a přitom na dálku nekřičí "TADY ŽIJE BATOLE".

Věci, který mi to pomohly fakt ve zdraví přežít

Když na mě konečně přišla řada hostit tenhle baby gang u nás doma, byla jsem k smrti vyděšená. Tři hodiny jsem drhla podlahový lišty. Kdo sakra čistí lišty? Psychopati.

Jediný, co to naše setkání skutečně zachránilo, byla Duhová hrací hrazdička se zvířátky od značky Kianao. Koupila jsem ji už když byla Maya miminko, a zázrakem ji přežila, tak jsem ji vytáhla pro Leovy malý kamarády. Je fakt nádherná – jen přírodní dřevěný áčko s měkkými, v zemitých tónech laděnými závěsnými zvířátky. Nesvítí to. Nehraje to tu démonickou elektronickou pouťovou hudbu, ze který byste to nejradši rozmlátili kladivem.

Popravdě to Jaspera (dítě tý Mackenzie) a Lea zabavilo snad na dvacet minut v kuse. Prostě tam jen tak leželi, natahovali se po malým dřevěným slonovi a trénovali tu svoji malou motoriku, zatímco já do sebe házela vlažný kafe. Je to jedna z těch vzácných věcí, která respektuje přirozený vývoj dítěte, aniž by ho přestymulovala až k záchvatu vzteku.

No a na druhou stranu, snažit se z dětí udělat vizuálně sladěnou partu? Úplná noční můra. Jednou jsem to zkusila, tenhle celej esteticky sladěnej nesmysl. Dopadlo to katastrofálně. Ale nakonec jsem Leovi koupila dětské body z organické bavlny od Kianao. A řeknu vám, to je neskutečnej držák. Je to 95% organická bavlna, což zní strašně snobsky, ale ve skutečnosti to prostě znamená, že to pruží jak blázen a nedělá mu to na hrudníčku ty divný červený fleky od ekzému. Navíc to s nečekanou grácií zvládlo masivní nehodu s plínkou až na záda přímo v kavárně. Šlo to úplně vyprat. Žádný skvrny. Nevím, jakou magickou bavlnu používají, ale jsem pro.

Pořídila jsem i kousátko Panda. Jako... je fajn. Je to prostě kousátko. Je roztomilý, má na sobě takový ty malý výstupky, co jim mají masírovat dásně, a je z potravinářskýho silikonu, takže je bezpečný. Ale upřímně? Leo ho většinou akorát házel po psovi. Když se ale přece jen uráčil dát si ho do pusy během jednoho fakt příšernýho týdne, kdy mu rostly zuby, zdálo se, že ho to na pár minut uklidnilo. Takže, chápeme se, nepřehánějte to s očekáváním. Je to kousek silikonu, ne kouzelná hůlka, ale dělá to přesně to, co má.

Bude to lepší, slibuju

Takže prosím, utři si slzy z volantu. Zařaď rychlost. Jeď domů, obleč si tepláky, který na sobě nemají jogurt, a buď k sobě trochu mírnější.

Najdeš svý lidi. Vybuduješ si svůj malý baby gang a vůbec to nebude vypadat jako na TikToku. Bude to jeden velkej chaos, bude tam hluk a pravděpodobně bude vždycky někdo brečet (někdy děti, někdy ty). Ale bude to opravdový. A díky tomu se z toho všeho nezblázníš.

A popravdě? Ten Daveův vtip s "baby g" začne být po padesátý fakt vtipnej.

Jsi připravená hodit všechen tlak za hlavu a soustředit se na to, co tvoje miminko vážně potřebuje? Prozkoumej kolekci oblečení z organické bavlny značky Kianao a objev kousky, který zvládnou ty pravý, zablácený dětský srazy, aniž by ztratily na pohodlí.

Chaotická pravda o hledání tvojí party (FAQ)

Opravdu potřebuje moje miminko malý kamarády?

Jako, přísně vzato, ne. Když jsou úplně mrňaví, ani nevědí, že existují nějaký další děti. Berou se navzájem jen jako pohybující se nábytek. Ale socializace není jen pro ně – je to pro tebe. A s tím, jak se blíží ke dvěma, třem letům, tak už jo, potřebují se naučit, že nejsou středem vesmíru a že existují i jiný děti. Takže ano, najít si nějakou skupinku je důležitý, ale nepanikař, jestli tvýmu půlročnímu mimču zrovna nechybí společenský život.

Kde sakra tyhle lidi doopravdy potkám?

Musíš k tomu přistupovat jako k těm trapným rande na základce. Myslím to smrtelně vážně. Jdeš třeba na čtení pohádek do knihovny, projedeš pohledem místnost, najdeš někoho, kdo vypadá patřičně zničeně, a pochválíš mu kočárek nebo tak něco. Pokud ti odpoví sarkastickým vtipem, okamžitě si vyžádej telefonní číslo. Nečekej, až přijdou oni za tebou. Musíš být trochu agresivní.

Co když je moje dítě to, který ve skupince kouše?

Panebože, tohle byla moje největší noční můra. Ze všeho nejdřív se omluv jako o život, ale nebičuj se za to. Děti zkrátka koušou. Jsou to malí jeskynní lidé, kteří se neumí ovládat. Prostě rychle zasáhni, odveď pozornost jinam, a pokud se na tebe druhá máma dívá, jako bys porodila monstrum, stejně to nebyla ta pravá kamarádka. Ta pravá kamarádka by ti podala vlhčenej ubrousek a nalila ti drink.

To se v tomhle věku fakt bojíme skutečných gangů?

Hele, neříkám, že batole rozhazující písek skončí v organizovaným zločinu. Ale všechna ta dětská psychologie, kterou jsem v panice četla ve dvě ráno, v podstatě říká, že děti potřebují silný základy a pocit sounáležitosti. Pokud jim v útlém věku nedáme zdravý "gang" (rodinu, dobrý přátele, fajn partu), vyrostou z nich puberťáci, co budou hledat přijetí na nebezpečných místech. Takže jo, vybudovat si teď dobrou komunitu je vlastně taková pojistka pro případ, až jim bude čtrnáct.

Měla bych Mackenzie vyškrtnout ze svýho života?

Ano. Život je moc krátký na to, abys jedla sýr ve tvaru sovy, zatímco někdo soudí, jak vychováváš svý děti.