Absurdní hon za chlapeckým jménem, aby to nebyl další Honza

Moje tchyně si mě ve dvanáctém týdnu těhotenství odchytla u rychlovarné konvice, aby mě ujistila, že silná, tradiční anglická jména jako Arthur nebo George jsou jedinou zaručenou cestou, jak dítě uchránit před kriminální budoucností. Náš místní potetovaný barista, který si říká „Kaluž“, mi mezitím podal flat white a pošeptal, že dětská duše bude navždy zlomená, pokud se dítě nebude jmenovat po nějakém nebeském tělese. A nakonec mi náš místní farář zkrátka poradil, ať se vyhnu všemu, co se rýmuje s jakýmkoli tělesným výměškem, což mi upřímně přišlo jako jediná prakticky využitelná rada z celé té snůšky.

Když zíráte do hlavně blížícího se rodičovství, proces výběru jména působí, jako byste člověka cejchovali na celý život. Což samozřejmě přesně děláte. Když jsme zjistili, že je moje žena těhotná – ještě předtím, než na nás technik na ultrazvuku nonšalantně shodil bombu, že jsou tam děti dvě a navíc obě holky – už jsem měl založenou tabulku v Excelu. Pokud se zrovna ve tři ráno hrbíte nad telefonem a do vyhledávače ťukáte unikátní chlapecká jména v naději, že Google zázračně vyplivne něco, co zní aristokraticky, ale zároveň zemitě, naprosto s vámi soucítím.

Vzpomínám si, že jsem někde četl – pravděpodobně na fóru Nameberry mezi záchvaty agresivní spánkové deprivace a pokusy sestavit kočárek, který vyžadoval inženýrský titul – že více než čtvrtina dětí dnes dostává jména mimo tisícovku těch nejoblíbenějších. Zdá se, že moderní rodiče jsou k smrti vyděšení z éry jmenné konformity, kdy se v jedné třídě může sejít pět Michalů a celá četa Kryštofů, kteří budou společně bojovat o dominanci na pískovišti.

Všichni zoufale hledáme jméno, které nabídne osobitou identitu, něco, z čeho dýchá dědictví předků a příroda, aniž by to křičelo, že jsme strávili příliš mnoho času na Pinterestu.

Moje tabulka zamítnutých chlapeckých identit

Než se dvojčata narodila a já byl náhle vržen do světa růžových květovaných dupaček a snahy přijít na to, jak zaplést mikroskopické vlásky, byl jsem přesvědčený, že budu mít kluka. Chtěl jsem něco neobvyklého. Ne vymyšleného, rozumějte. Nikdo nechce být tím chlápkem, co pojmenuje syna „Bxrton“ s „x“ jen proto, aby byl zajímavý. Mířil jsem na ten zlatý střed – neobvyklé, ale smysluplné.

Jména inspirovaná přírodou a zemí u mě vedla a dokonale ladila s tou neurčitou, ekologicky smýšlející rolí otce spjatého s přírodou, kterou jsem si pro sebe vytvořil ještě předtím, než mě skutečné rodičovství zlomilo. Líbila se mi jména jako Rowan nebo Silas, možná i Hawthorn, i když moje žena jemně podotkla, že Hawthorn (česky hloh) nezní jako drsný horal a spíše jako pichlavý keř, který vám na nedělní procházce zničí kalhoty.

Pak jsem koketoval s mytologií a starověkem. Cassian, Evander, Ozias. Představoval jsem si dítě jménem Atlas, jak nese tíhu svých neuvěřitelně vysokých očekávání. Naše dětská doktorka se ale na můj seznam jen podívala, povzdechla si a zamumlala něco o tom, že ať už vybereme cokoli, stejně budou hned druhý den od hlavy až k patě od zvratek.

Proč křik v parku mění úplně všechno

Ta vůbec nejlepší rada, kterou jsem se nikdy neřídil, protože jsem byl příliš zaneprázdněn nadměrným analyzováním slabik, je test na hřišti. Musíte fyzicky dojít do místního parku, stoupnout si k houpačkám a zařvat z plných plic to jméno, o kterém uvažujete. Představte si, jak to zní, když se vaše batole zrovna aktivně snaží sníst odhozený nedopalek nebo se pere s holubem.

Když zařvete: „Evandere, okamžitě polož to liščí hovínko!“, změní to celou náladu toho jména. Unikátní jméno sice dá dítěti osobitou identitu, jasně, a vyhne se zmatkům ze sdílení jména se spolužáky, ale opravdu musíte počítat s tím, že ho lidé budou komolit. Mám kamaráda, co pojmenoval syna Eirian. Je to krásné, historické jméno, ale teď tráví zhruba čtyřicet procent svého bdělého času tím, že ho hláskuje sestřičkám u doktora.

Taky úplně nepomáhá fakt, že miminka po porodu nevypadají jako „Evander“ nebo „Atlas“. Vypadají jako naštvané, rozmačkané brambory. Pokusit se přiřadit majestátní, starobylé jméno stvoření, které má momentálně strukturální integritu medúzy, vyžaduje obrovský kus víry.

A prosím, nepojmenovávejte své dítě po oblastním řediteli banky tím, že jako křestní jméno použijete příjmení. Je to prostě jen hrozně depresivní.

Absolutní tragédie obchodů se suvenýry

Pokud se rozhodnete pro opravdu jedinečné jméno, zároveň tím odsuzujete své dítě k celoživotnímu zklamání v obchodech se suvenýry. Až váš malý Bodie nebo Kael vejde do obchůdku u moře a bude hledat malou espézetku nebo levnou plastovou klíčenku se svým jménem, nenajde nic než moře Oliverů, Jakubů a Noahů.

To je přesně ta chvíle, kdy nakonec skončíte u kupování dražších věcí na míru, abyste vykompenzovali fakt, že běžné papírnictví existenci vašeho dítěte zkrátka ignoruje. Vlastně je to geniální výmluva, jak se vyhnout nákupu plastových krámů a místo toho pořídit pořádné, udržitelné věci.

Když už mluvíme o udržitelných věcech – a čistě proto, že nemůžu mluvit o dětech, aniž bych zmínil to absolutně šílené množství slin, které produkují – nakonec jsme museli pořádně investovat do vybavení na kousání. Když holky dosáhly pěti měsíců, proměnily se ve vzteklé malé jezevce. Oficiální doporučení pediatrů vágně naznačují, že byste jim měli nabídnout něco studeného ke žvýkání, což je teoreticky krásné. Tedy dokud ve čtyři ráno nedávkujete Nurofen jako zoufalý barman.

Pořídili jsme ručně vyráběné kousátko ze dřeva a silikonu a opravdu nepřeháním, když řeknu, že to zachránilo ten poslední malinký kousek příčetnosti, který mi zbyl. Vypadá to totiž jako opravdový předmět a ne jako neonová plastová noční můra. Kombinuje neošetřené bukové dřevo s příjemnými silikonovými korálky na dotek. Holky milovaly různé textury a já miloval to, že jim nedávám do ruky něco, co se narodilo v kádi plné chemikálií. Působilo to bytelně a bezpečně, a otřít dřevěný kroužek bylo nekonečně jednodušší než se snažit vydrhnout rozmačkaný banán ze záhybů tradičních plastových hraček.

Na druhou stranu jsme měli i to silikonové kousátko ve tvaru veverky. Je naprosto v pohodě, upřímně. Je celé z potravinářského silikonu a skvěle plní svůj účel, když potřebují něco žvýkat při šíleném růstu zubů. Jenže má tvar jasně zelené veverky držící žalud, a ani vám nemůžu popsat, kolikrát jsem na ten zpropadený žalud potmě šlápl. Na zuby to funguje, ale pro bosou nohu je to absolutní hrozba.

Pokud už takhle kupujete svému jedinečně pojmenovanému dítěti věci na míru, možná byste se měli poohlédnout po věcech, které skutečně něco vydrží. Prozkoumejte naši nabídku organických nezbytností pro miminka, protože když jste uprostřed noci vzhůru a houpete malého Silase nebo Oziase, aby znovu usnul, mít vybavení, které vás aktivně nerozčiluje, je malý zázrak.

Věci, které si přeji, aby mi někdo řekl předtím, než dorazil rodný list

Předtím než jméno napevno vyberete, zamyslete se nad nevyhnutelnými přezdívkami. Vznešené, unikátní jméno jako Sebastian zní neuvěřitelně distingovaně, dokud se všichni ve školce nerozhodnou, že z něj bude prostě „Séba“ nebo „Bastík“, ať se vám to líbí nebo ne. Ekosystém dětského hřiště zkrátka nemáte pod kontrolou. Můžete dítě pojmenovat Wolfgang, ale jakmile ve školce sní žížalu, bude z něj „Žížalák“ až do chvíle, než odjede na vysokou.

Zkontrolujte si taky iniciály. Znám chlápka, který pojmenoval syna Petr Antonín Tomáš a byl naprosto slepý k faktu, že iniciály jeho syna budou P.A.T., což sice není konec světa, ale rozhodně se tomu dalo vyhnout. Určitě nechcete nedopatřením vyšít něco tragického na monogramovanou deku z organické bavlny.

Je snadné nechat se strhnout romantikou pojmenování dítěte. Díváte se na ně, jak spí – při těch vzácných příležitostech, kdy opravdu spí – a chcete, aby jejich jméno odráželo všechny vaše naděje a sny o jejich budoucnosti. Jenže z nich taky jednou budou lidi, kteří budou muset žádat o hypotéku, nadávat na daně a zjišťovat, jak odvzdušnit topení.

Takže miřte na jedinečnost, ale snažte se je neobtěžkat něčím, k čemu potřebujete přikládat vysvětlující brožuru. Najděte jméno, které zní dobře, když si ho potichu říkáte potmě pro sebe, protože potmě si ho budete říkat ještě sakra dlouho.

A než spadnete do další králičí nory na Redditu o starověkých mytologických konvencích pojmenovávání, možná by bylo lepší vyřešit nejdřív výbavičku do pokojíčku. Prohlédněte si naše organické dětské deky a připravte se na slintání.

Otázky, které vždycky dostávám v hospodě

Bude mi moje dítě zazlívat, že jsem mu dal tak moc unikátní jméno?

Upřímně, je to padesát na padesát. Můžou strávit dospívání tím, že vás budou proklínat pokaždé, když suplující učitelka při ranní docházce absolutně zkomolí jejich jméno, nebo tu svou individualitu naplno přijmou a postaví celou svou osobnost na tom, že jsou jediný „Caspian“ v jižním Londýně. Teenageři si stejně vždycky najdou důvod, proč vám něco vyčítat – obvykle proto, že dýcháte příliš nahlas nebo jste si vzali do supermarketu trapné boty – takže rovnou vyberte jméno, které se opravdu líbí vám.

Jak se vyrovnat s prarodiči, kteří námi vybrané jméno aktivně nesnášejí?

Moje strategie spočívá v agresivní slušnosti smíchané se selektivní hluchotou. Starší generace si často myslí, že cokoliv mimo rodokmen královské rodiny je naprostý skandál. Když se moje tchyně ošívala nad některými našimi nápady, jen jsem se usmíval, přikyvoval a připomínal jí, že to my jsme ti, kdo budou ve tři ráno utírat smolku z plínek, což nám dává jednostranné výkonné právo na výběr jména. Stejně je to přejde ve vteřině, kdy se na ně miminko poprvé usměje.

Co když se jedinečné jméno, které vyberu, stane příští rok neuvěřitelně populárním?

Tohle je ta největší tragédie moderního rodičovství. Strávíte měsíce objevováním zapomenutého vintage klenotu jako je „Arthur“, myslíte si, jak nejste geniální, a pak přijdete na dětskou hudební výchovu a tam najdete další čtyři Arthury, jak zuřivě třepou rumbakoulemi. Pravdou je, že trendy jsou naprosto nepředvídatelné. Pokud jméno vystřelí na popularitě, prostě přijměte fakt, že jste evidentně udávali trendy, a snažte se neucuknout, když si někdo myslí, že jste to zkopírovali od nějakého influencera.

Je rozdíl mezi jedinečným jménem a jménem, které je prostě jen blbě napsané?

Jo, a za tuhle pravdu klidně položím život. Je obrovský rozdíl mezi tím, když najdete neobvyklé, historické jméno, a tím, když vezmete naprosto normální jméno a jen do něj násilím naházíte další samohlásky a souhlásky, abyste byli jiní. Když napíšete „Jackson“ jako „Jaxxsyn“, neudělá to z něj unikátní jméno, jen tím zajistíte, že vaše dítě stráví dalších osmdesát let hláskováním do telefonu operátorkám na energetice, zatímco bude v duchu plánovat vaši vraždu.

Měl bych si jméno dítěte otestovat na cizích lidech, než se definitivně rozhodnu?

Baristický test je upřímně docela geniální. Běžte do rušné kavárny, objednejte si pití a nahlaste to zamýšlené jméno. Podívejte se, jak vám ho napíšou na kelímek, a poslouchejte, jak zní, když ho zakřičí přes syčení kávovaru. Pokud to barista zařve a polovina kavárny se otočí s hluboce zmateným výrazem, nebo pokud ten nápis na kelímku vypadá jako lékařská diagnóza, možná byste si to měli ještě promyslet.