Hledání chůvy online: Jak se vyhnout cukrovému šílenství

Bylo přesně 22:14 v úterý, což je už samo o sobě hluboce urážlivý čas na to být vzhůru, natož mít na sobě normální kalhoty, co neškrtí. Můj manžel Mark a já jsme se právě vrátili z našeho prvního skutečného rande od chvíle, kdy se narodila Maya, a plně jsem očekávala, že vejdu do tmavého a tichého domu. Měla jsem na sobě černou těhotenskou tuniku, kterou jsem se snažila nenápadně zastrčit do džín s vysokým pasem, abych předstírala, že to vůbec těhotenské oblečení není, a nohy mě neskutečně bolely. Chtěla jsem si jenom sundat podprsenku a padnout do postele.

Místo toho jsem otevřela vchodové dveře a našla svou jedenáctiměsíční dceru, jak doslova vibruje na koberci v obýváku.

Běhala kolečka. Bleskurychlá, naprosto nekoordinovaná a děsivá kolečka kolem konferenčního stolku, zatímco devatenáctiletá vysokoškolačka, kterou jsme si najali přes internet, seděla na gauči a tvářila se, jako by byla svědkem paranormálního jevu. Maya měla ulepený obličej. Ruce měla ulepené. Pes se schovával pod křeslem. Podívala jsem se na stolek a uviděla jasného viníka: tři prázdné obaly od těch „bio, přirozeně slazených“ ovocných tyčinek a prázdnou kapsičku od džusu, které jsem tak hloupě nechala úplně vepředu ve spíži. Omylem jsem zaplatila pár stovek na hodinu někomu, kdo moje dítě proměnil v cukrem nadopované torpédo, a nemohla jsem za to vinit nikoho jiného než sama sebe.

No nic. Jde o to, že proplouvat světem hlídání dětí a dětské výživy je jako procházet minovým polem.

Divoký západ internetových chův

Pojďme se bavit o těch platformách, kam chodíte, když hledáte někoho na hlídání. Víte, o čem mluvím. Ty weby, co shromažďují chůvy a připomínají online seznamku, ale se stonásobně vyššími sázkami. Když jsem se konečně rozhodla, že jsem připravená nechat Mayu a jejího staršího bratra Lea s někým, kdo není z rodiny, naprosto jsem do těhle stránek zabředla.

Je to upřímně děsivé. Listujete profily usměvavých puberťáků a dvacátníků, kteří píšou věci jako: „Studuji divadlo a miluju ruční práce!“ To je sice skvělé, Ashley, ale víš, co dělat, když se moje dítě začne dusit zatoulanou borůvkou? Umíš Heimlichův chvat? Víš, že moje dítě se stoprocentně pokusí sníst hlínu, když ho necháš byť jen čtyři vteřiny bez dozoru?

Moje pediatrička, doktorka Millerová – která mě doslova držela za ruku, když jsem brečela kvůli divně vypadajícímu hovínku víckrát, než bych chtěla přiznat – se na Mayině prohlídce mimochodem zmínila, že každý, kdo hlídá děti, musí být výslovně proškolen o bezpečném spánku. Stěžovala jsem si, jak je těžké někoho najít, a ona se na mě jen podívala přes brýle a prohlásila: „Potřebují kurz první pomoci pro kojence, Sarah, a musí vědět, že miminka spí na zádech, na tvrdé matraci a v postýlce nesmí být vůbec nic dalšího. Žádné deky. Žádné hračky.“

Říkala jsem si, panebože. Nemůžu prostě věřit tomu zelenému odznáčku „prověřeno“ na webu. V podstatě se ze mě musí stát agentka FBI, která bude tyhle studenty vyslýchat ohledně jejich nouzových protokolů, než si budu moct v klidu sníst svoje sushi.

Můj hluboce paranoidní proces zkušebního hlídání

Takže teď dělám takovou věc, které Mark říká „vyjednávání s únosci“, ale já tomu říkám zkouška pro chůvy. Odmítám si prostě někoho najmout přes aplikaci a odejít z domu. To ani náhodou.

Místo toho jim zaplatím na tři hodiny, aby přišli k nám domů, zatímco jsem ještě uvnitř. Řeknu jim, že „pracuju v pracovně“, ale ve skutečnosti se jen schovávám v ložnici, piju studené kafe a napjatě naslouchám každému jejich pohybu. Chci slyšet, jak zvládnou Lea, až se zcela nevyhnutelně odmítne dělit o hračky, a chci vidět, jestli si opravdu umyjí ruce po tom, co přebalí Maye plínku.

Během těhle zkoušek nanečisto vždycky vyndám Sadu měkkých dětských kostek. Jsou to takové měkké gumové kostky, což je zásadní, protože Leo zrovna prochází fází, kdy vyjadřuje své emoce tím, že háže věcmi. Pokud si chůva dokáže sednout na zem a zabavit je těmito kostkami – stavět je na sebe, ukazovat zvířátka, nechat Mayu, aby je bezpečně žužlala bez rizika, že vzduchem poletí těžké dřevěné rohy – pak projde první fází. Navíc na sobě nemají tu zvláštní levnou barvu, co se olupuje dětem do pusy. Zbožňuju je. Ty kostky, ne chůvy. Teda, možná i chůvy, když odvádějí dobrou práci.

Pokud se snažíte přijít na to, jak připravit váš domov tak, aby vám nová chůva omylem nezničila život, můžete se podívat na nabídku bio dětského oblečení a vybavení značky Kianao, ať máte aspoň bezpečné hračky a prodyšné oblečení z krku. Zbavíte se tak jedné neznámé v rovnici.

Neplánované cukrové opojení

Ale zpět k té úterní katastrofě. Skutečným problémem upřímně nebyla chůva. Problém byl, že jsem si nezkontrolovala vlastní spíž a předpokládala jsem, že devatenáctiletá holka pozná rozdíl mezi svačinou pro kojence a sladkostmi pro čtyřleté dítě.

Když si najmete chůvu, musíte jí přichystat nějaké svačiny. A přesně tady nás moderní potravinářský průmysl naprosto potápí. Myslela jsem si, jak jsem na tom skvěle, protože na všem, co jsem koupila, bylo napsáno „bio“ a „přirozeně slazeno agáve“ nebo „vyrobeno ze skutečné ovocné šťávy“.

Doktorka Millerová se mi vlastně vysmála – v dobrém, ale i tak – když jsem to později zmínila. Řekla mi, že pediatrické společnosti doporučují, aby děti do dvou let nedostávaly absolutně žádný přidaný cukr. NULU. Což zní naprosto rozumně, dokud nezjistíte, že společnosti vyrábějící dětskou výživu propašují maskovaný cukr doslova do všeho. Ječný slad. Agávový sirup. Kukuřičný sirup s vysokým obsahem fruktózy, který se tváří jako „ovocný koncentrát“.

Očividně – a teď hodně parafrázuju, protože jsem si na vysoké vybrala geologii speciálně proto, abych se vyhnula biologii – ovocný džus vystřelí dítěti hladinu cukru v krvi úplně stejně jako plechovka limonády. Souvisí to nějak s tím, že když z ovoce odstraníte vlákninu, jejich maličká tělíčka ten cukr prostě vstřebají okamžitě? Neznám přesný buněčný mechanismus, ale vím, že dát jedenáctiměsíčnímu dítěti v osm večer kapsičku bio jablečného džusu je v podstatě totéž, jako byste mu dali panáka espressa.

Takže moje chudák chůva prostě jen dál cpala Maye ty ulepené, sladké ovocné tyčinky, aby ji udržela v klidu, a vůbec netušila, že tím přilévá olej do ohně a pořádá toxickou batolecí rave párty v mém obýváku.

Jak teď přežíváme předání dětí

Teď už nenechávám nic náhodě. Fyzicky schovávám ovocné pamlsky do vysoké skříňky, jako by to byl nelegální kontraband. Nechávám na lince přesně to, co děti smí jíst: nakrájený sýr, skutečné celé ovoce (protože v něm je pořád vláknina!) a obyčejnou vodu.

Upřímně, pokud chůva potřebuje dětem pustit na čtyřicet minut Odvážnou Vaianu, aby si mohla v klidu sníst večeři, aniž by na ni někdo civěl, je mi to vážně úplně fuk. Čas u obrazovky se prostě občas děje. Ale u maskovaných cukrů dělám tlustou čáru.

Taky se vždycky ujistím, že je chůva vyzbrojena těmi správnými nástroji, hlavně pokud jde o růst zoubků. Protože dítě, kterému rostou zuby, je protivné dítě, a protivné dítě se bude chůva snažit uklidnit jídlem. Když se Maye prořezávaly první zoubky, proměnila se v divokého medojeda. Kousátko Panda od Kianao jsme pořídili ve tři ráno v naprostém zoufalství. Byla jsem strašně skeptická, protože náš dům už připomínal pohřebiště odmítnutých kousátek, ale tohle mi doslova zachránilo zdravý rozum. Má textury ve tvaru malých bambusů, které mohla zuřivě okusovat, a protože je to potravinářský silikon, mohla jsem ho prostě hodit do ledničky. Dneska, než odejdeme na rande, se ujistím, že je tahle panda ledově studená a leží přímo na lince. Chůva ví, co má dělat: když miminko kňourá, dej mu studenou pandu, ne sušenku.

Snažím se taky hrací koutek připravit tak, aby vypadal lákavě, ale někdy vyhrajete a někdy prohrajete. Pořídili jsme Dřevěnou hrazdičku, protože jsem ji viděla na Instagramu a chtěla jsem být jedna z těch „aesthetic“ maminek s dokonale sladěným obývákem v tlumených barvách. A je nádherná, to mě špatně nepochopte. Dřevo je krásně hladké a ta malá zavěšená zvířátka jsou rozkošná. Ale upřímně? Polovinu času se ji Leo jen snaží rozebrat a používat nohy hrazdičky jako meče a Mayu přestane bavit asi po deseti minutách a jde se snažit sníst nějakou zatoulanou křupku z podlahy. Je to nádherně zpracovaný produkt, ale děti jsou prostě děti a nikdy neodhadnete, co je skutečně zabaví.

Realita je taková, že nechat doma děti bude vždycky trénink ve vzdání se kontroly. Můžete prolézat platformy s chůvami celý den, sepsat třístránkový manifest o bezpečném spánku a vyhnat všechen agávový sirup do garáže. Ale nakonec prostě musíte vyjít ze dveří a doufat v to nejlepší.

Pokud se chcete předzásobit těmi pár věcmi, které opravdu dělají předání dětí chůvě o něco méně chaotickým, mrkněte do obchodu Kianao dřív, než naplánujete váš další večer venku. Vážně, kupte si ty měkké kostky. Poděkujete mi, až nikdo nepřijde o oko.

Moje vysoce nevědecké FAQ o chůvách a cukru

Jak mám doopravdy prověřit někoho z webu na hlídání?
Nevěřte slepě aplikaci! Já k tomu přistupuji úplně stejně, jako bych najímala ředitele korporátu. Napíšu jim, vyžádám si dvě reálná telefonní čísla na rodiče, pro které pracovali předtím, a zavolám jim. Pak chůvě zaplatím za dvouhodinovou zkoušku jako „pomocnici do domácnosti“, zatímco jsem stále doma. Pokud vypadají, že mají hrůzu z mého psa, nebo neví, jak přebalit plínku bez panikaření, nepokračujeme dál. Je to sice trapné, ale pořád lepší, než se vrátit domů ke katastrofě.

Jaké svačinky je vážně bezpečné nechat chůvě k dispozici?
Skutečné, opravdové jídlo. Nakrájím jahody, banány a sýrové tyčinky a dám je do naprosto zřejmé krabičky hned na kraj lednice s nalepovacím štítkem „JÍDLO PRO MAYU“. Nenechávejte na lince kapsičky nebo „batolecí pochoutky“. Chůvy je prostě dětem dají, aby si koupily klid a mír, a vaše dítě najednou před spaním zkonzumovalo 30 gramů skrytého cukru.

Je ovocný džus pro děti opravdu tak špatný?
Podle doktorky Millerové ano. Hlava mi to nebrala, protože já jsem vyrostla na prolévání se jablečným džusem. Ale očividně, když je džus zbaven vlákniny z ovoce, vpustí cukr přímo do jejich miniaturního krevního oběhu. Způsobuje to obrovské výkyvy energie (proto to moje na koberci vibrující dítě) a následně hrozné propady. My teď pijeme striktně jen vodu, mateřské mléko nebo umělou výživu.

Mám chůvě zaplatit za zkušební hlídání?
Rozhodně ano. Vždycky lidem plaťte za jejich čas. I když sedíte ve vedlejším pokoji a posloucháte podcast, zatímco si oni staví s vaším dítětem kostky, jsou v práci. Zaplaťte jim plnou hodinovou sazbu.

Co když chůva ignoruje moje pravidla bezpečného spánku?
Vyhoďte ji. Tohle myslím smrtelně vážně. Pokud přijdu domů a uvidím v postýlce deku, nebo zjistím, že nechala miminko usnout v lehátku, protože „vypadalo tak klidně“, do mého domu se už nevrátí. Bezpečnost spánku je pro mě jedna jediná věc, u které naprosto nedělám kompromisy. Riziko SIDS (syndromu náhlého úmrtí kojenců) je příliš děsivé na to, aby se dalo ze slušnosti přehlížet.