Jak mi drby o dítěti Jasona Leeho a Tiffany Haddish zavařily mozek

Ať už děláte cokoli, nedívejte se ve tři ráno na instagramové účty celebrit, zatímco se jedno z vašich dvouletých dětí aktivně snaží rozebrat zábranu na schody plastovou lžičkou. Udělal jsem tuhle obrovskou chybu loni v srpnu, a proto jsem nakonec šilhal na fotku dvou slavných lidí, luxusního kočárku a popisku o tom, že nějaké velké tajemství je venku.

Celá tahle sága s miminkem Tiffany Haddish, která dočasně zbořila internet, poslala můj spánkově deprivovaný mozek do totální vývrtky. Dvojče A (to, co kouše) mi zrovna ohlodávalo koleno, Dvojče B (to, co křičí) se dožadovalo banánu, který později hodí po psovi, a já tam seděl, snažil se vypočítat dobu těhotenství hollywoodské komičky a zároveň si vzpomenout, jestli jsem si ten den vůbec čistil zuby.

Ukázalo se, že to dítě na fotce nebylo jejich. Bylo to „kmotřeně“ někoho z příbuzenstva, což sice není právní termín, ale v talk show to zní skvěle. Ale ta čirá panika a následná internetová králičí nora, kterou ta fotka způsobila, přinesly spoustu rodičovských konceptů, se kterými jsem se já, obyčejný táta, co se jen snaží přežít do doby, než začnou na Déčku pohádky, musel nějak popasovat. Protože mezi těmi zvěstmi o platonickém střídavém rodičovství a tím upřímně řečeno dost nevkusným kočárkem, který tlačili, toho bylo ke zpracování fakt hodně.

Ten absurdně drahý kočárek, který zřejmě vlastní úplně každý

Pojďme se bavit o skutečné hvězdě té virální fotky: kočárku Doona. Pokud žijete ve větším městě, určitě jste ho už viděli. Jsou to takové ty elegantní malé kapsle, které se během zhruba tří vteřin promění z autosedačky na kočárek, a většinou je tlačí někdo, kdo vypadá, že spí osm hodin denně a dobrovolně pije zelené smoothie.

Jednou jsem to s tímhle hybridem autosedačky a kočárku zkoušel udělat levně a byla to katastrofa. Koupil jsem na internetu nějaký prapodivný vynález s evropsky znějícím názvem v domnění, že jsem přechytračil systém. Místo toho jsem strávil pětačtyřicet minut na deštivém parkovišti u Kauflandu snahou tu proklatou věc složit, zatímco Dvojče B v ní uvízlo a vypadalo u toho jako zpanikařená želva. Nakonec jsme celou tu pevnou konstrukci prostě nacpali do kufru naší Škodovky a jeli domů mlčky.

Ale s tím necháváním miminek v autosedačkách dlouhé hodiny, ať už jsou připevněné ke kolečkům nebo ne, to má háček. Matně si vzpomínám na naši dětskou doktorku, jak sedí v našem chaotickém obýváku, naprosto ignoruje fakt, že mám na sobě tričko s obrovským flekem od blinkání na rameni, a mumlá něco o „pravidlu dvou hodin“.

Ukázalo se, že miminka by neměla spát v autosedačkách, když zrovna necestujete, protože jim ta jejich těžká malá hlavička může přepadnout dopředu a stlačit jim dýchací cesty (ten děsivý lékařský termín, který jsem si načmáral na oslintaný ubrousek, zněl poziční asfyxie). Jsem si docela jistý, že říkala i něco o tom, že úhel těch sedaček je pro ně z dlouhodobého hlediska příšerný, což přirozeně znamenalo, že jsem další tři měsíce zastavoval na D1 pokaždé, když si jedno z dvojčat trochu víc povzdechlo, jen abych do něj šťouchl a vzbudil ho.

Takže i když tyhle transformovací kočárky vypadají naprosto úžasně, když si zrovna jdete pro kafe do nějaké hipsterské kavárny, tak mě osobně trochu děsí. Navíc z nich vaše dítě vyroste asi tak za dvanáct vteřin.

Když už mluvíme o věcech, které vaše dítě zničí spíš svými zuby než svou velikostí, nakonec jsme našli jednu vychytávku, ze které se mi nechtělo brečet na parkovišti. Když se Dvojče A začalo k madlu našeho skutečného (a neskládacího) kočárku chovat jako ke kousátku, v panice jsem pořídil Dřevěné kousátko a chrastítko s medvídkem jako senzorickou hračku. Budu k vám upřímný, je to asi moje nejoblíbenější věc, kterou vlastníme, hlavně proto, že mě to zachránilo před nutností platit za poškození cizího majetku v naší oblíbené hospodě. Je to prostě jen dřevěný kroužek, ke kterému je připevněný malý modrý háčkovaný medvídek, ale to dřevo má přesně tu správnou tvrdost pro batole, kterému se zrovna klube stolička, a navíc to nevypadá jako křiklavá plastová noční můra. Seděla tam a celou hodinu agresivně ohlodávala medvídkovi ucho, zatímco já v klidu pil své zteplalé pivo. Absolutní magie.

Vychovávat dítě s kámošem zní jako právní noční můra

Než se vyjasnilo to s tím „kmotřenětem“, hodně se mluvilo o tom, že Tiffany a Jason jedou v platonickém střídavém rodičovství. Jakože prostě dva kamarádi, co se rozhodnou společně vychovat člověka bez jakéhokoli romantického zapletení.

Já mám problém sladit vyklízení myčky se svou ženou, kterou hluboce miluji a se kterou jsem se právně svázal před našimi rodinami. Při představě, že se podívám na jednoho ze svých starých parťáků z hospody na výšce a řeknu: „Tak co, kámo, nechceš si napůl platit plenky a dalších osmnáct let se dohadovat o metodách tréninku spánku?“, si chci prostě jen lehnout na podlahu a umřít.

Pokud o tomhle skutečně uvažujete, četl jsem článek, kde se psalo, že si musíte sednout s právníky a sepsat něco, čemu se říká Dohoda o spolurodičovství, ještě než s tím celým procesem vůbec začnete. V podstatě si musíte dopředu vyhádat, kam půjde dítě do školy, kdo zaplatí rovnátka a co se stane, když se jeden z vás nakonec s někým seznámí na Tinderu a bude se chtít odstěhovat do Brna. Upřímně, zní to neskutečně vyčerpávajícím způsobem. Radši bych si s někým adoptoval border kolii a nechal to plavat.

Pokud se momentálně snažíte zvládnout ten absolutní zmatek spojený s nákupem věcí pro opravdové miminko (ať už jste si ho pořídili s romantickým partnerem, kamarádem, nebo pomocí Petriho misky), možná byste si měli projít Kianao kolekci organických dětských dek, které jsou mnohem jemnější než právní dokumenty, jež byste museli sepisovat při dohodě o spolurodičovství.

Úplné přeskočení novorozenecké fáze

Jedna část celého tohohle mediálního cirkusu mi přišla opravdu fascinující – když se Tiffany zmínila o svých plánech na adopci staršího dítěte, přičemž výslovně specifikovala pětileté až sedmileté.

Moje první myšlenka byla: Je to génius. Zcela obchází tu novorozeneckou fázi. Žádná explozivní hovínka barvy hořčice ve čtyři ráno. Žádné pochodování po chodbě a houpání řvoucí brambory, která se odmítá k čemukoli přisát. V podstatě si objednává dítě, které už umí používat záchod a možná by jí dokonce dokázalo donést sklenici vody.

Ale pak jsem se zamyslel nad tím, jací pětiletí vlastně jsou. Mají názory. A hodně hlasité. Novorozenec vám sice možná zničí spánkový režim, ale sedmileté dítě se vám podívá přímo do očí a s klidem vám oznámí, že v tom svetru vypadáte jako unavený učitel zeměpisu.

Když přeskočíte tu miminkovskou fázi, přeskočíte ten kousek, kde jsou vlastně jen velmi náročnou pokojovou rostlinou, a skočíte rovnou do komplexních citových traumat a problémů s citovou vazbou. Někde jsem četl, že pokud adoptujete starší dítě ze systému dětských domovů, musíte absolvovat obrovské množství kurzů rodičovství zaměřených na trauma. Nemůžete to prostě jen tak flikovat jako já, když dvojčatům nedopatřením naservíruji rybí prsty tři dny po sobě, protože jsem zapomněl nakoupit v Tescu.

Během naší krátké novorozenecké fáze (která působila, jako by trvala tři vteřiny a zároveň osm desetiletí) jsme projížděli oblečení alarmující rychlostí. Pokud v tom zrovna teď lítáte až po uši, to Kojenecké body bez rukávů z organické bavlny je... fajn. Je to body. Dělá to přesně to, co se od něj čeká. Otvor na krk je natolik pružný, že nemáte pocit, jako byste loupali kuličku hroznového vína, když ho natahujete přes ty jejich masivní, viklající se hlavičky, což je vlastně jediné, co od dětského oblečení vyžaduji. V pračce se to zatím nesrazilo do velikosti poštovní známky, takže za mě dostává solidní pokývnutí na souhlas.

Internet je fakt divné místo pro studium rodičovství

Upřímně, rozčilovat se ve tři ráno kvůli miminku celebrit, které daným celebritám vlastně ani nepatřilo, je pravděpodobně signál, že bych měl hodit telefon do šuplíku a jít ven na vzduch. Nebo se alespoň vyspat déle než čtyři hodiny v kuse.

My rodiče trávíme tolik času civěním na displeje a porovnáváním naší ublinkané a chaotické reality s dokonale naaranžovanými fotkami lidí, co si to šinou na sluníčku s kočárkem za sto tisíc. Z toho má jeden pocit, že naprosto selhává.

Ale nikdo to ve skutečnosti nemá dokonale pod kontrolou. Ani celebrity, ani ti lidé s luxusními kočárky, a už vůbec ne ten chlápek, co tohle píše, zatímco se jeho dcera snaží nakrmit radiátor napůl sežvýkaným rýžovým chlebíčkem.

Jestli ve mně jedna věc z naší výbavy během těch prvních měsíců dokázala vyvolat pocit, že mám svůj život aspoň trochu srovnaný, pak to byla Bambusová dětská deka s barevnými lístky. Já vím, pět ódy na deku zní strašně dědkovsky, ale tahle věc je fakt geniální. Je tak nějak divně studená a zároveň měkká? Vůbec se v bambusových látkách nevyznám, ale vím, že překvapivě dobře stírá nečekané tělesné tekutiny a nesmrdí jako zmoklý pes hned po prvním použití. Používali jsme ji na přikrytí hnusných sedaček v metru, na stínění kočárku před sluncem a jako zavinovačku pro Dvojče B, když zrovna prožívalo existenciální krizi. Je to zkrátka takový švýcarský nožík pro rodiče.

Takže ignorujte drby o celebritách. Soustřeďte se na dítě, které vám právě přežvykuje botu. A možná si kupte nějakou pořádnou deku na utírání toho nevyhnutelného svinčíku.

Pokud potřebujete výbavu, která opravdu funguje pro opravdové, upatlané a chaotické rodiny, mrkněte na kompletní nabídku od Kianao, než dočista přijdete o rozum.

Otázky, které ve tři ráno pravidelně křičím do prázdna

Jsou ti vymakaní hybridi autosedaček a kočárků vážně bezpeční?
Podle každého nervózního zdravotníka, se kterým jsem kdy mluvil, jsou bezpeční na krátké cesty, ale příšerní na dlouhý spánek. Dítě byste neměli nechávat skrčené v autosedačce déle než dvě hodiny, protože to omezuje jeho dýchání. Pokud se chystáte na obrovskou procházku po parku, jen abyste unikli z vlastního domu, pořiďte si pořádný kočárek s klasickou korbičkou.

Funguje platonické střídavé rodičovství i u normálních lidí?
Očividně ano, ale zní to jako administrativní noční můra. S kamarádem musíte de facto podepsat smlouvu o fúzi korporací, jen abyste se rozhodli, kdo půjde do lékárny koupit Nurofen. Já mám problém i rozpočítat účet za pizzu napůl, takže si neumím představit, jak si bez jakéhokoliv romantického základu rozdělíme péči o dítě. Ale klobouk dolů před těmi, kdo mají ty organizační schopnosti to zvládnout.

Měl bych adoptovat starší dítě, abych se vyhnul novorozenecké fázi?
Nedělejte to jen proto, abyste se vyhli přebalování. Starší děti z ústavní péče si většinou prošly spoustou těžkých věcí, které vyžadují opravdové, odhodlané terapeutické rodičovství. Nejsou to jen velcí novorozenci; jsou to malí lidé se skutečnou zátěží z minulosti, kteří navíc budou hodnotit váš hudební vkus.

Proč se oblečení mého dítěte neustále sráží?
Protože ho perete na program „povrch slunce“, abyste z něj dostali ty fleky od batátů. Zkuste si kupovat věci z organické bavlny (jako ta bodyčka od Kianao) a perte je na nižší teplotu. Nebo se prostě smiřte s tím, že vaše dítě stráví 80 % času tak, jako by nosilo crop top.

Opravdu dřevěné kousátko přežije čelisti mého dítěte?
To z bukového dřeva, které máme od Kianao, přežilo i Dvojče A, které má aktuálně sílu skusu mladého krokodýla. Jen ho neházejte do myčky, jinak to dřevo udělá takovou divnou věc. Myjte ho hezky v ruce, zatímco budete zpochybňovat svá životní rozhodnutí, přesně jako to děláme my všichni ostatní.