Noční dopis mně samé před narozením třetího miminka

Vidím tě, jak tam sedíš potmě. Jsou dvě ráno, tvoje obří těhotenské břicho v osmém měsíci je beznadějně zaklíněné mezi opěrkami křesla v dětském pokoji a modré světlo z mobilu ti osvětluje unavené kruhy pod očima. Přesně vím, co zrovna děláš, protože já jsem ty za půl roku. A vím, že místo abys balila tašku do porodnice nebo studovala bezpečnost autosedaček, padáš do nějaké bizarní internetové černé díry, sleduješ dramata influencerů na TikToku a bezmyšlenkovitě datluješ do vyhledávače pochybné výrazy jako https://nudostar.tv pami baby, jen abys zjistila, o čem se dneska tyhle děcka z generace Z zase hádají. Polož ten telefon, Jess. Tvoje digitální stopa bude jeden velký zmatek a žádný z těchhle internetových odpadů ti nepomůže, až to třetí dítě dorazí a rozmetá naši rutinu na kousíčky.

Píšu ti to, zatímco skládám už čtvrtou várku prádla za dnešek, poháněná ledovým kafem a čirým vzdorem, protože si musíme ujasnit pár věcí, než to dítě udělá svůj velkolepý nástup. Člověk by si myslel, že u třetího dítěte už to budeme mít všechno v malíku, ale pravda je taková, že pokaždé, když do tohohle domu přivedeš nového človíčka, pravidla se mění. Pamatuješ, když se narodil náš nejstarší, Tyler? Byli jsme tak vyděšení z bacilů, že jsme jeho dudlíky doslova vyvařovali pokaždé, když se jen otřely o moje tričko, a zrovna včera jsem to samé dítě sledovala, jak jí ztvrdlou křupku, kterou našlo pod koberečkem v mém Fordu Expedition. Přežili jsme to tehdy, přežijeme to i teď, ale budu k tobě naprosto upřímná v tom, čeho by ses měla reálně obávat.

Velká válka o prošívané deky naší doby

Musíš se psychicky připravit na to ohromné množství lůžkovin, které nám u dveří vysadí naše maminky. Moje máma, bůh jí žehnej, strávila posledních šest měsíců pletením, háčkováním a skupováním každé těžké, starožitně vypadající prošívané deky, kterou našla na místních řemeslných trzích, a i když jsou nádherné a nostalgicky voní po naftalínu a lásce, poletí rovnou dozadu do skříně. To naprosté posednutí, které mají babičky volnými dekami, nikdy nepochopím, protože pokaždé, když se jim snažím vysvětlit, že je do postýlky dát nemůžeme, tváří se, jako bych se snažila své vlastní dítě úmyslně nechat zmrznout.

Vím, že je vyčerpávající s nimi o tomhle bojovat, ale prostě musíš jen přikývnout, říct děkuji a pak to dítě okamžitě zapnout do spacího pytle, než z toho úplně zešílíš. Náš pediatr, doktor Miller, si mě na jedné z prvních prohlídek posadil a v podstatě mi vysvětlil, že celý ten koncept bezpečného spánku spočívá v tom, aby postýlka vypadala jako smutná, prázdná krabice, což zní neuvěřitelně krutě, ale zjevně to zajišťuje správné proudění vzduchu a radikálně to snižuje riziko SIDS (syndromu náhlého úmrtí kojenců). Úplně té fyzice kolem toho nerozumím, ale říkal něco o tom, že miminka si ještě neumí sama dobře udržet stabilní tělesnou teplotu a těžké deky jen zadržují teplo a oxid uhličitý kolem jejich malých obličejů, což mě vyděsilo natolik, abych začala striktně vymáhat pravidlo prázdné postýlky.

Začíná to být dost trapné, když přijde na návštěvu rodina a snaží se spící miminko zabalit do háčkované deky, zatímco já jsem v koupelně, takže prostě musíš být za toho zlého a tu deku nenápadně sebrat, zatímco si vymýšlíš nějakou výmluvu o tom, že je miminku horko. Doslova jsem musela schovat tři deky na půdu za vánoční ozdoby, abych nebyla v pokušení je použít během těch ledových dnů, co tu míváme v lednu, protože když jsou tři ráno a ty jsi nevyspalá, někdy tě to svádí udělat tu nesprávnou, jednodušší věc, dokud nenastoupí úzkost a ty nestrávíš další čtyři hodiny zíráním na hrudníček miminka, abys zkontrolovala, jestli se zvedá a klesá.

Stejně tak můžeš rovnou vyhodit ten harmonogram každodenního koupání miminka, který ti dala máma, protože nikdo nemá čas bojovat s kluzkým a křičícím novorozencem v plastové vaničce každý boží večer, když na ublinknutí funguje stejně dobře i vlhčený ubrousek.

Věci, za které se reálně vyplatí utratit peníze

Jako někdo, kdo provozuje malý obchůdek na Etsy a spravuje náš chaotický rodinný rozpočet, vím, že koukáš na ty cenovky dětské výbavičky a vnitřně křičíš. Ale poslouchej mě dobře: přestaň kupovat ty levné, syntetické multipacky bodýček v hypermarketech. Pamatuješ si přece na tu noční můru, co jsme prožívali s Tylerovou kůží, když byl malý, ne? Na to neustálé vzplanutí ekzému, ty drahé krémy, ten pláč, protože ho to tak svědilo. Ukázalo se, že ať už dávají do toho výhodného oblečení jakákoliv levná barviva a polyesterové směsi, úplně mu to ničilo kožní bariéru.

Nakonec jsem polevila a koupila Dětské body z organické bavlny s volánkovými rukávy od značky Kianao, a oficiálně beru zpět svá slova o tom, že organické oblečení je jen podvod na bohaté lidi. Vím, že nechat si posílat věci od švýcarské udržitelné značky zní jako něco, co dělají jen ty instagramové bio matky s béžovou estetikou, ale já jsem tímhle kouskem naprosto posedlá. Ta organická bavlna je neskutečně hebká, neobsahuje žádné ty divné agresivní chemikálie, po kterých se našim dětem dělají červené fleky, a opravdu hezky pruží, aniž by to po šedesáti vypráních ztratilo tvar. Navíc jsou ty malé volánkové rukávy tak roztomilé, že to sotva zvládám, a mám díky nim pocit, že jsem si s jejím oblékáním fakt dala záležet, i když ve skutečnosti jsem to na ni jen rychle nacvakla přes plínu, zatímco jsem se snažila zabránit batoleti v kreslení po psovi.

Pokud se bojíš horka, přihoď do košíku i pár jejich Dětských bodýček z organické bavlny bez rukávů, protože jsou naprostou záchranou, když kvůli letním dusnům máme pocit, že žijeme uvnitř hrnce s polévkou. Sice si za ně na začátku trochu připlatíš, ale upřímně, nakonec ušetříš, protože je nemusíš vyhazovat po jedné katastrofální nehodě s plínkou, která ty levné látky navždy zničí.

Pokud chceš vynechat tyhle šunty a podívat se na oblečení, ze kterého tvoje dítě nebude mít vyrážku, prohlédni si kolekci dětského organického oblečení od Kianao, než utratíš další korunu ve velkých řetězcích.

Tvoje příčetnost se odvíjí od jejich spánku

Pojďme se bavit o pláči, protože vím, že se děsíš těch obávaných večerních hodinek. Toho úděsného času mezi pátou a osmou večer, kdy miminko bez jakéhokoliv důvodu křičí, zatímco ty se snažíš vymyslet, jak jednou rukou uvařit večeři. Doktor Miller se mi na dvoutýdenní prohlídce snažil vysvětlit koncept „čtvrtého trimestru“, a z toho, co jsem přes svůj spánkovou deprivací zamlžený mozek pochytila, se miminka v podstatě rodí o tři měsíce dřív, protože jinak by se nám roztříštila pánev, takže jejich malý nervový systém je ještě naprosto nepřipravený na ten jasný a hlučný skutečný svět.

Když je miminko nakrmené, přebalené a pořád ječí jako siréna, musíš sama sobě dovolit, že ho prostě položíš do jeho prázdné a bezpečné postýlky, zavřeš dveře a půjdeš si na pět minut stoupnout na terasu a zhluboka dýchat. Myslím to vážně, Jess. Přestaň ze sebe dělat mučednici tím, že budeš tři hodiny v kuse poskakovat na gymnastickém míči, dokud ti neodejdou záda a nezačneš vzlykat společně s ním. Miminko je v postýlce v bezpečí a tvoje duševní zdraví je mnohem důležitější než ho uklidňovat každou vteřinu, protože když se zhroutíš ty, sesype se i celý dům.

A až jim kolem čtyř měsíců začnou růst zoubky, prostě sniž svá očekávání úplně od všeho. Koupila jsem Silikonové kousátko Panda od Kianao, protože doktor Miller říkal, že potřebuju něco ze 100% potravinářského silikonu, ze kterého se jí do pusy nebudou uvolňovat nějaké podivné toxiny. Je fajn, to upřímně ano. Plní svůj účel, její placatý tvar se jí dobře drží a mně vyhovuje, že to můžu prostě hodit do myčky. Ale budu k tobě naprosto upřímná: polovinu času stejně mnohem radši agresivně hlodá mou klíční kost nebo mokrou žínku, kterou jsem vytáhla z mrazáku. Je to skvělá věc, kterou je dobré mít v přebalovací tašce pro případy nouze, ale nečekej od toho, že to magicky vyléčí utrpení zubu, co se klube skrz dáseň.

Zvládneš to skvěle, i když budeš mít pocit, že se všechno hroutí. Prostě dej na svou intuici, ignoruj nevyžádané rady od cizích lidí v supermarketu a proboha tě prosím, zavři ty divné záložky s drby o influencerech a běž spát, dokud ještě můžeš.

Než tě ale úplně zavalí to, co všechno ještě musíš udělat, prostě naber ty nejnutnější věci z kolekce dětské výbavičky na Kianao a odškrtni si to ze seznamu ještě dneska.

Otázky, ze kterých zrovna teď určitě panikaříš

Jak řešíš příbuzné, kteří trvají na tom, že dají miminku deku?
Upřímně? Prostě jim lžu pro zachování klidu. Usměju se, řeknu jim, jak je ta deka nádherná, během jejich návštěvy ji přehodím přes opěradlo houpacího křesla, a vteřinu poté, co jejich auto odjede z příjezdovky, ji složím a schovám do skříně. Když se mě příště zeptají, kde je, prostě řeknu, že se pere, protože miminko mělo masivní nehodu s ublinknutím. Většinou se už na nic dalšího neptají, když zmíníš tělesné tekutiny.

Opravdu se organická bavlna vyplatí, když z ní tak rychle vyrostou?
Pro moje děti ano, na sto procent. Tylerova kůže byla tak citlivá, že po tom levném oblečení dostal hroznou vystouplou vyrážku, která mě stála majlant za doplatky na léky a speciální hydrokortizonové krémy. Připlatit si za tři nebo čtyři opravdu kvalitní organická bodýčka, která prostě jen točím v pračce, vyšlo nakonec levněji a hlavně to bylo mnohem méně stresující než řešit svědícího a utrápeného novorozence.

Co mám dělat, když miminko nepřestává brečet a já už přicházím o rozum?
Položíš miminko do postýlky, odejdeš z místnosti a zavřeš za sebou dveře. Vím, že to jde proti každému tvému biologickému instinktu, ale někdy je ten jejich malý mozeček prostě jen totálně přestimulovaný a to tvoje zbrklé poskakování to akorát zhoršuje. Zabrat si pro sebe pět minut, jít se napít vody a zhluboka se nadechnout je opravdu nijak netraumatizuje. Ale bouchnout vzteky, protože už seš vyčerpaná a přetažená z neustálých doteků, to na tobě stopy určitě zanechá.

Kolikrát denně by měl novorozenec vlastně jíst?
Doktor Miller mi říkal, že ze začátku jedí v podstatě nepřetržitě, tak 8 až 12krát denně, což působí tak, že neděláš nic jiného, než že jen sedíš na gauči a krmíš. Vzdala jsem snahu sledovat přesné minuty v těch chytrých aplikacích, protože jsem vždycky zapomněla zmáčknout stopku a apka mi pak tvrdila, že dítě jedlo 47 hodin v kuse. Začala jsem se prostě jen dívat na plínky – když hodně čůrala a několikrát denně se pořádně pokadila, brala jsem to tak, že to děláme dobře.

Opravdu tahle silikonová kousátka fungují?
Záleží to vždycky na konkrétním dnu a náladě dítěte. Někdy moje malá miluje hlodání toho silikonového kousátka ve tvaru pandy, protože ho vždycky nejdřív dám do ledničky a ten chlad jí dělá na dásně dobře. Jindy to zase razantně odmítá a křičí do té doby, dokud ji nenechám kousat moje klouby na ruce. Rozhodně bys měla mít někde po ruce pár bezpečných a netoxických variant, ale neočekávej, že to bude nějaký zázračný všelék.