Milé minulé já: Přestaň se už stresovat tabulkami váhy miminka

Asi před půl rokem jsem si promazávala svůj přeplněný Google Disk – hledala jsem recept, který jsem stejně nikdy neuvařila – a našla jsem koncept dopisu, který jsem začala psát svému dřívějšímu já. Prohlížela jsem si staré fotky Mayi, když byla ještě malinké miminko, a vzpomněla si, jak strašně moc mě tenkrát stresovaly růstové grafy u pediatričky. A tak jsem si sedla, nalila si třetí šálek už vlažného kafe z kávovaru a ten dopis dopsala. A upřímně? Myslím, že by si ho měl přečíst každý novopečený rodič, který právě teď šílí z nějakých percentilů.

***

Milá Sarah (šest měsíců po porodu),

Právě teď sedíš na předním sedadle svý Hondy na parkovišti před obchoďákem. Klimatizace jede naplno, ale ty se stejně potíš, protože máš na sobě ten obří šedý svetr, co tak trochu smrdí po zkyslém mléce, a na levém koleni legín máš flek od jogurtu. Maye je přesně šest měsíců, vzadu v autosedačce spí jako zabitá a ty brečíš do vlažného vanilkového latté.

Brečíš, protože zíráš na zmačkaný kus papíru. Na ten děsivý růstový graf miminek.

Doslova hyperventiluješ, protože tečka na grafu klesla pod křivku, které se měla držet. Doktorka Arisová se sice usmívala a říkala ti, že je naprosto zdravá, ale ty jsi slyšela jen to, že spadla z 50. na 25. percentil, a teď palcem do mobilu zběsile ťukáš průměrná váha miminka podle měsíců v kg a snažíš se ji u toho nevzbudit.

Panebože. Musíš s tím přestat. Prostě polož ten telefon, nadechni se a uvědom si, že dokud ti pravidelně kadí do bodýček a směje se na stropní ventilátor, je pravděpodobně naprosto v pořádku.

Tyhle podivné percentilové počty jsou podle mě úplný nesmysl

Pamatuju si, jak jsem seděla v té ordinaci a připadala si, jako bych právě dostala pětku na vysvědčení. Doktorka mi musela ty percentily vysvětlovat, jako bych byla unavené batole. Řekla, že když je Maya ve 25. percentilu s váhou, znamená to prostě jen to, že ze 100 dětí stejného věku a pohlaví bude 24 vážit méně a 75 více. To je celé. Není to žádná trojka z mateřství.

Ale můj mozek to prostě nedokázal pobrat. Myslela jsem si, že 50. percentil je ta „správná“ váha miminka, jako cíl, který musíte trefit. Ale doktorka se smála – fakt se mi zasmála – a řekla, že žádný ideální percentil neexistuje. Miminko v 10. percentilu je úplně stejně zdravé jako miminko v 90., jsou prostě jen jinak velká.

A o samotných grafech radši ani nezačínám. Moje pediatrička prý používá růstové grafy Světové zdravotnické organizace (WHO) místo těch amerických z CDC, protože sledují kojené děti asi ze šesti různých zemí? Z Brazílie, Norska a z dalších, na které jsem už úplně zapomněla. Každopádně jde o to, že to má být ten „dobrý“ standard. Ale slovo dobrý je hloupý a drásající pojem, když jedete na dvou hodinách spánku a vaše miminko vám právě ublinklo tak, že to máte až v půlce zad.

Genetika a hrátky s krmením

Jednu věc při tom brečení v autě úplně přehlížíš: genetika funguje. Dave má sice skoro metr devadesát, ale je hubený jako tyčka. Já měřím metr šedesát (když mám dobrý den) a kostru mám jak malý ptáček. Proč jsme ksakru čekali, že zplodíme miminko s tělesnou stavbou ragbisty?

Když začnete kojit – a máte to štěstí, že to jde – cítíte se jako naprostý šampion, protože ty gramy naskakují strašně rychle. Maya první dva měsíce přibírala jako blázen. Baštila jsem kojicí sušenky po hrstech a myslela si, že jsem to byla já, kdo úplně sám vytvořil tenhle dokonale buclatý, sladký koblížek. Pokaždé, když ji položili na tu studenou kovovou váhu, jsem úplně zářila pýchou.

Ale pak, kolem čtvrtého měsíce, se ten růst prostě... úplně zastaví. Nebo se aspoň zpomalí tak moc, že máte pocit, jako by se vaše mléko najednou proměnilo ve vodu. Nikdo vás nevaruje, že kojená miminka mají později zkrátka trochu jinou růstovou křivku než ta na umělém mléce. Takže tam sedíte, ve čtyři ráno zkoušíte kojit po chvilkách a přemýšlíte, jestli byste měla pít víc ovesného mléka nebo po každém kojení ještě odsávat, protože křivka na grafu se zplošťuje a vaše úzkost vystřeluje až kamsi do stratosféry.

A ty růstové spurty! Panebože, růstové spurty. Kolem třetího týdne, šestého týdne, tří měsíců, šesti měsíců... je to prostě nekonečný kolotoč miminka, které vám křičí u prsa, tváří se k smrti vyhladověle a vy pochybujete o všem, co vaše tělo dělá. Zběsile se snažíte zjistit, jestli vám klesla tvorba mléka, nebo je to jen normální vývojový milník. Je to naprosto vyčerpávající hra s vaší psychikou, u které si připadáte, že neustále propadáte u zkoušky, na kterou jste se ani nemohli učit.

Když používáte umělé mléko, prostě si přečtete návod na zadní straně krabice, připravíte lahvičku a žijete dál svůj život.

Věci, které ji vlastně zabavily, zatímco rostla

Miminka prý do čtyř až šesti měsíců zdvojnásobí svou porodní váhu, což znamená, že neustále ze VŠEHO vyrůstají. A přesně ve chvíli, kdy dojdou k té šestiměsíční kontrole váhy, ze které teď tak šílíte? Začnou se jim hýbat zoubky. Maya si cumlala a okusovala ručičky tak moc, až se jí z toho udělala vyrážka.

Koupila jsem spoustu hloupostí, abych se ji pokusila uklidnit. Ale ta jediná věc, kterou jsem si fakt zamilovala a doteď ji doporučuji koupit každé novopečené mamince, je Silikonové bambusové kousátko s pandou. Skutečný příběh: byli jsme na příšerném venkovním brunchi s Daveovými rodiči. Maya křičela, prohýbala se v zádech a nedala se nijak utišit. Jako poslední záchranu jsem ze své narvané přebalovací tašky vytáhla tuhle pandu. Je placatá, takže ji těmi svými neohrabanými malými pěstičkami mohla fakt dobře držet, aniž by ji každé čtyři vteřiny upustila na špinavou podlahu terasy. Kousala do té vroubkované části a prostě... přestala brečet. Ticho. Doslova jsem dala číšníkovi o pětistovku větší dýško, protože jsem byla tak vděčná, že konečně můžu vypít svou mimosu. Je to ze 100% potravinářského silikonu a prostě jsem to každý večer hodila do myčky. Upřímně, naprostá záchrana.

Na druhou stranu Dave jí koupil Silikonové kousátko ve tvaru veverky, protože mu ten design s malým žaludem připadal hrozně vtipný. No dobrá, je to roztomilé. Ale Mayu ten tvar vůbec nezajímal a bavilo ji to maximálně házet po naší kočce, takže to nakonec na půl roku skončilo pod gaučem.

Jo a moje máma nám přinesla Kousací chrastítko s dřevěným kroužkem a medvídkem. Je vážně nádherné – z neošetřeného bukového dřeva s měkkou háčkovanou hlavičkou medvídka. Ale můj poporodní mozek byl tak vyděšený, že to háčkování zničím špatným mytím, že jsem ho Maye skoro vůbec nepůjčovala. Myslím, že jsem ho jednou ručně umyla jemným mýdlem a pak jsem ho prostě položila na poličku v pokojíčku na ozdobu. Jestli jste o něco menší neurotici než já, je to krásná senzorická hračka.

Každopádně, pokud jste zrovna uprostřed fáze prořezávání zoubků a nekonečného růstu, můžete si prohlédnout kojenecké doplňky značky Kianao a najít něco, co vám možná dopřeje aspoň pět minut klidu.

A vzhledem k tomu, jak neuvěřitelně rychle rostou, všechny ty drahé novorozenecké zavinovačky budou během pár týdnů na nic. My jsme je nakonec odložili a používali jsme Bambusovou deku pro miminka s barevnými lístky mnohem víc, než jsem kdy čekala. Je obrovská (asi 120x120 cm), takže i když Maya spala s roztaženýma žabíma nohama, krásně ji přikryla, aniž by ji hned odkopala. Navíc se v tom bambusovém materiálu v noci nepotila jako v malých kamnech.

Kdy mi doktorka Arisová opravdu řekla, abych se začala obávat

Vím, že sedíš v autě a vymýšlíš způsoby, jak do ní dostat víc jídla, ale prosím tě, vzpomeň si, co ti pediatrička skutečně řekla o tom, kdy máš začít panikařit. Nebylo to o jednom poklesu na kusu papíru.

Jsem si celkem jistá, že doktorka říkala, že skutečný varovný signál by byl, kdyby spadla přes DVĚ hlavní percentilové linie. Jako kdyby se Maya držela na 75. percentilu a najednou se propadla pod 50. a 25. percentil? Pak by to možná řešili. Nebo kdyby neměla dostatek počůraných plenek. Myslím, že pravidlo znělo něco jako pět nebo šest těžkých, mokrých plenek za 24 hodin? Upřímně, můj mozek byl tehdy tak vyšťavený, že jsem si stěží vzpomněla na vlastní směrovací číslo, natož abych přesně počítala plenky, ale chápete podstatu.

Dokud se drží víceméně té své vlastní, jedinečně klikaté křivky, dělá přesně to, co má.

Slibuju, že to bude lepší

Takže, Sarah z minulosti. Vypij to latté. Nastartuj auto. A jeď domů.

Než se ve dvě ráno zase zhroutíš na nějakém rodičovském fóru, zhluboka se nadechni a možná se běž podívat na organické oblečení pro miminka od Kianao, protože nákup malinkých, měkoučkých oblečků je pro tvé duševní zdraví mnohem prospěšnější, než se snažit potmě počítat percentily.

Vedeš si skvěle. Roste úplně ukázkově. A teď si běž smýt ten jogurt z legín.

S láskou,
Sarah z budoucnosti

***

Zmatené a upřímné otázky a odpovědi o růstu miminek

Musím své miminko vážit doma?
Proboha, ne. Hlavně si prosím nekupujte kojeneckou váhu. Já si ji málem objednala ve dvě ráno, když byly Maye tři měsíce, a Dave mi doslova sebral telefon z ruky. Budete akorát posedlí každým gramem čůrání i potu. Nechte vážení na pediatricích při pravidelných kontrolách. Přísahám, že to je pro vaše duševní zdraví mnohem lepší.

Proč mé miminko spadlo o jednu percentilovou křivku?
Doktorka mi řekla, že to se děje naprosto běžně! Zvlášť kolem 4. až 6. měsíce, pokud kojíte, protože jejich růst se přirozeně zpomalí. Nejsou to roboti z tovární linky. Maya spadla o celou jednu křivku a já jsem v autě samozřejmě bulela, ale ona prostě jen nacházela svou vlastní genetickou křivku, protože Dave a já vážně nejsme zrovna obři.

Co když moje miminko ztratí váhu hned po porodu?
Tohle dělá snad každé miminko. Je to jako nějaký děsivý biologický vtip. V prvních dnech ztratí část své porodní váhy kvůli úbytku tekutin nebo přechodu na běžné krmení. Maya ztratila asi 8 % a já jsem v porodnici naprosto panikařila, ale většinou to všechno naberou zpátky, než jim jsou dva týdny.

Jak poznám, jestli mají růstový spurt, nebo mě jenom nenávidí?
To poznáte. Protože se budou chovat, jako by za celý svůj život nedostaly najíst a budou razantně odmítat spánek. Většinou k tomu dochází kolem 3. týdne, 6. týdne, 3. měsíce a 6. měsíce. Berete si to osobně, ale vůbec to s vámi nesouvisí. Prostě si udělejte zásoby kávy, vezměte si na sebe tričko, u kterého vám nevadí, že ho zničíte, a nějak to přežijte.

Musí se moje miminko držet na 50. percentilu, aby bylo zdravé?
Ne! Tohle byl můj největší omyl. 50. percentil je jen matematický střed, ne systém známkování. Moje pediatrička říkala, že miminko, které se spokojeně drží 15. percentilu, je úplně stejně zdravé jako to na 85. percentilu. Jsou to jen rozdílní človíčci, co nosí jiné velikosti bodýček.