Dopis mému nevyspalému já: Když miminko trápí šílené prdíky

Milá Jess přesně před šesti měsíci. Právě teď sedíš na kraji houpacího křesla v dětském pokoji a je 3:17 ráno. Na úterý máš odevzdat objednávku z Etsy na padesát kšiltovek na míru, kterých ses ještě ani nedotkla, a tvé třetí dítě je momentálně složené napůl jako malé utrápené taco a řve na lesy. Jeho bříško je na dotek doslova jako bowlingová koule. Jsi zpocená, vyčerpaná a v duchu procházíš úplně všechno, co jsi dneska snědla, abys zjistila, jestli tvé dítě náhodou nerozbil ten jeden kousek brokolice k večeři.

Píšu ti ze slavné budoucnosti mety šesti měsíců, abych ti řekla, ať položíš ten telefon, přestaneš v panice googlit dětské zažívací potíže a zhluboka se nadechneš. Zvládneme to. Ale budu k tobě naprosto upřímná – následující týdny budou ve znamení spousty tělesných tekutin a směšného množství aerobiku s nožičkami.

Ta prohlídka, kde mi pediatr v podstatě řekl, ať se s tím smířím

Pamatuješ, jak jsme ho minulé úterý dotáhli na kliniku, protože jsme byli přesvědčeni, že je jeho trávicí trakt naprosto rozbitý? Doktor Miller se podíval na jeho rudý, sténající obličej, poplácal ho po bříšku tvrdém jako kámen a uzemnil nás realitou, kterou jsme zoufale nechtěli slyšet. Řekl nám, že přesně tohle se stane, když dítě stráví devět měsíců vznášením se ve vířivce z plodové vody a najednou musí trávit opravdovou potravu. Jeho střevní bakterie se prý zrovna probouzejí a pořádají tam pořádný mejdan.

Řekl mi, že to obvykle vrcholí kolem šestého týdne, z čehož se mi upřímně chtělo sjet z toho papíru na vyšetřovacím lehátku a rozpustit se v podlaze, protože jsme byli teprve ve třetím týdnu. Myslím, že říkal něco o tom, jak dlouho trvá, než střevní svaly přijdou na to, jak věci posouvat dál, ale můj mozek byl příliš zatemněný spánkovou deprivací na to, abych pobrala skutečnou vědu. Ponaučení bylo v zásadě takové: není rozbitý, je prostě jen úplně nový a musíme to přečkat, dokud se nedokončí instalace jeho potrubí.

Babiččiny podivné triky na odříhnutí a cyklistické kardio s nožičkami

Včera přijela moje máma a, bůh jí žehnej, hned se mu snažila nacpat do krku lahvičku kapiček proti prdíkům, protože to na nás používala v roce 1992. Ušetřím tě zklamání – náš pediatr při dotazu na tohle obrátil oči snad až někam k temeni hlavy. Prý je to v podstatě jen neregulovaný bylinkový čaj, který vlastně vůbec nic nedělá, takže jsem tu lahvičku hodila rovnou do koše.

Ale pak mu máma začala dělat takovou zvláštní masáž bříška, při které mu na něj kreslila písmena. Říkala tomu masáž „I Love You“ (Miluji tě). Má sledovat přesnou dráhu jejich střev a manuálně vytlačit ven zachycený vzduch. Nakreslíš „I“ na jejich levé straně, pak obrácené „L“ nahoře a dolů a nakonec obrácené „U“. Když jsem unavená, vždycky si pletu levou a pravou stranu, takže jsem u toho pravděpodobně vypadala, jako bych na něj sesílala nějaké kouzlo, ale přísahám na svůj život, že si prdl tak hlasitě, že se náš pes probudil a raději odešel z místnosti.

Tady je to, co doopravdy pomáhá, když už doslova šílí:

• Agresivní šlapání na kole: Položíš ho na záda a kroužíš jeho malými nožičkami, jako by závodil na Tour de France. Někdy stačí jen ohnout kolínka a jemně mu je přimáčknout k bříšku. Působí to krutě, ale obvykle přestanou plakat ve vteřině, kdy tlak poleví.
• Pasení koníčků jako přirozený prdící polštářek: Když ho prostě jen položíš na bříško, zatímco je vzhůru, vytvoří to přesně ten správný tlak tam, kde je potřeba. Ráda ho dávám pod jeho dřevěnou dětskou hrazdičku s duhou, aby měl na co hezkého koukat a nemusel jen zarýt obličej do koberce. Ty malé závěsné hračky se zvířátky ho zabaví na dostatečně dlouho, aby gravitace mohla udělat svou práci.
• Odříhnutí poklepáváním uprostřed zad: Přestaň ho plácat vysoko na ramenou. Sestřička na klinice mi ukázala, že ho musíš plácat níž, přímo za žaludkem, abys tu bublinu vzduchu pořádně uvolnila.

Pojďme si promluvit o pocitu viny z brokolice

Vím, že právě teď zíráš do stropu a přemýšlíš, jestli budeš muset příští rok přežít jen na neokořeněných kuřecích prsou a suché rýži. Tohle je část, která mě štve ze všeho nejvíc. Úplně každý na internetu ti bude tvrdit, že tvé mateřské mléko je v podstatě jed, pokud jíš mléčné výrobky, zelí, kořeněná jídla nebo jen dýcháš v blízkosti cibule.

Tři týdny jsem byla k smrti vyděšená z vlastní lednice. Vyřadila jsem ze stravy všechno, co mi přinášelo radost. Vypila jsem tolik ovesného mléka, že jsem si připadala jako kůň. A hádej co? Furt měl prdíky. Doktor Miller mi nakonec řekl, že mezi normální, zdravou stravou a tím, že se vaše dítě změní ve zvířátko z pouťového balonku, neexistuje téměř žádná skutečná lékařská souvislost. Pokud nemá v plence krev nebo potvrzenou alergii, jsou restriktivní diety většinou jen skvělý způsob, jak udělat maminku po porodu ještě zoufalejší. Sněz ten sýr, Jess. Prostě ten sýr sněz.

Lahvičky, říhání a velká bublinková katastrofa

Pokud pořád ještě divoce třepeš lahvičkami s umělým mlékem, jako bys míchala margaritu na večírku, a pak mu to hned strčíš do pusy, krmíš ho v podstatě lahví plnou čistého, zachyceného vzduchu. Poučila jsem se o tom drsným způsobem po jednom krmení ve dvě ráno, které skončilo tím, že ublinknutí kompletně pokrylo moje oblíbené houpací křeslo.

Musíš to zamíchat. Nebo když už s tím musíš absolutně nutně třepat, nechej to pak pár minut stát na lince, dokud bublinky nepopraskají. Jo, bude při tom čekání plakat, ale tobě to pak ušetří dvě hodiny skákání na gymnastickém míči. A taky si ho podchytni ještě předtím, než se dostane do té zběsilé fáze hladu, kdy řve a má fialový obličej. Když takhle pláčou, jen hltají obrovské kapsy vzduchu.

Potřebuješ si odpočinout od čtení o tělesných funkcích? Nadechni se a projdi si naše rozkošné dětské doplňky. (Po tom všem praní si zasloužíš něco hezkého).

Situace s oblečením je naprosto mimo kontrolu

Pojďme se na vteřinu pobavit o jeho šatníku, protože momentálně točíme pět oblečků denně. Když mají bříška tak nafouklá a tvrdá, cokoliv s těsnou gumou nebo z tvrdé látky je přiměje křičet ještě víc. Nakonec jsem vzdala ty nepoddajné a levné kousky z butiku, které jsem nakoupila v záchvatu hnízdění.

Kompletně jsem mu přešla na dětské body z organické bavlny od Kianao. Budu k tobě upřímná, byla jsem dost skeptická ohledně utrácení za organickou bavlnu, ale těch 5 % elastanu v těchto věcech je prostě záchrana. Natáhne se mu přesně přes to jeho bowlingové bříško, aniž by se mu zařezávalo do kůže. A když se nevyhnutelně stane ta obrovská nálož (protože to se stane, když se plyn konečně uvolní), dají se vyprat tak, že v sobě nedrží pach. Jsou měkká, nemají ty škrábavé cedulky, které ho jen rozčilují, když už je tak nevrlý, a vypadají dostatečně dobře, abych měla pocit, že mám svůj život pod kontrolou, i když jsem se už tři dny nesprchovala.

Moje máma taky přišla s tou svojí oblíbenou teorií, že slintání při růstu zoubků způsobuje větší prdíky. Tvrdí, že kvůli všem těm slinám navíc polykají víc vzduchu. Nevím, jestli je to skutečná věda, nebo jen texaské babičkovské povídačky, ale všimla jsem si, že začal být víc nevrlý, když začal žvýkat vlastní pěstičky. Hodila jsem mu silikonové kousátko Panda hlavně proto, abych zachránila vlastní příčetnost. A funguje to skvěle – je měkké, snadno se umývá a zaměstná mu pusinku, aby nepolykal vzduch, zatímco u toho všude možně slintá.

Kdy doopravdy potřebujeme panikařit (a kdy ne)

Vím, že jsi nervózní. Pamatuješ, jak jsme vezli našeho nejstaršího ve dvě ráno na pohotovost, protože měl tvrdé břicho a křičel, a on si pak prdl zvukem dospělého chlapa trhajícího telefonní seznam vejpůl přesně ve vteřině, kdy se ho dotkla sestřička na příjmu? Jo. Pojďme tentokrát neplatit poplatek 500 dolarů za pohotovost jen kvůli jednomu prdu.

Rudý obličej, sténání a přitahování kolínek je normální. Doktor mi řekl, že jediný okamžik, kdy opravdu musíme zpanikařit a volat na pohotovost, je tehdy, pokud má horečku, zvrací zelenou tekutinu, má krev v plence nebo pokud je jeho bříško neustále naprosto prkenné a nepřibírá na váze. Pokud se nic z toho neděje, je to prostě jen miminko.

Děláš to dobře. Jsi unavená, bolí tě záda ze skákání na tom hloupém cvičebním míči a jsi mírně cítit zkyslým mlékem, ale tahle fáze netrvá věčně. Až tohle budeš v šesti měsících číst, bude se už válet, smát se a trávit mléko jako šampion. Vydrž.

Než se vrátíš zpátky do zákopů... Zásob se nezbytnostmi pro miminka, které udělají tuhle fázi aspoň o kousek snesitelnější.

Nepříjemná pravda o novorozeneckých prdících (Časté dotazy)

Proč moje miminko zní celou noc jako vzpěrač v křeči?

Protože v podstatě ještě neumí koordinovat své svaly. Zatlačí a zaberou břišními svaly, ale zapomenou ve stejnou chvíli uvolnit svěrač. Takže tam jen leží, hekají a fialoví ve snaze vytlačit vzduch proti zavřeným dveřím. Je to neskutečně hlasité a otravné, když se snažíš spát, ale je to naprosto normální.

Musím okamžitě změnit umělé mléko?

Panebože, prosím, neměň v panice náhodně mléko ve dvě ráno. Udělala jsem to u svého druhého dítěte a jen mu to ještě víc zničilo bříško. Náhlá změna jejich potravy může způsobit jen další zažívací chaos. Pokud si vážně myslíš, že je problém v umělém mléce, zavolej nejdřív k doktorovi. Někdy potřebují jen jemnější verzi, ale přeskakování mezi čtyřmi různými značkami během jednoho týdne je zaručený recept na katastrofu.

Opravdu se vyplatí kupovat kapky proti prdíkům?

Koupili jsme kapky se simetikonem a v podstatě jen způsobily, že jeho ublinknutí vonělo po umělých jahodách, takže nic moc. Doktor řekl, že jsou naprosto bezpečné a fungují tak, že rozbíjejí velké vzduchové bubliny na menší, ale musí se používat preventivně. Pokud miminko už křičí bolestí, kapky to magicky a okamžitě nespraví. Upřímně, nožičky na kole fungovaly mnohem líp a nestojí ani korunu.

Opravdu pomůže teplá koupel?

Kupodivu ano. Když jsou napjatí a křičí, jejich břišní svaly se zatnou, což ten vzduch uvězní ještě těsněji. Když ho šoupneš do teplé koupele, obvykle ho to dostatečně překvapí, aby přestal plakat, a teplá voda mu uvolní svaly na bříšku. Jen tě varuji – jakmile se ty svaly uvolní, cokoliv v něm bylo uvězněné, půjde ven. Může se tak snadno stát, že budeš o půlnoci dezinfikovat dětskou vaničku.

Kdy tahle hrozná fáze konečně skončí?

U nás to vyvrcholilo někdy kolem šestého nebo sedmého týdne, což byly opravdu temné časy. Ale kolem tří měsíců jako by někdo přepnul vypínač. Jeho střeva dozrála, zjistil, jak funguje jeho vlastní tělo, a noční záchvaty řevu prostě zmizely. Jednoho dne se probudíš a uvědomíš si, že jsi už týden nemusela točit nožičkama. Prostě přežij do třetího měsíce.