Dokument Pretty Baby o Brooke Shields mi obrátil svět naruby

Bylo 23:43 v naprosto náhodné úterý a já seděla na gauči ve vysokoškolských teplácích mého manžela Mika – těch s hodně pochybnou skvrnou od bělidla na koleni – a jedla mírně zvětralé krekry ve tvaru rybiček přímo z Majina talířku s Elsou. Zrovna jsem si ten den už počtvrté ohřála kávu v mikrovlnce. Stále byla vlažná. Bezmyšlenkovitě jsem projížděla Hulu a snažila se najít něco, co by nezahrnovalo animované psy zachraňující svět, a pustila jsem si dokument, o kterém jsem předpokládala, že to bude jen čistá popkulturní oddechovka a nostalgie po devadesátkách.

Než jsem klikla na přehrát, celá moje výchovná filozofie spočívala v podstatě jen v tom, udržet všechny naživu až do večerky a zároveň se ujistit, že občas snědí nějakou tu zeleninu a nesahají na horký sporák. Myslela jsem si, že udržet mé děti v bezpečí znamená dát dětské pojistky na skříňky a zkontrolovat, že mají dostatečně utažené pásy v autosedačce. Myslela jsem si, že moje vlastní úzkost je jen mým vlastním selháním v roli mámy.

Pak jsem se podívala na dvoudílný dokument o Brooke Shields, a panebože, ten mě naprosto dostal.

Vážně, prostě jsem tam seděla potmě, zatímco Mike chrápal ve vedlejším pokoji, zírala na obrazovku a uvědomovala si, že skoro všechno, co jsem si myslela, že vím o bezpečnosti dětí, souhlasu a mojí vlastní poporodní cestě, bylo naprosto nedostačující. Šla jsem do toho s tím, že to bude povrchní ohlédnutí za dětskou hvězdou, a odcházela s horečnatě, na ubrousek načmáraným manuálem pro přežití, jak vychovávat lidské bytosti ve světě, který se z nich zoufale snaží udělat zboží. Každopádně, chci tím říct, že mi to zamotalo hlavu tím nejlepším a nejděsivějším možným způsobem.

Když mě internet k smrti vyděsil

Je tam pasáž, kde se mluví o tom, jak byla obsazena do role dětské prostitutky, když jí bylo doslova 11 let, a pak v 15 dělala ty hypersexualizované reklamy na Calvin Klein. Dospělí v té době systematicky upřednostňovali zisk před psychickým bezpečím dítěte, což je děsivé, ale pak tam sedí její dospívající dcery a srovnávají zkušenosti své mámy s dnešními teenagery, kteří na sítě dávají svoje selfie v plavkách. A to byl moment, kdy mi ta vlažná káva málem vyletěla nosem.

Vždycky jsem digitální stopu svých dětí brala tak nějak ve stylu: „asi nedávej na Facebook jejich fotky z vany“, ale její dcery poukazují na to, že ten hlavní rozdíl je svobodná vůle. Tedy, kdo má vlastně nad tou fotkou kontrolu? Uvědomila jsem si, že ten samý druh objektivizace, kterému Brooke čelila ze strany tradičních médií, se teď naprosto jednoduše opakuje na TikToku a Instagramu přímo u nás v obýváku. Můj pediatr, doktor Aris – což je v podstatě chodící a mluvící verze lékařských příruček – mi neustále říká, že musím aktivně usměrňovat to, jak moje děti konzumují média, ale já to vždycky tak nějak přecházela, protože Leovi jsou 4 roky a většinou se chce jen dívat na videa, kde lidé otevírají vajíčka s překvapením. Ale začíná to už teď, chápete? Nemůžete jim jen sebrat iPad, schovat se v koupelně a doufat, že to dobře dopadne, musíte si s nimi reálně promluvit o tom, komu patří jejich tvář a jak se rozhodovat, co je vhodné sdílet s celým vesmírem.

Seděla jsem tam a myslela na své vlastní dětství, kdy mojí největší starostí bylo udržet v neporušeném stavu visačky na plyšácích Ty, aby z nich jednou byly miliony (spoiler: nebyly), zatímco tenhle dokument ukazuje, jak snadno může být dítěti ukraden jeho vlastní obraz. Začala jsem propadat panice. Doslova jsem pozastavila televizi, šla do Leova pokoje jen proto, abych se podívala na svoje spící, krásné malé děťátko, a slíbila mu, že se polepším a budu ten telefon víc odkládat.

Což je mimochodem asi ten důvod, proč jim v poslední době tak urputně cpu fyzické hračky. Hned ráno po mojí půlnoční dokumentární krizi dostal Leo záchvat vzteku, že chce můj telefon, tak jsem po něm hodila naši sadu měkkých dětských stavebních kostek. Samozřejmě ne doslova. Ale vysypala jsem mu je na koberec. Popravdě, tyhle věci miluju. Je to taková super měkká, mačkací guma, která neobsahuje absolutně žádné BPA ani formaldehyd, díky čemuž mám o něco lepší pocit ze světa kolem nás. Navíc jsou v nádherných makronkových barvách, takže můj obývák nevypadá jako výbuch základních barev duhy. Seděl tam asi hodinu, mačkal je, stavěl na sebe ty malé zvířecí symboly a byl to prostě krásný moment bez obrazovek, kdy měl naprostou kontrolu nad svým vlastním malým, bezpečným světem.

Celá ta debata o tělesné autonomii

Dobře, tak tohle je ta část, při které se mi doslova zvedal žaludek. Je tam scéna, kde mluví o tom, jak jí režisér fyzicky kroutil prstem na noze, aby před kamerou předstírala sexuální extázi, a ona vysvětluje, jak se naučila prostě „oddělit mysl a tělo“, aby ty neuvěřitelně invazivní rozhovory a nevhodné požadavky na place přežila. Je to nechutné. A donutilo mě to přemýšlet o všech těch chvílích, kdy nevědomky učíme naše děti ignorovat jejich vlastní fyzické hranice.

Dřív jsem bývala taková ta máma, která na Mayu při odchodu z rodinných oslav polohlasně syčela: „Jdi obejmout tetu Susan, nebuď drzá!“ Myslela jsem si, že ji učím slušnému chování. Ale doktor Aris mi loni na preventivní prohlídce jemně připomněl, že děti, které se nenaučí mít úplnou kontrolu nad svým tělem, jsou později mnohem zranitelnější vůči porušování svých hranic. Tělesnou autonomii bychom měli prosazovat už od batolecího věku, což znamená žádná nucená objetí a učit je skutečné, správné anatomické názvy částí jejich těl. To je asi to, o čem se organizace na prevenci zneužívání dětí snaží neustále mluvit a já byla jen moc unavená na to, abych je poslouchala. Sledovat Brooke, jak popisuje odpojení se od vlastního těla, mě v tom jen utvrdilo. Maya si může s tetou Susan plácnout nebo jí může zamávat z auta, ale její tělo patří jen jí.

Proč se Tom Cruise mýlil

Nevím, jestli si na to vzpomínáte, ale před lety vystoupil Tom Cruise v televizi a řekl spoustu neuvěřitelně ignorantských věcí o lécích na poporodní depresi, a Brooke Shields tehdy do New York Times napsala hodně ostrý komentář, ve kterém to vyvrátila. Dokument se hluboce noří do jejích náročných bojů s umělým oplodněním (IVF), život ohrožujícím akutním císařským řezem a naprosto paralyzující poporodní depresí.

Když se mi narodil Leo, měla jsem drtivou, až zničující úzkost. Myslela jsem si, že poporodní deprese znamená jen neustálý pláč, ale pro mě to byla tahle extrémní úzkost, strašné vtíravé myšlenky a pocit naprosté citové prázdnoty. Pamatuji si, že jsem někde četla, že podle WHO zažívá poporodní depresi asi 10 až 15 procent žen v průmyslově vyspělých zemích. To mi upřímně přijde hodně podhodnocené, soudě podle každé mámy, se kterou jsem kdy na hřišti mluvila. Ale když jsem sledovala, jak Brooke využila svou obrovskou platformu k boji proti stigmatizaci a skutečně pomohla prosadit zákon The Mothers Act – který podporuje výzkum a osvětu o poporodní depresi – uvědomila jsem si, že moje poporodní deprese byla zdravotní diagnóza, a ne morální selhání. Než jsem tohle viděla, držela jsem v sobě tolik viny ohledně mých prvních měsíců s Leem. Myslela jsem si, že jsem prostě jen špatná máma. Teď už vím, že musíte mít plán pro poporodní duševní zdraví a váš partner musí vědět, jak vypadají varovné signály. Protože Mike si rozhodně celou dobu jen myslel, že jsem unavená.

Když už mluvíme o věcech, které jsem si koupila během toho mlhavého a citově prázdného poporodního období jen s nadějí, že mi spraví život: dětské body z organické bavlny. Podívejte, je fajn. Je z organické bavlny, díky elastanu pruží a zakryje dítěti zadeček. Koupila jsem ho ve 3 ráno, protože mi internet tvrdil, že organické věci jsou lepší. Jasně, je krásně měkoučké, ale je to pořád jen dupačka. Depresi mi to samozřejmě nevyléčilo, ale na druhou stranu, vydrží to pračku, takže aspoň něco.

Ale na druhou stranu – v tom mém módu přežití – víte, co mi opravdu zachránilo zdravý rozum, když byl můj mozek úplně na kaši? Naše přenosné silikonové pouzdro na dudlík. Ani vám nedokážu spočítat, kolikrát mi na parkovišti před obchoďákem spadl Majin dudlík na zem a já se rozbrečela, protože už jsem prostě nezvládala ten smyslový přetlak z křičícího miminka. Tohle malé silikonové pouzdro se vlnkovaným okrajem si jednoduše zaháknete na přebalovací tašku a dudlíky se vám neobalí tím podivným bordelem zespodu kabelky. Je to jedna z těch maličkých, zdánlivě bezvýznamných věcí, která vám vrátí aspoň zrnko kontroly v momentech, kdy máte pocit, že se vám všechno hroutí pod rukama.

Když velí děti

Dokument se také zabývá její dynamikou s matkou Teri, která byla alkoholička a v podstatě spoléhala na to, že její malá dcera bude hlavním živitelem rodiny. To donutilo Brooke vyvinout si silně ambiciózní povahu perfekcionistky (typ A), jen aby si udržela alespoň zdání kontroly. Já samozřejmě nemanažuji kariéru dospívající superhvězdy, ale došlo mi u toho, že role rodiče a dítěte by se nikdy, ale opravdu nikdy, neměly obracet. Nutit dítě převzít roli dospělého u něj způsobí obrovskou psychickou újmu, kterou si ponese celý život. Prostě dejte přednost vlastnímu duševnímu zdraví a nedělejte ze svého dítěte svého terapeuta, je to vlastně docela jednoduché.

Pokud si potřebujete po těch těžkých tématech trochu oddechnout a chcete se jen podívat na věci, které dělají miminka šťastnými, můžete se mrknout na dřevěné hračky od Kianao tady.

Kudy vede cesta dál

Tím vším chci asi říct, že jsem ten dokument začala sledovat s tím, že to bude takový zábavný malý výlet zpátky do mého mládí, a skončila jsem tím, že jsem přehodnotila to, jak rozhoduji o tělech svých dětí, jak pohlížím na vlastní minulost s mým duševním zdravím a jak děsivý dokáže být internet. Dřív jsem si myslela, že být dobrou mámou znamená jen odškrtávat políčka – nakrmeno, oblečeno, vykoupáno. Teď už vím, že je to o neustálém vyjednávání ohledně jejich svobodné vůle, o pomoci jim pochopit, že sami sobě patří, a o tom, abych dokázala odpustit sama sobě ty chvíle po porodu, kdy mě moje vlastní mozková chemie naprosto zradila.

Je to chaos, je to vyčerpávající a já si pravděpodobně budu muset tu kávu znovu ohřát v mikrovlnce už jenom proto, že na to teď myslím.

Pokud hledáte způsoby, jak udržet své děti v tom skutečném, fyzickém světě a dál od obrazovek, zatímco se snažíte přijít na to, jak to všechno vlastně funguje, sáhněte po našich oblíbených bezpečných senzorických hračkách, aby se jejich ruce zabavily.

Často kladené otázky, jak to všechno přežít

Pro jaký věk je tenhle dokument skutečně vhodný?
Common Sense Media ho hodnotí jako 14+, ale upřímně, hodně záleží na tom, jaké vaše dítě je. S Mayou bych se na něj ještě nedívala, ale kdybych měla doma dospívajícího teenagera, který se dožaduje profilu na Instagramu, asi bych si s ním k tomu sedla a podívala se. Musíte to použít jako startovač konverzace. Zeptejte se jich například na to, jak se rozhodují, co je vhodné zveřejnit, a co to doopravdy znamená, mít kontrolu nad vlastním obrazem na internetu – namísto toho, abyste je tím jen vystrašili.

Jak mám začít učit batole o tělesné autonomii, abych nezněla jako divná příručka?
Prostě to zakomponujte do naprosto banálních, každodenních věcí! Když se Leo už nechce nechat lechtat, okamžitě s tím přestanu. Nenutím děti objímat příbuzné, které sotva znají. A při koupání používám skutečné, odborné výrazy pro jednotlivé části jejich těl. Zezačátku je to trochu zvláštní, obzvlášť, pokud jste v takovém prostředí nevyrůstali, ale pomáhá to normalizovat fakt, že jejich tělo je jejich a že se jich nikdo nesmí dotýkat bez jejich souhlasu.

Jsou vtíravé myšlenky při poporodní depresi normální?
Ano, a přála bych si, aby tohle na mě někdo zakřičel ve chvíli, kdy jsem si domů přivezla své první miminko. Myslela jsem si, že PPD je jen to, když brečíte u reklamy na plenky, ale extrémní úzkost, emocionální prázdnota a děsivé vtíravé myšlenky jsou silné varovné signály. Je to skutečný zdravotní stav, je neuvěřitelně běžný a to, že začnete brát léky nebo si o tom promluvíte s doktorem, neznamená, že jste špatná máma – znamená to, že se o sebe svědomitě staráte.

Jak mám napravit digitální stopu mého dítěte, pokud už jsem toho sdílela moc?
Zhluboka se nadechněte, protože si myslím, že tohle dělala celá naše generace, ještě než nám došlo, co se vlastně děje. Minulost změnit nemůžete, ale můžete začít právě teď. Projděte a protřiďte svoje profily, smažte staré veřejné fotky a všechno si nastavte jako soukromé. Co je ale ještě důležitější, začněte děti prosit o souhlas. I teď, v jejích sedmi letech, se ptám Mayi: „Hele, můžu poslat babičce tuhle tvoji fotku, jak jíš špagety?“ Ukazuje jim to model chování, který chceme, aby si samy osvojily.