Proč mi dinosauří posedlost mého dítěte ničí život (ale vlastně ne)

Bylo úterý, asi 7:14 ráno. Stála jsem v kuchyni v černých legínách s nějakou záhadnou jogurtovou skvrnou na levém koleni a držela hrnek s kávou. Ta už byla vlažná, protože jsem ji musela třikrát položit, abych zabránila katastrofě způsobené batoletem. Leo, kterému byly tehdy tři roky a byl úplně nahý, až na jednu zelenou ponožku (která samozřejmě nebyla do páru), stál na jídelní židli. Zaklonil hlavu a vydal ze sebe ječivý řev, ze kterého tuhla krev v žilách, až zadrnčela okna.

Moje tchyně, která u nás zrovna byla na návštěvě a aktivně hodnotila nepořádek na mojí kuchyňské lince, si hlasitě povzdechla a pronesla: „Zlobí, protože nemá žádné hranice, opravdu bys ho měla poslat na hanbu.“

Později toho dne nás venku odchytila naše extrémně eko-bio sousedka, která si vyrábí vlastní deodorant, zrovna když Leo ječel na veverku. Naklonila se přes plot a zašeptala: „Je prostě přestimulovaný moderním životem. Měla bys mu vzít všechny plastové hračky a nechat ho hrát si jenom s hladkými říčními kamínky.“

A pak se vrátil z práce můj manžel Dave. Viděl Lea, jak leze po zemi a kouše do nohou od gauče, a prohodil: „Hustý, on je malej dinosaurus. Objednám mu tu animatronickou masku z toho filmu za pět tisíc.“

Byla jsem tak unavená. Jakože úplně vyřízená. Chtěla jsem si jen vypít to svoje kafe a možná si jít v klidu a o samotě na záchod, ale místo toho jsem sdílela domácnost s malým prehistorickým predátorem, který odmítal sníst cokoliv, co nemělo tvar listu.

Každopádně. Jde mi o to, že jestli právě teď prožíváte fázi malého dinosaura, naprosto vám rozumím. Byla jsem s vámi v jedné zákopové linii. A můžu vám zaručit, že úplně každý vám bude dávat naprosto příšerné a protichůdné rady, jak to zvládnout.

Co mi o tom řvaní řekla naše doktorka

Takže jsem ho samozřejmě vzala na tříletou prohlídku a cítila se jako absolutní mateřské selhání, protože moje dítě už ani neslyšelo na vlastní jméno. Doslova jsme mu museli říkat malý d, aby se na nás vůbec podíval. Ne Leo. Malý d. Bylo to ponižující, obzvlášť na veřejnosti.

Seděla jsem v té malé sterilní ordinaci, snažila se z džínů setřít nějakou neidentifikovatelnou lepkavou šmouhu a přiznala doktorce Arisové, že se ze syna stalo v podstatě divoké zvíře. Čekala jsem, že mi podá žádanku k dětskému psychologovi, nebo mi řekne, že jsem ho nenávratně zkazila tím, jak jsem ho nechala koukat na televizi, když jsem měla migrénu.

Místo toho se začala smát. Řekla, že tohle je naprosto normální kognitivní skok. Prý obrovské procento dětí prochází touhle fází intenzivní posedlosti, většinou dinosaury nebo vláčky. Asi to vědecké vysvětlení teď úplně zkomolím, ale z toho, co jsem pochopila, to má co do činění s tím, jak se jim v mozku tvoří spoje pro hluboké soustředění a exekutivní funkce. Paní doktorka říkala, že když se učí zpaměti, který dinosaurus žere maso a který rostliny, budují si tím neskutečně silné nervové dráhy. Najednou z nich jsou „experti“ na určité téma, díky čemuž si připadají velcí a mocní ve světě, kde jsou obvykle malí a bezmocní.

Takže to, že pořád řve, neznamená, že je psychopat. Je to prostě jen jeho způsob, jak zjišťuje, jak se věci učit. Což mě aspoň trochu uklidnilo, když mě pak odpoledne kousl do kotníku.

Absolutní noční můra jménem „sháníme kostým dinosaura“

Pojďme se na chvíli bavit o té mašinérii dětských kostýmů, protože panebože.

Jakmile jednou přijmete fakt, že je vaše dítě teď malý dinosaurus, přirozeně mu chcete pořídit pořádnou výbavu. Ale procházet regály před karnevalem nebo po nocích scrollovat e-shopy je doslova peklo. Sahali jste někdy na ty komerční kostýmy? Jsou vyrobené z toho nejuškrábanějšího polyesteru na světě, u kterého máte pocit, že by vzplanul i od pouhého pohledu.

Tady je seznam věcí, které se stanou, když navlečete batole do levného syntetického kostýmu dinosaura:

• Okamžitě z nich začne lejt jako z konve, protože ta látka má nulovou prodyšnost.
• Na krku se jim udělá záhadná červená vyrážka ze suchého zipu, který našíval stroj, co zjevně nenávidí děti.
• Tím obřím vycpaným ocasem shodí každý hrneček s vodou, co jste kdy položili na nižší stolek.
• Odmítají si ho sundat před spaním, což znamená, že se ve čtvrt na devět večer perete s řvoucí a zpocenou ještěrkou obalenou suchým zipem.

Je to děs. Utratila jsem tisícovku za plyšový oblek triceratopse a Leo ho měl na sobě přesně čtyři minuty, než začal ječet, že to „moc kouše“, a pak ho hodil psovi do misky s vodou.

Pokud si chcete zachovat zdravý rozum, prostě jim dejte normální, prodyšné oblečení a na záda jim přilepte nějaké filcové bodliny, místo abyste je uvěznili ve zpocené syntetice, ze které jsou všichni jenom zoufalí.

Ale svítícím teniskám s dinosaurem říkám jasné a rázné ne.

Pokud hledáte udržitelné a organické kousky, ze kterých se vaše dítě neosype, zatímco si bude hrát na raptora, určitě byste měli omrknout bio dětské oblečení od Kianao, protože to je o tolik jednodušší, než bojovat s polyesterem.

Věci, které jsme koupili a neskončily hned v koši

Protože jsem se samozřejmě nechala nachytat, nakoupila jsem během téhle fáze spoustu dinosauřích blbostí. Většina z nich se rozbila, nebo je sežral pes, případně byly tak otravné, že jsem je záhadně „ztratila“ za pračkou.

Ale je tu pár kousků, které u nás doma skutečně přežily.

V první řadě můj absolutní svatý grál: bambusová dětská deka s barevnými dinosaury. Poslyšte, u dek mě to většinou nijak nedojímá, ale tahle věc byla prostě záchrana. Je vyrobená z bambusu a biobavlny, takže je neskutečně hebká. Leo tu deku tahal doslova všude. Používal ji jako plášť, aby mohl být pterodaktyl. Stavěl si z ní bunkry. Brali jsme ji do parku a on ji tahal blátem, polil džusem a bůhvíčím ještě, a šlo to bez problému vyprat – a ještě víc změkla. Je krásně prodyšná, což je super, protože batolata jsou prostě od přírody pořád tak nějak přehřátá. A navíc ten potisk není takový ten uřvaný neonově komiksový styl. Je to vlastně docela vkusné? Což je u dinosauřích věcí dost vzácnost. Rozhodně ji doporučuji, pokud potřebujete něco, s čím děti odlákáte od toho, aby nosily 24 hodin denně celý zpocený kostým.

Pak je tu ten trik s oblečením. Po katastrofě s polyesterovým kostýmem mi došlo, že mu prostě můžu koupit nějakou fakt kvalitní zelenou základní vrstvu a říkat tomu „dinosauří kůže“. Koupila jsem mu od Kianao dětské body z biobavlny. Je to z 95 % organická bavlna, nebarvené, super pružné. Prostě jsem mu na záda spínacím špendlíkem přichytila pár měkkých látkových bodlin. Bum. Okamžitý kostým dinosaura, ve kterém se nepotil a neměl z něj vyrážku. A když si zrovna nehrál na stegosaura, bylo to prostě jen hrozně příjemné, měkoučké body, co vydrželo milion vyprání, aniž by se mu vytahal výstřih, jak se to stává u těch levných sad po třech kusech.

Taky jsem koupila dětské dinosauří kousátko, když rostly zoubky Maye, a to hlavně proto, že Leo trval na tom, že jeho ségra musí být taky dinosaurus. Je to... fajn. Prostě silikonové kousátko. Je roztomilé, ta struktura na malých dinosauřích bodlinách je zřejmě hodně uspokojující na nateklé dásně, a hrozně dobře se to myje v myčce. Ale nebudu vám tady tvrdit, že mi to změnilo život. Splnilo to svůj účel. Maya to asi měsíc zuřivě okusovala a pak to hodila po psovi. Takže asi tak. Je to super kousátko, pokud nějaké zrovna sháníte, jen od toho nečekejte, že vám zázračně zajistí, aby miminko prospalo celou noc.

Jak to celé přežít

Fáze malého dinosaura je taková, že máte pocit, jako by to mělo trvat navěky. Jste tak unavení z toho neustálého opravování lidí v samoobsluze, kteří říkají: „Jé, to je ale roztomilý chlapeček!“, na což vaše dítě z plných plic zaječí: „JÁ JSEM T-REX!“.

Ale pak se jednoho dne vzbudíte a oni už nechtějí být dinosaurus.

Minulý týden přišel Dave domů s novou knížkou o fosiliích, plně připravený se do toho s Leem nadšeně ponořit. A Leo se na něj jenom podíval s naprosto kamenným výrazem a zahlásil: „Tati, já dinosaury nemám rád. Já jsem teďka stavbař.“

Skoro jsem brečela. Chybělo mi to řvaní. Chyběl mi malý d.

Rodičovství je fakt zvláštní. Půl roku se snažíte je odnaučit něco dělat, a ve vteřině, kdy přestanou, to oplakáváte. Takže pokud se vaše dítě zrovna plazí po obýváku, kouše do nábytku a odmítá si obléct kalhoty, prostě se zhluboka nadechněte. Vypijte si to svoje vlažné kafe. Kupte tu dobrou deku. Všechno to dobře dopadne.

Než se úplně zblázníte a koupíte obřího plastového T-Rexe, který vám zabere půlku obýváku, možná radši mrkněte na Kianao a jejich kolekci dětských dek z biobavlny a měkoučkého vybavení, které tuhle fázi s přehledem přežije.

Náhodné otázky, které vám možná vrtají hlavou (protože mně teda vrtaly)

Je normální, že moje batole reaguje jen na dinosauří jména?
Podle mojí doktorky a doslova každé kamarádky, které jsem v panice napsala – ano, je. Je to naprosto běžná vývojová fáze, kdy zkoumají svou identitu a to, co můžou ovlivnit. Prostě se s tím smiřte. Říkejte jim pane T-Rexi, jestli to pomůže, aby si obuli boty. Hlavně, že to funguje.

Jsou ty levné polyesterové kostýmy pro každodenní hraní vážně tak špatné?
Jako, vaše dítě asi spontánně neshoří, ale jo, stojí za prd. Pokožka batolat je hrozně tenoučká a citlivá a syntetické látky v sobě drží teplo a vlhkost. Jestli se v tom budou celý den potit, naskáčou jim potničky nebo se jim zhorší ekzém. Proto jsem to vzdala a začala používat bodyčka z biobavlny jako základ pro všechny jeho převleky.

Jak mám dítě donutit, aby přestalo řvát na cizí lidi?
Panebože, jestli na to přijdete, prosím napište mi mail. My jsme to nakonec řešili tak, že jsme zavedli „pravidla pro dinosaury uvnitř“. Řekli jsme Leovi, že T-Rex má v samoobsluze velmi tichý hlásek, aby nevyplašil svoji kořist (svačinky). Fungovalo to asi v 60 % případů. Zbylých 40 % jsem se jenom omluvně usmála na pokladní a vzala nohy na ramena.

Kdy z té posedlosti dinosaury vyrostou?
Většinou tak kolem pátého nebo šestého roku, kdy začnou chodit do školy a najednou začnou být posedlí tím, s čím si zrovna hrají ostatní děti (u nás to ze dne na den přeskočilo na těžkou techniku a náklaďáky). Netlačte na to. Jakmile se z toho přestanete stresovat, je to vlastně strašně hezká fáze.