Milý Tome z minulosti: Proč je dětský olejíček jako lubrikant příšerný nápad

Milý Tome z minulosti,

Je úterý, mrazivý listopadový večer, 23:14. Úplným zázrakem rodičovských bohů obě dvojčata spí ve stejnou dobu. Maya, která spánek většinou považuje spíše za nezávazné doporučení, spí jako špalek už od osmi. Freya, kterou vzbudí i to, když moc nahlas mrknete, teď tiše odfukuje do matrace. Chůvička mlčí. V domě je naprostý klid.

Ty a Sarah ležíte potmě, vyčerpaní a pokrytí lehkou vrstvou zaschlého mléka a mrkvového pyré, když vtom si najednou uvědomíte, že jste se jeden druhého nedotkli už snad tři pracovní týdny. Nálada se ale jako zázrakem dostavila. Má to ovšem jeden obrovský háček, který na vás přímo zírá.

Ten správný lubrikant na vodní bázi leží v koupelně. Koupelna je přesně čtrnáct kroků od vás. Jenže třetí prkno v podlaze ode dveří vrže a zní nápadně jako vyděšený racek. Pokud na něj šlápnete, Freya se probudí, což znamená, že se probudí i Maya, což znamená, že nálada zemře okamžitou, uřvanou smrtí.

A přímo tam, lesknoucí se ve slabém oranžovém světle pouliční lampy, stojí poloprázdná lahvička dětského olejíčku. Leží na přebalovacím organizéru, který jsme si přitáhli do ložnice.

Vím, na co myslíš. Vím přesně, co tvůj spánkově deprivovaný a hluboce unavený mozek právě kalkuluje. Klouže to. Je to hned po ruce. A je to vyrobeno pro tu naprosto nejcitlivější pokožku na planetě. Jak moc zlé by to mohlo být?

Polož tu lahvičku, kámo. Prostě ji polož. Píšu ti ze vzdálené budoucnosti šesti měsíců, abych ti řekl, že použití dětského olejíčku jako lubrikantu je katastrofa epických rozměrů, která tě bude stát peníze, důstojnost a velmi nepříjemnou návštěvu pohotovosti.

Geografie ložnice vyděšeného rodiče

Než se pustíme do naprostého biologického masakru, který bude následovat, pojďme si přiznat, proč to rodiče dělají. Ty chytré knihy plné rad (konkrétně strana 47 té knihy, co koupila Sarah a která doporučuje „udržovat aktivní romantiku“, což je fráze, co mě ve 3 ráno dokáže rozpálit doběla) nikdy nepočítají s fyzickou realitou poporodní ložnice.

Vaše ložnice už dávno není svatyní odpočinku a romantiky. Je to těžce opevněný bunkr. Každý povrch je posetý mušelínovými plenkami, poloprázdnými lahvičkami dětského sirupu proti horečce a divnými, ulepenými plastovými hračkami, které uprostřed noci občas začnou vydávat zvuky hospodářských zvířat. Dětský olejíček tam leží jen proto, že ses po koupání zoufale snažil Maye z hlavičky odstranit stroupky seborey.

Jeho úkolem je vytvořit bariéru proti vlhkosti. Je to doslova tekutá ropa – uhlovodíkový vedlejší produkt, který je fantastický ve vytváření nepropustného štítu na zadečku miminka, aby se z mokrých plenek neoprudilo. A tuhle práci dělá naprosto skvěle. Vytváří tak dobrou bariéru, že ho prostě nesmyjete vodou. Prosím tě, pamatuj si tuhle konkrétní informaci, protože se ti bude náramně hodit později, až budeš ve dvě ráno brečet ve sprše.

Absolutní zkáza latexu

Pojďme se pobavit o okamžité mechanické katastrofě, kterou se právě chystáš spustit. Sáhneš do šuplíku pro kondom. Následně ho štědře promažeš dětským olejíčkem, protože zlehka voní po levanduli a zoufalství.

Podle toho, co jsem zhruba pochopil z mého zběsilého googlení „proč se mi rozpadl kondom“, když jsem se o něco později tu noc schovával v koupelně, minerální olej naprosto ničí latex. A není to žádný pomalý proces. Neoslabuje ho to postupně. Olej naruší strukturu latexu zhruba za šedesát vteřin a změní tuto špičkově navrženou bariéru v něco, co připomíná rozmočený papírový kapesník.

Pokud na kondom použiješ dětský olejíček, ten kondom praskne. Není to otázka „jestli“, ale „za kolik přesně vteřin“. Pokud zrovna nejsi připravený přivítat v tomto bytě třetí dítě – v bytě, kde už teď musíme skladovat žehlicí prkno ve sprše, protože se sem ty dětské krámy prostě nevejdou – radši dej ruce pryč od těch ropných produktů.

A to je upřímně ten důvod, proč jsme u holek začali ve velkém sázet na přírodní materiály, kdykoli to jde. Jen abychom se vymanili z toho nekonečného kruhu syntetických plastů a věcí na bázi ropy, které plní náš domov. Sarah nedávno pořídila tuto dřevěnou hrací hrazdičku se zvířátky od Kianao. Nejdřív jsem byl dost skeptický a bral to jen jako další předraženou dřevěnou estetickou návnadu na instagramové matky. Ale v obýváku vypadá fakt krásně, o dost lépe než ta neonová plastová příšernost od tchyně, která falešně vyhrává melodii ‚Old MacDonald‘. I když, abych byl naprosto upřímný, aspoň jednou týdně dvojčata toho nádherného udržitelného slona úplně ignorují a jen prázdně zírají na stín na zdi. Přesto je ta kvalita nesporná a navíc z pohledu na ni nemám bolení hlavy.

Proč se na mě náš doktor podíval s hlubokou lítostí

Předstírejme na chvíli, že kondomy nepoužíváte. Řekněme, že spoléháte na jinou metodu a myslíš si, že vzduch je čistý. I tak kráčíš přímo do pasti, příteli.

Asi čtyři dny po incidentu s olejíčkem mi Sarah začala posílat z práce velmi vystresované zprávy. Musela si vzít odpoledne volno a jít k doktoru Evansovi, našemu praktikovi. Nakonec jsem skončil v těch neuvěřitelně nepohodlných plastových židlích v čekárně a zíral na nemocniční plakát o chlamydiích. Pokaždé ve mně vyvolá takový zvláštní pocit viny, i když tam jen doslova sedím a držím přebalovací tašku.

Doktor Evans je velmi trpělivý člověk. Podíval se na nás přes své půlměsícové brýle a bolestně slušnými slovy nám vysvětlil, co přesně se stane, když do delikátního vnitřního ekosystému zavedete nesmyvatelnou bariéru proti vlhkosti na bázi ropy.

Vagína by měla být mírně kyselá, funguje v podstatě jako taková chytrá samočisticí trouba. Když ji obalíte dětským olejíčkem, uvězníte všechny bakterie, které se tam zrovna nacházejí, pod silnou, vzduchotěsnou vrstvou oleje. Nemůže dýchat. Nemůže se sama čistit. Náš doktor jemně podotkl, že lidé, kteří to udělají, v podstatě natahují červený koberec pro bakteriální vaginózu a kvasinkové infekce.

Sarah zuřila. Já se mohl propadnout hanbou. Musel jsem do lékárny a žádat devatenáctiletou slečnu za pultem o specifické léčivé krémy, přičemž jsem se snažil zachovat si to málo důstojnosti, co mi ještě zbývalo.

Když dáváte věci do pusy nebo kamkoli jinam, musí být z těch správných materiálů. Je to stejná logika, jakou uplatňujeme u kousátek našich holek. Před pár týdny jsme pořídili silikonové kousátko lama, protože pořád okusovaly ovladač od televize. Je vyrobené výhradně z potravinářského silikonu, naprosto bezpečné a snadno se čistí, když ho nevyhnutelně upustí do zablácené louže v parku. Přiznávám, že většinu času pořád raději okusují moje klouby na rukou až do krve, ale když už tu lamu vezmou na milost, koupí mi to aspoň sedm minut požehnaného ticha. Pointa je, že na materiálech pro daný účel zkrátka záleží.

Velká tragédie egyptské bavlny

Pokud tě lékařská katastrofa neodradila, pojďme si popovídat o následcích samotného aktu.

Je hotovo. Jsi se sebou docela spokojený, že se vám daří udržovat v manželství jiskru i přes to, že máte dvě batolata, co se vám aktivně snaží zabránit, abyste ještě někdy spali. A teď je na čase se umýt.

Sáhneš po ubrousku. Otřeš se. Nefunguje to. Ten olej se jenom rozmaže.

Zkusíš mokrou žínku. Jak známo, voda odpuzuje olej. Voda se jen srazí v kapkách a steče, a všude zanechá kluzkou, mastnou vrstvu. Nakonec skončíš ve dvě ráno ve sprše, kde se zběsile snažíš vydrhnout svá nejcitlivější místa agresivním množstvím sprchového gelu, což z kůže sedře všechno dobré a zanechá ji zarudlou, rozedřenou a nanejvýš podrážděnou.

A prostěradla. Panebože, ty prostěradla. Ty drahá prostěradla z egyptské bavlny s vysokou hustotou vláken, co jsme si koupili na líbánkách v záchvatu absolutní finanční troufalosti? Jsou zničená. Ropu z bavlny prostě na 30 stupňů nevyperete. Můžeš to prát třeba třikrát a pořád bude uprostřed postele obří, trvale průsvitný mastný flek jako trvalý pomník tvojí lenosti.

Pokud hledáš dětské výrobky, které skutečně přežijí chaos naší domácnosti, můžeš si prohlédnout kolekci udržitelných věcí od Kianao. Zoufale jsme potřebovali něco, co by zastavilo nekonečný kolotoč ztrácení věcí, tak jsme koupili jejich dřevěné a silikonové klipy na dudlík. Pořídil jsem je z čirého zoufalství poté, co jsme za dva dny ztratili pod gaučem hned tři dudlíky. Klip je úžasně pevný a dřevěné korálky vypadají na těch jejich svetřících vlastně docela elegantně. Dvojčata sice občas dudlík úplně ignorují a místo toho nadšeně okusují ten dřevěný přívěsek ve tvaru sušenky, což sice nebyl původní účel, ale upřímně, cokoliv je udrží v klidu ve frontě v Tescu, je pro mě obrovská výhra.

Po čem bys měl sáhnout doopravdy

Já vím, to prkno vrže. Vím, že to je, jako bys měl přejít minové pole, jen abys se dostal do koupelny. Ale tu cestu zkrátka musíš absolvovat.

Pokud používáte kondomy nebo silikonové hračky, potřebujete lubrikant na vodní bázi. Je to nuda, vysychá to o něco rychleji, než by se vám líbilo, a může být trochu lepkavý, ale omyješ to vlhkým hadříkem a tvoji antikoncepci to nerozpustí v reálném čase.

Pokud nepoužíváte hračky a nespoléháte se na latex, další možností je lubrikant na silikonové bázi. Je neuvěřitelně kluzký a vydrží věčnost, i když k jeho důkladnému umytí budete pořád potřebovat nějaké mýdlo. Jen ho prosím držte hodně daleko od silikonových hraček, pokud teda nechcete, aby se roztekly do bizarní, lepivé loužičky.

A prosím tě, ať už uděláš cokoliv, ignoruj taková ta sluníčková rodičovská fóra, co ti budou radit použít kokosový olej z kuchyně. Ano, voní to jako tropická dovolená. Ano, je to přírodní. Ale pořád to zničí latex stejně rychle jako dětský olejíček a upřímně, vážně nechci chodit do postele vonící jako čerstvě upečená focaccia.

Udělej těch čtrnáct kroků. Překroč to vrzající prkno. Projdi kolem přebalovacího pultu. A dětský olejíček nechej na suchou kůži miminek, kam právem patří.

S pozdravem v trvalém vyčerpání,

Tom z budoucnosti

Než uděláš stejné, naprosto hloupé chyby jako já, věnuj chvilku prozkoumání kolekce správně navrženého, k danému účelu stvořeného udržitelného dětského zboží od Kianao. Protože používání těch správných nástrojů k danému úkolu je to jediné, co nás rodiče drží při smyslech.

Otázky, které jsem ve tři ráno zběsile googlil

Existuje nějaký typ kondomu, který funguje s dětským olejíčkem?
Z mého nočního panického průzkumu vyplynulo, že polyuretanové nebo polyizoprenové kondomy se teoreticky při kontaktu s olejem nerozpustí tak jako latex. Ale upřímně, i kdybys náhodou měl tyhle konkrétní, většinou o dost dražší kondomy zrovna po ruce, pořád se musíš vypořádat s tou absolutní noční můrou mastných fleků a rizika bakteriální infekce. Prostě to nedělej.

Jak dostat dětský olejíček z povlečení?
S velkými obtížemi a ještě větší lítostí. Nakonec jsem musel vetřít čistý prostředek na nádobí přímo do skvrn, nechat to hodinu působit, aby se rozložila mastnota, a pak to vyprat na co nejvyšší teplotu, co naše pračka zvládne. I tak je na té bavlně mírný stín, který mě straší pokaždé, když stelu postel.

Můžu místo dětského oleje použít dětské mléko?
Ne, v žádném případě. I tohle jsem zkoumal, když jsem se cítil obzvlášť líný. Dětská tělová mléka jsou plná parfémů, zahušťovadel a konzervantů, které jsou vytvořeny tak, aby zůstaly na povrchu pokožky. Pokud byste to nanesli někam poblíž vašich vnitřních částí, koledujete si o tak silné podráždění, že budete týden chodit jako John Wayne.

Co mám použít, když trpím na kvasinkové infekce?
Můj praktik se vyjádřil naprosto jasně – potřebujete něco, co odpovídá přirozenému pH těla a nezadržuje vlhkost. Nejlepší volbou bývají obvykle lubrikanty na vodní bázi bez glycerinu, i když byste se raději měli zeptat vlastního doktora, místo abyste se spoléhali na lékařské rady unaveného táty, který si jednou omylem vetřel krém na opruzeniny do vlastních vlasů.

Je kokosový olej skutečně bezpečnější než dětský olejíček?
Je bezpečnější v tom smyslu, že to není ropný derivát, takže se o něco snáze odbourává a neuzamkne bakterie tak agresivně. Ale i tak zničí latexový kondom během pár vteřin. Pokud spoléháte na kondomy jako na antikoncepci, kokosový olej je zrovna tak nebezpečný jako lahvička Johnson's.